兄の結婚式をボイコットしたところ、周囲から非難があったのは何故でしょう

質問

兄の結婚式をボイコットしたところ、周囲から非難があったのは何故でしょう？

私の義理の姉に当たる人が、私を嫌っている事を兄から聞きました。
理由として、私がなかなか定職につけないので、どれだけ面接を重ねても就職できないので、兄が何かと金銭以外でも助けてくれるのですが、それがあの女にとっては結婚を妨害している人と受け取る理由です。兄から聞いたあの女の私に対する言葉は「私の顔も見たくない、口もききたくない、声も聞きたくない。」だそうです。ちなみに兄とは結婚前は実家で同居しておりました。
私はなかなか就職できない事や自立できない事をものすごく気にしているので、部外者とも言えるあの女の発言に激怒したので、結婚式当日にコンビニに行くフリをしてそのままバイトに行き、返ってきたらものすごいことになってました。
兄いわく「これヘタすると訴訟ものだぞ！」だ、そうです。
私はあの女の拒絶に対する要求に応えただけで、あの女の私に対する拒絶の事は当然家族も知っています。それならば何故、私の行動に激怒するのでしょうか？しかもあの女もまた、私が欠席したことに激怒しています。私が思うに、結婚式で自分の言葉どおりになった事で、むしろ喜ぶかと思っていましたので（私の顔を見たくもないと口にしただけあって、徹底してするものだと思っていたという意味です。）正直矛盾じゃないかとすら思っているぐらいです。
私が拒絶されたら断固とした行動に出るのは、私の家族なら誰でも知っています。ただ、ここまでやるかどうかまで理解していたのかは正直不明です。
ちなみに結婚式と披露宴は親族のみで開催されたそうです。

回答No.23

noname#124369 · ベストアンサー

＃７です、ご丁寧なお礼を有り難うございました。

＞自立して初めての主張という論理はわかるような気がします。

結果のところ質問者様は、すでにご自身の中で「自分の悪かったところ」分かってるんですよね。

ただそれが相手のこともあり、その２つを天秤にかけた時、やっぱり相手の非の方が重たいから素直にはなれない。

実際のところ、その非も本当なのかさえ分からない。けど自分なりに思い当たる点があるから、確かめてみる気もない。

私は質問者様の場合。今はその気持ちを貫けば良いと思いますよ。例えばそれが間違っていたとしても、今回のボイコットという現実を、自分の自立やこれから生きていく上での足掛かりにすれば良いと思います。

今は何事も「絶対」などと決めてしまわず、まだ長い人生をしっかり自分の足で探りながら歩いて行けば良いと思います。

そしていつの日にか、今回のボイコットについて考えてみる時が来たら、また今とは違う気持ちになっているかも知れません。

ご両親・お兄さん・義姉・親戚などから様々なお叱りもあるでしょうが、いまの質問者様だからこそ言われてるのであって、だからと言って人格やこれまでの生き様など全てを否定しているのではありません。

それが血の繋がった家族であり、血が繋がらなくても身内となった者同士だけの「絆」です。

なので質問者様もこの見えない絆を離さぬよう、いつかは自分が引っ張っていくんだ、という気で頑張って下さい＾＾

ここで意地を張ってはダメです、またこんな事で意地を通す事ではありません。ご参考までに♪

回答No.5

kurisogeno

既婚者として見れば、貴方はまだまだ子供の様に思えます。

例え嫌われていようとも、当時まで行く事を承諾していたのであれば、
貴方の行動はとても愚かだと思えます。
祝いの席を勝手に抜け出すコトは、一般社会人としては行ってはいけない行動ですし、
祝いの席を壊す事と同意と取れる行動なのです。

結婚式と披露宴を内輪で行うのは、両家に遺恨無く付き合って行きましょうと言う、
約束の場でもありますし、義理の姉も一言「おめでとう」の一言は聞きたかったのだと
思います。

実の姉を持つ自分には、義理のお姉さんの気持は少しは理解は出来ます。
貴方の奮闘は理解は出来るが、旦那の弟はもう少し頑張れると思っての叱咤だと思えます。
実の姉でさえ、身内として見る反面第三者として意見が家庭内では多く、
「男として最低！！」や「腹を割って死ね！」と言う事も平気で言われましたが、
弟して甘やかすのではなく、叱咤で何とか頑張ってほしいと言う願いで出た言葉と後に
聞かされました。

義理とは言え、貴方とは身内になるのですから、それぐらいの事を言っても構わないとは思います、
それに義理の姉の言動を親御さんが止めるコトもしなかったのであれば、それは　親御さんの
意見でも有るとは思えませんか？

それに、今日にまでにお兄さんから受けた「恩」と言う援助を、貴方は無残にも打ち壊したコトと
同じ事をして、それにも気が付かずに義理の姉悪いと言うのは・・・・・。

告訴される前に、土下座でもして今回の事を謝った方が社会人としては当たり前と思えます。

お礼

返答ありがとうございます。

　＞例え嫌われていようとも、当時まで行く事を承諾していたのであれば、
貴方の行動はとても愚かだと思えます。

　沈黙による承諾と受け止められても仕方がないのですが、一度だけ
「そこまで嫌いなら結婚式出席するのやめようかな・・・。」
と口にしたのですが、
「そんなの通ると思ってるのか？」
と、まともに取り合ってもらえなかったことがあります。まあ、兄も私が本気だとは思っていなかったようですね。

　＞貴方の奮闘は理解は出来るが、旦那の弟はもう少し頑張れると思っての叱咤だと思えます。

　男同士ですから鉄拳制裁だってありますよ。あの女のセリフは兄の性格からして、端的な言葉だとは思うものの、あまりにまどろっこしいので、まあ、本人のセリフの要約かと思います。そこまでまどろっこしい事をするぐらいなら、直接口にするといういう意味です。

回答No.4

05290907

これは怒りますよ・・・。
お兄さんは嫌いですか？お兄さんには金銭的にも精神的にも助けられた部分ありますよね。
いくら義理のお姉さんと仲が悪いといっても、これはお兄さんの結婚式でもあります。
はやり祝ってほしかっんじゃないでしょうか。
お兄さんからしたら、裏切られた気持ちになったと思いますよ。
お姉さんの言い方もひどいですが、その言葉に裏はあったかもしれませんよ。厳しく言う事で、奮起してもらう意図があったかもしれません。あなたの気持ちもわかりますが、事実援助してもらったりしていたんですから、言い返せない部分もありますよね。
複雑な気持ちかもしれませんが、そこはあなたが大人になって結婚式は出席するべきでしたね。しかも当日のドタキャン・・・かなり周囲には迷惑、心配をかけたと思います。
謝るべきです。
軽率な行動だったと思いますよ。
ちょっとした約束をドタキャンしたのとは訳が違いますからね。
これはあなたが悪いです。

お礼

返答ありがとうございます。

　＞お兄さんは嫌いですか？お兄さんには金銭的にも精神的にも助けられた部分ありますよね。
いくら義理のお姉さんと仲が悪いといっても、これはお兄さんの結婚式でもあります。
はやり祝ってほしかっんじゃないでしょうか。

　このあたりは恩もありますが、人間的には好き嫌い半ばします。それにたとえ親兄弟といえど、お金と異性に関しては他人と私に教え込んだのは、他ならぬ兄です。ですから、恩人の冠婚葬祭に出席というのならわかりますが、身内の結婚式には正直興味がない部分があります。なぜなら他人事だから。自分には決して得られる事のない世界ーーかけ離れた世界ですから。

　＞複雑な気持ちかもしれませんが、そこはあなたが大人になって結婚式は出席するべきでしたね。しかも当日のドタキャン・・・かなり周囲には迷惑、心配をかけたと思います。

　たしかに今回の行動の目的はあの女への抗議でしたので、そこまでは私の配慮不足なのハ否めないです。
　ありがとうございました。

回答No.3

noname#134209

よくやりましたね！私も大嫌いな義妹の結婚式には出たくなかったですが仕方なくでたもんです。つまんないし腹立つし…祝儀がもったいなかった！あいつは私に祝儀もくれなかったのに何でこっちが大金払わないとならないのか納得いかなかったですね！いくら旦那の妹だからってムカつきました！今思い出しても腹立ちます！うちもお互いに大嫌いなのを知っているので正月とか食事会でもシカトしてます。私もボイコットしたかったけど後でもめるの面倒なんで仕方なくでました。ワイン飲みまくってやりましたよ！
あんな女とは義理でも兄弟になりたくないです！でも主さんの義姉もなんで怒るのかね？嫌いなんだから主さんの事。うれしいはずなのにね。式で恥かいたと思ってるのかもね。

回答No.2

PuffFish

義理のお姉様の
「私の顔も見たくない、口もききたくない、声も聞きたくない。」
という台詞を、そのままアナタに伝えるお兄様も随分大人げないですね。
嫌な気持ち、お察しします。

結婚式・披露宴にお出になられなかったアナタのことも、理解はできます。

でも、多分、手段がよろしくなかったんだと思います。
当日、突然雲隠れのように欠席されたのでは、義理のお姉様も「当てつけっ？！」と激怒されて当然かと思います。

せっかくご親戚の間でも公認の不仲（って言うか、一方的に義理姉様の悪口のようですが・・・）ですもの。
当日ではなく、式の前から堂々と「コレコレ言われて不愉快だから、欠席します！」と断言すればよろしかったのではないでしょうか？

私も就職したくても出来てない専業主婦です。
「有閑マダム」なんて、あまり知りもしない人から言われて、とっても不愉快な気持ちになることが多いです。
ですからアナタのお気持ち、本当に分かります。
義理お姉様は、アナタの痛みが分からない人なんですよ。
そんな方のためにアナタが心を痛めるのはつまらないことです。
これからは、アナタがもう少し大人になって（義理姉様には出来ないようですので）、順序を踏めばダイジョウブだと思います。
お心落としのありませんように。

お礼

返答ありがとうございます。

　＞当日、突然雲隠れのように欠席されたのでは、義理のお姉様も「当てつけっ？！」と激怒されて当然かと思います。

　だからそれが理解に苦しむのですよ。書き忘れた部分が結構あるので随時追加で書いていきますが、が兄経由で確認したくても会おうともしなかったので、その言葉を信じるより他ないですね。
　今は気持ちが落ち着いてますので、あの女（義理の姉とは認めてないのでこういう言い方になります。まあ、お互い様でしょうけどね。）に祝福のメッセージは贈れると思います。ただし、顔も見たくない私がこなくて良かったね、という皮肉ですが。

　＞義理お姉様は、アナタの痛みが分からない人なんですよ。
そんな方のためにアナタが心を痛めるのはつまらないことです。

　これはもう、ホントに悔しくて悔しくて・・・。兄と私でお互い経済的に独立したくても、私だけがなかなか結果が出せなくて、男として悔しくて情けなくて・・・。その時にそういう言葉を聞いたら、それはもう侮辱に聞こえてもおかしくないよねって話になります。

回答No.1

toteccorp

貴方が幼稚だからです。
一人で生きていけない人は、他人に従う物です。
親や兄の顔に泥を塗ったのです。
貴方も兄も足らないのです。
たぶん２人とも良くならないでしょう。
貴方が後悔する日はこないと思います。