友達との会話でどうすれば自分の話を聞いてもらえますか？

質問

友達との会話でどうすれば自分の話を聞いてもらえますか？

会って話をする時、電話で話をする時、いつも聞き役になることが多いです。
自分ばかり話したいというのは全く無く、人の話を聞くのも好きなので、
全体の3割ほど話せたらいいなぁと思うのですが、いつもはよく話せて1割程度です。

最近よく長話をする友達が2人います。
1人は幼馴染、1人は高校のときの友人です。

幼馴染は遠方に住んでいるのですが、最近離婚したのでよく電話がかかってきます。
とにかくしゃべりまくります。
聞くのは全然苦痛ではなく、話してスッキリというのなら何時間でも付き合えます。
ただ、私の話も聞いてほしい。
たまに、こちらのことを話してもすぐに自分の話に戻してしまいます。
それでも、またがんばって話を取り返しても、
「なるほど。私も・・」と気がつくと相手の話になっていて
自分がうなづく側になっています。
たまに聞いてくれていても、
「早く次に私がしゃべりたい！」と言うのが電話越しにヒシヒシと伝わってきて、
結局諦めてしまいます。

高校時代の友人とは会って話すのですが、同じような感じです。
この友人も最近、悩みを抱えているのでちゃんと話を聞いてあげたいと思っています。
先日も、ファミレスで朝まで付き合いました。
途中、私も悩みを聞いてもらおうと思って、思い切って話したのですが、
友人の方に途中仕事の電話がかかってきて中断されました。
電話を切ると、私に対して「さっきの続きは？」ではなく、また自分の話を始めます。

2人とも、最後は「ありがとう」というので、どこかでその言葉1つで帳消しにしてしまうんだと思います。どうでもいい人なら、長話しなければいいのですが、やっぱり大事な友達です。
それにどちらも違うタイプですが、同性から見ても魅力的な人だと思います。
それに比べて自分はつまんないな・・と劣等感もあります。

母も姉に比べて私には愚痴を言いやすいようです。
母とは、そのことで何度もケンカになりました。
「何で私ばっかり愚痴を聞かされるの！！もう聞きたくない！」と言っても、
やはり、母も言う人がいないとストレスたまるよなと考えてしまい、結局元通りです。
母には「何かあんたに話したら落ち着く」と言われます。
でも、私だって聞いてほしい。
今朝も私が話をしているのに、母はテレビを見て生返事なので、
「私の話を聞いてよ！」とケンカになりました。

私はあまり包んだソフトな言い方が出来ないほうで、上手く伝えるのが下手です。
深刻にも言いたくないし、こういう場合どういう風に持っていくのがベストでしょうか？

回答No.2

まつい たかあき（@mamitakun） · ベストアンサー

rich- さん。こんにちは。

笑ってはいけませんが、このような状況になってしまうのは良くわかります。
傾聴力が既にあなたには備わっているので、周りにいる人が話を聞いてもらうために
あなたとお付き合いしてしまうのです。
だから、相手の期待通りの活躍を今されているわけです。

自分からしてみたら、「私の話も聞いてー！」という気持ちになるのですが、
もともと、「聞くこと」が得意なコミュニケーションスタイルなので、
なかなか「聞いて欲しい自分」を訴えることができませんよね。

二つ解決する方法があるかと私は思います。

一つは、最初は少し違和感があるのだが、自分と同じコミュニケーションスタイルを
もっている人を探してお付き合いをする。（多分、最初は会話が続かないかと思います）
でも、相手も自分の話をなかなか聞いてもらえなくて悩んでいるかもしれません。

二つは、開き直って「聞く」コミュニケーションを達人の域にもってくる。
カウンセラーや世話役になる人って実はこの能力は既にもっていて、
活躍されている方が多いです。
反対に、傾聴できないカウンセラーは大変苦労します
というか仕事になりません。
話を聞くのがすきということは、素質があるようなきもしますね。

お礼

mamitakunさんこんにちは。
回答ありがとうございます。

質問であげた2人以外にも、同じような友達がいるのですが、
その子とは2人で会うのが苦痛で苦痛で今は2人では会わないようにしています。

傾聴力はある方だと自分でも思います。
他人の話って「へ～そんな風に考えるんだ」とか発見があっておもしろいです。
「うんうん」と聞くだけでなくこちらから質問までしちゃったりしますし。
1人でいる時に、見ず知らずに人の会話もダンボにしてつい聞いてしまったりもします＾＾；
「聞くこと」自体にストレスはないのですが、少しでいいのでしゃべらせて・・と切実に思います。

具体的な解決方法を教えていただいてありがとうございます。
同じスタイルの人と友達になりたいです。
確かに最初は会話が続かないでしょうね。
がんばって出会いを広げてみます！

カウンセラーについてですが、実はカウンセリングの勉強をしています。
民間のスクールですが、人のためでなく「自分を知るため」に始めました。
臨床心理士でもないですし、その仕事に就くのは厳しいでしょうが、
何らかの形でカウンセラーの勉強と傾聴力が役に立つ職種につければうれしいです。

大変参考になりました。ありがとうございました。

回答No.1

tttyyyuio

＞「なるほど。私も・・」と気がつくと相手の話になっていて

↑同じことをすればいいんですよ。
相手が自分の話す間を与えてくれるのを待っているから
いつまでも話せないんです。
相手が何か話題をひとつでも提供したらすぐに自分の話に持っていってしまえばいいんです。
それには話の引き出しをたくさん用意する必要があるし、相手の言葉と言葉の間、
相手の呼吸と呼吸の合間に横槍を入れるタイミングを計る必要もあります。
最初はぎこちないでしょうけど練習すれば段々とコツが掴めるようになってきます。

でも、とにかくあなたに話を聞いて欲しくて電話してきているのですから
あなたがたくさん話すようになると
そもそも電話自体がかかってこなくなって
結果的に一割でも話せていたことすら話せなくなるという事態になるかもしれません。
ですから話を聞く気がない相手に話を聞かせるよりも
あなたみたいにストレスをためながらでも人の話に付き合ってくれる人を
見つけた方がいいかもしれませんよ。

お礼

回答ありがとうございます。

＞相手が自分の話す間を与えてくれるのを待っているから
いつまでも話せないんです。

確かに待っています。それじゃあダメなんですよね。
それにしても、「自分の話を聞いてほしいだけ」の人が多いな・・と感じます。

＞あなたがたくさん話すようになると
そもそも電話自体がかかってこなくなって

少しグサッときました＾＾；
でも本当にそうなのかもしれません。
ただ、がんばって自分もしゃべって、
それで離れて行くならそれはそれでしょうがないとも
思えてきました！
1回チャレンジしてみますね。

ありがとうございました。