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もう一度伝えてもいい？
好きな人に告白して、「僕も好き」と言われ合意の上付き合ったのですが、１ヶ月も経たずに「好きなのかわからなかったけど無理だった」と振られました。(なんで好きって言ったのか聞いたら、好きかもしれないから一応言っといたそうです笑)なんなら、私の好意に気がついた時からそれが負担だったそうです。でも、向こうからデートに誘われることもありました。 その時わたしは、自分ばっかり好きなのが悔しくて、「もしかしたらとは思ってたからそんなに傷ついてないし気にしなくていい」と強がってしまいました。でも、何故私の気持ちが負担なのにデートに誘ったりしたの？という疑問や、好きな振りをされた怒りを今になって伝えたくなっています。 でも、彼とは同じ部活なのですが今前のように仲良くできています。そういうときにぎくしゃくするのも嫌で(というか、必然的に2人で関わらなきゃいけない事情があるので)、何よりうざいと思われそうで改めて言おうか迷っています。 彼ともう一度話して、↑のようなことを言ってもよいのでしょうか。
- skri010125
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- office_end
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ギクシャクするのが嫌なら言わないでおいた方がいいと思います。 あと、 〉負担を減らそうとしてデートに誘ったっていうのがよくわからないんですけど… ですが、多分この行動は可能性として２つの考えがあると思います。 負担に感じるということは、基本的な部分で彼は、自分が好きでもないのに付き合っている、という後ろめたさがあるということ。 だから「彼女を喜ばせれば彼氏として(形として)役目を果たすことになる」「本当に好きじゃなくても彼女は楽しむんだからいいじゃないか」という、自分の後ろめたさからくる質問者さんの気持ちが重く感じることを、彼氏の役目をして喜ばせることで、質問者さんの気持ちに応えているように思う=負担が減るように感じる、ということだと思います。 それとは別に、質問者さんのことは嫌いではない(むしろ好意的)だから、遊ぶという楽しむことをするので、マイナスがないし、ということもあると思います。 ２つめは、「彼女と楽しい時間を増やしたら、気持ちが前向きになれるかも(恋愛的な意味で好きになれるかも)」とデートに誘うことで「嘘を真実にすれば負担が減る」と思ってデートに誘っていた、とか。 それと、 〉なんで好きって言ったのか聞いたら、好きかもしれないから一応言っといたそうです笑) は彼からしたら嘘とまではいかないかもしれません。 〉「好きなのかわからなかったけど無理だった」 とあるように「分からなかった」が本音なんだと思います。 要は、告白されて舞い上がって恋愛としての好きと友達の好きがごっちゃになってしまったのかもしれません。 告白って嫌いな人でない限りはうれしいものですし、そういったことに慣れている男子学生でない限りは、異性に告白されたってだけで、恋愛としてみていない相手にも気持ちが引っ張られたりするものです。 「自分に好意を向けてくれる=うれしい=好きな気がしてしまった」なんじゃないかな？と思います。 逆に、別れるとき嘘をつくような人じゃなくて良かったと思います。 確かに最初は分からないけど、でそれを隠して付き合いましたが、最後はちゃんとそういったことを伝えてくれました。 気持ちを伝えたいなら、怒りがある今は、責めて関係悪化でギクシャクになるので避けて、気持ちが落ち着いた時にでも「あのときは強がって傷ついてないって言っちゃったけど、傷ついてたんだよね。好きじゃないのに好きって嘘つかれて、デート誘ったりとか私のこと好きなふりして、人の気持ちをもてあそんでたのね。ひどい！って。今はもう前のことだし何とも思ってないけど、好きでもないのに好きって言ったり、気持ちがないのに、気を持たせるようなことをしたらダメだよ(笑)」とか。 「そういう行為は人を傷つけます」と伝えないと、それでいいものだと思いますからね。 今責めるのだったら、質問者さんは振られたときに自分の気持ちを話さなかったのはなんで？になります。 その時にはその時の気持ちや考えがあったから強がったんでしょ。 彼も告白された時には、その時の気持ちや考えがあったんです。 単に、その後質問者さんを振るまでの間に「その時その時はそれが最善だと思って行動してきたけど、違った」になっただけです。 質問者さんも、恋愛事に限らず、彼のような立場になるかもしれません。 例えば、友達に迷惑かけて「いいよ。気にしてないから」って言われてそのあとも仲良くしてたのに、ある日急に「あのときはねぇ！」って責めるようなことを話されて怒られたらどう思いますか？ 「そんな終わったこと(解決したこと)を言われても。だったらその時言ってよ。そのあと仲良くしてたのはなんなの？気にしてないってウソついて騙してたの？」になるんじゃないですか？ その子と今後付き合おうと思えますか？ 話していても「いいよって言ってても、後で掘り返されて文句言われるのかな」とかになって、一緒にいたくなくなりますよね。 「終わったことを掘り返して言う」というのはそういうこと。 自ら「一緒にいたくない人」になる行為です。 時間の感覚も人それぞれですし、質問者さんにとってはついこの間でも、相手にとっては結構前のこと、ということもあります。 言うのであれば「直後」「もう気持ちは落ち着いてなんとも思ってない時」だと思います。 きっと質問者さんは、行き場のない怒りをもて余しているだけなんだと思います。 現実的に彼を責めることはできないけど、責めたい気持ちがあってどうしたらいいか！なんだと思います。 だからここに書いて回答者さん方に噛みつくようなことをしてしまうんだと。 いらないノートに思いの丈を書きなぐってみては？ 相手にぶつけられないのであれば、別のものにぶつけるしかないですからね。 ここに書いて解決策が見つかるものではなく、質問者さんが自分の感情をどう消化できるかなんだと思います。
- yuzu7x1
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>何よりうざいと思われそうで改めて言おうか迷っています。 彼ともう一度話して、↑のようなことを言ってもよいのでしょうか。 この質問を全文見せるつもりで 伝えるのがアリだと思います。 貴女サイドのストーリーだけだと 双方の齟齬が生じると思いますので。 改めて確認と称しても気持ちを伝えることで前に進みます。 彼とぎくしゃくしない<気持ちを伝える だったら伝えましょう。 伝えて関係が悪くなろうと そんな関係そもそも持ってる方が 貴女にとって負担じゃないですか？ 恋愛は終わろうと続くこうと 相手に負担をかけるのは当たり前です。 貴女は立派に気持ちを伝え、恋愛したのです。 後腐れを感じたり、この先を不安に感じるのは至極真っ当な気持ちです。 1つ伝えるに当たって失敗をせず 仮に失敗してもタダでは転ばない方法は ※ロールプレイングをすること！！ (つまり一人二役でイメージトレーニングをする) 頭の中だけでなく台本を作るイメージで 相手の質疑応答を予測するのです。 ケンカ目的ではないでしょうが 相手からの返事に冷静に答えるには この方法がいいと思います。 ※一方的に伝えたいだけなら、ロールプレイングは必要ありません。
補足
彼とは別れたけど同じ部活という関係があるので、ぎくしゃくしたときはしたときみたいには考えられないんですよね…
No.4です。 わがままとまでは言いませんが、貴方の思いと自分の思いの温度差を感じた結果、彼は別れの選択をしたと思うので、好きじゃなかった訳では無いと思います。 自分の気持ちが分からなかったと言うより、好きってこんなに重いものなの？なら今は無理って感じじゃ無いでしょうか。
補足
いや、最初は好きかどうかわからなかったけど付き合って好きじゃないってわかったってはっきり言われたんですよね。なんなら私の気持ちは最初から負担だったらしいですし。
お気持ちは分からなくもありませんが、回答者に噛み付くのはおやめなさい。 貴方の格を落とすことになりますよ。 男性の側は、単に貴方に告白された時点でハッキリ好きだという確信は無かったものの、同じ部活で普段から仲が良かったから、好きなのかもと思ったのでしょう。 ですから、好きでも無いのに好きと言って騙されたというのは、あたりません。 そもそも好きという言葉は解釈が広いですからね。 けれど、男性は曖昧なままでは貴方に失礼だと思ってキチンと別れを告げている訳ですから、むしろ誠意のある対応をしていると思います。 それだけ貴方の男性を選ぶ目が確かだったということですね。 別の方向に目を向けられることをお勧めします。
補足
自分の気持ちがわからないなら付き合うときに言って欲しいって思うのはわがままですか…？
- kawaiikaresi
- ベストアンサー率27% (12/44)
仮に貴女が彼から文句を言われる立場だったら文句を言われてどう思いますか⁉️ 中学か高校かは知らないけど、恋愛なんてまだまだ重要だと認識する年齢ではないでしょう。 未成年で自分の言葉に責任感なんてないんだからね。 貴女も自分から告白したからと言って彼氏がＯＫを出せば何もかもが安心だと思ってたら大間違いよ。 単純に好きだから付き合う、でも好きでは無くなったから別れるなんて普通のことやん。 付き合ったら一生好きで居てくれると思ってたのかな⁉️ 貴女もこれから何度も恋愛をして失恋もするでしょう。そこから学んだ上で社会人になれば将来を考える人が現れるのよ。 ただの文句で終わるなら止めときなさい。
補足
いや、よく読んでくださいました？彼は最初好きだったけど冷めたから振ったんじゃないんです。はなから好きじゃなかったくせに好きな振りしてたんです。嘘つかれてたんです。それでも普通のことですか？
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
＞何故私の気持ちが負担なのにデートに誘ったりしたの？ 考え方が逆。負担だったから、負担を減らそうとしてデートに誘った。 今回のは女性側がものすごい被害妄想だが、男女を逆にすれば、ありふれた問題だよ。 女性のほうが思わせぶりで「とりあえずつきあってみる」って人が圧倒的に多い。 君のような気持ちになる男は多いが、男はそういうもんだとあきらめる奴が多い。 交際する前からお互いが好きって感情を持っているってケースって案外少ないんだよ。 ほとんどは片方が一方的に好意を持っていて、告白された方は交際を経て少しずつ相手に好意を持っていくんだ。 だから「惚れた弱み」「恋愛は惚れさせたほうが勝ち」なんだよ。 怒りを伝えてもいいけど、ほぼ100%破局する。そうなると好きだったのだから余計に憎くなる。 「可愛さ余って憎さ１００倍」だ。
補足
負担を減らそうとしてデートに誘ったっていうのがよくわからないんですけど… 被害妄想ですかね？好きじゃないけど付き合うってよくあるというのは私も知ってるのでありだと思うんですけど、彼の場合好きじゃないのに「好き」って何回も言ってたんですよ あと、破局はもうしてます。「振られました」だけじゃ伝わらなかったですかね？すみません
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15945)
そういうときにぎくしゃくするのも嫌 何よりうざいと思われそうって自分で解ってるじゃないですか。
補足
つまり言わない方がいいってことですか？
補足
ご丁寧にありがとうございます。 確かに、彼は彼なりに正しいと思った行動をとったんですもんね。責めるのも違いますね。振られたときは、「そういうときは最初に言った方がいいよ」「私は気にしてない」と言っといて、その後モヤモヤが止まりませんが… 質問と食い違ってると感じたとはいえ、、回答してくれた関係ない人に噛み付く行動は良くなかったなって思います。 なんだか少しはっとしました。ありがとうございます。