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義妹と同じ年に結婚してますがこの先不安
- 今年の春に結婚した２８歳女性が、義妹と同じ年に結婚して不安を感じている。
- 同じ年に結婚することで彼の親に比較されることや、子供の問題についての考え方の違いに悩んでいる。
- さらに、不仲な家庭環境であることや、妹夫婦との比較が嫌だと感じている。祝儀についても悩みがある。
- DUFFYWORLD
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。４０代既婚女性です。 一人っ子同士の結婚ならともかく、 きょうだいがいると 比べられるのは普通だと思います。 しかし、あなた様は 今のところ「負けてばっかり！」ということが 面白くないのですね。 そりゃそうですよ。 私も夫もそれぞれきょうだい３人ずついますが 経済的なことは ともかくとして 基本「夫婦仲の良さでは負けたくないわ！」という気持ちがあります。 あなた様が、義妹さん夫婦の夫婦仲がよくて、 すぐにでも子どもが出来そうな雰囲気が面白くないのも 旦那様が妹さんを大事にするのが面白くないのも 一般的な相場のお祝いを出すことが面白くないのも 全部全部全部！ あなた様ご夫婦の仲がかんばしくないこと これから来ています。 自分自身が今の状態に満足していれば 親が比較する事も気にならないし （比較したいならしておけば？と言う気持ちになる。） 向こうに子どもがすぐできようが 「よそはよそ、うちはうち」と思えるし 自分たちが幸せな結婚生活なら 大好きな夫の妹の結婚 兄としての顔を立ててあげようと １０万の祝いに 新婚旅行の贐５万 妹に真珠の指輪の一つ「兄貴からの花嫁仕度の一部」として 用意するだろうし・・。 家計もギリギリとのこと。 いや～このご時世どこもそうです。 別に数百万あげるわけではないし １０万ぐらいは 後々節約して毎月コツコツ貯めれば ぶり返しは出来ます。 親に比べられて 負けてばっかりで悔しいとお思いなら なおのこと、きちんと相場どおりにお祝いしてあげた方が あなた様も親御さんに堂々と「デカイ顔」できますよ。 夫婦仲の改善や、子作りは 努力が要るので すぐに結果が出ず、親御さんにいい顔できませんが たった１０万を用意するだけで 一点獲得！「やっぱり兄夫婦は立派だね～」 もちろん家計がギリギリとか匂わせてはなりません。 「こういう時のために、毎月きちんと貯めてますから～」と爽やかに笑いつつ 来月から本格的に貯めましょう。 あなた様は旦那様が どうもお嫌いのようですね。 「こんな男と結婚したばっかりに・・・！」という 不平不満のお気持ちが 行間から沸々と煮えたぎっております。 長男と言う立ち位置にも不公平感があるし 長男長男と持ち上げられているが 義務ばっかりでいいことない！ 夫は春にスタートした新家庭より、 長男としての義務ばかり優先する！ 夫婦としての絆や信頼が 少しも構築できていないご様子です。 まずは、夫婦仲を改善することで あなた様の毎日の幸せ度をUPさせると 外野の騒音（親のあれこれ、義妹のバカ度）が 気にならなくなります。 以上参考になさってください。
その他の回答 (9)
例え質問者様ご夫婦の仲が良くても、お子さんがいても、そいういう義両親からしたら 嫁よりも自分の娘の方が可愛いに決まっているんですから、な～んにも気にする事無いですよ。 残念ながらその程度のご両親なんです。気にするだけ無駄です！！ 運がいい事に、私の夫の両親は本当にいい方達で、私も実の娘のように可愛がってくれます。 こういう人もいますが、質問者様のご質問を読ませていただく限りでは…そうではない 感じですよね。心が狭い方達なのでしょう…。 ご祝儀は行って来いですから、同額包む…が常識だと思います。 ちなみに、義兄夫婦の結婚式の時、私は出産したてで欠席でしたが…１０万円頂いたので ぶっちゃけ「私の分のお料理代かからないじゃん！！」という不満はありましたが同額の １０万円包みました…。 もし今回義妹さん達に多めに包んだら、これからそれが当然になって、出産の時も 何に付けても「妹夫婦より多く包む」が当たり前になると思いますので、ここできちんと しておいた方がいいかも…です。
私は去年結婚した３０の女です。 ダンナは長男です。 そしてダンナのお姉さんが今年結婚しました。 ＤＵＦＦＹＷＯＲＬＤさんとちょっと似てる状況ですね。 ダンナのお父さんが「早く孫の顔が見たい・・・。」 と言ってますが そんな事言われても関係ないです！！ 私たち夫婦は２人の時間を大切にしようと思っているので。 お義父さんに 「子供？？まだいらない！いらない！」ってはっきり言いました（笑） 妹夫婦と比べて何か言ってきても無視無視！！ 自分たち夫婦のやり方を通せばいいと思います。 兄からみたらどんな馬鹿な妹でもかわいいのは仕方がないですよ。 こればかりは。 ご祝儀ですが、私たちは同じ時期に結婚するとわかった時点でお姉さんと「お互いさまにしようね。」 と話し合ってたので渡していませんし、もらっていません。 私たち夫婦は空気清浄機をプレゼントしました。（１万５千円ほどしましたねぇ。） お姉さんからは何も頂いてません。 先に結婚したからこれは仕方がない。 私がもしご祝儀を渡すのなら５万か７万にしますね。 ５万の場合、自分では買わないけど、あると便利なものをプレゼントします。 圧力なべとか。。。 自分たちの家計を切り崩してまで無理する必要はないと思います。
- yukiyuki24
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ご祝儀の金額はみなさんおっしゃるように１０万円です。 同額５万円の場合、生活が苦しくて大変なのねって憐れみの目で見られます。 （もっとも本当に苦しいなら、それでいいです。でも贅沢なものをがまんすればなんとかなるのであれば、ここはがんばる金額です。そうなんどもあることじゃありませんよ） あなたのご主人の場合、「うちの嫁さんが５万にしたらぁ？」って言っていたといわんばかりの態度をしそうですしね。 さてさて、皆様の回答が質問者様に厳しいのに、不機嫌になっている？ 実際よくある話なんだと思いますよ。 「長男」とのこと、同居じゃないにしてもかなり夫の実家に近い距離に住んでいるのかな？ 結婚して早々はなんだかんだと実家との行きかいがあるのは仕方がないです。 でも、その際の主役は新婚夫婦のはずなんですよね。 昔ならいきなり「嫁」としてこき使われますが、今の時代よほどの家じゃないとそんなこともないでしょう。 ところが、義妹さんの結婚が近い・・・これはどうしたったって、義妹さんが話題の中心になってしまうでしょう。 お義母さんはもうそうのことばっかりでしょうね。 そして兄であるご主人様も・・・これが義弟であればここまでではないでしょうが、「妹」ってのは仕方がないですよ。 この家からみると他人であるあなたからするバカみたいに騒ぎ立てているとしか思えないのでしょう？ （あなたの実家だってあなたの時そうだったはず・・・・ご両親に可愛がられた娘であればね。ごくごく当たり前のことです） あなたにとって不幸なことは、せっかくの「新婚時代」なのにその気分を味あわせてもらえないことも一つにあるはずです。 でもね、あなたの家族はご主人なのです。 こうした他の家族のよくある風景に影響されちゃって、あなたはご主人につんけんしちゃったのかな？ ご主人からすれば、実家の方が家族の意識ががまだまだ残っているから、あなたのそうした態度はなぜだがわからないし、あまり続くとイヤになるだけです。ますます彼の心は離れていくでしょう。 ご主人とこれかれも仲良くやっていきたいのなら、彼の家族もうけいれることです。 なかなか心からお祝いって難しいでしょうか、そこを乗り越えましょう。 ご主人が「生活大変だし、ご祝儀５万にしようか・・・」といってきたら、「何言っているのよ！」って明るく笑って１０万包んで渡しましょう。 あなた方の家族としての絆が深まるときです。
- beansoogui
- ベストアンサー率33% (26/77)
何かと比べられるの、嫌ですよね。 私も既婚女性ですが、内心同性で比べられるのは嫌なものです（笑） 最後の質問のご祝儀の件ですが、バカ長男の妹とはいえ兄弟なので相場の１０万円でよろしいかと思われます。 金額低くして、小姑に影でコソコソ言われるの嫌じゃないですか？ 私なら高額な出費も惜しみますが、その出費でその小姑と同レベル（どんなレベルかはわかりませんが）になることを防ぎます。 私は旦那が男兄弟なため小姑はいませんが、私より先に嫁いだ義兄弟の嫁がいます。 私より愛想があり、すでに子供がいるので義両親は孫にメロメロ・・ おそらくそっちのお嫁さんのほうが義両親は大事にしていると思います。 でも私はこれで割り切っています。 後から家族に入ったのは私だし、取り繕うと無理に努力しても疲れるので。 お嫁さんとは不仲ではありませんが、様々なことで子供優先で無計画なお嫁さん夫婦は好きではありませんが。 バカ長男の妹と比べられるのは仕方ないかも・と思います。 義両親にしてみれば本当の娘ですし、お嫁さんより本当の娘のほうに気が行く義両親が異常だとも思えません。こういうとき「嫁」というのは悲しいかな・・と思うときがあります。 私は自分は後から来た嫁であるから・と変に割り切るようにしました。おかげでスッキリです。 家族になったとはいえ、やはり血縁ではないので。 それよりも新婚さんなのにバカ長男である旦那様とのご関係は大丈夫でしょうか？ そちらのほうが心配です。 自分の家族を大事にしようというのは普通ですが、今大事にしなければいけないのは「奥様」である質問者様であると考えます。 奥様を犠牲にしてまで自分の家族を大事にする旦那様なのでしょうか？ まだ子供もいらっしゃらないことですし、（かなり話が飛躍しますが）離婚するのも手だと思います。 旦那様がもう少し質問者様を守ってあげるのがいいかとは思うのですが・・。
- KONIMIX
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40代既婚男性です。 ＞うちは不仲なので新婚でも、そんな状況じゃありません（笑）＜ そもそも「結婚が間違いだった」と言いたいんでしょうか？ 義妹さんと比較されるのが嫌なんじゃなくて、貴女を守ってくれないご主人が嫌なんじゃ無いですか？ 私も長男で親と同居しています。 家内と家族（親兄弟）の間に挟まれてかなりしんどい時もありますが、私の場合取りあえず家内の側に立ちます。 私が家族の側に立ってしまったら、家内が孤立してしまうからです。 私を信じて知り合いのいない所に来てくれたのに、そんな事はしたくないと思うからです。 不仲になったのは貴女だけの責任ではないと思いますが、ご主人の事を「バカ長男」と言ってしまう貴女にも、問題があるように感じられます。 私も家内に「弟たちに甘すぎる」と良く言われますが、ちゃんと私の考えも尊重してくれます。 結婚したらお互いの考えを尊重して、お互いにどこかで妥協しないと上手くいきません。 自分の意見ばかり通そうとしたら「不仲」になってしまうんじゃ無いでしょうか。（ご主人にも言える事です） 「不仲」になった原因を考えて、「修復」出来るのかどうか考えてみて下さい。 質問にも「バカ長男」「不仲」と書きながらも、「離婚」と言う言葉は書かれていませんよね。 貴女自身ご主人との関係を「修復」したい気持ちが、少しはあるからではないでしょうか。 お祝いの件ですが、長男としては10万円が妥当だと思います。
- yukiyuki24
- ベストアンサー率0% (0/9)
昔は兄弟の数も多かったし、妻夫両方でそんなことはあたり前だった思います。 子供にしてみれば、年が近い従兄弟っていいものなんですよね。 では、その親はというと、比べられて困る！そんなことにストレスためている場合じゃないってところでしょう。 もちろん比べられるのは当然です。 それにしても、今年の春結婚したばっかりなのにどうしてこうなっちゃったの？ すべてバカ長男の夫が悪い！でしょうかね。 ま、そう思うのはいいのですが、そう思っている限りは仲がよくなることはないでしょうね。 比べられるどころか、土俵にすらあがれない状況ってとこです。 ちなみにあなた方夫婦からのご祝儀は普通は10万です。 義妹さんが5万包んでくるのも別に普通です。 年下だし、式は未だだし、これが未婚であったならなしでもいいくらいです。 今後このバカ長男の夫とどうされるつもりですか？ 義妹さんへのご祝儀よりそっちの方が問題です。 3ヶ月かそこらで離婚なんて周りからみればアホかと思いますけどね。 まさにご祝儀返せです。 今の状態でも、そうかな。 二人で幸せな家庭を築いてね・・・そういって皆様ご祝儀くれたのですよ。 義妹さんもです。
- lililorzlilil
- ベストアンサー率27% (6/22)
愛もなさそうですし、 お子さんもいないみたいですから 泥沼にならないうちに新しい出発（離婚）された方が 良いんじゃないでしょうか？ 貴女は他人の同性から見てもどんどん可愛くない女になってきてます。 精神的にも金銭的にも相当しんどい想いを抱えてるんだろうなぁと思います。 相手の家族一同全てにおいて憎々しい感じが文面からもひしひしと伝わってきますしね…。 先に書かれてる方の内容と同じでこれから先も家族としてお付き合いしていくなら 常識としては10万円だと思います。 馬鹿兄ではなくともこれが普通だと思います。 最後に、仲の悪い兄妹よりは仲の良い方がいいと思うんですケドね＾＾；
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
結婚生活を今後も続けるのなら、ご祝儀として１０万包むことをお薦めします。 今は同居でしょうか？ 子供の催促も聞き流すと期待されますよ。 夫婦仲が悪いと思いすぐに出来ないとあなたが感じているなら「ご期待には添えません、義妹さんに孫を見せて貰って下さい」と正直な気持ちを話しても良いと思いますよ。 あなたがこれからどうしていきたいのか？本音は何でしょうか？ 夫婦仲良くして子供を持ち、義妹さんと比較されない人生を歩みたいのか？ 夫が妹びいきだから呆れているなら、しばらく別居しませんか？ 自信がない、長男の嫁として期待されて辛いと夫に訴えましょう。 義妹さんの結婚よりも、お二人が夫婦として今後も向き合って行けるのか？行けないか？に全てがかかってきますよ。
- omisakimu
- ベストアンサー率54% (36/66)
ご自分のご主人を「バカ」とおっしゃるほどなら、子どもができるまえに離婚を考えたほうがよいのではないでしょうか？ そうすればご祝儀の心配もいりませんよ？
