現在、結婚を考えてお付き合いしている方がいます。（私が26歳で彼女が2

質問

現在、結婚を考えてお付き合いしている方がいます。（私が26歳で彼女が25歳です）
しかし問題点があります。このまま付き合いを継続していいのか迷っています。
・彼女が以前に一度不倫をしていた。
ということです。
（基本的に嘘をつかない方なので言ってる内容が本当だという前提でお答え頂ければ幸いです。
具体的には、
・彼女が私と付き合う以前に一度、ふたまわりほど年齢の上の男性と一年強ですが不倫をしていた過去があります。彼女から別れを告げその後何度か男性の方からアプローチはあったみたいなのですが先が考えられないとのことで完全に断ったそうです。なぜそんな事をしてしまったのかという私の問いには、「私もそんな事をするとは全く思っていなかった、でも何度かご飯に行くうちに好きになってしまった」とのことです。
私の心配点としては、過去のことなので流してあげたほうがいいのではと思いつつも、
　－今後長く暮らしていく上でまた同じような事があってしまうのではということ
　－そのような倫理観で結婚して大丈夫なのか
　－今は別れた後で私で満足しているがそのうちもっと上の年齢でないと満足できないのではと思ってしまったりします。（彼女は年下は無理と言い切っていたので）
・なお、その他の倫理観についてですが、浮気自体はしたことはないそうですし、絶対にしないと言っています。

駄文になりましたが一言でもいいので何かアドバイス頂ければと幸いです。宜しくお願い致します。

回答No.5

tomban · ベストアンサー

当人の過去というものは、探りだしたらきりがないものです。
また、対策の施しようというものもありません。
もし、過去のような出来事を再び行われるということが怖いようであるならば、婚約は解消するべきでしょう。

結婚に限らず、恋愛において「相手を信用する」というのは、相手の言葉や身体も全てを「肯定する」ことです。
例えそのときに、お互いが肯定しあったからと言っても、心は惑います。
どちらが悪いというものではありません。
どちらにも「可能性があること」だからこそ、互いを信頼することから始めなければ埒があかないのですよ。

だから最初から疑うようなら、婚約は解消するべきです。
…というか、恋愛というものをもう少し学んだほうが良いのかも知れません。
まだお互い若いわけですし…可能性の枠というものを大きくとったほうが、お互いの将来のためだと考えます。

お礼

ありがとうございます。過去を気になることはやめたほうがいいですよね。わかりつつもなかなかできない自分がいます。

回答No.6

dai1000

過去を知ってしまった場合、少なくとも、不倫した彼女も受け入れられなくては結婚生活は難しいと思います。

あなたは受け入れられますか？どうでしょうか？

それだけです。

お礼

ありがとうございます。
がんばって受け入れたいと思っています。

回答No.4

Q-lady

歳の数だけ生きていれば、
それなりに色々な経験があると思います。

彼女も
＞『私もそんな事をするとは全く思っていなかった』
と仰っているくらいですから、
思いもよらなかった事なのでしょう。
若い頃は後先考えず、危ない橋も堂々と渡れます。
でも、彼女は気づいたのですから。
そして、妻になり家庭の大切さが身に沁みると思います。

大切なのは過去ではなく、今とこれからです。

回答No.3

Miere

問題は質問者さんの彼女が「相手が既婚者だと知りつつ好きになった」かどうかでしょうね～

それと、「たとえ既婚者でも好きになったら付き合う」という倫理観だとすればそれをどう判断するか・・・結婚を意識した相手と考えるのであれば、一般論としては問題だと思えます。
しかも、付き合った期間も１年以上とそれほど短くないという点も問題かもしれません。
不倫ということで本人の中で葛藤があったにせよ、別れるという結論が出るまでが長すぎたのでは？と考えてしまいます。

でも、質問者さんに包み隠さず話してくれた訳ですし、過去は水に流してもとは思います。人間ですから失敗もするでしょうし、「魔が差す」ということもありますから・・・
ただし、質問者さんがそういった倫理観についてもやもやした気持ちがあるのならば、早い段階でしっかり彼女に話して、それから進むべきだとも思えます。

回答No.2

noname#156563

別に彼女の肩を持つつもりはありませんが、そんな過去があってもなくても
人の気持ちなんて変わるものでしょう？

彼女もその男性と付き合っていた一年間は、色々と考えるところが
あったんだと思います。
不倫は良くないということ。もしバレたらどうするのかということ。
何より、先が見えない関係だということ。
そういう思いを、いつも頭の片隅に置きながら付き合っていたと思います。

自分から別れを切り出し、その後彼の誘いに応じなかった彼女は
立派だと思いました。ズルズル関係を引きずる人も多いですしね。

倫理観とか何とかよく言いますが、別に積極的に不倫しようと思って
してたわけではないでしょう。
彼女にとってその男性は、単純に「好きな人」だった。それだけです。
（純粋に恋愛だったとするならば、ですけど）
だからその間彼女は浮気もしなかったし、本当は一途な人なのではないですか？

全てを水に流し、彼女を許してあげて・・・とは言いませんが、
もしあなたが彼女を受け入れられないとしたら、それが彼女自身が払う、
過去の不倫に対する代償だと思います。

回答No.1

blazin

不安があるからこそ。
結婚を前提にという部分で前のめりにならずに。
自然にそういう関係にたどり着ける位に。
確り相手を受け止めていく、丁寧に相手を感じていく、自分を伝えていく。
その積み重ねを双方とも納得できるまでやって。
その上で気持ち良く先に進めば良い。
口で伝えてくるものと、一番傍にいる貴方として彼女から直に感じるものとは
また違うでしょ？
貴方と彼女の付き合いが長くなれば、深くなれば。
それだけ過去の不倫とも距離が出来て、より過去になっていく。
同時に二人で積み上げた今を信じていける。
不倫、という一部分だけを取り上げても難しい。
今の彼女は。その経験の上にいる彼女なんだよね。
その経験も実は今の彼女を創り上げている要素の一つなんだよ。
当時の人間関係や当事者同士の部分は。
他者には理解できないもの。貴方であってもね。
貴方は不倫、という過去の点そこだけを切り取らずに。
そういう経験も経て。
今の貴方と知り合って、今の貴方に対してどのように向かい合っているのか。
貴方自身、彼女から何を感じるのか。
それを丁寧に受け止めて、見極めていけば良いんだと思う。
その為にも二人のコミュニケーションは今まで以上に大切になっていくと思うからね。
焦らずに、急がずに。
今の目の前の彼女を感じてあげる貴方自身を大切にしつつも。
全体として相手を丁寧に受け止めていって、尚且つ貴方も素直に彼女に自己表現を
していって。お互いに気持ち良く一歩一歩を深めていけば良いんだと思う☆