みんな友達を作るために、見ず知らずの人に積極的に話しかけてるんですか？

質問

みんな友達を作るために、見ず知らずの人に積極的に話しかけてるんですか？

行動しないと友達はできないと言いますが、見ず知らずの人にいきなり声をかけるのって迷惑じゃないでしょうか？

例えば、行きつけのカフェができたとして、いきなりそこにいるお客さんの所に行って、

「相席してもいいですか？」

なんて言うんでしょうか？

ジム通いをして、同じようにジムに来ている人に、いきなり話しかけるんですか？

良く分からないのですが、そんなことしたら、相手は今後通いずらくなってしまいますよね？

この手の質問をすると、必ずと言っていいほど、「外に出ろ」、「積極的になれ」なんて回答が出ますが、友達がいる人はみんなこうやって見ず知らずの人に迷惑を顧みず話しかけているんでしょうか？

そして、もし相手がそのことが原因で、お店に通えなくなったり、ジムを辞めたりしても、そんなことは知ったこっちゃないって感じですか？

そう考えると、友達が多い人って、思いやりとか優しさがない人が多いんじゃないでしょうか？

他人に配慮できない人の方が友達ができやすいのでしょうか？

回答No.15

para3gathi · ベストアンサー

質問文と皆様への回答をざっと拝見しました。
年齢は分りませんが質問者さんは男性で、異性である女性とは案外と気楽に友達になれるが、同性である男性とは友達になるのが思いの他難しいと言う点での質問と理解して宜しいでしょうか。

質問者さんが言う男の友達が作りにくいは、何となく分ります。私は既に60歳過ぎで定年退職した既婚男性です。
実は私も小学校に入学した頃は男友達がいませんでした。男は怖くて友達にできなかったんです。と言うのは、生まれ育ってから身の回りは女の子ばかりで、少し離れた所にいた男連中は洟垂れ小僧でがき大将ばかり。とても近づけませんでした。ですから小学校低学年は女の子とだけ遊んでました。

唯一小学校時代の男友達は、同じ境遇の男と遊べない男。男と遊べないから二人で年上のお姉さんに遊んで貰ってました。その知り合いで彼とは何時しか友達になってました。彼のみが人生で一番長くお付き合いしている友達です。
でも中学校あたりからは、そこそこ男友達も増えて来たと思います。

質問者さんが他の方のお礼にも書いている友達は自然にできるかですが、自然にはできないと思います。これは異性とも全く同じで、何かの切っ掛けで接点ができ、挨拶の様な事から始まって私的な会話をする様になって友達に発展して行くのでしょう。
どちらかが何らかのアプローチをしているはずです。自分からと相手からの両方あるのではないかと思います。でもどちらかと言えば自分の方が多いかも知れませんね。

異性でも彼女、恋人とはどこからと言うのと同じで、同性の親友ってどこから言うのか、案外と難しいですね。一見親しげに話しているから親友なのかと言えば、必ずしもそうではないですね。
敢て言えば、気持ちを許せるのが親友だと言えるでしょうね。でも本当に腹を割って話せるのだろうか。案外と疑問です。
子供の頃良く言われました。本当の友達は学校時代にしか作れないと。社会に出ると損得が絡むから、本当の友達ではないと。
実際問題、同性どうしで心底腹を割って話せる関係って、案外難しいです。腹を割っている振りをしていても、本当には腹は割らないでしょうね。服の下に鎧を着込んでいますよね。最後の１枚は防具なんです。だから社会人になってそこそこ仲良くする人であっても、一致する部分での接点で友好しているだけであり、鎧は脱がないのではと思います。言い換えれば仕事の上での割り切ったお付き合いとも言えるのではないかと思います。

逆に鎧を脱いでのお付き合いができ、それが長く続いているのは、私の場合には妻一人です。要するに異性の友達であり、人生の伴侶です。妻以外にも、恋人とした人には、そこそこ腹を割りました。気持ちが同化しなければ恋人としてのお付き合いはできませんから。
ですからその点で言えば、女性ときちんとお付き合いするには、それなりの知識、見識を持たないとだめだと思っています。そうでないと本当の意味で腹を割れません。

私らの親父時代には戦友と言う友達がいたそうです。一緒に戦争を戦い、生死を共にしながら戦火を潜り抜けた間柄なのでしょう。私らには信じられない位の友好関係だった様です。私はそれに似た友好と信頼関係を、大学祭を運営していた委員の仲間たちに感じた事がありました。でも社会人になって縁はなくなりましたが。

お礼

とても参考になるアドバイスが聞けて良かったです。

ありがとうございました♪

回答No.4

pampakarin

私は友達が多かったと思ってます。
内輪では女友達も多い方でした。
見ず知らずの人に積極的に話し掛ける「ナンパ」もしましたが、長く付き合える友達にはなり難いのがナンパでも有ります。
行きつけのカフェだとかジムやスポーツショップなんかの溜まり場は友達が出来易いでした。
でも気に入った人にいきなり話し掛けるなんて事はした事が有りませんし、そんな必要は無かったです。
常連さんやたまに一緒の時間に居合わせた相手なら、会釈位から始まって「どうも」から「こんにちは」と段階的に進んで行けば、自分がその人に嫌がれてるかどうかも察しが付きます。
敬遠されてたら、それ以上近づかないのがマナーで有り常識です。
そんな簡単な事さえ踏まえれば、相手が今後通い辛くなるなんて事態にはならないと思います。
もちろんそんな事は構わず気遣いの無い人もいますが、そんなのは自分だけが友達が多いと思ってる嫌われ者でしか有りません。

友達が多い人って、思いやりとか優しさが有る人が多いんじゃないでしょうか。
私はそう思います。

補足

回答どうもありがとうございます。
友達が多い人にアドバイスしていただけて大変嬉しいです。

もしよろしかったら、一つ補足質問させていただけないでしょうか？

もし、休憩時間や常連さんに、「どうも」とか「こんにちは」と話しかけたとしても、いずれは次の段階に進むためにより突っ込んで話しかけないとですよね？

pampakarinさんはどちらでしたか？

自分から話しかけていく方でしたか、それとも、そうやって会釈していると相手から話しかけてきてもらえましたか？

回答No.3

cowtstsu

基本的に話し方と段階の問題でしょう

喫茶店で、いきなり、「相席してもいいですか？」、は強引ですよね、
そういうのには、段階があって、
例えば、
１回目は、隣に座って、顔を合わせる
２回目は、目が合えば、会釈をする
３回目は、「よく来られてますね？」などと初めて話しかける
と、いう具合に、段階を踏んでいくようにすると、知り合いになり、友達になっていくのではないでしょうか

補足

回答ありがとうございます。

ちょっとその段階の意味が分からないのですが。。。

結局は、お店に来ているお客に話しかけることは変わらないと思うんです。

でも、相手はお金を払って来ているお客さんです。

そこで話しかけて、気まずくなって、相手が通うのを辞めたりしたら、スゴく迷惑じゃないでしょうか？

自分がされたら嫌なことを相手にしないと友達ってできないものなんですか？

人に気遣いができない人間にならないと、友達ができないってことなのでしょうか？

正直スゴく疑問です。

回答No.2

kokoroodoru

＞ジム通いをして、同じようにジムに来ている人に、いきなり話しかけるんですか？
そんな感じです。
積極的にならないと友達が増えないというのは頷けます。

補足

回答ありがとうございます。

でも、ジムの場合、相手もお金を払って通ってるんですよ。

もし、話しかけて気まずくなったら、相手が今後ジムを辞めたり時間をずらしたりして、迷惑をかけるかもしれないじゃないですか？

自分がされて嫌なことを相手にしてまでしないと、友達ってできないんですか？

回答No.1

debukuro

学校や職場で自然に出来ますよ

補足

回答ありがとうございます。

そうですよね？

わざわざ、外に出て行って見ず知らずの人に相手の迷惑を考えないで声をかけるんじゃなくて、もっと自然に接する人とのコミュニケーションを大事にするべきだと思うんです。

自分の趣味を充実させて、その趣味の中で自然に出会った人との交流を大事にすればいいのに、なんで見ず知らずの人にいきなり声をかけなくちゃいけないんでしょうか？

僕は、ジムとかお店通いとかで声をかけて友達を作ろうとするのは、迷惑行為だと思います。

そう思いませんか？