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既婚の方に質問します。旦那の嘘と非常識さに悩まされる結婚生活
- 大阪在住で結婚一年半で子供が2ヶ月。旦那の嘘と非常識さに悩まされ続けてきた。
- 結婚後に無免許、市民税と健康保険未払いのため宅地差押え。肺炎で死にかけてタバコを吸うなと言われても隠れて吸っている。
- 入院中にC型肝炎が発覚。旦那が独身時代の海外でのタトゥーに感染したようだ。信用できなくなり、福岡の実家に帰ることにした。
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30代、2児の母です。 御主人様の嘘は直らないというより、嘘をつくことに何の躊躇いもなく、御自身嘘をついているという自覚がないので悪気もなく、嘘が身についているように思います。 質が悪いと思われます。 まだ小さいお子様の為にも、離婚よりも御主人様が父親としての自覚を持つことが良いのでしょうが・・・。 ウチも主人が父親としての自覚が無さ過ぎることで、よく喧嘩になります。 母親は自分のお腹に宿っているときから、徐々に母親になっていくと思いますが、男性は難しいですね。。。。 ＞旦那もこれからはまともな人間になるから別れないでほしいと言っています。 子供の為に御主人様にもう一度、チャンス（復縁）をあげてみてはいかがでしょうか？ 夫婦は所詮、他人。離婚はいつでも出来ます。 貴女様も離婚を決意しているようですが、迷いがあるから、ここに相談してきたと思います。 貴女方夫婦だけの事ならば離婚するなんて簡単な事ですが、これが最後のチャンス。 子供の為にとご両親の前で御主人様に（お子さんに対して）誓わせてみてはいかがでしょうか？ それでもダメなら、今度は子供の為に離婚を考えるというのはどうでしょうか？ （それまで貴女も離婚を視野に入れて、離婚した後のことも考える時間も出来ます。） 子供を持つ母として、子供から父親を奪うことはして欲しくないです。 でも、子供に悪影響な父親は必要ないと思います。
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昭和３０年代だと、ひとり女、ましてや子持ち、生きていけないくらい、ひどい差別をうけなければならない時代を知っている人は、離婚すべきでないというでしょう。 結婚したという事実、子供に恵まれ、現在、子供の成長を支える立場にあることも事実。 今までのことは、今までのこと。ゼロにできないけれども、それに縛られる必要もない。 ゼロベースで、これからを考えて生きましょうぞ。 おのずと、答えがでるはず。 わたしは、質問者さんの意見しかわからないので、なにが正解、なにが正しいということまでは、わかりませんが、人の生きる道をはずしていきていることを正当化する人間は、人として、生きる資格がないとおもっています。神様は、そのような振る舞いを見ておられますから、いずれ罰はくるでしょう。 おっと、脱線してしまいました。 彼をどーのこーのといってもしかたない。 他人の行動を変えることなど、できません。 自分の言動だって変えられないことが多くあるのに、．．． ゼロベースで考えるとは、この先のことをしっかり、考えることです。 いまのままで、夫に振り回される人生を選択するのか、自らが幹となり子供と歩んでいくのか。 ただ、それだけです。 よき判断をされるがよいとおもいます。
- yamato1208
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最近は「結婚」を軽くみています！ それは「若年離婚率」を見てもわかります！ 相談者さんも、「選んで」旦那さんを伴侶としたのですよね？ 答えは、相談者さんが出すべきですが、アドバイスをするならば「最後の復縁」でしょう！ 本人同士は「離婚」で気持ちも晴れるでしょうが、「子供」はそうはいきません。 ＞子供にとって母子家庭がそんなにいけない事なんですか？ 経済面は？ 母子家庭ということでの「イジメ」には？ 相談者さんにも「覚悟」が感じられません。 結婚＝責任 これの意味がわかりますか？ 子供に「不自由」をさせますか？父親の居ない寂しさを体験させたいならば、「離婚」すればいいでしょう。
こんにちは。３０代既婚女性です。 私も、ご主人は変わらない、に１票。 何度も嘘を平気でつくことを証明してきた人の言うことなんか、私も聞けない。 私、そんな父親なら要らないと思うんですよ。 子供も嘘つきになりそうだし、子供が大人になってきたら、子供にも嘘つきますよ、多分。 ちょっと違うけど、うちはＤＶ・酒乱・モラハラな父で、母はなかなか離婚できなかったんですよ。 主婦だったりして。 私も兄弟も荒れましたよ。「さっさと離婚しろよ！！」って。 いないほうがいい父親って、いますよー。 （まあ、いないことで子供がぐれることもあるかもしれないけど、いるのといないの、どっちが被害が大きいですかね？） 離婚して、まともな人間になってるなーと認められて、もう一回惚れることができたら、復縁するかもしれないけど、これまでのあなたでは無理！ って言ってみては？ 親には「話はこれまでしてきた。でも変わらないどころかひどくなったよ？」で説得ですね。
- ucok
- ベストアンサー率37% (4288/11421)
ご両親が言わんとしているのは、「とりあえず自分が選んでしまった夫なのだから、責任をもって、添い遂げる努力をしてみてはどうか」ということなのだと思います。具体的な手段として、私があなたの立場ならカウンセラーなどの専門家を二人で訪ねるでしょう。というのも、そういうことはすべて、ご主人の精神的な弱さから来ているのではないかと思いますし、奥様もその状態ではご主人を一人では支えきれないと思うからです。 そのうえで、ご主人がどうしても専門家に会いたがらないとか、いくら二人で努力しても改善の兆しがないのであれば、お子さんのためにこそ離婚をしてもいいのではないかと思います。生活に響きますからね。 ただ、なかなか禁煙できないのは普通のことですし、Ｃ型肝炎は過去のことですから、それはあまりカウントしないであげてほしいような気もします。ちなみに禁煙こそ、今は禁煙外来が頼りになりますので、ぜひ受診を。 ＞死にかけてもわからない様なこんな人間でも変われるんでしょうか？ 西原理恵子著『この世でいちばん大事な「カネ」の話』（理論社）に、死にかけてもわからない様なそんな人間でも変わったという実例が載ってはいます。 ＞子供にとって母子家庭がそんなにいけない事なんですか？ ぜんぜんいけなくありません。ただ、安易に結婚したり離婚したりする親に育てられる子は、ちょっと大変な思いをするとは感じます。あなたが離婚に至るとき、その結論が安易でないよう祈ります。
- ncc1701-mn
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４０代男性です。 誰しも嘘はつきますが、ご主人の場合逃げ場を作る嘘のように思えてなりません。 自分に自信が持てない人や少しでも壁に当たると、つい逃げてしまうタイプのご主人ではありませんか？ もしそうであれば、 (1) とりあえずご主人と心療内科に相談しに行ってみる。 →第三者がいる前で、治らなかったら（心を入れ替えてもらえなかったら）離婚すると通達する。 (2) 様子を見て、まだ治っていないならば 即、離婚されたほうが貴女のためです。 一応、最後のチャンスを与えてみる。 駄目であれば離婚されたほうが、貴女のためと思います。 勝手な判断で回答してしまいすみません。
- asebi-0806
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あなたの落ち度は、結婚前にご主人がそのような人間だと見抜けなかったこと。 せめて子供を作る前に気付くべきだった。 あるいは、うすうす感づいていながら希望的な楽観を決め込んでいたのでは？ 夫を頼るのはやめて真剣に自立の道を考えましょう。 一人でも立派に子供を育て上げるのだという覚悟が本物であるなら、母子家庭がいけない事でも無責任なことでもありません。
- challenger21
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全然知らない方のお話なので無責任な事はいえません。 しかし、一般論から言えば、離婚は悪いことでは ありません。むしろ、双方の為ならば再出発は問題ない と思います。必ずしも昔の考えのように離婚は悪！とか 子供の事を考えたらと言いますが、それは本当に そうでしょうか？お互いを思いやっての嘘なら許される 事もあると思います。（嘘は嫌ですが）でも重要な 事ほど真実を言えるのは夫婦だけでしょう！その パートナーに嘘を言うようなことがあれば、それこそ 子供の教育に悪いと思います。子供は、無言でも 親の背中を見て感じて生きていきます。なぜなら 最近の若い人たちは、働かない人が多いのは、経済の ことだけではないと思います。親の背中を見て育ち 仕事から帰ってきたら、疲れた～とか愚痴を聞かされた 家族に希望とか、子供ならあんな風に働きたいって 思えるかな？だから、子供のためって言うなら、そういう 事が一番重要だと思う。基本、一つ嘘ついたら何回も 嘘をつく性質だと思う。本当に真に貴女や子供を 思うなら、どんな事でも立ち直れるでしょう！一度 離れて、それで2年でもたち、本当に変化（いい方に） していたら、再度一緒になる手もあります。 子供の事を考えるなら、私はそうします。
- hyakkinman
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ご主人は、変わりません。 信じられないパートナーといると、あなたが壊れます。 立派に母子家庭でやってる人、たくさんいます。 あなたの信じる道を、歩いてください。 できもしないことを、嘘で逃れる男はサイテーです。
