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いい人だけど、別れる？続ける？
- 付き合って2カ月の彼がいます。朴訥以外の何物でもない人です。
- しかし、話題に乏しく共同の趣味もなく、大人のマナーや性的表現に敏感な態度などが気になります。
- 最近は仕事の多忙で会うことも少なくなっています。肉体関係もなく、自分の幸せを求めるか、経済的な安定を選ぶか迷っています。皆さんならどうしますか？
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私なら別れると思います。 tabrarasaさんの質問を読んでいると、まあよくこれだけたくさんの・・・と思えるくらい彼の欠点を並べていますね。 たった２ヶ月でこんな状況では、この先もっともっと欠点が目に付くようになるような気がするのですが。 ＞でも私もいい年なので、理想を求めてもダメと思っています。 確かに私の友人にも理想が高すぎてなかなか結婚できない人はいます。 ただ、ものには限度というものがあると思うのです。 １００％理想の人と知り合う確率、そしてさらにその人と恋愛に発展する確率なんて、ものすごく低いものだと思います。 でも自分の理想を１０とした場合、最低限６～７ぐらいは満たしていないと結婚しても不満ばかりでうまくいかないような気がします。 しかもこの理想と違うマイナスの部分が、彼のプラスの部分にカバーされて全体を見たときにプラスに転じられるくらいのものがないと難しいかもしれません。 社会的地位や経済的条件は彼の背景にあるものであり、毎日の生活において目に見えてくるものではありません。毎日の生活において実際目に見えてしまう彼の食事のマナーやファッションや会話・・・ こういう部分に嫌悪感があるとどうしてもうまくいかないものです。
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＃１１です。 お礼をいただき、私の友人とダブることがあったので再び失礼します。 私の友人の旦那さんは、優しくて頼りがいもあり、子煩悩なマイホームパパ・・・これだけ聞くと満点の旦那さんだと思いますが、当の本人（つまり奥さんですが）は不満で一杯というか、結婚を後悔しているというのです。 それはなぜか？ 旦那さんはとても無口な人で、二人で家にいてもほとんど会話がないそうです。 テレビを見ていても、ご飯を食べていても、とにかく無言で「まるでお通夜のよう」と友達は言います。 客観的に見たらいい旦那さんだとは思うけれど、とにかく会話がないのが苦痛で苦痛でたまらない。 でもこんな優しい人に文句を付けたら、周りの人は絶対に旦那さんの味方につくだろうと言っていました。 彼女も、自分の思い描く理想の夫婦は、夫婦漫才のように二人で言いたい放題言っては笑い会えるような夫婦だったそうです。 なので、結婚前はtabrarasaさんと同様、ずいぶん悩んだそうです。 でも、結局は「優しくていい人でこの人なら安心してついていける」と思ったから結婚したと言っていました。 私はtabrarasaさんに対し、無責任に「やめたほうがいい」ということは言えませんが、私の友人ととても良く似た状況なので、一つの実例として考える題材としてもらえれば・・・と思って友人のことを書きました。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。 また再びの回答ありがとうございます。 今、彼が海外出張に行っていて、なんか開放感を感じている自分がおります。 毎日毎日、こちらが仕事で全国を走り回っていてくたくたになっているときに「今日は僕の大学のある○○に出張だよね？そこの近所には５０歳バツイチ男の知り合いがいて、よく泊めてもらってるよ」。以上。 とか、「今銀座の支社。でも用事が終わったから、これから新宿の本社に向かうよ。（本当は他の地名ですが、どこに勤めているかバレるので銀座の支社、と新宿の本社ってことにしました）」以上。それ以上何もなし。 というメールがきたりすると、大変萎えます。 「だから？ それこの忙しくて飛び回ってる私に対して適当な話題か？ そうでないなら別に毎日メールくれなくていいよ。ていうかよく泊まらせてもらってる相手に”バツイチ男”とか、そんな呼び方よくできるな…」 と忙しさも加わりイライラします。 彼は人に不快な思いをさせるつもりは全くないのですが、デリカシーがないというか、そういう気が回らないがために”バツイチ男”なんていう言い方になってしまうわけです。その５０歳の知人に対しての友情というか、親しみというのは交じりっけがないものだと思うのですが…。 部屋に一緒にいるときにTVにコメントするのではなく、相手に自分を理解してもらうために言葉を尽くしてもらわないと、やっぱり駄目ですよね。 毎日のくだらないメールより、あの１日に勝負をかけてほしかったな、と思います。 私は自分の部屋を見せて、どんな本を読んで、どんなものに興味があって、どんなものが面白くて、どんな映画が印象的だったとか、そういう話をして、自分を表現しようとしましたが、あんまり反応がよろしくありませんでした。 趣味がないから私の行くところについていくよ、と言われて美術館やイベントにいっても「ああ、ああ・・・」と言ってキョトンとしています。 ならどうすればいいだろう、「休日には家でだらだらとしている」というのでうちに来てもらったらで、座布団をだしているのにグローリングの上でずっと正座をされ…。 冗談も通じない。 これでは、回答者様の言ってくださったお友達の例のようになりかねません。 というか、すごい同じ画が浮かびます。 その上子供がいそうにありません！ おそらく性交渉は無理と思ってます。 こりゃだめですね。私がダメなのか、彼がダメなのかはさておき、我々はダメな気が９割、です。 でも、ズルいですが、別れるのは次を探してからにしようかな、と思います。 今勤めてる社内で２人にも不倫を迫られてて、不快と恐怖のどん底にいるのです。 思わぬ流れの中に突き落とされているので、一応彼氏という竿を、自分の心のなかに刺しておきたい気分です。 （これを彼に相談したとしたら、また干渉がきつくなりそうなので言いませんが） もう、普通の恋愛をして幸せになりたいだけなのに、泣きそうです。
- okifut5
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未だアラフォーなのに独身の女です。 私なら年齢関係なく別れますね。 今は４０過ぎても結婚する人はするので年齢はさておき。 あなたの彼の悪いところが私も嫌というわけではなく、 自分の気持ちに正直になることが大事だと思いました。 やっぱり”この人だと不安””こんな人と一緒に生きるのは嫌” そういう気持ちを持つということは、結婚しても絶対に離婚ばかりを考えます。 結婚相手というのは、会った瞬間で分かるものだと思います。 しばらく付き合っていて、 ”この人なら付いていける””信頼できる””尊敬できる”などの気持ちを 持った相手が本当の結婚相手だと思います。 私も過去に付き合った人に対して、”この人だ”と思える人は一人もいませんでした。 ですので当然別れる結末が待っています。 私もいい年ですが、次に付き合う人が結婚相手だと思っています。 ”この人で間違いない”と思える人が現れるまで 誰とも付き合わないと決めているからです。 それと愛情が冷めたから結婚が不安というのは関係ないかもです。 愛情なんて結婚してもいづれは冷めるものなので、 愛情より信頼や尊敬できる相手を選ばれた方が幸せです。 後はあなたを大事にしてくれる人ですね！ 結論はご自分の心に聞いてみてください。それが回答です。
お礼
回答ありがとうございます。 また、お礼が遅くなり申し訳ありません。 私には他の方がおっしゃっているように「悪いところ探し」をしてしまう部分があるので、「だからかな～」と思って悩んでいました。 今まで直感というか、一目見てなんか感じて、その時はどうにかならなくても年月が経ってからいきなり男女の関係に陥るというパターンが多かったので、自分でも情動的なことばっかりやってるから今まで失敗してきたのかなあと思うから、今回反省の意味も込めて堅実な方とお付き合いを決めたんですけど… あとそろそろちゃんと結婚のこと考えてつきあわないと・・・ということも思って。 でも情動的であっても、その時はずっとこの人と一緒にいたいとは思ってきたんですけれどね。 裏切られちゃってきました。 尊敬、というのは私は今まで自分のコンプレックスも深くかかわってると思ってきました。 私は周りに「頭良すぎ！」とか言ってもらえますし、職業も難しい専門的知識を広めるためのものですし、身の丈に合わない難しい本を読み、現代美術を解し、思想を分析し、・・・・をしてきましたが、大学は地方の三流大出です。 学生のうちに勉強しなかった自分が悪いのですが、コンプレックスの一つであります。 仕事を有名大学出の人たちの誰よりも、とは言いませんが、学歴関係なく勝負できる自信はありますが、どうも子のコンプレックスを「まったくない」とは言い難い。 今の彼氏は旧帝大のドクターを出てます。 そこを尊敬しなきゃだめなんじゃないかっていう強迫観念的なものもありますね。 だから彼に、自分の専門について沢山語ってほしいし、その道しか歩んできていないのだから、あなたのアイデンティティを知りたいという意味でもあったのですが。。。 そのいろいろが混ぜ合わさっていますが、とにもかくにもディスコミュニケーションがきついです。 でも自分の心にままに生きてて正解か？ と疑う自分も強く感じます。 だめですね・・・
- saka_na
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はじめまして。 すみません、笑ってしまいました。 質問者様の文章のテンポの良さ、回答者様からの的確なツッコミ、それに対するお礼として書かれる追記の濃さ。 状況がありありと浮かんできます。 とっても表現力豊かな女性なんですね。多趣味でご友人が多いのも納得です。 これまでの苦い経験から、全く違うタイプの男性を選ばれたとのことですが私だったらこの方とは続けられません。 ＞最近仕事の多忙にかこつけて1月ほど会ってません。 ＞肉体関係は1度もありません このままお付き合いを続けるのは時間の無駄だと思います。 一ヶ月会わなくても平気なのは異性としての魅力を全く感じていらっしゃらないからですよね。 このままお付き合いが続けば必然的に肉体関係に発展すると思いますが、いたした後も更に不満点が出てくると思います。 質問者様が今後定期的な肉体関係を望んでいなく、相手もそれを承知していて、将来的に長く一緒にいるだけのパートナーとしてと割り切って考えているなら可能性はあるかと思います。 私は結婚したら子供がほしいので性的に魅力を感じない人とは一緒に居れませんね。 前の恋人はTPOをわきまえない、趣味なし（ゲームとかのみ）、友人なし、共通の話題なしでした。でも笑いのツボと性的魅力があったので数年間一緒に過ごせました。 長々すいません、私だったら絶対に別れます。
お礼
お礼が大変遅くなって申し訳ありません。 本当に最近忙しくなってしまって… 我ながら情けないんですけれど、情が通じた相手に裏切られたとか傷つけられたとかだったら、ボコボコにして別れることができるんですが、このたびは彼はなんにも悪いことをしていなくて、別れるのが正解なのか、別れるとしてもどう別れていいのか分かりません。 しかしおそらく肉体関係を持ったらすごく後悔する悪寒がします。 キスすらためらわれます…これじゃあもう破たんしてますよね。 １週間メールをしていなかったら、向こうから異常に私の体調を心配するメールが来ました。 申し訳ない気持ちと、若干疎ましく思う気持ちとが折り混ざっています。 その一方で会社の友達と一緒にコンパに参加している私（会社の誰にも彼氏がいることを言ってません。詮索されるのがめんどくさいので）。ちょっとコンパに期待している私。 私はやはり、文化的なお話が共通してでき、同じことで笑いあえる相手じゃないと無理っぽいです。 ちょっと毒のあるツッコミ（たとえば「朝４時にW杯に興奮したアメリカの友人から電話がかかってきてブチ切れそうになった」とか言うと）をしただけで「厳しいね」とか「そんなプリプリしないでよ」と言われると、自分を否定される気がしています。 （私が育ってきた関西や男っぽい女性の前では特に気にされません） 私も留学経験から感じたのですが、笑いというのはかなり人間にとって重要な要素なのだと思います。 文化が少しでも違うと、笑いは通じません。 私は留学先のバラエティ番組が本当に面白くなくて、一切見ませんでした。 非常に高度というか、細分化された先の先にある嗜好なんだなぁと思いました。 これが合うというのは、非常に重要なことなのだと思います。 本当にもうちょっと考えてお付き合いをOKすればよかったです。 私たちは、水と油だったのだと今更痛感してます。 有難うございました。
- daisy_lamoo
- ベストアンサー率29% (85/285)
冷めた意見ですが…、私だったら、別れないかも。と思いました。 大恋愛をして、結婚したい。っていうなら無理な相手かもしれないですが、 ＞今まで色々男性に裏切られたり舐められたりした とのこと、それなりに、恋愛経験を経てきた。ということですよね。 今の彼は、絶対に裏切らない人なんですよね、十分プラスポイント。 ＞社会的地位や経済的条件は多分悪くない これが一番大事なこと。 ちょっと不器用でオクテな部分はあっても、それはそれで彼の個性と捉えてあげたらどうですか？ マナー云々は付き合ってみないとわからないものです。 この先、別な王子様が現れたとしても、その王子だって、完璧なわけはなく、どこか至らない点は絶対あるはずです。次回から、フレンチ行くなら、おしゃれしてきてね。と、言えばいいし、食べ方に関しては、汚い人は確かにいます。それは、注意したところで、なかなか治るものではないから、大人としての最低限のマナーが、出来るなら、（普通に、会社の付き合いなどで、外食経験もありな方なら）目をつぶる、気にしない。そこに注目するあまりに、あれもこれも不快な部分が目につきすぎてくるのですから、 彼だけが悪いわけじゃなくて、それに固執するtabrarasaさんも、よろしくないですよ。 悪いとこ探しはやめましょう。 結婚など将来を考えるなら、安定した生活が一番だし、不器用なくらいの人が安心。と私は思います。 私は２８歳で結婚しましたが、たまたま一緒にいてくれた相手(旦那）は理想とはほど遠かったです。 惚れて惚れて結婚したら、相手の帰りが遅いだけでヤキモキしていただろうし、喧嘩も絶えなかっただろうと思います。結婚は生活だから、妥協が必要、好きすぎる相手なら、ぶつかってしまうのでは？ と思ったし。別な出会いを求めようにも、今更、どこの誰かも分からぬ男性と知り合うほうが、怖いし、そこからまた「人となり」を探るのに費やす時間は惜しい。今、そばにいる彼は、つまらない性格だけど、仕事人間で、夜帰ってくるのも遅いし（＝結婚しても自分の時間が保てる）うるさいこと言わないし、素上のはっきりした人で、大企業とは言わずとも、普通の目線で安心な会社の会社員。 はっきり言って、旦那の嫌いな部分はたくさんありますが、お陰さまで、普通の安定した暮らしが出来ていますよ？贅沢はできないけれど、許される範囲で、私は私の、好きなことしているし、結婚は恋愛の延長ではなくて、生活。そういう考えでいて、正解だったな。と思っています。 生理的にだめなら、無理でしょうけれど、うちは私がこんな冷めた性格なので、十分幸せです。
お礼
回答ありがとうございます。 お礼が遅くなりました。 裏切らないというのは本当に大きなポイントだと思います。 だから私も付き合い始めたし、ある程度「年貢の納め時」的な考えもしました（別に遊びまくっていたわけではないですが）。 でもやっぱりコミュニケーションがうまくいかないのは、今後の問題を想起させます。 これは「悪いところ探し」をする私の性分かもしれません。 基本的にネガティブなので。 投げたボールは受け取ってもらえない、向こうからボールは来るけど、普通野球のボールのキャッチボールやるのにピンポン玉が投げられてきた、しかも届いていない、とか、そういう感じです。 すごいディスコミュニケーションを感じます。 大恋愛して白馬の王子様と結婚したい！などとは思っていません（夢見ることはあるかもしれませんが、それが夢とは分かっています）。 でも同じものを見て笑ったり面白がったり、そういうことを望んではいけないのでしょうか… 私が興味あるところについてくる、私が興味があるからネットで調べてその結果を多少しらせてくる（浅く調べているだけですが）、だけど「こんな世界があったのか！」と面白がっているふうでもなく、羊が、そこに草があるから食んでいる、という風景を見ているようです。 それはおそらく彼が研究者であり（初めて言いましたが、学術の人です）、自分のやっていること以外に熱情が持てないし、所詮他人事だと思っている部分があるからなんだと思います。 なんでも「否定も肯定もしない」と言われると、結局自分の専門のことしか興味がないんだな、しかもそれを私に説明する気もないし、「普通の人には分からない」と言い放つ部分にも、私は腹が立っています。 私でなくても、大事に思う人がいて、その人に自分を理解してもらおうと思ったら、どうにか説明する言葉を持とうとしませんか？ 彼にはそれがないんです。自分のやっていることは専門的な、極端にいえば一本道なのに、その一本道を説明する言葉を持とうと言う努力すらしないんです。 大分考えがまとまってきました。ありがとうございます。
- yasheeki
- ベストアンサー率20% (14/67)
自分を卑下しないで下さいね。 今のうちは彼と均衡を保つことができるかもしれませんが、既に感じている彼への不満が今後消えることは少ないと思った方がいいと思います。 ３２歳でもう終わりともうのは早すぎますよ。 ２０代後半よりもやや時間がたっているっていう程度です。 今の時代に、３２歳で諦めを感じるのは早すぎると思います。その諦めは早すぎるほど、その後の時間が長いだけですよ。もっと自分に相応しいと思えるいい人を見つけて下さい。きっと見つかるはずです。いままでそんな機会が少なかったと言っても、今後増えることも念頭に置いて下さいね。 (ただし、性格の悪いのを見つけたら最悪ですけれど)
お礼
ありがとうございます。 32歳で後がないという焦りもありますが、年齢が年齢なのだから、お付き合いする時はもっと慎重になればよかったと思ってます。 お付き合いをOKした時は、社内の既婚者の先輩に不倫を迫られていたので、精神的にせっぱつまっていたこともあり、心のよりどころ、また彼氏がいるという既成事実がほしくて、若干OKが浅薄だったのかもしれません。 そういう点が、浅かったなぁ、と反省しています。 こんな、１月もあっていないという彼にも申し訳ないことになっていますし…（実際多忙がたたっていることもあるのですが） しかし…男友達を見ていても、やっぱり優しくて面白くて誠実でセンスのある人というのはすでに素敵な伴侶を見つけていますね。次はあるのでしょうかね・・・男性を見る目はない（←今回のことを揶揄しているのではなく）ので、今後探すとなるとそれはそれで心配です。
- cowprint
- ベストアンサー率28% (70/245)
Ｎｏ．１です。 まぁつまり2ヶ月ですし、あまりお互いがわかってない とは思います。セックスもお互いを深く知るものですし。 努力も必要かと思いますが、努力をしたいと思えるのか・・？と。 特に食べ方については・・育ってきた環境で大きく違いますし なかなか本人も変えられないところ。 元旦那は食べる時「くちゃくちゃ」音を出して食べる人で それがものすごく嫌でした。本人には言いませんでしたけどね。 それが離婚原因ではありませんが（笑）こういう些細なことって 結婚する時に結構ネックになったりするんですよね。
お礼
再びの回答ありがとうございます。 今のところ彼とのセックスになんら期待はできません… こんな自分が嫌になります。何様だと。 努力はしたつもりですが、1カ月の努力を努力というのか。 ゲップについては「胃が悪いの？」と遠回しに指摘してみましたが、「あ、ごめん、ゲフー」とまたゲップをされ、萎え・・・
2ヶ月ならまだ様子見でいいと思いますが？たった2ヶ月で今まで他人だったのに、彼の何がわかるんですか？ わたしには質問者様の文面から察するに、彼は一生懸命でらっしゃるように思いますが。 貴女もそう見下してばかりでは無く、少しは器を広げてみては？
お礼
ありがとうございます。 器・・・・・ ・ ・ 。 そうですね、私も一生懸命でしたが、私が悪いんですかね。。。 彼が一生懸命なのは分かりますが、空回りが見てとれます。 このままじゃ彼もじきに疲れてくるでしょう。 でも彼はいい人なので、私を傷つけるようなことはしてこないはずです。 疲れたとか言わないし、別れたいともなかなか言い出しにくいんではないでしょうか。 しかし私ばかり喋るのも疲れましたし、たまにするコメントで口から米粒飛ばされるのも… サッカーの話もできないし ゲームも映画も本もだめ。 回答者様なら、「趣味はない。土日は部屋でごろごろしているだけ。」という、枯葉族がすぐにも想像できることを言われ、 毎日のメールが「実家からタオルもらってきたよ」とかいう程度の内容だったら、具体的にどうしたらいいですか？ 私には本当にわかりません。
なんか要求ばかりが先行してますよね。 32歳の女性にしては自分でおっしゃるとおりちょっと幼いですよね。 相手になにかいやな事をされた不満ならともかく、 相手が何かしてくれないことに対する不満というのは単なる甘えですよ。 話題にせよ、服装にせよ、エッチにせよ、貴方だって大人なんですから問題解決は計れるのになにもせず。 別に服がダサいなら一緒に連れ出して選んであげればいいことですし、それがデートにもなるでしょ。 話題にもつながるし、これだけで欠点がひとつふたつ消せるでしょうよ。 付き合うにせよ、結婚にせよ所詮真っ赤な他人で、欠点だらけの不完全な人間が相手ですよ。 欠点はつつきあうのではなく、補う努力をしなきゃねぇ。
お礼
ありがとうございます。 欲求部分は記載していないつもりですが、こういう現状であるということです。 向こうは趣味はないといいますし、話題を私にあわせようあわせようと無理をしているのが分かるので、逆につかれます。 向こうから積極的にされるのは母親の話です。 誕生日の一ヶ月前から兄弟であげるプレゼントは何にしようか、妹と相談してこれに決めた、明日実家に帰って祝ってきます、プレゼント喜んでもらえたよ、など。 付き合ってまだ二ヵ月の私が、妹さんもいるのにアドバイスなどさし出がましいことはするべきでないので、この話題はスルーしました。 友人も実家近辺の幼馴染ぐらいのようです。 服がダサいとも思いません。 33歳の大人なら、TPOぐらいわきまえるのが普通と思います。 彼は学会の発表でもスニーカーでした。 趣味がないから、私にいろいろ連れて行って、と言われたので連れて行きましたし、著名なアーティストも紹介しましたが、そんなに興味がなさそう(ある風にがんばって言ってきますが、明らかに無理をしてると思います)なので、どうしていいかわかりません。
- ふみ（@bestEffort）
- ベストアンサー率38% (97/252)
別れた方がよいのでは？貴方がどれほどの真意を持って質問文に記すような彼の特徴を書かれたか分かりませんが、客観的にみて全く貴方に合っていないように思います。 社会的地位、経済的地位だけで結婚しても、結局はどこかで”妥協してあげている”という貴方にとっても好ましくない思いが頭の片隅に残ると思います。貴方がそのように思われている状況は、彼にとってもたいへん失礼な話です。 彼を改造するって手もあるとは思いますが、限度がありますからね。 まだ32歳ならもっと貴方に合う男性に出会えるんじゃないでしょうか。 出会える保証なんてないとは思いますけど、ここで色々と文句を仰られてるより探されたほうがいいのでは？と思いますよ。
お礼
有難うございます。 「なんで数多い男友達の中から僕を選んでくれたのか不思議」とウフウフ照れ笑いされながら言われると、色んな意味で困ります。 まず概念的に男友達は友達に過ぎないから、恋愛対象ではない、ゆえにあなたは数多くの中から選抜された訳ではない。 と思ってぐっと詰まります。 裏切らないし誠実であるというだけで、別に彼は金持ちではありません。 結婚を考えると経済的要素も大事ですし、なんかそういうのも考えなきゃいけない年かな、とか考えます。 でもどもりながら(彼は中度のどもりです)喋ってくれているところを聞くと、 友人の話もないこと、母親を中心に家族の話しかないこと(しかも車のドアの開け閉めに関して妹とケンカしたとか、高級シャンプーのとりあいをしたとかいろいろ幼いです)不安がどっと押し寄せてきます みなさんが私の立場なら、つづけますか？
- yasheeki
- ベストアンサー率20% (14/67)
すでに、あなたは彼のことを嫌っているように思います。 これから先、一緒に暮らすとすると、辛いものがあるでしょうね。 今思っているすべての感情が今後も引き続いていくはずです。 これから先、彼がどんどん収入などの点で上向きになるのでなければ、 あなたが幸せになることはないでしょう。 付き合うも、別れるもどちらでも構わないでしょうけれど、 付き合い続けても、今の彼よりもいい人はどんどん出てくるはずです。 そのときに、きっと後悔するはずです。今ですら嫌なことが多いなら、 今後嫌なことだらけになるに決まっています。 自分に諦めてしまうと、後悔だらけの人生を送ることになると思います。 彼には残念かもしれませんが、やめておいた方がよいでしょう。 ......うなされますよ。
お礼
そうですよね…でも彼を傷つけてしまうのは嫌というか、良心が許してくれないというか。 でも共通点がほとんどないというのはしんどいですね、なかなか。 彼が経済的に成功するかしないかはあまり興味がないんです。 彼が、というより私は人並みの、自分が歩んできたような生活ができれば（高校までは公立、大学は私立。お小遣いは相当少なかったので今の浪費癖につながっていますが、大学まで出してくれた親を尊敬しています）それでいいです。 これからどんどんいい人でてきますでしょうか？ 今までが全然だったので、この年になって出てくるのかかなり絶望してます…
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お礼
ありがとうございます。 私は関西人かつツッコミ性質なので、相手に突っ込みどころがあると全部明確に頭の中に項目が確立されてしまいます。 それをつっこめて、2人で笑い飛ばせるような関係だったらいいのですが、全然だめです。 相手も出身は関東ながら8年ぐらい関西に住んでいたので「どっちが故郷か分からない」とか言っていますが、このディスコミュニケーション具合を見て「なんでそんなことが言えるのかまったく分からん…」と思ってしまいます。 完全に関東平野の朴訥クンやん！！！と叫びたい（笑） 結婚してる友人は「優しいのが一番」と言います。 彼は優しいですが・・・コミュニケーションがもっとも苦しい、という感じですかね。 セックスもコミュニケーションの役割を果たすと私は解釈してますが、やはりそこまで深度のあるコミュニケーションに進みたいと思えない点が問題なのでしょうね。 やはり・・・・・ちょっと具体的にいろいろ考えてみます。