女子社員との付き合い方

質問

女子社員との付き合い方

女性は恋愛が好きですよね？
私は今の会社に営業で入社して１年目ですが、うちの営業所には営業マン数人と
女性バイト社員が半数以上を占めます。
その為、恋愛についての話が盛んで、最近入社したばかりの私に、
彼女とか結婚について話題を振ってきます。

しかし、私は彼女をつくることにも結婚することにも消極的です。
※消極的な理由はいろいろあるのですが、話が脱線してしまうので割愛します。

大概こういう話をすると「またぁまたぁ～」とか、好きな人のタイプを聞かれても、
面倒臭いので「好きになった人がタイプです」と答えると、
期待した答えが返ってこなかったからか、ブーイングが出ます。

そしてきまって、この台詞です。「ほんとは好きな女いるんだろ？」とか
「社内でどの子が気になる？」（そんな子いたっけ？正直上司のお前にも興味ねぇよ）みたいな、
ようするに恋愛に積極的な人になって欲しいというのをやんわりと空気で伝えてくるわけです。
あと周りの人にも興味を持って欲しいという事かと思いますが、そんなに大した人材もいません。
なんせこのご時世に恋愛と結婚以外の目標も持たず、正社員登用への意欲も見せず、
バイトに勤しむ人たちが大半ですから。

飲み会では更にひどくなり、話にはオチが無く、白黒ハッキリもせず、結論も出ない、
ただ話したいだけとか、ただ愚痴を聞いて欲しいだけとか、そういうやりとりばかりで苦手です。
時間がもったいないと思ってしまうのです。

私としては、仕事の反省点とか悩みを聞いて頂いて、その悩みに対する答えが欲しく、
いつも先輩に相談しますがはぐらかせられます。
できればそんな話をしたくないのですが、今後の付き合いもありますし、まだまだ未熟な為、
そんなことを言える立場にもありません。みなさん先輩ですから。

そこで質問ですが、先輩方に失礼なく、かといって自分もこれ以上からかわれたり、
ネタにされたりせず、そっとしておいてもらいながらも仕事で分からない事があったら
教えてもらえる（ムシが良すぎるかな）ように回避しながら成長できる方法はございませんか？

正直、恋愛にしても結婚にしても仕事に慣れてからじゃないと気持ち的に余裕がありません。
これも既にお話しているのですが、完全にスルーされます。
また中には、結婚が幸せと考えている人もいますが、私は仕事で活躍する事に幸せを感じるのです。
仕事をしているときの私が一番輝くことができ、充実した日々を送れ、それが幸せなのだと説明しても、
やはりスルーされます。マジメに回答してしまった為に茶化されたのかも。

とにかく時間を無駄にすることなく、可能な限り最短でスクスク成長できる回避策は無いものでしょうか？

ご意見の程、宜しくお願いします。

回答No.8

nineball2480 · ベストアンサー

No.5でのLessthan18さんへ質問にお答えします。
>>しかし、コイバナスキルを身に付けた際のデメリットとは、例えば何でしょうか？

メリットは、相手から好意を持たれることを最優先に接する為、部下から「面白いし、付き合いも良い、相談に乗ってくれる良いヤツ」と思われ仕事や業務面でも協力的に接してくれます。上司も、私が別の社員と意見が異なったときもこっちを支持したり、バイトも「〇〇さんこんなこと言ってましたよ」的なチクリを入れてくれるので情報も集まります。

デメリットは、本来の自分ではない「良い部下」「良い先輩」を演じる訳ですから、本当はお付き合いしたくない先輩からも休日にプライベートで誘われたり、面倒な仕事を押し付けられたりする場合もあります。部下からも仕事が終わった後も相談、飲み会という名目のサービス残業を強いられたりします。
本心を言えば自分はバイトの飲み会なんかに顔は出したくないし、恋愛相談にのる暇があるなら家に帰ってゆっくりしたいです。そもそも恋愛相談なんてのは、相談というのは形だけで単に自分の意見の後押し、同意をしてほしいだけのケースが殆どなので無駄な時間と言えます。（女の子の相談事は結構長丁場になったります）
おまけに自分は社員だから飲み会とかだと、バイト相手だと多少気を使って、支払いを多めにしてあげたりします。その場合は多少の金銭的負担も発生します。
あと、やり方を間違えると、部下になめられますのてそこは要注意です。（友達みたいに思われるので）

上記のメリット、デメリットを踏まえた上で、、実際メリットとなる部分が少なかったり、自分にとってのデメリットが受け入れがたい大きさになる場合は、あえて特定の先輩や部下と絡まないようにしたり、仕事が終わったらとっとと帰ることもあります。

松浦亜弥が好きな先輩への接し方は失敗でしたね。たぶん、
「えー、先輩もあやや好きなんですかー、永遠のアイドルあややイイッスよねー！今じゃああいうアイドル、って減りましたよねー、めっちゃホリデイ！（笑）」
「どこが好きなんですかー？やっぱ顔ですか？先輩面食いですねー、でも、結構ロリ系だから先輩S気あるでしょー！」
とか、適当に相手の好みに興味があるフリをしておくのが正解だったかもしれませんね。

でもそんな事でムキになる先輩は、多分少なからず日常から周囲の批判の対象にもなっている筈です。ただ、貴方がその先輩以上に周りと距離があるようだと、誰も貴方の味方にはなってくれません。

例を挙げると、このサイトで貴方がした質問に対して
「貴方の考え方って変ですよね。間違ってると思います。貴方すこし変わってますよね。」
という固定観念で否定的な返答をされたら、相手の言い分が正しい、正しくないにかかわらず貴方も少なからず返答した人間に不快感を覚えると思います。でも返答した方は、特に悪意は無く自分の考えを素直に述べただけかもしれません。

基本的に人は自分の意見、価値感等、自分を「肯定」「賛同」してくれる他人に少なからず好意を持ちます。女性が冗談半分でも口説かれると嬉しくなるのは、口説かれる事が、自分の「容姿」や「魅力」を相手が肯定してくれていることに他ならないからです。
逆に「否定」「批判」はダメです。相手とそれなりの人間関係を築いた上での、その人の意見の「否定」は信頼につながることもありますが、人間関係が出来てない状態での相手の意見、価値観の「否定」は、相手の不快感を誘う可能性が高く、慎重にしなければいけません。
松浦亜弥好きの先輩が貴方に感じた不快感は正にそれです。
そして不快感を持った相手に対しては、好意を持っている相手に対してよりも厳しい態度をとるのが人間です。
判りやすくいえば、人間は「贔屓」をします。そして不快感をもった相手を「否定」します。相手を認めることは、自分が自分を否定することになるので、自分を否定した相手を否定しようとします。
相手の意見が本当に正しいかどうかは別として「貴方は間違っている、貴方には賛成できない」より「貴方は正しい、貴方に賛成する」の方が耳に心地よいのは誰しも一緒です。
だからこそ、人間関係が重要となる「職場」では仕事以外の部分でも相手を否定したり、相手と異なる意見を表明する時には細心の注意を払う必要があります。
経験上「良い上司」「好かれる上司」というのはそれがしっかり判っている人が多いです。（部下のやり方を頭ごなしに否定せず、まず相手の言い分を聞いて、注意するべきときはする）

以上、私の個人的見解ではありますが、あくまでご参考までに、今後の仕事での人付き合いに活かすことができれば幸いです。長文失礼致しました。

お礼

お返事が遅れましたて、すみませんでした。
実は、nineball2480さんのご意見を元に、
今日まで1年間の経過をみてきました。

いろいろ、なるほどな～と思う具体的で
納得のいく回答を頂きまして、深く感謝しております。

飲み屋で先輩に相談したかのような、
丁寧かつ親切で的確な相談をいただきまして、
ホントに救われた気分でした。

それでも、まだまだ聞きたいことがありましたが、
今後、わたしの人生相談をokwaveで見つけたら、
また回答して下さい。

長々お付き合い頂き、ありがとう御座いました。

回答No.10

okkinaa

５０代男性です。

あれー、矛盾してるよね。

＞納得できないからやらない、と言う社員を相手にするのは面倒クサイので。
　こんな感じですか？

貴方は「納得」しないと何もしないんですよね。
それが「納得しないと行動を起こさない部下」を相手にすると、
部下を納得させないで「突き放す」のですか。

ははは、笑止千万ですね。

まあいいでしょう。
合格点ではありませんが一応の「答え」は出たよね。

「納得できないからやらない、と言う社員を相手にするのは面倒クサイ」というのが、
貴方に対する同僚や先輩の気持ちですよ。

つまり貴方自身が「答え」を出したように、
貴方は「面倒クサイ奴」なんですよ。

自覚した方がいいですよ。

今は「面倒クサイ奴」で止まっているかもしれませんが、
次は「あいつは嫌いだ」になると取り返しがつきませんよ。

お礼

お返事が遅れましたが、言い訳させて下さい。

いや、言い訳でもないと思うのですが。

今日まで1年間の経過をみてきました。

長い間、この質問を放置していてスミマセンでした。
長い間放置したのは、okkinaaさんとの会話から
見えてくるものがあるのでは？と思ったのです。

okkinaaさんから言われたことは理解しましたが、
また別の形で質問が出てきそうなので、
一旦クローズさせていただきます。

長々お付き合い頂き、ありがとう御座いました。

回答No.9

okkinaa

５０代男性です。

＞そしてその回答の中から、今後私が是非とも参考にしたいと納得した回答者の意見を実際に仕事場で試して、それで成果が出れば、それが『答え』となります。

ここから一歩も進んでませんよ。

補足で書いた貴方の内容は何も変わっていない。
相変わらず「納得（共感という言い変えもあるね）」しなければ何もしないことに変わりはない。

もっと、分かりやすい答えを教えてあげましょう。

貴方は貴方の様な部下を持った場合にどう指導教育するのですか。
「納得」しないと行動を起こさない部下の指導方法を書いてみなさい。

補足

度々、回答ありがとうございます。

先ほどの補足でも申し上げましたとおり、
納得できないかもしれません（決め付けてはいませんが・・・）が
取り敢えず、反論せず実行します。
試行錯誤してみます。

＞貴方は貴方の様な部下を持った場合にどう指導教育するのですか。
＞「納得」しないと行動を起こさない部下の指導方法を書いてみなさい。

⇒私のように、成長するヒント『答え』を下さいと言って来たら、
　「取り敢えず、言われた通りやって。やっていく内に分かってくることもあるから。
　納得できない事、疑問・質問があれば、後でまとめて聞いて」と言いますね。

　納得できないからやらない、と言う社員を相手にするのは面倒クサイので。
　こんな感じですか？

回答No.7

okkinaa

５０代男性です。

＞そしてその回答の中から、今後私が是非とも参考にしたいと納得した回答者の意
見を
実際に仕事場で試して、それで成果が出れば、それが『答え』となります。

これが間違いだな。

「今後私が是非とも参考にしたいと納得した回答者の意見」ということは、
貴方が納得しないといけない訳だが、
貴方の技量（レベルだね）はどの程度なんですか？
技量が低ければ納得＝正解では無い可能性の方が高いですよね。

仮に私が囲碁３段だとしましょう。
あなたは囲碁の初心者です。
私が貴方に囲碁を指導したとして貴方は納得しないと私が教えた内容を拒否ことになりますね。
それで「成果」が出ると思いますか？
普通はそういう思考スタイルの人は上達しないんですよ。
ある局面で選択肢がABCと有ったとして有段者がAといえばAが正解です。
上達しない人は「でも」と言うんですね。
これは自分で勝手に結論を出して反論しているんですね。

もっと分かりやすく書きましょうか。
貴方は教科書に書かれていることに対して「納得」しないと実行しないのですか？
納得して実行し成果が出なければ「成功」ではないとして教科書に書かれていた内容を否定するのですか？

貴方が職場で嫌われている理由がやっと分かりました。
先輩が「こうしろ」と行ったことに対して一々反論しているんですよ。
反論だけでなく実行すらしない。
これでは浮き上がるのも無理はないですね。

泣こよっかひっ翔べ

これが人生の全てではないがこういう心境も必要なんですよ。

補足

度々、回答ありがとうございます。
お返事遅くなりまして申し訳ありません。
しばらく、okkinaaさんの意見を考え悩んでいました。

＞先輩が「こうしろ」と行ったことに対して一々反論しているんですよ。
⇒私の上司も同じ事を言っていました。
　どうやら、この時点でokkinaaさんは、私の職場の上司と同じ心境に
　なっていると思います。
　だからこそ、是非引き続き質問させて下さい。
　これから述べることは「否定」になるかもしれませんが、
　説明させていただかないと、質問できませんので。
　質問は大抵「反論」になりますから。

＞上達しない人は「でも」と言うんですね。
＞これは自分で勝手に結論を出して反論しているんですね。

⇒結論と言うより、これから実行しようとすることに対する意見はあります。
　上司に言われた教えを真剣に考えてますから、いろいろ自分の意見と
　比較して、その【違いに対する疑問】が生じたとき、不安なので実行する前に
　「でも」と言ってしまいます。
　（社会人１年目の私が、考えることすらしてはいけないのなら話は別ですが）

　そして、自分の意見との違いを説明して、更なる上司の意見を求めようとすると
　「反論」「否定」と受け止められ、「いいから、早くやれよ！」と言われてしまうわけです。
　つまり、上司や先輩にとって都合が悪いことは「否定」「反論」になりますよね。
　「否定」も賛成も私の意見ですが、相手と同じ方向を向いていない意見は
　「否定」になるわけです。

　かと言って、意見を持たなければ「何も考えていない奴」という評価になりまよね。
　これはこれでマズイわけです。
　ではどうするか？ここがわからなかったわけです。

　と言うよりも、私は基本的に本音で上司や同僚と話しているのですが、
　上司に心底共感できていれば、つまり私の意見が上司の意見と
　同じであれば、全く反論する必要などなく、全てがスムーズに
　いくのですが、これが面白いほど共感できないのです。

　しかし、人同士の付き合いなので、共感できないこともあると思います。
　というわけで最近では、本音と建前の使い分けが必要だなと実感してます。
　（というより、社会人１年目の本音なんて不要ということなのでしょうか？）

　今まで同様に納得してなかったとしても、納得したフリをしてでも
　取り敢えず実行する事が大事ということでよろしいでしょうか？
　つまり建前でもいいから、言われた通りに行動して、
　試行錯誤しろということで、私はokkinaaさんの意見を理解したと
　考えてよろしいですか？

回答No.6

okkinaa

５０歳代男性です。

この世には科学で解明できない不思議がある。

テレビとか週刊誌のタイトルでよくありますよ。
これ間違いですから。

解明できたものが科学です。

解明できていないものは科学の対象外です。
まあ意図的に書いただけだと思いますけどね。
深層心理としては科学万能だと思っているんでしょうね。

さて、余談はここまでにしてね、
「答え」、「答え」と連呼されてますが、
答えって何ですか？
科学の件でいえば解明されていないものは科学ではありません。
答えの無いものに答えはありません。
自然科学の分野はかなり進みましたが、
それ以外は意外と進んでないんですよ。
婚姻制度で言えば一夫一婦制と一夫多妻制くらいですよね。
有史以来数千年の歴史があるのにですよ。
もっと多用な夫婦関係でもいいと思いますけどね。
今のところは２形態しか「答え」がないようですが、
でも「答え」ではないでしょうね。

＞このサイトではたまに見かける"冷やかし"と勝手に判断してしまいました。
＞そこに探す事の意味さえ感じれば。
＞誰もこの肝心の『答え』を教えて頂けないのです。

全て勝手に決めつけてますね。

貴方は「答え」があることしかしないのですか？
まっすぐ家に帰らないで飲みに行くのに「答え」はあるのですか？
貴方の就寝時間は「答え」になっているのですか？
もう１時間早く寝るのが「答え」じゃないのですか？

貴方がいままでしてきたことに全て「答え」はあるのですか？

＞とにかく時間を無駄にすることなく、可能な限り最短でスクスク成長できる回避策は無いものでしょうか？

最短コースを取ることが「答え」なんですか？
なぜ遠回りは「答え」じゃないのですか？
山登りでもロッククライミングから男坂、女坂、はてはヘリコプターという手もありますよ。
どの登り方が「答え」なんですか？
「答え」が出たら他の登り方は否定するのですか？

さあ、答えて下さい。

補足

度々、お付き合い頂きましてありがとうございます。

＞「答え」、「答え」と連呼されてますが、答えって何ですか？
＞答えの無いものに答えはありません。
⇒まず『答え』（成功の秘訣）が無いとは決め付けません。
　希望が持てないと仕事を続けられませんので、前向きに『答え』（成功の秘訣）はあるとの前提で、
　今回の投稿をさせて頂いておりますので、『答え』はあると想定(決めつけ？）した上で、下記お答えします。

『答え』＝ここで得たネタを元に職場で実践して、成果を出せたときの使ったネタ（結果、秘訣）ですかね。
このサイトのこの投稿に回答を頂く方は、少なからず私の立場になって私に営業職が出来るように、
どうしたら私の悩みを解決できるかを、一緒に考えて頂いていると思ってます。
私が回答者の立場ならそうするからです。
そしてその回答の中から、今後私が是非とも参考にしたいと納得した回答者の意見を
実際に仕事場で試して、それで成果が出れば、それが『答え』となります。

ひょっとしたら、この回答者の方々も私と同じ状態の後輩・部下を抱えているかもしれないじゃないですか。勿論予測です。
もしかしたら、私の知らない仕事の成功秘訣をご存知ではと期待し、その『答え』（秘訣）を教わりたいと思ったわけです。
そして、みなさんの回答（秘訣）がより的を得るよう、可能な限り、私の職場における立場や状況の具体例を述べております。
そして、中でも是非参考にしたいと私が納得した意見や具体策が『優先的に職場で試したくなる答え』になります。

okkinaaさんの婚姻制度の件でいえば、
＞婚姻制度で言えば一夫一婦制と一夫多妻制くらいですよね。
＞もっと多用な夫婦関係でもいいと思いますけどね。
＞今のところは２形態しか「答え」がないようですが、
＞でも「答え」ではないでしょうね。
⇒今のところ２形態しか「答え」がないのなら、それが今の『okkinaaの「答え」』ですよね。
okkinaaさんはその上で、でもおそらくは『真の「答え」』ではない、と回答されてます。

私は、今直面している私の職場での「答え」（秘訣）を探していますが、
それが結果『答え』でなかったとしても自分が納得したアドバイスであれば、試してみる価値はあると思います。
でなければ、最初からここには投稿しないでしょうね。

そしてその試す際の価値判断については、私が納得するか否かです。
ここでいうと「ベストアンサー」を付与された回答者が、このサイトのこの投稿での『優先的に職場で試したくなる答え』になります。

＞貴方がいままでしてきたことに全て「答え」はあるのですか？
⇒基本、理由が無い事はしまんせね。納得しないと先へ進めない性格なので。つまり『答え』は常にあります。
　中には『答え』をもたず成果を出す人もいれば、私のように『答え』をハッキリさせないと動けない人間もいます。
　その差はセンスだと思います。センスのある人は、きっと『答え』を持つ必要がないのです。
　感覚でそういうことを悟ってしまうのでしょう。私は感覚が鈍いので、いちいち頭で整理して『答え』として
　インプットしておかないといけないマニュアル人間ですかね。

　他にも、自分では納得していないのに、何かの理由でやらざるを得ないといったときに、
　たまたま成果が出てしまったこともあります。
　そういう想定外のことがあったときは、自分が間違っていた事で新しい見解を吸収し納得していく為、
　否定した案が『答え』になりうることもあります。

＞まっすぐ家に帰らないで飲みに行く　～　もう１時間早く寝るのが「答え」じゃないのですか？
⇒これについてはスイマセン。例えがよくわかりません。余談ですが、私は下戸です。

＞最短コースを取ることが「答え」なんですか？
＞なぜ遠回りは「答え」じゃないのですか？
＞山登りでもロッククライミングから男坂、女坂、はてはヘリコプターという手もありますよ。
＞どの登り方が「答え」なんですか？
＞「答え」が出たら他の登り方は否定するのですか？
⇒早く成果が出る効率のいい世渡りがあるのに越した事はないと思っているだけです。

　今の私の職場を山登りに例えるなら、
　ロッククライミングは、岩肌との付き合いが大変そうですよね。
　ヘリコプターを使用すると、山登りとしては意味が無いと思いますが、
　仕事で楽に早く目的を達成できるなら理想的な『答え』じゃないですか。
　ただ、楽に早く頂上へ到着できたなら、それから出世争いに参加することになるので、
　それはそれで再度別の『答え』が必要になると思いますね。

　男坂は漫画、女坂は小説？一応ネットで調べてみましたが、例えが分からないので、お答え出来ません。

またまた長文になりまして、スミマセン。

回答No.5

nineball2480

37歳　既婚男性です。

貴方のご意見、お気持ちは理解できます。そこまで割り切れるなら、恋愛話、コイバナをする力をスキルとして身につけてみてはどうでしょうか。

私も仕事上、実際女性の多い職場での勤務や、管理職経験がありますが
女性社員、女性バイトは年齢層を問わず、大多数はコイバナが大好きです。
（仕事に本当に真面目打ち込んでいる娘も、もちろんいます。）

ちなみに、私もとっとと家に帰ってヨメさんと子供と一緒にいるのが幸せと感じる方なので
恋愛話や恋愛相談を聞くのは実はガラじゃない性格です。
（オマエらのコイバナなんて聞いても何の役にもたたんわ。恋愛相談とかバカじゃねーのか、こっちにタダ残業させんな。自分でなんとかしとけ、って思っちゃうタイプなので）
しかし、部下が上司を選べないのと同様、上司も部下を選べません。
与えられた環境に適応する為、自分を押し殺して相手との良好な人間関係を築くのも、仕事に求められるスキルの一つですよ。

趣味や嗜好で話をあわせるのは、個人差があったり、年齢によって話が合わなかったりする為非常にやりにくいです。年齢層を選ばない恋愛話が一番、相手との距離を詰めるのにてっとり早い話題ではあります。
相手の性格にあわせて、時には冗談半分に口説いてみたり、相手の恋愛経験談を聞いてみたり、相槌をうってみたり、という事ができるのは、相手に好印象を持たせる＝仕事面で言う事を聞いてもらえるので、かなり使えるスキルです。

　結婚したくなくても
「いやー、結婚したいんですけどモテナイ君なんで辛いですよー！周りにはこんなに可愛い娘ばっかりいるのにー！」
　好きな女の子がいなくても
「みんな可愛いんですけどねー、ボクは個人的に○○さんかなー、振られた娘に似てるんすよー！」
　好きなタイプがいなくても
「いやー、実は小西真奈美みたいなのが好きですー！顔ちっちゃいしー！」
「僕、結構ドS（M）なんすよー」
　相手が女性のドブスでも
「実は結構モテるでしょー、ボク、○○さん結構タイプなんです、○○さんはどんな人がタイプなんですかー？」
くらいの適当なデマカセを言えるくらいのスキルを、今後の仕事上のスキルとして身につけておくことは決してマイナスにはならないですよ。

また、そういった話の流れから、仕事で役立つ思いがけない情報を得られる場合もあります。
（相手の生活背景や、性格、普段はどういうことをしているのか、仕事での改善点等）
もちろん、そういう話をする必要のない人には普通に接すれば良い訳ですし。

【P.S】
逆にもう一つのやり方として、相手からは良い印象をもたれないのを覚悟の上で、自分を押し通して、恋愛話には全く興味を示さない、話題にも入らない、というのも方法の一つです。

どっちのやり方にもメリット、デメリットがあるので、ケース・バイ・ケースでやり方を変えるのがベストですが、どちらを選ぶかは、貴方次第です。

補足

お返事ありがとうございます。

>年齢層を選ばない恋愛話が一番、相手との距離を詰めるのにてっとり早い話題ではあります。
>相手の性格にあわせて、時には冗談半分に口説いてみたり、相手の恋愛経験談を聞いてみたり、相槌をうってみたり、
>という事ができるのは、相手に好印象を持たせる＝仕事面で言う事を聞いてもらえるので、
>かなり使えるスキルです
⇒これは今更かもしれませんが、目から鱗です。
　「年齢層を選ばない恋愛話が一番、相手との距離を詰めるのにてっとり早い話題ではあります」というのは、
　男女は必ず恋愛を体験することが前提だからこその"てっとり早い話題"ですよね？

だた、職場の上司と好きな女性のタイプの話になったときに、なぜか私の好みだけが全否定され（たまたま？）、
その割には人の話（好み）を否定するなと言われました。

>「趣味や嗜好で話をあわせるのは、個人差があったり、年齢によって話が合わなかったりする為非常にやりにくいです」
と仰るとおり、コイバナと言えば「好きなタイプは？」からが入りやすいかと思っていましたが、
私に人の話を否定するなと言いつつ、本音で話した私の好みのタイプを否定する先輩・上司にどう接していいのかわかりません。

そのときの会話は次の通りです。

先輩：「松浦亜○っていいよなぁ？」
私：「あぁ、・・・僕はあんまり興味ないですねぇ」※本音です
先輩：「じゃぁ、おまえは誰がタイプなんだよ？」※逆切れ気味
私：「中谷○紀です」※本音です
先輩：「・・・中谷○紀って誰？」

後で同僚の社員から聞いてどれほどの美人か分かったみたいですが、自分の好みを否定された事が何よりご立腹だったようで、
明らかに中谷○紀を美しいと思ったであろうにもかかわらず（←無論、これは私の独断予想ですが）、

先輩：「中谷○紀がどうしたって言うんだよ？（大した事ないだろう）」
　※私のタイプに同意した周りの意見が何より気に入らなかったようです。

この話は入社２～３ヶ月のやりとりです。これ以来、この先輩との会話は困難なものになります。
その後、仕事に関係ないところでも、あからさまに邪魔者扱いされたり、見下され批判的な態度が目立ちました。

正直、大人気ないなぁと思い、社会人１年生ながらも、その先輩を注意もしない所長や他の先輩方にガッカリしたことを
今でも覚えています。なかなかドラマや映画のようにはいかないなと思いました。
以前、マスコミに取り沙汰された、【理想と現実とのギャップ】に我慢出来ない３年以内の離職パターンですかねぇ・・・

とまぁ、それはさておき
>恋愛話、コイバナをする力をスキルとして身につけてみては
⇒これが最初からできていれば、みんなの輪に入れたかもしれませんね。失敗したな～
　具体例を列挙して頂けたのは、私には分かりやすかったので、大変参考になりました。ありがとうございます！

>逆にもう一つのやり方として、相手からは良い印象をもたれないのを覚悟の上で、
>自分を押し通して、恋愛話には全く興味を示さない、話題にも入らない、というのも方法の一つです。
⇒この方法は当初、入社２～３ヶ月に私がとっていた行動でしたが、
　「誰もお前に話しかけていない、この状況は異常だから」と、先にも登場して頂いた、
　松浦亜○ファンの先輩に注意されたので、これからはコイバナスキルを身に付ける方向で行こうと思います。

しかし、コイバナスキルを身に付けた際のデメリットとは、例えば何でしょうか？

質問ばかりでスミマセン。しかし、次からは、もう失敗したくないのです！

是非とも、ご教授下さい。お願いします！！

回答No.4

nicerng

営業職ということなので多少厳しいですが。
あなたの思う「くだらない話」や「自分に合わない話」を「意味がない」こととして切り捨てようとしている時点で、「成長」はしません。
営業にとってはそれこそ成長するための過程で必要なことです。誰とでもどんな話でも盛り上がれない人は営業で成功しません。

＞可能な限り最短でスクスク成長できる回避策は無いものでしょうか？

そんな自分に都合の良い成長策はありません、逆に言えば今が成長のときなんじゃないですか。
営業は人間同士の駆け引きです。どんな相手でも楽しく話せるようになるのが「仕事」のひとつです。

補足

お返事ありがとうございます。

>あなたの思う「くだらない話」や「自分に合わない話」を
>「意味がない」こととして切り捨てようとしている時点で、「成長」はしません。
>営業にとってはそれこそ成長するための過程で必要なことです。
>誰とでもどんな話でも盛り上がれない人は営業で成功しません。
>営業は人間同士の駆け引きです。どんな相手でも
>楽しく話せるようになるのが「仕事」のひとつです。

⇒駆け引き自体は、嫌いじゃありません。そもそも、私が営業職を選んだのは、相手を口説き落とす事に快感を感じるからです。
なので、自分から会話を始めて自分のペースに相手を引き込み、会話の流れを密かにこちらでコントロールすることが得意なのです。少なくとも、学生自体は男友達を相手に「笑い」さえとれる、比較的話せるタイプでした。なので、今私が営業という仕事で躓いている事に同級生は戸惑っています。
上記の事からも、私の人との接し方は、どちらかというと『話し手』です。しかし、営業所長からは、『聞き手』になるようにと言われています。つまり私の『話し手』がイマイチだったということからの判断かと思います。イマイチというより【全然】と突っ込まれそうですが。
私はプライベートでも友達は男のみで、女性経験もほとんどなし。カワイイと思う女の子はたくさんいても、私には出世やお金ほど魅力を感じないのです。ですので、女性に対しては消極的です。
所長からは、もっとたくさん恋をしろとか、彼女をつくれとか、外へ出て会話のネタになるヒントを探せとか言われます。
いろんなことに興味を持ち、経験の幅を広げれば、変わるかもしれないと思われているのかもしれません。

それで話を戻しますが、
>あなたの思う「くだらない話」や「自分に合わない話」を
>「意味がない」こととして切り捨てようとしている時点で、「成長」はしません。
⇒くだらなくても、今の自分に興味が無い話で実際合わなくても、そこに成長する事への意味が理解できれば、つまり、そういう話をすることで自分が成長できるという理屈が納得できれば、それで良いのですが。
　誰もこの『答え』を教えて頂けないのです。こんなのインターネットで調べても出てきません。
　『答え』さえ教えて頂ければ、更に理解が深まり営業職としてやっていけるか否かの判断も出来るのです。
　やってもダメなら自分に合わなければ、それはそれで納得して職種を変えるとか転職か、そういう展開があるわけです。しかし、まだやってもダメというほど、営業職が自分に合わないという納得が出来ていないので、次に行けません。

　一番の時間の無駄は、ここで問題が解けないので、先へ行けない事だと思っています。
　つまり、『答え』を教えて頂けないことが無駄なのでは？ということです。
　自分で考えないと意味が無いとの見解が世間では一般的ですが、私の考えは違って、次の通りです。

『答え』さえ教えて頂ければ、新人の私の成長が早くなることを前提とすると、次の仮定が成り立つと考えているのです。つまり、
【自分で考えさせて、その答えを見出させるより、答えを早く与えて、早く一人前の営業マンとして即戦力になるよう育てたほうが、結果的に早いのでは？と思うのです。
理由は、先輩方の仕事量の負担も軽くなるし、出来る部下をたくさん抱えたほうが、それを教育した先輩・上司も、上から高い評価を受けて出世しやすくなると思うのですが、この考えた変ですか？』

いくらでも人の話を聞く構えは出来ているのに、聞くことの全てに『答え』を見出せないのです。

　だってコイバナや女性とのHな話など、直接営業トークとして使えるネタになるとは到底思えませんよ。というふうに理解・納得が出来ないのです。

　先輩とも同行させて頂きましたが、普段のそういうコイバナは勿論、その他諸々の世間話がお客さんとの営業トークに使われているところを、見た事も聞いたこともありません。
　つまり、普段の"くだらない世間話"にみえる、それが実際の営業現場で生きてるところをみたことも実感したこともないのです。少なくとも私にはそうみえています。

出来れば、これを理論的というか理屈で論破して頂きたいのです。私を説得して欲しいのです。納得するために。
営業センスのある人は、多分これを感覚でやってしまっているところがあるんじゃないかと、最近思うようになりました。
なぜなら、私が躓くところで躓いた事がないらしいので。感覚でやってるから、理屈で説明出来ないのかな？と。
ちなみに、私は『考えてから動くタイプ』で、先輩方は『考えるより何より、まず動くタイプ』とのことです。

とにかく、是非とも『答え』が欲しいです。長文でスイミマセン。

回答No.3

okkinaa

５０歳代男性です。

うーん、努力しないのに自分で勝手に答えを出しちゃうタイプか。

性格を変えない限り無理だと思うな。
あれは嫌、
これも嫌、
それダメあれダメという思考では現状は変わらないよ。

＞「セクサドール～？は意味が分からないのでコメントなし。

Googleで調べりゃ分かるのに。
その程度の手間を惜しむようでは無理だ。

努力しないでクレクレ言ってるうちは先に進めないよ。

補足

再度、回答頂き、ありがとうございます。

＞それダメあれダメという思考では現状は変わらないよ。
＞Googleで調べりゃ分かるのに。
＞その程度の手間を惜しむようでは無理だ。
＞努力しないでクレクレ言ってるうちは先に進めないよ。
⇒たしかに、「実はホモです」や「セクサドールの妻がいます」などの回答では、"茶化されている"と、
このサイトではたまに見かける"冷やかし"と勝手に判断してしまいました。
　悪い印象を与えていたらスミマセン。
　しかし、私も相手からただクレクレと言っているわけではありません。一応私なりに考えてはいます。

例えくだらない下世話な世間話でも、そこに成長する事への意味が理解できれば、つまり、そういう話をすることで自分が成長できるという理屈が納得できれば、「セクサドール」などの下ネタ？を上司から言われても"茶化されている"と無視することなく自分で探す努力ぐらいはします。そこに探す事の意味さえ感じれば。

　しかし、誰もこの肝心の『答え』を教えて頂けないのです。こんなのインターネットで調べても出てきません。
　というより、何をどうやって調べるのかもわかりませんが。
　『答え』さえ教えて頂ければ、更に理解が深まり営業職としてやっていけるか否かの判断も出来るのです。
　やってもダメなら自分に合わなければ、それはそれで納得して職種を変えるという展開があるわけです。
　しかし、まだやってもダメというほど、営業職が自分に合わないという納得が出来ていないので、次に行けません。

　一番の時間の無駄は、『答え』の無い問題を考え続け、先へ行けない事だと思っています。
　つまり、『答え』を教えて頂けないことが時間の無駄なのでは？と感じているのです。
　自分で考えないと意味が無いとの見解が世間では一般的ですが、私の考えは違って、次の通りです。

『答え』さえ頂ければ、新人の私の成長が早くなることを前提とすると、次の仮定が成り立ちます。つまり、
【自分で考えさせて、その答えを見出させるより、答えを早く与えて、早く一人前の営業マンとして即戦力になるよう育てたほうが、結果的に会社全体にとって良い結果を生むのでは？と思うのです。
理由は、先輩方の仕事量の負担も軽くなるし、出来る部下をたくさん抱えたほうが、それを教育した先輩・上司も、上から高い評価を受けて出世しやすくなる』
と思うのですが、この考え方は変ですか？おかしいなら、それはどの変でしょう？

ちなみに私のトークは、どちらかというと『話し手』です。しかし、営業所長からは、『聞き手』になるようにと言われています。
つまり私の『話し手』がイマイチだったということからの判断かと思います。イマイチというより【全然】と突っ込まれそうですが。
私はプライベートでも友達は男のみで、女性経験もほとんどなし。カワイイと思う女の子はたくさんいても、私には出世やお金ほど、女性との恋愛に魅力を感じないのです。ですので、恋愛に対しては消極的です。
所長からは、もっとたくさん恋をしろとか、彼女をつくれとか、外へ出て会話のネタになるヒントを探せとか言われます。
いろんなことに興味を持ち、経験の幅を広げれば、変わるかもしれないと思われているのかもしれません。

最近では『聞き手』側にまわっており、いくらでも人の話を聞く構えは出来ているのですが、聞くことの全てに『答え』を見出せないのです。

　だって恋話や女性とのHな話など、直接営業トークとして使えるネタになるとは到底考えられません。というふうに理解・納得が出来ないのです。

　先輩とも幾度か同行させて頂きましたが、普段のそういう恋話は勿論、その他諸々の世間話がお客さんとの営業トークに使われているところを、見た事も聞いたこともありません。
　つまり、普段の"くだらない下世話な世間話"が、実際の営業現場で生きているところをみたことも実感したこともないのです。少なくとも私にはそうみえています。

出来れば、これを理論的というか理屈で論破して頂きたいのです。私を説得して欲しいのです。納得するために。
営業センスのある人は、多分これを感覚でやってしまっているところがあるんじゃないかと、最近思うようになりました。
なぜなら、私が躓くところで躓いた事がないらしいので。感覚でやってるから、理屈で説明出来ないのかな？と。
ちなみに、私は『考えてから動くタイプ』で、先輩方は『考えるより何よりも、まず動くタイプ』とのことです。
所長は、営業をスポーツと捉えているとの事です。

とにかく、是非とも『答え』が欲しいです。長文でスイミマセン。

回答No.2

okkinaa

５０歳代男性です。

「戒律で結婚できません」と宗教家を装う。
　以後面倒なのでたぶん全員から話しかけられなくなる。

「実はホモです」とカミングアウトする。
　まず近寄ってきませんよ。

「セクサドールの妻がいます」と言う。
　完全に引かれるね。

「夜間のロースクールに通ってます」と言って飲み会に出ない。
　一番無難かな。

お好きなのをお選びください（笑）

補足

お返事ありがとうございます。

>「戒律で結婚できません」と宗教家を装う。
>以後面倒なのでたぶん全員から話しかけられなくなる。
⇒面倒なキャラづくりも考えましたが、営業という職種の性質上、
　それは真剣に放っておけないそうです。
　全員から話しかけられなければ、クビになってしまいます。

>「実はホモです」とカミングアウトする。
>まず近寄ってきませんよ。
⇒近寄ってこなかったら、営業という職種の性質上、マズイです。
　話しかけられるのは別に構いませんが、その内容を変るスキルが欲しいのです。
　何か上手い言い方は無いですか？

「セクサドール～？は意味が分からないのでコメントなし。

>「夜間のロースクールに通ってます」と言って飲み会に出ない。
>一番無難かな。
⇒弁護士事務所ではなく、一般的な営業職なため、無難にはならいでしょう。

>お好きなのをお選びください（笑）
⇒他の選択肢をお願いします。

ご教授下さい。

回答No.1

LOTUS18

女性ですが
職場で恋愛の話は一切しなかったですね。
めんどくさいから(笑)
男性社員の方からの恋愛相談とか不倫相談とか
聞かされてました。
それは面白かったので乗って話してましたが。

自分の話をしたくないときは
質問返しをして
相手に喋らせましょう。
くだらない話で別に聞きたくもないかも知れませんが
私は
自分がしたくない話をするよりも
相手の聞きたくもない話を聞くほうが
ストレスが少ないのでそうしてました(笑)
適当に褒めつつ、若干オーバーに反応したりします。

仕事に関しては
聞いて教えてもらうではなくて
見て盗む
がいいと思います。

イジられキャラとしての立場を確立させてしまってもいいと思いますし
「社内でどの子が気になる？」という質問からすると
身内でそういう話で面白く盛り上がりたいという感じだろうから
まじめに受け取らずに軽く返答して
相手をいい気分にさせてあげてもいいと思います。
上司も女性？ですか？？
そしたらその相手の名前を言って
「そんなの○○さんに決まってるじゃないですか～(笑)」
ってスルーしたらいいと思います。
本気にしそうなタイプには使えない手ですが。

女性ばかりの職場ということは
みんな「女性として」も競っている状態だと思います。
表立ってはなくても
何かしら競争意識はあると思います。
若い男性社員が少ないのであれば
具体的に付き合いたいとまではいかないけど
みんな選ばれたいと思っているだろうし。

適当にうまくあしらえると、随分楽になると思います。
女性っていってもいろんなタイプがいるので
相手によって微調整を加えた対応で
人間関係を築くといいと思います。
女性が多ければ多いほど
いろんなパターンをみれるから
それはそれでいい経験になるんじゃないですかね(^_^;)

補足

早速お返事ありがとうございます。

>女性ですが職場で恋愛の話は一切しなかったですね。
>めんどくさいから(笑)
⇒理想です。

>自分の話をしたくないときは、質問返しをして相手に喋らせましょう。
⇒それが厄介な事に、私をよくからかう男性の先輩は趣味という趣味がなく、
　理由は分かりませんが、自分の家庭の事を話したがらず、逆に質問攻めに合います。

>仕事に関しては聞いて教えてもらうではなくて、見て盗むがいいと思います。
⇒見て盗めるなら、教えてもらう事はないですが。
　もっと言うなら、どこを見たらいいのかも分からないという事です。
　「よく見とけ」と言われたのでよく見てますが、大して成長できません。

　「よく見とけ」と言われたところしか見ないからかなと思ったので、
　どこを見たらいいのかが分からないからこそ、いろいろ教えて欲しいのです。
　まぁ、わたしに仕事のセンスがないからなのかもしれませんが・・・

>イジられキャラとしての立場を確立させてしまってもいいと思いますし
>「社内でどの子が気になる？」という質問からすると
>身内でそういう話で面白く盛り上がりたいという感じだろうから
>まじめに受け取らずに軽く返答して相手をいい気分にさせてあげてもいいと思います。
>上司も女性？ですか？？
>そしたらその相手の名前を言って
>「そんなの○○さんに決まってるじゃないですか～(笑)」
>ってスルーしたらいいと思います。
>本気にしそうなタイプには使えない手ですが。
⇒上司は男性です。実は答えました。
　そしたら、その告られた女性がマジメに受け取ってしまったらしく、
　物凄い避けられてます。
　答えた事が仕事を進めていく上で、現在弊害が出ている始末です。

>女性ばかりの職場ということは、みんな「女性として」も競っている状態だと思います。
>表立ってはなくても何かしら競争意識はあると思います。
⇒面倒くさいですね。

>相手によって微調整を加えた対応で人間関係を築くといいと思います。
⇒つまり、柔軟な対応ですよね。
　具体的なアドバイスをお願いします。
　ご教授下さい。