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義実家との接し方がわからなくなりました
- 去年の10月に入籍し、お盆に初めて旦那の実家に旅行に連れていってもらいました。美味しいお料理などごちそうしていただいて大変楽しかったのですが、旅行途中で生理になってしまい体調を崩してダウンしてしまいました。
- 帰宅後、旦那が実家に呼ばれ説教をされたそうです。義母はせっかく連れていったのに体調を崩されて気分が悪くなったと言っています。自分が悪いとは思いますが、心にモヤッとしたものが残りました。
- 義実家と旦那は一緒に家業をしているため引っ越しや転職などはできません。もう義実家とどう接して良いやらわかりません。同じような経験をした先輩方、どうか義実家とのつきあい方を教えてください。
- beg99
- お礼率71% (10/14)
- 新婚旅行・ハネムーン
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こんにちは。rurinohanaです。 お待ちくださいまして、ありがとうございます。 伝書鳩夫（妻）の基本的思考回路は 「本当のことを言って何が悪い？」です。 本当のことを知ることで、その結果が悪くなろうが 「だって本当だろう？」の一言で終わりです。 嫁姑問題で「俺は両方の関係を取り持ってる」と豪語していますが 「お互いの言い分をそのまま伝えることが、取り持っていることだ。」と勘違いしています。 また、本音では「言いたい事を俺を挟まずに直接やり取りしてくれよ。」と思っていますから 伝書鳩をしていることすら「俺は立派だ。」と勘違いしています。 結婚でのお互いの親同士の関係 嫁姑、婿と舅の関係は「外交」です。 ですから社交辞令も必要ですし 意味の解らない「誠に遺憾である」的な言い回しも必要です。 なんでも馬鹿正直に伝えれば仲良くなると思ったら 大間違いです。 両家の関係、義理の関係で、最大に望むこととは 「絶縁にならないようになごやかに、大人の社交を継続する」ことであって 「仲良しこよし、竹馬の友」になることではありません。 ですからお互いが気分を害することがなく、いがみあったり 憎みあったり、絶縁にならないなら それでよしとする必要があります。 つまり必要以上に仲良くなる事もないのです。 結婚で義理の関係や両家の親同士を反目させないためには 実子が実親との窓口になること。 自分の実家から吹く風は自分が全身盾になって 配偶者に吹きつけないようにして、配偶者を守る。 自分の親には、配偶者の悪口、愚痴は言わない。 配偶者が自分の親を非難するような事を言っても、 親に告げ口しない。 自分がフィルターになって漉してしまわねばならないのです。 旦那様は実家の親からの説教は 胸にしまっておいて「親は君との時間を楽しみしていたのに、君の具合が悪くなって がっかりしていた。君が好きでたまらないみたいだね。 次に会うときは体調を調えて行こうね。 こういうことばっかりあると、心配して口うるさくなりそうだし。」とフィルターにかけて伝える。 あなたのモヤモヤは口にチャック。 もしくは「うちの奴が前の事を申し訳ないと そればかり言ってるんだ。くよくよする性質だから、次に会うときは蒸し返さないでやって。 しょげかえってるんだよ。」とでも。 物は言い方一つでどうにでも転びます。 「俺はそんな芸当できない」というなら 一切伝えないこと。 全部自分のところで堰き止めておくべきです。 外交で伝書鳩したら戦争になります。 しばらくは、あなた様も旦那様に 愚痴の類は一切言わないことです。 モヤモヤがあっても「旨い言い換え」でかわしてしまいましょう。 どうしたら伝書鳩をやめてくれるか。 それにはSEXで虜にして、あなたは素晴らしい 素敵、りっぱ さすが、頼りになる、世界一だ 私だけの旦那さまと 持ち上げほめたたえチヤホヤします。 いい気分にさせてくれる女性の望みは なんでもかなえたくなるのが男ですから いい気分にいつもさせておいて 「私はあなたの親と仲良くして行きたい。 大事なあなたの親だから。」と持ち掛け 「それには、あなたの力が絶対に必要なの」 「あなた無しでは考えられないの。」と言います。 そして具体的に「こういうときは、こういう風に言ってくれたら ギクシャクしなくなるの。だから、次はこう言ってね。」と頼みます。 じゃあ、あっちのお母さんが言った 私への文句を聞いたら、あなたはどうする？とクイズを出します。 「そのまま言う」と答えたら 「それではギクシャクするだけ。絶対に私に伝えないか、いいところだけ伝えるかして。」 「それでは嘘をついたいることになる。親の不平はどうなるのか」と返してきたら 「実の息子に不平を言うことで、ある程度解消できているのよ。 そうかそうかって聞くだけでいいのよ。特に女はそういうものだから。」と答える。 「あなたは解っているはず」「あなただけが頼り」とさらにお願いする。 それで少しずつできるようになったらしめたものです。 一朝一夕ではできませんよ。 根気よく繰り返し教えないと。 ちなみに、私の鳩 不良鳩になったので（借金、浮気）元の飼い主に返しました。（離婚） まあでも、せっかくの旅行 台無しになったのは確かですよ。 そして台無しだ、気分が悪いというのも 取りようによっては、あなた様が元気でないと がっかりする、寂しい、つまらない そういうことでしょう。 あなた様が寝込んでいようが、貧血でふらつこうが 「全然気にならないし、全然寂しくないよ！ 皆ものすごく盛り上がって、最高の旅行だったよね？」と 義家族一家が大盛り上がりしていたほうが 傷ついたでしょう。 あなた様もいいように考えを変えてください。
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- kanna01
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すみません、No.5とNo.6です。 書き途中で送信してしまいました。 失礼いたしました。
お礼
ご丁寧に説明してくださってありがとうございます＾＾ 了解しました！
- kanna01
- ベストアンサー率14% (7/47)
こんにちは。 なんだか話が大きくなっているような事はないでしょうか？ 義母さんが言った（せっかく連れていったのに体調を崩されて）「残念だったわー」を、旦那さんが「気分が悪くなった」と解釈して貴女にお話されたとか。 貴女が言った「モヤモヤしてる」も、「怒ってる」と解釈して義母さんへお話されたとか。 言葉一つで、印象がだいぶ違います。 その少しずつのずれが大きくなって、今回のような事が起きてしまったのでは？ 今後は、くれぐれも旦那さんの前では発言に気をつけて、旦那さんを挟まずに 直接義母さんとお話されたほうが無難かと思います。 あとは他の回答者様のとおり、うま～く旦那様にうまく動いていただけるようにお願いするか、ですね。
お礼
ごめんなさい、先にkanna01様が書いてくださった回答にお礼してしまいました。 うまーく旦那に動いて頂くのはこれまでの経緯からいって無理かもです…＾＾； 旦那に義実家に言われたこと全部を私に報告しないと約束させたので、あとは私がぐっと自分の中でこらえて旦那に言わないようにするのが大事ですね。 頑張ってみます。 どうもありがとうございました。
- kanna01
- ベストアンサー率14% (7/47)
こんにちは。 なんだか話が大きくなっているような事はないでしょうか？ 義母さんが言った（せっかく連れていったのに体調を崩されて）「残念だったわー」を、旦那さんが「気分が悪くなった」と解釈して貴女にお話されたとか。 貴女が言った「モヤモヤしてる」も、「怒ってる」と解釈して義母さんへお話されたとか。 言葉一つで、印象がだいぶ違います。 その少しずつのずれが大きくなって、今回のような事が起きてしまったのでは？
お礼
お礼が遅くなって申し訳ありません。 もしかしたらそうかもしれません。 言葉のニュアンスで怒らせてしまっているのかも…。 受け取った言葉をそのまま鵜呑みにするのではなく、もしかしたらこういう言葉だったのではないか？と一回推敲してみようかと思います。 今回の件ですぐカッとなるのは治さないとと気付かされました＾＾； ご回答ありがとうございました。
- ki2222
- ベストアンサー率9% (30/328)
あぁ この方は こういう人なんだと ある程度 許容することも 大事。 そうしないと ストレスで つぶれるよ。
お礼
やはりそういう諦めをつけていかないとやっていけないんですね…。 何でも言い合えるような夫婦が理想だったのですが、ぐっと言わずにこらえることも大切だと今回の件でわかりました。 つぶれないようにストレス発散方法を探します！ ありがとうございました。
- rurinohana
- ベストアンサー率37% (860/2316)
こんにちは。４０代既婚女性です。 今時間が無いので 要点だけ書きます。 義実家は悪くないです。 悪いのは伝書鳩のように 言った事をそのまま伝える旦那さんです。 このことについて、後で説明させていただきますので、 締め切らずにお待ちください。 過去に伝書鳩夫を持ったことがある人間より。
お礼
rurinohana様、お忙しい中回答ありがとうございます。 同じような伝書鳩を飼った経験、もしrurinohana様がお辛くないようでしたら是非お聞きしたいです。 どうぞよろしくお願いします。
- 777oichan
- ベストアンサー率28% (1059/3688)
辛い思いをされましたね。お察しいたします。私が息子だったらお母さんに逆に抗議するでしょうね。体の調子の悪いお嫁さんをいたわってあげるのが普通でしょうね。それを後になって何たらと説教するなんて、何の目的で、考えで言うのでしょうか。疑問です。貴方の思いと考え方なりを率直にご主人にお話になって、今後の親戚付き合いも含めてある意味で「打ち合わせ」して置く必要があるでしょうね。昔風のあまり優しくも無く思いやりも無い、世間の常識的なものを知らないお母様の事ですから、貴方の言い分は理解されないと思います。でもご主人には言っておかないと今後もずっと付き合っていくのですから、私はこう思うけどと言う感じでお話されて、すぐに改善はされなくても、暫く様子を見られてみては如何でしょうか。言う事があるのなら、其の時に、本人に言えば例え喧嘩になったとしても、あとになって嫌な思いをせずに済んだのに、、、違いのあるのは当たり前と思って、すこし距離を取って、貴方も無理にお母様に対して「頑張る」事をしなくても良いのではないですか。
お礼
回答ありがとうございます。 777oichan様のおっしゃるように旦那と話をしてみました。 先ほど昼休みの旦那と電話で話し、義母の発言について私がモヤモヤしていることを伝えたところ、義実家へそのまま全部伝えてしまったそうです。 義母は憤慨しているそうで、状況がさらに悪くなってしまいました。 味方だと思っていた旦那に背中から撃たれた気分です。 具合が悪くなったその場では皆さん優しくて「なんて良い人達だ、義実家がこの方たちでよかった」とさえ思っていましたので、豹変ぶりにびっくりするばかりです。 本当に距離をとりたいです…旦那に相談してもダメなのでどうしたら良いのかさっぱりです。
お礼
お礼が遅くなって申し訳ありません。 ＞嫁姑、婿と舅の関係は「外交」 なるほど、と思いました。 義実家家族と友達になるような感覚でいちゃだめですよね。 一線おいていざこざが起こらないように、何かモヤっとすることがあっても自分の中でせきとめなければいけないのが今回でよーくわかりました。 あのあと旦那にいかにあなたが鳩か（もうちょっと柔らかい言い方で言いました＾＾；）、私の意見をそのまま伝えてしまっても義実家と私の関係には全く利はでないことを、彼を持ち上げつつかなり念入りに言い聞かせました。 しかしその直後今回書き込みしたものとはまた別の物件で私の意見についてすぐに義実家に電話して相談していて、電話口から声が漏れ聞こえる程義母に私について怒られているようでした。 言っても同じことを繰り返すので、この人には嫌なことや気になることがあっても言っちゃだめなんだなと理解しました…。 理不尽な注文をしてくるお客様に接するような生温かい気持ちで義実家と接するようにします。 こちらが悪くなくてもすいませんと謝ってみます。 子供にとっては良きじーちゃんばーちゃんなのであり、彼にとっては上司でもあるので絶縁はできないですし。 チヤホヤしてなんとか旦那だけは自分の味方でいてくれるようにし、義実家の疑問に思う行動も良い方向に考えられるように努力してみようと思います。 最初はうまく立ち回れず、ストレスもたまると思うのでストレス発散の手段も探してみます。 辛い鳩持ち経験だったかと思いますが、書いてくださってありがとうございました。 とても参考になりました。 rurinohana様のプラス思考や、うまい言い返しができるようにがんばります！