いくら今働いていても高校を何度も辞めてろくに教育を受けられなかった負い

質問

いくら今働いていても高校を何度も辞めてろくに教育を受けられなかった負い目やプレッシャーが今でも追い討ちをかけます。

私は通信制で高卒資格を得ただけでも良かったんです。

だけど通信制転入と共に入った更生施設に馴染めず半年しか行かなかったのが、20年以上経った今でも負い目に感じてるんです。

トラブルを起こした自分が悪いと言えば悪いしそれはそれで反省するしかないのですが、それに対して100倍返しされるような事をされたんです。

そして私はどうにかやり直そうとしたものの、大人を含めた周囲がトラブルを絶対許せなかったのか子供のいじめみたいに『お前は普通じゃないから嫌い』とか『あいつはお前のこと無視してたよ』とか『もう来なくていいよ』とか『本当のことを言うと傷付くから言わない』とか『学校行ってるもんね』とか言われて何を信じればいいのかわからなくなってしまいました。

だけど母親はそこで私を教育させたかったらしく行かれなくなった私に対して(多額の費用を払った意味で)『高校卒業するまで行かせたかった』と言っては負い目を感じて働こうとしたのを咎めたり職場から帰らせたりしました。

なので社会から必要がない気がして、働こうとしてもそんな対応されるかと思って怖くて25歳まで殆ど働いていませんでした。

だけど10年以上経っても母親はそこの更生施設を支持していたのか、ずっと関わっていたらしく私が働き始めて何かしくじったりするとそこに来ていた人の名前を出しては比較したりするんです。

だからいくら今働いても『集団の中の教育』を受けられなかった以上死ぬまで追い掛け回される気がして怖いんです。

更生施設にはそれなりの固有名詞がありますが今もそれを見ると身の毛がよだつし、それを題材にしたドラマやマンガも怖くて直視できません。

それに私は20年以上精神科に通院していて、6年前から手帳や自立支援の申請で診断書を書いてもらってるのですが、診断書にも更生施設の事が書かれたりするのでそれもまた怖いんです。

過去にもそれで友達や恋人に打ち明けようとした事もありましたが、特殊な場所だけに聞く耳を持ってくれなかったり、話した事を数年後に掘り起こして馬鹿にされたりしてそれで友達をやめた事もありました。

確かに悔しさ紛れに正当化してるのかもしれませんが、行かれなくなった事で価値観や生き方とかガラリと変わってしまったので今でも『自分は生きてていいのかな？』とも思ってしまいます。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

確かに過去は変えられない。
でも当時の貴方は貴方なりにもがいてたんだよ。
今の貴方の悩みや不安は。
貴方がその渦中から抜け出して、貴方なりに前に進み始めたからこそ生まれている悩みなんだよね。
だからこそ過去を振り返れるゆとりがある。
そしてあの時は～と思ってしまう事もあるんだと思う。
でも。貴方はそこから今に至るまでの線としての人生を歩んでる。
そして今日から明日に線は続いていく。貴方の人生は流れてる。
点ではないんだよ。
大切なのは貴方のこれから。
いろいろあったけど。
貴方なりに自分を立て直して、自分なりに足を踏み出して積み重ねてきた。
その自分をもっと大切にしないと。
貴方の深い事情や気持ちの部分は他者には理解し難いのかもしれない。
だからこそ。貴方が自分自身の一番の理解者になってあげないと。
自分を認めてあげないと。
私は私なりに頑張ってるじゃないかと。
あれこれ悩んだり、思い出すのは普通。
でもその感情が。今の目の前の日々を暗くして、手足を止めてしまうのでは。
前向きな悩みとして活かせない。
悩んでも良い。ゆとりが出てきた今考える事があってもいい。
でも悩むなら。考えるなら。
その結果色々あったけど、今の自分にたどり着いてるんだと。
今の自分が一番大切なんだと。
これからは自分なりに良いなと思える自分自身を目指して。
私は私として生きていこうと。丁寧に進んでいこうと。
最後は必ずそこにたどり着く事。
そして明日を笑顔で迎えられる貴方である事。
大切なのは今。そしてこれから。
貴方の過去は。既に貴方の財産になってるんだから。足元になってるんだから。
今を大切にね☆

回答No.1

shubal

あなたの話はちょっと支離滅裂ではっきり理解できないところがありますが、読んでいて私はしきりに自分の過去を振り返っていました。私もあなたに負けず劣らずのつらく無茶苦茶な人生でした。私の最終学歴は定時制高校中退です。精神病院の通院歴もあなたと同じように２０年以上です。今年もひと月ほど入院しました。それでいま思うのは「もう限界だ」という気持です。しかしそれと同時に「自分には死ぬ権利があるが、それ以上に生きる義務がある」ということです。なぜか心から思うのは、他人の役に立ちたいという思いです。自分のようなクズにもできることがあるのではないかと心で反芻して毎日を生きています。