独身男性の心理をお聞かせ下さい。結婚できない場合、できない方ばかりが悪いのでしょうか？

質問

私たちの事でもあるのですが、一般論としてお聞かせ下さい。
私は独身男性と付き合う以上、いつか別れが来る事は覚悟の上で付き合っています。少し前、彼の将来も踏まえ、別れましたが、彼から復縁の意思。今に至ります。これからが本題です。私は過去に数人の独身男性と付き合ってきました。付き合うときに必ず「結婚はできない」と伝えます。「それでも全然かまわない」とみんな答えたのに、どの人も最後にはこうなります。「お前が俺の人生を邪魔してる」それを言われたら、私は「じゃあ、お別れを」と伝えます。でもこれも必ずといっていいほど、「別れないで俺にも女を捜すチャンスをくれ」みたいな答えです。でも私としては、相手が好きなわけですし、そこまで辛い思いをして付き合う必要はないですよね？「ならばケジメを」と言うと結局別れられない。でもまるで私がひどい事をしているかのように罵られる。もちろん独身男性が皆様そうじゃないと思いますが、私の経験上、こういう事を言う男性が多いのは確かです。ならば別れてから探せばいいと思うんです。結婚できないのは、遊びだからではなく、子供がいるからです。子供を置いてこいなんてムリを求めたり、自分だけ私をキープしながら他の女性を探す・・独身なら、相手の気持ちを無視してやりたい放題する権利があるのでしょうか？私の場合不倫ではないですが、不倫だとしても、それはひどくないですか？既婚の女性だって、旦那様以外に本気で愛してしまう事ってあると思うんです。でも「お前は既婚だから俺が何しても耐えろ」は人間として扱われてない気がするんです。結婚できない方がそんなに悪いのでしょうか？それとも、独身なりの何か理由や心情があるのでしょうか？自分がそうでない方のほうが多いと思いますが、何となくわかる・・・みたいなご意見でもかまいません、よろしくおねがいします。

回答No.7

toturenzu · ベストアンサー

#4です。お礼を早々にありがとうございます。
読んでいて、客観的にご自分をよくご存知のようですし、
男性に多くを求めているわけでもない様子が良くわかりました。

＜一人の女性になる時間がほしいから恋愛しています。
この言葉に全ての目的が集約されていますね。
今のお相手の男性は、近いうちに変わると思いますけど、
これからも良い関係を続けられるお相手とお付き合いをして行く事に、第三者が口を挟む隙は無いです。
子供達を守りつつ、男性と一人の女性としてお付き合いする。
そのバランスを保つ事こそ、質問者様の中で完成された良い状態だと感じます。
是非いろんな男性と出会って頂きたいと思います。

そして、できれば利己的な押し付けをしてくる幼稚な人でなく、こういう立場を理解してくれる懐の深い男性と出会えると良いですね。
非常識な相手は疲れますし、そこに費やす時間が、惜しいです。

偉そうなことを書きました。失礼があればご容赦を。

お礼

何度もお導き頂き、お手数をおかけします。ありがとうございました。
「子供達を守りつつ、男性と一人の女性としてお付き合いする。」
そうなんです。
相手からしたら、この考えは自己中心的かもしれませんが、わたしくし也の言い分を言えば、「最初からそういってるじゃない！それでもいいといったじゃない」ということですよね・・・
彼にはいいませんが、そもそも37歳になるまで結婚しなかったのは彼の都合ですよね？それを「俺の人生を邪魔してる」？？？
じゃあ一年前に私t出会わなければ今、自分が結婚できることが確約されていたのかよ！といいたい。
わつぃは婚約者がいる人や彼女がいる人を略奪したわけじゃあるまいし、結婚できないことがまるで全て私のせいみたいにいわれるのはふざけるな・・という感情は、正直あります。
toturenzu様のご意見は当たり前のことで、さらに私の事をお考え下さった上でのお言葉。
全然偉そうなんかじゃないです。感謝しています。
「そこに費やす時間が、惜しい」
そうだなって思えます。
私も別れる方向に少しずつ方向転換していくべきだと思います。
がんばります。ありがとうございました。

回答No.6

dubious

再び＃５です。
私の認識が少々ずれてたみたいですね(^^;

＞「結婚とか言っちゃったけど、俺は別にいいんだ」といったのは彼です。

これ言って復縁しておいて、再び罵るとは・・・
やはりお子様過ぎる彼ですよね・・・

＞結局離れられないなら、いずれ別れがきても反対に別れが来るからこそ、今の時間を罵ったりしないでその話は避けて楽しく過ごせばいいと思うのは利己主義でしょうか・・

いや、利己主義では無いと思います。
というか、もし彼が本当に質問者さんと結婚したいのなら、質問者さんの子供に認めてもらえるようになれば良いわけで、そういう方向で話をするならかまいませんが、無理なことを駄々をこねて罵るのは間違ってますね。

だいたい、男が出来たら子供を切り捨てるような女性と結婚したいと思う方がおかしい。切り捨てれないし、愛しているから、質問者さんはお子様を引き取ったんですよね。そういう丸ごとの質問者さん（子供も含めて）を受け止めれないくせに、好きだの結婚だの言うなと言いたい（--＃）

別れちゃった方がぜぇぇぇぇったい良いと思います！

（相変わらず勝手なことばかり言ってすみません(^^;）

お礼

何度もお手数おかけしてありがとうございます。
いえいえ・・・私の文章表現が悪くて認識しずらかったのですから、それいでもう一度アドバイスを求めてしまったりして、こちらこそ申し訳ありませんでした。
そうですよね。
私が追いかけているときは散々嫌いだの、同情で付き合ってるだの、罵っておきながらいざ私が引いたら
「なかったことに」
みたいな・・・それで付き合いが再開したら
「やっぱり俺の意思通せよ」ってか？
おい・・・・(- -;) ・・・・・・・・ってなっちゃいます。

「男が出来たら子供を切り捨てるような女性と結婚したいと思う方がおかしい。」
dubious様のこのお言葉、もっともだ！と思いました。
もし私が子供を平気で捨てて彼の元へ走ったとします。でもそんな女なら、彼との間に子供ができたとしても、好きな男ができたら彼の子供も捨てて走るかも知れませんよねぇ・・・・
自分の事を彼女はゾッコンだから俺からは離れないと思ってるんじゃないでしょうか？（笑）
dubious様は、勝手なことなんか全然いってないです。
dubious様のご意見こそ客観的に見た冷静なアドバイスだと思っています。
惚れた弱みでまだこんな男と付き合ってる私のほうがバカなんですよ～。
でも・・・恋愛ですしね？どんな男でも耐えられるのはそのあたりかもしれませんよ？（笑）
結婚相手と考えていたら、もっと悩んじゃいます。
時間がたてばいつかきっと私のほうが嫌になって別れると思います。
ここまで来ると、そんなに長い話ではないような。。。。
ありがとうございました。

回答No.5

dubious

＞彼は結婚を望んでいますが、子供を引き取れない・・・ということです。私は母親しかいない子供を置いて彼の元へはいけないので、結婚は考えていません。

こんなことを言われたら、質問者さんが「じゃぁ別れる」というのも当たり前です。相手に子供がいるのわかっていて付き合っている（しかも最初に「結婚できない」と言っている）のに、今更そんな事言われたら、逆にこっちが騙された気になりますよね。

ありえません。
こんな男最低です。
いや、そりゃ気持ちも分からなくもないですが・・・でも嫌ですね。

＞「別れないで俺にも女を捜すチャンスをくれ」

俺に持って、別に質問者さんは他に男性が出来たから別れるって言ってるわけじゃないですよね？
何をとぼけたことを言ってるんだか。

「結婚できない方が悪い」ということはありません。
いや、場合によっては悪いこともあるかもしれませんが、質問者さんのケースの場合は悪くないと思います。
有る程度の大人になっていて、相手の状況も踏まえた上で付き合っているのに、人生の邪魔も何も無い。かえって邪魔しているのは、その男の方だと思います。

と、余りに腹が立ったのでお相手のことを全否定してしまいました。スミマセン(^^;

が、
＞でも「俺が別れられないの俺を好きだって言うお前ののせいだ」はないと思いませんか？
私は好きなものは好きって言いますよ・・・・

これは少々残酷だと思います。
質問者さんは子供のために、自分を曲げるようなことは絶対しない。自分の意思も通す。
だから、意志を曲げるのは男の方。
と言ってるように聞こえてしまいます。（違っていたらごめんなさい。)

結婚も恋愛も、お互いの努力が必要です。意見が食い違うのなら、それを収めるようにお互い半分ずつ歩み寄る必要があると私は考えます。それが無理なら、完全にサヨナラです。

相手は質問者さんのことが好きだから結婚を迫るし、罵倒する。
質問者さんは相手の事好きだけど、結婚は出来ないし、罵倒されるのも嫌。
だったら、復縁を迫られても断るべきです。「今でも好き」なんて言ったら、相手は質問者さんのこと罵倒して脅してでも自分のものにしたいんだもの、いつまでも尾を引くのは仕方ないと思います。
これに関しては彼が可哀相です。

お礼

ありがとうございます。
他に好きな人はいません～！というより、彼以外の男性と話も接触もしてないです（笑）
それから・・・
「意志を曲げるのは男の方。と言ってるように聞こえてしまいます。」
そうですね・・この文章ならそう見えても当たり前です・・・！
んと・・・
別れたんです。。。彼があまりにもそれを言うので・・・
でも彼から復縁の以来があって戻りました。
私、皆様にも書いてるんですが、別れは仕方ないっておもってるんですよ。
でも彼も好きだといってくれる・・・私も言う・・・これって自然な事だと思うんです。そこでなぜ私が
「あなたの人生を考えて、嫌いな演技をするわ！」ってむりしなくちゃいけないのかなぁ・・・と思ってしまいます。自己中心的かもしれませんが、好きなのはどちらの責任でもないし、いい大人なんですから、別れるなら「相手に別れさせてもらう」なんて辺ですよね？
自分で覚悟せい！ってカンジなんです。
私は別れたくないのですから・・・・・
復縁を迫られたときに、断らなかったのはそれが理由です。
「お互いに好きなら先を考えず、今は一緒にいてもいいんじゃない？」って考えたので。
「結婚とか言っちゃったけど、俺は別にいいんだ」といったのは彼です。
でもやっぱりまた・・・？
結局離れられないなら、いずれ別れがきても反対に別れが来るからこそ、今の時間を罵ったりしないでその話は避けて楽しく過ごせばいいと思うのは利己主義でしょうか・・・

回答No.4

toturenzu

少し不可解なのですが、なぜに
＜いつか別れが来る事は覚悟の上で
なのですか？
お子さんの面倒もみるよ、という男性を探す努力というか、
将来的に子供がいる女性でも結婚するつもりがある男性と付き合わないのでしょうか？
なんとなく、お互いに一時的な寂しさを紛らわしましょう、が前提のような印象を受けました。
だって、どうせ前の夫の連れ子なんて面倒見る気ないんでしょう、と。
期待しても何度も裏切られているから、最初から求めないことにしたのかもしれませんが、その繰り返し辛くはないですか？

また、そういう一時的な関係を容認するから、イイトコ取りの利己的な考え方をする男性ばかりなのじゃないか、とも思います。

「結婚できない」は質問者様にとって理に叶っているのかもしれませんが、それと人の情は違うと思います。
目的のないお付き合いは不毛ですよね。
時間を積み重ねてもその先に何もないのは虚しくなります。
なので、俺の人生を邪魔、と言うのだと思います。
そして、あまりにも質問者様の情には流されない行動に相手の男性は、既に次の相手を見つけたから別れを切り出されたと感じるのではないでしょうか。
ここの場は悩みの解決を今後にいかす、ことが大切なので一般論を求められるのかもしれないのですが、この状況に一般論をあてはめるのは非常に難しいと思います。

質問と憶測ばかりになってしまいました。失礼があればお許しください。

お礼

ありがとうございます。
私の表現が曖昧なので、ご質問が出るのも当然ですね。
きちんとお答えいたします。
＞「いつか別れが来る事は覚悟の上で」
いくつか理由があります。
(1)私が家庭を持った男性とお付き合いする事を意識的に避けているからです。奥様を巻き込んでの争いが起こるリスクが嫌だから、独身さんとのお付き合いをしています。でも、でも独身さんを縛るのは違います。覚悟をして付き合わなければ追いかけてしますからです。
(2)子供の意思を尊重したいからです。子供が受け入れない男性とは結婚する気がないからです。
(3)独身の男性に初期から結婚を匂わせたら結婚したいと思ってしまうのは当たり前だから卑怯だと思うからです。他の回答者様のお礼にも書いたのですが、私は「絶対に結婚しない」と思っているわけではありません。本気で愛し合い、さらに子供達がその男性を好きになれば、結婚すると思います。でも結婚できないかもしれないのに、結婚を意識させてしまうのは残酷だと思っているからです。
(4)結婚相手を探すために恋愛を探しているのではないからです。
ですから「どうせ前の夫の連れ子なんて面倒見る気ないんでしょう」ではなく、「どうせ前の夫の連れ子なんて面倒見る気がないのは当たり前」と思っています。
寂しさを求めているのではなく、母親ではなく、一人の女性になる時間がほしいから恋愛しています。
ですから、過去に裏切られた。。。とは思っていません。
「来るべきときが来た」と解釈し、相手をうらんだ事もありません。
離婚してからは、結婚を期待して恋愛をした事がない・・と言ったほうがご理解いただけますでしょうか？
目的のない恋愛・・・そうですね・・彼からしてみたらそうかもしれませんが、私には目的があります。
でも、それを彼が嫌なら別れは受け入れます。
彼にもそう伝えてあります。
いったん別れたのも、それが理由でした。
でも彼から復縁の希望があり、私もまだ未練があったので復縁しています。
しかしまた始まったんです。
でも、他に平行して探す・・・・というのは違う、ならばケジメを・・という条件を出している私は間違っていますか？
そして、今の私の答えを見て、どう感じられましたか？
厳しいご意見でもかまいません。自問自答する大切な事であり、嬉しいくらいなので、お時間が取れるとき、よろしくおねがいします。

回答No.3

mya22

こんにちは。
質問読みました。お子さんがいながらも、色んな男性に好かれている質問者さんは、女性として、きっと魅力のある方なんだろうなぁと思いました。
男性のほうは、最初は「結婚できな」くても、魅力的な質問者さんと付き合えればそれで本望、付き合っていくうちに、だんだん結婚したいという風に心が変わるのでしょう。
相手の男性というのは、質問者さんを女性としか見てなくて、母親の立場であるということをわかってないようですね。
別れる時はスムーズにいく時もあれば、普段言わない事を言ってケンカになる事も多いです。
わがままな事を言って、質問者さんを困らせてるようですが、簡単に代わりは見つからないし、質問者さんが好きだから、罵倒するし、プレッシャーを掛けるし、やきもち焼かせるような事言いたがるのです。
私もバツつき子持ちですが、交際できないとなった途端、罵倒された事、あります。
その時思ったのは、私は女ひとりで子どもを抱え、苦労してやっと生きてるのに、それをいつくしむでもなく、自分の都合を押し付け、希望通りにいかないと怒鳴る、気持ちはわかるけどそんな男は最低だという事です。
かよわい女を守ってこその男じゃないですか（ごめんなさいちょっと差別的ですね）。
独身男性に限らず、既婚でも堂々と女性の方に行く人もいるし、男って女を食いたいだけのケダモノが多いと、私の中では思います。
ヨメが欲しい、そればかり頭にある男性は、私もダメですね。人生って色んなかたちがあるんですから、それを尊重しなければ。
質問者さんを本当に大切に思うなら、質問者さんの立場を一番に考えるはずです。思いやりのある聡明な男性もちゃんといます。
自分自身とお子さんの幸せが一番ですから、男性に振り回されないで生きて欲しいです。はっきり言って、その男性とはきっぱり別れましょう。

お礼

ありがとうございます。
mya22様も同じ立場を経験していらっしゃるようですので、ご理解いただけてると感じました。彼を愛してないから結婚できないんじゃないんですよね。母親としての責任がなければ私だって愛してる人の元へ今すぐにでも飛んでいって一緒になりたいですよ。辛いのは子持ちの私たちだって同じなんですよね。それをまるで自分は遊ばれているかのような暴言。彼の人生を邪魔しているかのようなプレッシャー。私はいつでもその罪悪感にさいなまれ、彼に言いたい事もいえませんでした。でも・・・最近「これっておかしいよね」って思うように。もし私が「愛してるなら子供を引き取ってくれて当然でしょう？あんたは私の人生を台無しにしてる。だから結婚して！子供を持ってるのは仕方ないし、すごく辛い立場のだから、私も子供を引き取ってくれる男性を探すのは勝手でしょ？探す間はでもあなたが好きだから付き合っていてね！」こういわれたらどうするんでしょうね？私はそれを言った事は一度もありません。だからこそ、彼が自分は独身だから・・・という事を鬼の首でもとったかのように言われるとはぁ？ってなっちゃいます。それから・・・・mya22様のお言葉を見て気がついたのですが、
「相手の男性というのは、質問者さんを女性としか見てなくて」
これはある意味私の責任でもあるかもしれません。
私は独身である彼に対し、女であるべきだと思ったんです。私も女として付き合っていく以上、会ってるときは家庭内の話は一切出さず、子供が具合が悪くて会う事ができなくなったとしても、それは言わずに違う理由を言っていたり・・・・・それが独身さんの彼氏と付き合うマナーだと思ってやってきましたが、それが今、裏目に出たのかも・・・・私が最初から結婚できないと伝えるのは、癒しを求めて男性をさがすのではなく、愛し合ってこそ、癒されるものだと思うからです。癒しを求めるために男性を求めるなんて、恋愛も育児も上手にできるはずがありませんよね。ですから相手に沢山求めたりしないんです。別れも覚悟してるんです。その事は相手にも伝えて付き合うのに、最後には大暴れ、罵り、悪者扱い・・・・自分がそういう恋愛が嫌なら別れればいいじゃないですかね・・・mya22様が理解してくれていたので、ついついホンネを言ってしまいました。私も辛いです・・・

回答No.2

phoenix343

30代独身男性です。今まで既婚の女性と付き合ったことはありませんが(付き合うこと自体考えられん^^;)…私見でお答えします。
| 別れないでオレにも女を捜すチャンスをくれ
失礼ですが笑ってしまいました。同じ男として女々しすぎます。それなりに居心地いいから別れるとなると受け入れられない…貴方に甘えたいだけです。第一「おまえがオレの人生を邪魔してる」発言がコドモです。私が彼の父親だったら殴ってますよ。
| 結婚できないのは、遊びだからではなく、子供がいるからです。
これはちょっと変です。子供も受け入れてくれる男性が現れたらどうするのですか？
| 既婚の女性だって、旦那様以外に本気で愛してしまう事ってあると思うんです。
そういうのは否定しませんが、後先考えない行動はダメですよ。旦那さんを蔑ろにするのは最低ですね。今の家庭が順調であれば貴方が母親だという自覚を忘れずに。

お礼

ありがとうございます。
エト・・私はダンナいないっす・・(^^;;
不倫に関して私も否定派ではないんですよ。
結婚後に男性と女性がニアミスをしてしまうことはあると思うし、「愛し合ってしまったものはしかたないと思います。
でも、phoenix343様のアドバイス通り、子供を犠牲にしては絶対いけません。（これは私の場合です。既婚の方はダンナさまも）
私が彼と結婚を考えないのはそういう部分です。
そして、既婚者の方とお付き合いをしないのも家庭を壊してまで。。と思うからです。
ですから、
「子供も受け入れてくれる男性が現れたらどうするのですか？」
という質問に関してですが、子供がその男性に父親になってほしいと望めば結婚すると思います。
いくら私がその方を愛していても、子供が嫌がれば自分が別れて泣いたほうがいいです。
ですからその辺は大丈夫です。現実的なご意見をくださり、ありがとうございます。
わたくし事ですが、彼も私への気持ちか、自分の人生かを選んで腹をくくってくれればあんな暴言をはかないとおもうのですが・・・
もちろん別れは辛いけど、彼の人生ですものね。。。
でも「俺が別れられないの俺を好きだって言うお前ののせいだ」はないと思いませんか？
私は好きなものは好きって言いますよ・・・・

回答No.1

bangdool

あなたの状況がよくわからないのですが、
既婚女性の場合でものを話すと、女性は不倫相手と別れても旦那という
帰る場所があるわけですよね。
それって自分は安全領域を確保しながら他の独身男性と楽しんでいるということですよね。

＞自分だけ私をキープしながら他の女性を探す
これと大差ないような気がしますよ。同じような言い方にすれば
＞自分だけ旦那(家庭)をキープしながら他の男性と恋愛する
旦那からみればやりたい放題じゃないですか

正直申し上げて、それは自分たちのことを棚にあげて都合のいいことを言っていると思います。
ただし、「他の女を探すチャンスをくれ」はちょっとおかしいと思います。

お礼

ありがとうございます。
そうですね・・
そういう心理なんですね。
だったらお互いに別れて次に進むなり、家庭に戻るなりが一番って事かしら？
文字数の制限で書ききれなかったのですが、私はバツのシングルマザーです。彼は結婚を望んでいますが、子供を引き取れない・・・ということです。私は母親しかいない子供を置いて彼の元へはいけないので、結婚は考えていません。
それでもずるい・・・って言われるのですが。
それもやはり
「自分だけ子供がいるから将来が安心なくせに」という心理でなのでしょうか。
ならば自分も子供を作れる女性を探せばいいと思うのですが・・・
それは私とちゃんと別れてですよね・・・