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私の精神状態を知りたいです
- 私は1年前にうつ病になり、現在は薬を飲んでいません。最近はモヤモヤしたり普通になったりと波のある毎日を送っています。
- 兄に性的いたずらをされたことや、兄の死、その臨終の光景を目撃したことがトラウマとなり、パニック症状が出ます。
- また、入社した会社でいじめを経験し、無気力で絶望感を抱いています。恋人や人間関係にも不信感を持ち、自殺の考えもあります。
- moct30
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- 心の病気・メンタルヘルス
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- ps_sg_dm
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まず、回答する前に断りを入れておきます。あなたには酷な事を書くかもしれません。でも偽りの事や慰めの言葉をかけても「鬱」を患っている人には逆にマイナス効果に働く場合があります。これを承知した上で参考にしてください。ちなみに私は「突発的自殺願望を伴う躁鬱・抑鬱・接触傷害」歴12年継続中です。 (1)1年前にうつ病になり、去年の終わりごろから薬を減らし、今は薬を何も飲んでいません。 病院にもカウンセリングにも行っていない状態なのですが、 ここ2ヶ月くらい、ずっとモヤモヤしたり普通になったりと波のある毎日を送っています。 ＝ 病院にはカウンセリングへ『必ず』定期的に行ってください。薬は医者が減らしたのかどうか判りませんが、処方された薬は『必ず』きちんと服用してください。それも「モヤモヤ」の原因の１つです。 (2)家族との関係 ＝まず兄Bに受けた性的悪戯がトラウマになっています。父親、兄Bはあなたの事を全く理解していませんし、しようともしていません。この行為により、あなたは「極度の人間不信」に陥っています。家族からその様な仕打ちを受ける事自体があなたにとって心理的負担になっています。出来得れば家族との接触はある程度、距離を置く方向に持っていった方がベストです。 (3)職場での状態 ＝仕事に対し常に「無気力」なのも「鬱」の典型的な症状です。あなたの年齢は分かりませんが、やり直しが効くなら今の会社は辞めた方がベストです。 (4)恋人との状態 ＝恋人はあなたの現状を解かったうえでお付き合いあいしているのですから、あなたに対しては相当な理解者であると、あなたが思わなければなりません。今まで100％信じられなかったものをいきなり０にしろとは言いません。せめて少しづつでも、もっと心の扉を開きましょう。 (5)重度な状態 ＝あなたは恐らく私と同じ症状でしょう。つまり「突発的自殺願望を伴う抑鬱・躁鬱」です。しかも「自殺すべき」と思っている。かなり重度な状態です。私も自殺を3度図りましたが、その時は周りが見えなくなるんです。もう「死ぬ」事しか考えていないので、それに向かって目的を達成しなければ、という思いで頭がいっぱいいっぱいになるのです。あなたがここに相談を持ちかけたのは、何よりの救いです。と、言うのも、言葉では「自殺すべき」と言っても、心の奥底では誰かに助けを求めている。違いますか？自分でそう思いませんか？本当に自殺をするのなら、ここに相談なぞ持ちかけませんよ。それはあなたが、まだ生きたいという希望を心のどこかに持っているからです。死んで何になるというのです。絶対「死なない」と誓ってください (6)対人関係が苦手、これは「ある特定の人間との接触を拒む接触傷害」です。私もそうで、まぁ私の病気が原因で離婚したのですが、一人娘とも4年近く会わせてもらえません。だから幸せそうな家族連れ、イチャつくカップル等を見るだけで気が重くなります。これはある意味、私の方が重度かも知れません。言葉も出ないんですから。失語症です。 以上の事から、 「自殺願望を伴う抑鬱・躁鬱」 「軽度のパニック傷害」 「他人との接触傷害」 という症状が考えられます。まぁ私と同じ、という事ですね。 心療内科の先生ともよく相談して、自分の思いを正直に話し、その上で入院が必要か、通院でいいか、それはお医者さんが判断する事です。それに対しイヤイヤしないで従ってください。 理解してもらえたでしょうか。私と同じ症状なので何かこう放っておけないので、ついついきつい事を書いてしまいましたが、あなたの事を思っての事。許してくださいね。鬱に無理は禁物です。自然に流れるまま生き、恋人とも色々話する、そうすれば自然と治っていくものです。私は残念ながら恋人もいませんし、家族もなかなか理解してくれません。理解者であった父は既に他界しており、母とは折り合いが悪く、先生にも「一定期間距離を置く様に」とのアドバイスをいただきました。あなた、恋人という素晴らしい存在があるじゃないですか。お母さんが味方してくれるじゃないですか。大丈夫、きっと治りますよ。 最後に一言。絶対『自殺』なんかしちゃダメですよ。
補足
回答ありがとうございます。 最初の言葉に、恐れを抱きましたが、とても優しい文章で安心しました。 病院には行かなければいけないと、頭ではわかっているのですが、 体が動きません。 仕事へは、追い詰められるように行けるのに・・・。困っています。 私は現在、20代前半です。 友人や周りの同年代の方は普通に働いています。 私が未熟で、大人になりきれないのが社会的に不適合な原因だと思っています。 毎朝、駅のホームに立つと衝動的に飛び込みたくなります。 自分がすごく怖いです。 何事もなかったかのようにその電車に乗り、仕事へ行くのですが、すべてが灰色です。 死にたくはないのに、死ぬべきだと考えてしまいます。 それが自分の果たすべき役割なんだと、心の中の自分が唱えます。 このまま病院などへ行かず、苦しむべき人間なのかもしれません。 （馬鹿な考えだと、わかっております。） poizon19さんはとても辛い経験をされたのですね。 私は大して辛くないことでも、とても辛く感じてしまう弱者なだけかもしれません。 自殺したくないです。でもいつかしないといけないんです。
- blazin
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個人差があるからね。 簡単にカテゴライズは出来ないし、当てはめて考えても意味が無い。 貴方自身の固有の悩み、固有の不安、固有の状態。 そこに貴方の不安定の要素がある。 それを個として丁寧に扱って、ケアしていく。 貴方には貴方の治療回復プロセスがある。 心配しなくても。 ここに書いているものを持参して。 カウンセラーの先生に読んでもらって。 そのベースの上で話をしていけば良い。 口で上手く説明しきれない要素も多分に含まれてるでしょ？ 感情的になってしまう事もあるし、言い難い部分もある。 一人でうつとの向き合い方を操作し過ぎてしまって。 それが今の不安定の波を大きくした影響にも繋がってるんだよ。 改めて、今まで通っていた病院、クリニックに戻って。 丁寧に自分と向き合う事から始めていく事なんだと思う。 ここに書いてあるような「貴方の今」を書面として持参して。 先生に読んでもらって。その上で再カウンセリングをしていけば良いんだからね☆
補足
なんというか、この気持ちすらとても言い難いのですが、 私の訴える言葉は、すべて甘えか被害妄想と捕らえられてしまうんではないかと不安です。 自分にとっても、自分の気持ちは「演技なんじゃないか？」と疑問を抱きます。 素直に、カウンセラーさんに話せるのか、グラグラとしています。 一月前の時点で、母に病院へもう一度行くように言われましたが、 上記の不安で行けませんでした。 自分のことを護るのが、非常に面倒にも感じます。 母には「もう大丈夫だよ～」と電話口で嘘をついています。 こんな私が、カウンセラーさんと上手に話せるのでしょうか・・・。 とても不安です。
補足
回答ありがとうございます。 医師とカウンセラーには、ひととおり説明しましたが、 病院へ行くのがいやで、うつ病の自分が嫌で、 性的いたずらについては「もう気にしていない」と嘘をつきました。 身体的症状だけを伝え、すべてを隠していました。 いま思うとなんて意味のない通院をしていたんだろうと思います。 あまりに愚かでした。その反動が、今の状態なんだと思います。 自業自得です。 母や恋人に本当に申し訳ないです。