- 締切済み
謝らない男性。
謝らない男性。 謝らない男性をどう思いますか？ 知り合いの男性は、自分の言ったことで人を傷つけても謝りません。 自分の正当性を主張したり、どうしてそんなことを言ったかを説明するだけです。 『ごめんなさい』が発想としてないのでしょうか？ それともプライドの問題でしょうか？ 良いご意見があったら聞かせてください。
- みんなの回答 （12）
- 専門家の回答
みんなの回答
- MacBook
- ベストアンサー率38% (136/354)
インド旅行したとき、両替屋で破れた紙幣に両替されて文句言ったら「ノープロブレム」。車にひっかけられて「ノープロブレム」。最初は怒ったりイライラしたんですけど、 http://ameblo.jp/yagyunaoko-yoga/entry-10472398357.html ま～そういうヤツラなんだな、しょうがないな、と思うように。 その男性も、そういうヤツなんです。怒ってもムダ、時間のムダ。ヤツが遅刻の常習犯なら、ヤツだけ30分早めの時間を教えればいいんです。それでヤツが怒ったら「ノープロブレム」です♪理由を聞かれたら「30分遅刻すると思った。まさか定時に来たの?」て感じで(^_^;) 私なんて、子供が車道に飛び出て遊んでてもスルーですし、他人の子供を叱ったりしません。怒るのって、結構体力いるんですよね。ダメな他人を啓蒙しようなんて体力は、とてもとても... 私はダメな大人です。peachempさんって、いい人なのかも?(^_^)
- dinggong
- ベストアンサー率26% (59/226)
僕のそばにもそういう人がいますが、 僕の知り合いは、なんだろうなぁ、難しいんだけれど、 育ち方が故にそういう精神を獲得してきた、のだと思いました。 兄弟がたくさんいて、自己主張しないと負けてしまう、そういう生存競争の中で、 自分を親にできるだけ良く見せ、また他を蹴落とすという精神を養ってきたのだと思います。 その中の一環で、謝らない精神も身についたのかなぁと思いました。 つまり、周りが謝らない環境の中で、自分ひとりが謝ったら自分だけが負けてしまうから。 それは損でしょう？ 人間ってそういうことがすごく多いと思う。 あなたがちゃんと謝れるのは、謝れば許され、また謝った人が損をすることの無い、 いわば文化的な圏内で育ったからであって、 もちろん文化的でないという批判はあるでしょうが、 どちらかというとあなたが恵まれた（ぬるい）環境で育ったんだ と言うことを意味するだけなのじゃないかなあと思いました。
- mizukiyuli
- ベストアンサー率34% (1106/3224)
いますよね！！知人にもいました。彼には謝るという発想がありませんでした。 まさに「自分の正当性を主張したり、どうしてそんなことを言ったかを説明するだけ」これです！ 彼の謝罪とは「自分が悪かったかもしれない」この程度でした。 そして彼はこれを謝罪だと信じていました。 後日「謝ったのに許してくれない彼女達は人非人だ」と話しているのを別の友達から聞きました。 「自分も確かに悪かったかもしれないけどお前らも悪いよね？反省したらもう一度仲良くしてあげなくもないよ」 これが彼流の謝罪らしいのです。 何故謝らないのかと聞いたら「ツンデレだから」と言われました。自己申告です。 ごめんなさいの代わりに「過去は水に流そうよ」と言うのが彼という人物でした。 話し合いの中でキレて「どうしてごめんなさいって言えないの！」と叫びました。 そこで彼は初めて「悪いことをしたらごめんなさいと言わなければならない」ということに気がついたらしいのです。 小学生以下です。ちなみに彼は当時24歳でした。 この手のタイプには「うるさい黙れ言い訳はもういい！悪いと思っているなら手をついてごめんなさいと言え！」 と叱らなければダメなのかもしれません。 母親の躾が悪いのでしょう。私の知人男性は遅くに生まれた長男で両親は甘やかし放題、年の離れた姉も甘やかし放題だったようです。 そんな人のお母さん代わりをする必要は全くないので利害関係がないなら速やかにフェードアウトすることをお勧めします。
どんな事で謝らないの？
- EleMech
- ベストアンサー率52% (393/748)
私は、皆さんと反対の意見です。 多分、私も謝らない人種なのでしょう。 そちら側から書き込みさせてもらいます。 まず一番大事なのは、その男性が悪いと思ってない事です。 きっと、人を傷つけても良い事をされたと思っている筈です。 とするならば、その理由を作った原因者が一番悪いのではないでしょうか。 物事には、原因があるから結果に繋がるわけで、その原因者が今度から非難されるような行動を起こさなければよいのです。 勿論、理不尽な事まで改める必要は無いと思いますが、非難されるだけの行動をとっているから非難されているのではないでしょうか。 非難する、怒る人に不快感を覚えるという質問や書き込みをここでよく見かけます。 そういう行動に対して、同調する書き込みも多々見受けられます。 しかし、そういった行動にさせてしまう、愚かな人も少なからずいるのではないでしょうか。 やさしく言うと相手にせず、起こって言っても出来ませんといって仕事をしない、こんな愚かな人に私は会った事があります。 今一度、原因者に問題はなかったのか、考えてみる必要はあると思います。
- obasan-des
- ベストアンサー率32% (212/651)
>知り合いの男性は、自分の言ったことで人を傷つけても謝りません。 >自分の正当性を主張したり、どうしてそんなことを言ったかを説明するだけです 悪いことをしたとは思っていないんですよ。 「あなたの言葉に傷つけられた」と言っても、「俺は本当のことを言っただけ。傷つくほうが悪い」としか思わないでしょう。 そういう人も居ますよ。 そういう人には、どんなに説明しても無駄に終わる可能性が高いです。 自分が何故謝らなくてはならないのか、本当に理解できないからです。 脳の障害などで、「他者に対する思いやりを持てない」というケースもあります。 色々です。
お礼
obasan-desさん お返事ありがとうございます。 お返事を拝見しながら『あぁ…こういうこと言いそう』と改めて実感しました。 きっと引くことが出来ないのですね。 人の心は法律事務所のように進むわけじゃないのに分からないのかなぁ…。 脳の障害ではないことを祈ってやみません。 ありがとうございました＾＾
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
謝らない人も謝り過ぎる人も一緒だと思います。 自分を守ることでいっぱいいっぱいなのでしょう。 自分が間違ったことをしたと認めると 彼の存在価値がなくなってしまうのですよ。 だから謝りません。 ただ、彼は自分が相手の役に立ってると思っています。 従って、「傷ついた」と言っても効果ありません。 「うざい」 「疲れる」 「もっと役に立つこと言え」 「口じゃなくて手を動かせ」 とか言ってやるのがいいと思います。
- koritsusan
- ベストアンサー率20% (2/10)
そういう人は間違いなく自己中心的な人だと思います。 私も以前職場で、何があっても謝らない、本人が気にくわない人なら尚更、さらには理不尽な事を言っていかにも正論を言っているふうに話し自分を正当化する人がいました。 そういう人はきっと後で後悔しない限り治らないと思います。 相手にしないのが一番だと思いますが、ほっとけないなら哀れみの目で見てあげるのも良いかと思います。
お礼
koritsusanさん こんにちは。お返事ありがとうございます。 自己中心…なんだか彼にぴったりな言葉を聞いた気がします。 正論を言っているふうに話し自分を正当化する…の部分も彼に当てはまっていると思います。 よくよく振り返って考えたら、言ってることもそうだけど、やってることも自己中心だなぁと思います。 哀れみの目で見るには彼は私よりもずいぶん年上です。 関りを少なくしようと思います。 ありがとうございました！また何かの折にはご意見を聞かせてくださいね。
- metametamu
- ベストアンサー率51% (153/295)
その男性に対してもっと気を緩めてもいいのに・・・というふうに思います。だってその方がお互い楽しいですよね？ ＞自分の言ったことで人を傷つけても謝りません 私にもそういうことはあります。 おそらく重きを置く場所が違うんですよね。 現実についてより理解を深めることを重視する会話と人の気持ちや関係の充実を重視する会話がぶつかったときによくあることではないでしょうか。 もしかしたら「現実的なことで間違ってないのになんで謝らないといけないんだ！間違ったことを言って人の機嫌を取るくらいなら、傷つけてでも俺は正しいと思っていることを言う！！」と思われてるのかもしれません。 こういう場合、謝ると自分の意見が間違っていることを証明するようなものですから、より現実的で精度の高い意見で切り返されなければ自分の非を認める要因が無いんです。 現実主義な人に感情論はあまり有効ではありません。 ただほとんどの場合、意見が食い違うと両方とも傷ついてますよ。 その男性も目に見えやすい悪者なのでなんで自分だけが責められるのかと思っているのでは？Q ) KtO x^
お礼
metametamuさん お返事ありがとうございます。 あなたのこの考え方。 ＞ただほとんどの場合、意見が食い違うと両方とも傷ついてますよ。 ＞その男性も目に見えやすい悪者なのでなんで自分だけが責められるのかと思っているのでは？ 非常に参考になりました。双方に傷つくという考え方をしたことがありませんでした。 確かに彼は誰の目にも性格のきつい嫌な人だと思います。 彼も彼で嫌な思いをしていたのかもしれませんね。 ありがとうございました。
当人に聞くのが一番。 他人の心の内は分かりません。 しかし、自分の言葉が他人を傷つけている・・などとは思わないのでは？ もし、傷ついたなら、傷ついた・・と教える（伝える）必要はあるでしょう。 知り合い・・程度なら、放っておくもありますね。
お礼
niitakayaさん こんにちは。お返事ありがとうございます。 このお礼を書いていて発見したことが一つ！ 『当人に聞くのが一番』…聞いたら怒らせる…＾＾； そこでも正当性の主張に終わってしまう気がします（笑） 本当に自分の言ってることが人を傷つけているなんて思ってないのだと思います。 もう適度な距離で関ることにしようと思います。 ありがとうございました！
- 1
- 2
補足
こんにちは。 (1)人の家族の悪口を言う… 相手からは『家族を悪く思わないでね。』と優しく言われただけなのに、その場で反論。 自分が悪くないことを証明するのに一生懸命な感じでした。 (2)遅刻 毎回30分くらいの遅刻をしてきます。 たまたま10分ほどの遅刻ですんだときには、待ち合わせてる誰にも連絡なしです。 連絡くらいして欲しいことを伝えると 『10分程度だったし、一人で待ってるならともかく、みんなで待ってるんだから別にいいじゃない？』 みんな振り回されてることに気がついてないのかなぁ？？大人の30分は貴重。 思いつくだけでもこんな状態です。