!(号泣)!待ちに待って初旅行で、彼との関係を壊してしまった。もう一度

質問

!(号泣)!待ちに待って初旅行で、彼との関係を壊してしまった。もう一度説明しに行くべきでしょうか？

大好きな人ができましたが、彼が自分の元彼の知り合いです。別れたばかりの私を慰めるために、週に一回電話、月に一回デートという感じで、半年くらい連絡してきました。彼とは手も繋いだことがないですが、映画や遊園地も一緒に行っていたし、二人で一緒にいるとき、ドキドキでいい感じでした。

一ヶ月前に、突然彼から旅行の誘いがあって、進展できそうだと思って、とても嬉しかったです。一ヶ月待ちに待って、いざ旅に出ましたら、部屋が別々ですし、彼が思うように近づいてくれないです。それのどころか、私に接近してきた男性にも、放任し、彼自身もほかの女性と仲良く喋りまくっていました。

それを見た自分ががっかりして、お酒に酔った勢いで、彼を問い詰めました。実は、私と出会った二ヶ月前に、彼が自ら、長年付き合っていた大好きな彼女を振ってしまい、海外で勤める夢を追うため、今は自分のことしか考えられず、結婚は無理だそうです。じゃ、どうして、私をこの旅に誘ったのかと聞いたところ、友人の元カノの私に、綺麗な自然を見せて、元気になってほしいと一点張りでした。

おかしいですよ(泣)！！！旅行に行く前に、明らかに、私の片思いではなくて、両思いな感じでした。私とデートの時間を作るために、彼が徹夜で残業するほどでした。旅行に行く前夜のメールでは、「一緒に夕日や、星空を見ましょう(ハートマーク)」と送っていましたよ。どうして、「友人の元カノ」でしかならないのでしょうか？

ショックを受けた私は、彼に「全然優しくない」と指摘し、「もう会わない」と言ってしまいました。彼がとてもプライドの高い方で、残りの２日間は、冷めたかのように、凄く冷たかったです。しかし、今まで付き合ってきた時のことを思い出すと、本当は、彼が凄く優しくて、素敵な方でした(泣)、きっと私の言葉が、彼を傷付けてしまったと思います。今はとても後悔しています。。。

長文となってしまい、すみませんが、私の質問は、
(1)もう一度、彼と会って、気持ちをぶつけてみたいと思いますが、許してもらえますでしょうか？彼がA型の乙女座、几帳面な人です。
(2)このタイプの男性に、結婚とか考えてないから、少しそばにいさせてくれるだけでいいと、伝えるのが有効ですか？
(3)メールや電話で呼び出すのが無理だから(常に超忙しい人だから)、週末、いきなり彼のマンションに訪ねてみるのがアリでしょうか？（今まで行ったことがないですが）
(4)その他、何かいい方法がありますでしょうか？私は彼を失いたくない(泣)(泣)(泣)。

回答No.18

See1028

う～ん・・・何度も読み返しましたが、私には理解できない事がチラホラ・・・

2人きりの旅行ですか？
それなら私も期待しちゃうし、貴女が「おかしい」と思うのも分かります。

なんで彼は貴女を旅行に誘ったのか？
それが理解できないんです。

＞友人の元カノの私に、綺麗な自然を見せて、元気になってほしいと
だったら日帰りでもいいじゃないですか？
わざわざ何で泊りなのか？

大して好意の無い女性を旅行に誘うって、やはりどう考えても常識から外れてます。

それと貴女の
＞結婚とか考えてないから、少しそばにいさせてくれるだけでいいと

これも分かりません。
そもそも付き合ってもいないのに、なぜ結婚って言葉が出てくるのか？

（1）これは分からないなぁ。でもこういう優柔不断なタイプは面倒な事が大嫌いで逃げる傾向があります。
直接会うより手紙の方がいいかもしれません。

（2）先ほども書きましたが、付き合ってもいない女性から「結婚」の二文字が出てきたら、男性は間違いなく
逃げると思います。

（3）これはやめておきましょう。お付き合いしてもいないし、彼は貴女に全く執着してないようなので、これを
やったら完全にアウトだと思います。

（4）これも（1）で書きましたが、手紙はどうでしょう？最近はツールのほとんどがメールなので新鮮に感じますし、
意外とほだされる男性は多いです。
ただし返事は催促しない事。彼の心に響けば彼から連絡してくるはずです。

そして返事がなければスッパリ諦めた方がいいと思います。
この状況でしつこくすると、かなりイヤな思い出になってしまうので。

ご健闘を祈ります。

回答No.17

crazycats

そもそも元彼の知り合いで進展しそうというのが、どんだけ楽観的なんだと思います。
二人きりで映画や遊園地に行って「それなりに」いい感じだったかも知れませんが
純粋に慰めてやろう・元気にしてやろうと思う男性は存在します。
あなたがそういう人を知らないだけです。
二人きりで会う＝付き合う、ならばこの世はどろどろのカップルだらけです。

そういう純粋な思いを勝手に勘違いしておいて
自分の欲求が満たされないからって酒に酔って絡むとはタチが悪すぎます。
もしこれから頑張って好きになろうとしていてくれていたとしても
この時点でドン引きだったでしょう。
まあ、この男性はあなたの本質は見抜いていたと思いますが。

(1)もう一度、彼と会って、気持ちをぶつけてみたいと思いますが、許してもらえますでしょうか？彼がA型の乙女座、几帳面な人です。
　→何で血液型とか星座？ｗｗｗｗｗ占いじゃないんですから。
　　彼の性格とかは関係ない。問題はあなたなのに。
　　それすら気付けないのに、許すも許さないもないです。それ以前の問題です。

(2)このタイプの男性に、結婚とか考えてないから、少しそばにいさせてくれるだけでいいと、伝えるのが有効ですか？
　→おそらく丁重にお断りされるでしょう。
　　受け入れてもらっても、上手に引き剥がすだろうなと思います。
　　こういう重たい上に勘違いで暴走する女性に魅力は感じないと思います。

(3)メールや電話で呼び出すのが無理だから(常に超忙しい人だから)、週末、いきなり彼のマンションに訪ねてみるのがアリでしょうか？（今まで行ったことがないですが）
　→怖い怖いｗｗｗｗｗｗｗ
　　行ったことがないのにいきなりアポなしでたずねるとか
　　あなたは否定するかも知れませんが、既に立派なストーカーです。
　　ここでも、超忙しいのはあなたに関係ありません。

(4)その他、何かいい方法がありますでしょうか？私は彼を失いたくない(泣)(泣)(泣)。
　→ないです。彼が大事ならあきらめてあげてください。
　　失いたくない気持ちは勝手ですが、それを
　　恋人でも身内でもない人にぶつけるのはやめてください。
　　いい方法があるとするなら、何もしなくても彼があなたに連絡してくるような
　　魅力的な女性になるべく、粘着質な性格をなおし、内面から磨いてください。

回答No.16

tyukaris

回答者へのレスを見ていると少し不安なのですが、
絶対に自宅を調べて向かう、というのは止めたほうがいいです。
ストーカー的に感じられて、本当に嫌われます。
修復は不可能です。
これはどんな男の人でも言っている一番タブーなパターンです。
自分のうちのドアの前に待ってられてるのを見つけて怖くなり、
帰宅できずに外をうろうろする人もいるくらいです。

前回書きそびれたのですが、
あとひとつの可能性としては、
彼が貴方以外でも「もしかしたら本気になれるかもしれない」
という女友達をもってる可能性です。
そういうオトコの人もいます。
適度な遊び人だとヤっちゃって月１くらいのデートだけでキープしますが、
真面目な人だと交際や束縛理由になるような手出しは一切せずに、
ほどほどラブラブ光線で友達以上恋人未満をキープします。

旅行の様子をみる限り、
気晴らしついでに誘ってくれただけかも。
旅費も出してくれたんでしょうか？

空港での一件を読みましたが、それを見る限り
あと３ヶ月くらいは放置したほうが
いいかもしれません。
そんなにウザイと思われてない、と思ってらっしゃるようですが、
酔った時の一件は今までの６ヶ月分のいい思いを台無しにするくらい
相当なダメージです(＞_＜)

彼の反応をみる限り
「はっきりしてよ」的なトコは
一番聞いてほしくなかったトコだと思うので

それが、空港で「さよなら」と言ってあっさりさっぱりしたおかげで、
彼のなかではこれ以上会って問いつめられなくていい「ほっとしている」部分と「貴方をいい方に思い出す」余韻の部分が残ってるはずですが、ここであれこれまたアプローチすると「やっぱりウザイ奴」ということになり「面倒くさいなぁ」ということになるかと。

なので今すぐどうしてもメールを送るなら一度きり。
前回のメールの「友達として」部位は削除。
「伝えそびれたのでメールを送ります。
優しくない、なんていってごめんね。
ここ半年の間、とてもとても幸せでした。
１ヶ月に１度貴方と遊ぶ日が生き甲斐でした。
勝手に恋愛感情だって思いこんで
旅行を台無しにしてごめんなさい。
とても優しくて大好きです。
ありがとう」

で、あとは彼の反応をみる。

あっさりしてないと、
旅行中の失態をフォローできません。
ねちっこいメール、
返信を遠回しに要求するメール、
毎日メール、
ごめんねの連呼で自分を卑下して延々書いてあるメール、
などは逆効果ですので
絶対やめたほうがいいです。

それくらい「ウザイ」アクシデントなのは理解したほうがいいですよ(゜▽゜;A
重ねて忠告です。

おうちを訪ねるのは絶対タブーです。

回答No.15

yahiroyuki

こんにちは。
かなり辛口で失礼します。

貴女はどうも自分を悲劇のヒロインのように思っているように
感じますね。
それも三流のメロドロマのね。

彼の気持ちがどうかは判りません。
貴女の書いている内容は「貴女の希望的観測」で客観的な事実が
判らないから。
彼がちょっとは好意があったのかもしれないし、最初から友人としてしか
見ていなかったかは判断がつきません。

その前提で話します。
旅行中貴女は思い込みで暴走しました。
これって冷静に考えて最悪と思いませんか？
彼女でもない女性に「酔った挙句に難癖つけられた」訳ですよ。
彼がどうしてナンパから貴女を守らないといけないんです？
彼が女の子と話していてどうして貴女に責められないといけないんです？
彼が好意が多少なりともあったとしても引くと思います。
恋人に言われても束縛と嫌がる人が多いのに。
しかも酔って。
女性から見ても「酔った挙句に絡む女性」って見っともないですよ？

そして旅行中に彼が冷たくなったからと悲劇のヒロインになってしまった。
空港での一件はドン引きだったと思います。
彼と貴女の間に「抱きついてさようなら」と言われる様な何があったのです？
どんな関係だったのです？
「言いたくなかったのに」って言っている時点でもう状況に酔っていると
思いますけど？
３１歳で何を言っているんでしょうね？
彼は空港という人の多い場所で気の毒にも貴女のドラマに付き合わされてしまった訳です。
もう「重いうっとうしい女」だと思われている事でしょうね。

その上で書きますが、これ以上何を言っても無駄だと思いますけど？
結局何を言っても同じでしょ？
「彼が好きで暴走した」って事は相手に伝わっているわけですから。
オブラートに包んで伝えても、ねぇ～。
特にマンションにいきなり伺うは最悪です。
招待された訳でもないのにマナーを知らなさすぎですね。
それに「突然行く＝自分勝手」だと思われるだけですよ。
相手に都合は完全無視って訳ですからね。

今出来ることはせいぜいメールでの謝罪程度ですね。
それだって返事がくるかどうかは判りませんけど。
彼に直接会いたいならメールでお願いして返事を待つべきですね。

それと蛇足ですけどね。
「彼を失いたくない」って彼を一度でも手に入れてから言いましょうね。
貴女はまだ手に入れていないのですから的違いですよ？

回答No.14

noname#115343

回答Ｎｏ.２です。
私の分には回答がついていないので、更にコメントします。

あなたは彼のいいところだけを見ようとしている。信じたい一心で。
今回の経緯を客観的に見れていないようです。

彼はあなたの気持ちに気づいていたはずだ、とあなたは他の回答で主張していますが、なら、何故彼は旅行に誘うのですか。
自分に好意を持ってくれていると感じている女の人を旅行に誘うという事は一般的には男女の仲になりたい、という意思が前提にあるように思われますが(これはあなたもそういう認識を持っていたから、今回のような事になったのですよね)。

もし、彼が本当に優しいのであれば、複人数で気分転換の旅行に行こう、と彼なりの趣旨を明確にすべきだったと思います。

彼を完璧な人間として見て、一方的に惚れてしまうと、つらいだけになると思いますが。

お礼

2回目のご回答、ありがとうございます。

彼は私に好意があるかどうか、確かに、わからないです。
しかし、凄く頭のよい方ですので、少なくとも、こちらが好意があるとわかっているはずです。

そこで旅行に誘ったのは、私に勘違いさせた一番の原因です。
まあ、普段私が大人しかったので、まさか、旅先で切れてしまうと思わなかったです。
多少、彼が私を甘くみてしまう部分があると思います。
つまり、彼が行く前に、自分は、どうにか、この局面を維持させ、
「友人」のバランスをコントロールできるという自信がありました。

少しでも、旅の前で、気持ちをもう少し把握しておけば、気まずい状況には
ならなくて済んだと思いますね。後悔しても、仕方がないので、土曜日、
彼にメールしてみます。

ありがとうございます。

回答No.13

robin2006

え、彼の住所は教えてもらってないんですか？

それなのにいきなりドアの前に立ってたら…怖いです。引きます。

彼といいムードなら、びっくりする位ですむけど、
今の状態では、逆効果です。

質問者さんが一刻も早く、仲直りしたいのはわかりますが、
ちょっと落ち着きましょう。

これまでのいきさつも、質問の内容も、自分の気持ちを押し付けてるだけで、
彼への思いやりは見えません。

部屋が別々だったって事は、彼は友人以上の付き合いはするつもりは無く、
勘違いした質問者さんが一人で舞い上がってた可能性もあるわけで…。

月一で逢ってたのもそれほど頻繁ではないし、
なぜ付き合ってもいない質問者さんが
いきなり結婚の話までするのか理解に苦しみます。

質問者さんは彼の態度に釈然としないのでしょうが、
彼から告白されたわけでもなく、知り合いだから優しくしただけかも。
それ以上に好意があったかどうかはわかりませんが、だからといって、
彼が質問者さんと付き合わなければいけない訳ではないんですよ？

彼にも彼なりの考え方はあるはずです。
あせるより、しばらく冷静になって
相手の気持ちを尊重する事を学んだ方がいいと思います。

きつい回答に聞こえたら、ごめんなさい。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

たしかに、おっしゃるとおり、私一人で舞い上がってしまいました。

補足したいのは、月一回の頻度で会っていたのは、彼がとても忙しい人だからです。
月一でも、彼がかなり努力してくれたと思って、そこは、とても感謝しています。
（元カノとも、忙しい仕事のせいで、全然会えなくて、うまくいかなくなったようです。）
なので、彼が私に、結婚のことを考えてないというのは、もしかしたら、好きの気持ちが
ありますが、正式な形が取れないので、付き合えないという意味だと思います。
（甘いでしょうか？）

ここのみなさんは、彼がただ、友人に対する優しさしかないというご意見が多かったですが、
自分しか分からないですが、旅行に行く前のデートでは、彼の目つきや、振る舞いには、
友人以上のものがあると感じていました。。。
(自己意思が過剰と言われても、ここだけ、私は譲れないです。少なくとも、私を「女」として、意識していました。）

だから、もう一度会って、気持ちをぶつけてみようと思いました！
やはり、突然尋ねるのがまずいでしょうか？
メールのほうがいいですか？　ただ、やはり、もやもや、ずるずるな感じがしますが。。
それが　他人への尊重　というのであれば、それしかないですね(泣)。

ありがとうございます。

回答No.12

noname#145031

彼はプライド高いんだと思います。
普通男女で旅行に行くという意味は・・・と考えます。
でも、いざ旅行に出かけて「同じ部屋とは聞いていない。そんなつもりじゃなかった」と質問者さんから言われたらどうしようと不安になって別々の部屋にした。
彼にしてみれば「勇気のない男」という後ろめたさもあります。
数日の旅行ですから、チャンスは後半と思っていたかもしれません。

結果論ですが、旅行中に関係を修復しておくべきだったと思います。
言い出したのは質問者さんですから、質問者さんから歩み寄らない限り不可能です。
彼は自分が失敗したとわかっています。
それに対して質問者さんは、許すのではなく責めたのです。
彼にしてみれば、傷口に塩を塗られたようなものです。

とりあえず（1）から（3）は止めましょう。
逆効果です。彼からしたらトンチンカンな対応です。

こんな時は自分の素直な気持ちをメールにして早急に送りましょう。
質問文を少し変えて送れば言いと思います。
彼の気持ちとか行動、発言の意味や真意を尋ねるのは止めましょう。
それで返信が来なかったら、そこまでの縁と諦めましょう。
彼には彼の考え、思いがあるのですから
今は会って話をしても、いいことにはならないと思いますよ。

回答No.11

lomon_moon

ざっと読んだ感じ、友達だと思われてたんじゃないかと思います。
部屋を別々にする辺り、誠意があって余計そう思います。

辛いかもしれないけど、今はそれを認めるしかないと思います。

すごく大好きな人と別れて二ヶ月後に、そうやすやすと好きな人なんてできないですよ。
きっと彼も、寂しかったんじゃないでしょうか？

もし、彼を失いたくないなら、今は何もしない方がいいです。半年くらいしてから連絡した方がいいと思います。今は何をしても、逆効果になると思います。
きついこと言ってごめんなさい。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

やはり、自分だけ思い込んでしまったようですね。
つらいですが、彼のために、しばらく距離を置きます。。。

その彼女、私が会ったことがありますが、喋ったことがないです。
彼は「彼女のために、死んでもいい」と言い出して、びっくりしました。
ここまで好きだったですか。。それは、確かに、私に振り向いてくれないですね。

半年くらい会わなくてもいいですが、一度、メールか手紙で、気持ちを整理して
伝えたいと思います。

ありがとうございます。

回答No.10

AyakanoAyaka

(1)几帳面な彼だからこそ、海外進出したいという気持ちは多分強いんだと思います。今は自分のことしか考えられなくても、あなたを旅行にも、遊園地にも誘ってくれた面倒見の良い彼ですから、許さないことは無いと思いますよ。

(2)そんな感じですかね。それか、「前と同じ態度で接してほしい」ということを主さんはつたえたいのでしょうから、そういうことを彼に話してみたほうがいいですね。

(3)まだ待ったほうがいいのかもしれないですね。そこでまだ彼が期限を悪くしたままでは、また気まずくなりそう・・・ですかね。彼に自分の思いを伝えてから、その時の主さんの気分で行けばいいと思います。まえと同じようにふるまうのがいいですね！

(4)まずは、主さんの気持ちを伝えてから行動するといいのかもしれませんね。伝えたら、まぁ前よりかは気持ち的にすっきりすると思いますよ。そこからは、いつもと同じように彼にふるまってみたらどうでしょう？

そんなことがあると、やはり精神的に持ちませんよね。主さんの気持ちがすっごくわかります。
彼は今まで主さんを支えてくれたのだから、今度は主さんが彼のサポートをできたらいいですね。彼の海外進出とか、そういうものからサポートできることが何かしら見つかるとおもいます^^

頑張ってくださいね。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

そうですね。彼がとても面倒見のよい方です。自分はそういうところに惹かれている一方、他の女性にも優しく接している彼を見て、焼もちをしました。

一度、きっぱり別れたのですが、メールか手紙で、「前と同じ態度で接してほしい」と言ってみましょうか。。彼からしては、「覆水盆に返らず」かもしれませんね。どう思われてもよいので、とりあえず、送ってみます！

前みたいに、振舞ってみたいですが、普段会う機会がないので、振舞う機会もないですからね。もう一度会ってもらえるには、長い年月がかかりそうです。

海外進出のために、何かサポートするでしょうか。それは、やはり、今の彼の心を少し癒してあげたいことだと思います。私がカメラワークが好きで、以前デートした時、撮った写真を褒めてくれたことがあります。。。定期的に、綺麗な写真を撮って、彼に送ってみますね。

ありがとうございます。

回答No.9

noname#124369

元彼の知り合いですか。で、失恋後優しくしてくれて心が傾いた。

２人でやっとお泊まり旅行したのに、何ら進展なし。

と言うより、せっかくその気で行ったのに・・・

冷静に考えてみて下さい。元彼と別れた寂しさを安易に埋めようと、依存してしまっただけの話です。

相手からしてみれば、やっぱり質問者様の後ろには「元彼の存在」があるんですよ。

自分にも「元カノの存在」「断ち切れない未練」があり。

それを吹っ切れないから、質問者様とは「友達以上」にはなれない。

だから別々の部屋を予約していた。

相手からしてみれば、同じ失恋の痛みを持つ者同士、傷を舐めあう友くらいの存在なんでしょうね。

もしもその相手との恋を実らせたいなら、もっともっと時間が必要だと思います。

「１人の男」「１人の女」として、誰の存在（影）もなく意識しあえる日まで。

来年の七夕の夜、彦星と織り姫がまた天の川を渡って結ばれる・・・

質問者様とお相手も、来年は天の川を渡って結ばれる、くらいの心と時間に余裕が必要かと。

補足

ご回答頂きまして、ありがとうございます。

おっしゃる通りで、彼が私との関係を、そのくらいにキープしたかったと思いますね。それなのに、勘違いした自分が、その関係をぶち壊しました。

彼女と別れたのが、そんなに最近であることに、私も驚きました。計算してみたら、８年くらい付き合っていたと思います。(知り合ったのが６年前ですが、その時、既に２、３年付き合っていたと聞いています)　６年ぶりに再会した後、彼女がいなさそうな感じはしましたが、まさか、別れたばかりとは。。。

残念ですが、今はどうしようもなくて、とりあえず、謝りのメールを送ってみて、様子を見るしかないですね。