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喧嘩でギクシャクしているとき
相談に乗ってください。 4か月前からお付き合いしている人がいます。 そろそろお互いのワガママや素の部分が出たりゆるんでしまう時期でしょうか。 年末という時期もあり、彼が忙しく会える頻度が減りました。 （以前は仕事終わりなど、短時間含め週に２度くらい会っていました。） しかし、１～２か月前からは彼の予定が変わりドタキャンになったり 時間が短縮されることも増えました（例；今日は九時に帰らないといけない、他の用事が入ったetc）。 私は、最近他のこともあって心身不安定になっていたのもあって 先週会ったとき（その日も会う直前に会う時間を短縮された）に不満をぶつけてしまいました。 （時々、予定が変わるのはちょっと不満だ、とはそれとなく言っていました。） 彼は、「ごめんね、年が明けたらゆっくり時間を作るから」といってくれました。 でも帰り際に大人げなく少しぐずってしまいました。 「私にも甘えたいときだってあるの」と。 彼も少し悲しそうな顔を浮かべたのですが、少し話をし、また時間作るね、と笑顔で別れました。 （彼の希望の帰り時間にはきちんとお別れして帰りました。） ですが、私も相手の都合も考えず言い過ぎたし大人げなかったと思い その日帰ってから、「楽しく過ごすはずの貴重な時間を、ごめんなさい。 ちょっと不安定になっているのかもしれないので許してね」 とメールしました。 翌朝、「大丈夫だよ、こちらこそごめんね」と返信がありました。 ですが、それからはとてもよそよそしく、こちらがメールをしても 質問の返事だけだったり事務的な感じのそっけない返事ばかりです。 連日仕事関係の人と遅くまで飲んでいたり、決算時期で休日に仕事に出ているようなので あまり余裕がないのだとは思いますし、 体調も崩しているようなことを昨日のメールに書いていました。 喧嘩後なので自分が敏感になっていたりネガティブな考え方になっているのかとは 思うのですが、 こんなに急に態度が変わるのにすごく驚いているのです。 私はもう30歳ですが、”おまじないにかかっていた高校生のカップル”みたいで困惑しています。 私は、自分の思っていることを相手に伝えて、お互い思ってることや 行き違いなどをきっちり話し合って歩み寄りたいと思っています。 言ってしまってから、ちょっと言い過ぎたかな、と反省して謝ることがあります。 ですが、彼は「喧嘩はしない。喧嘩をしても何もうまれないから」と言っていたことがあります。 価値観は少し違うのかな、と思うところもありますが、 少しづつ相手の考え方や、距離感、問題の解決方法などを見つけていきたいと思っています。 でも、もう彼は違うのでしょうか。 もう私のような人とはやっていけないと思っているのでこのような態度なのでしょうか。 それとも、喧嘩を好まない彼は、時間、距離を置くことで解決(?)しようとしているのでしょうか？ （その場合は、しばらくそっとしておいたほうがいいのだと思うのですが・・・） 何分自分はストレートな性格なので、今にも電話やメールをして核心に迫ってしまいそうです。 （もちろん、それはよくないのだろうとは思っているのですが） 違った解決法（彼と似た方法）を取る人などの御意見などもいただけると幸いです。
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- 24saijin
- ベストアンサー率37% (463/1242)
確かに規定に関してはあまり目を通さないですもんね^^; 私の場合は色々なサイトを利用している為、ここもメールアウトかな？って認識で使っていたらあるとき「あ～やっぱり」という事象があったので知っているんです^^ 皆さんの意見にしても質問者さんのお礼にしてもきっと目を通した際に心に残っているはずなので消える云々・・・って言うよりもまだ質問者さんが質問をオープンにしているのに消えちゃったら心残りになるかな～って認識だったので>< 質問者さんは人の意見の受け取り方、吸収力が優れている方なのかもしれませんね^^私が人の事どうこう言える立場では無いですが、今までの経験から「受け入れられない」「馬鹿にしてるのか？」「お前の意見なんて役に立たないよ」という人たちを見てきた中で、ここまで考え方の違う(私とyumimamiさん)二人の意見を真剣に読めるのが凄いです。特に悩んでいらっしゃる当人さんなので。 結婚適齢期/リスクに対する不安が無いのは今の質問者さんの状況としては良い事なんじゃないでしょうか^^ 私の身の周りや、今までに回答してきた方々は「親が」「周りの子が」という方が多く、「結婚適齢期」「理想の家庭(子供が欲しいから早く欲しい)」などの悩みが多いです。 ですがそれに対して私の感覚では「だから婚活とかお見合いで決めちゃうのか？」という考えや、「それでも自身の理想の家庭を作れるなら」という両方の考え方で回答しているつもりです。 そういった中で30前後で「別れ」も考えなければならない方の相談はズバっと言う必要があるかどうかの判断に戸惑う時があります。 質問者さんのおっしゃる >人と付き合うのに、自分の人生のペースによって選んでしまうのは、少し違うような気がして。なんか、人付き合いってそういうことに左右されるのはよくないのかなって。。 確かに人生のペースだけで見ていると難しいですね><。結局人間の人生は時間を巻き戻して若返る事なんて出来ないですし、人間関係を巻き戻してやり直すことも出来ないので(TωT) 私が思い悩むことか～^^;私の場合は自分の人生にはドライなので良いんですが、似合わない事に変に人の事に首を突っ込んで情を持ってしまうのでそれでだと思います。 私が回答した方で、私の意見を取り入れた結果が良い方向に進まないとやはり悲しい気持ちになってしまいまして・・・>< 偽善者状態ですが、やはり知人でも他人でも相談を聞いてやり取りした方が幸せな人生を歩めたらいいな～って感じがしてるんです。 彼女の方は何て言いますが・・・「私の努力次第」って頑張れるので逆に気が楽・・・ってのもあるんですよね^^; こちらの相談だと特に文でしか頑張れないのでorz
- 24saijin
- ベストアンサー率37% (463/1242)
私の回答に毎度お礼を頂きありがとうございます。 質問者さんのお言葉に甘える形で再度お邪魔してしまいました>< >的外れだとか、出しゃばるとか、そんなふうに仰らないでください。 そう言って頂けると幸いです(TT)質問者さんのお言葉で何か問題を感じたわけではなく、こういった恋愛カテに書き込むに当たって自身の意見/主張をするわけなので自重すべき点などを思い自己反省をしましたという憂いを書いてしまい、かえって質問者さんに気を使っていただいちゃってますね^^; yumimamiさんの姿勢は確かに私も出てきませんでした。理由を書いてしまえば「結婚適齢期」というキーワードが私に「様子を見たら」「焦らないで」という言葉を言わせなかった原因だと思います。 yumimamiさんから言わせると「次なんて考えちゃいけないと」という意見が出るのかもしれませんが、私の経験として気長に構えたときの「リスク」を不安視してしまう性質なんです。特に私の理解の範疇を越える言動をする方を相手にすると・・・(今回の男性)。 今私がこのような事を言うのは質問者さんに悪い影響となりえると思いますが、質問者さんのお礼にありました「思うことがあれば」に甘えさせていただきました。 ただ、何かを選択する時はリスクを伴うものと私自身考えております。 私自身現状20代のうち4年と言う歳月を将来が保障されない(病的な要因のある)彼女と交際しているわけなので・・・。 後悔はしていませんし、今後もしないと思います。 そういった意味で質問者さんも男性との時間に「後悔」をしない選択をして欲しい。・・・と言う事です。 メール云々の記載があると運営にページの削除をされてしまうケースがあるので気をつけてくださいね><。
お礼
ありがとうございます。規定のことは知りませんでした。 皆さんに貴重な意見をいただいておきながら、申し訳ないことをしました。 たとえ削除されても、今回の皆さんからの励ましや助言は忘れず心に刻んでおきます。 いえ、別におもっていることをコメントしてくださったらいいと思います。 自分以外の考え方を聞いたり、場合によっては取り入れたりすることは必要だと思っていますから それに感覚的には私ととても近い気がしますし！ ただ、考慮いただいた、 結婚適齢期、リスクなどは、不思議かな私はまったく考えていませんでした。 マイペースといえばマイペースなのですが、私には仕事もありますしそれほど強い結婚願望がないのです。 もちろんタイミングってあるのだとは思いますが 人と付き合うのに、自分の人生のペースによって選んでしまうのは、 少し違うような気がして。なんか、人付き合いってそういうことに左右されるのはよくないのかなって。。 ただ、前提に相手のことが好きであるということがあってこそですけど。 これが後悔を残す一番の要因になってしまうのでしょうね。 24saijinさんもいろいろ思うことがあってのことなのだろうな、と思います。 おっしゃることもとてもよくわかりますしね。 何か思い悩むことがあるのですかね？ でも今もお付き合いしているということは、今もその相手の方を想っていらっしゃって 後悔したくないという思いがあるからなのでしょうね。 人生は死ぬまでの暇つぶしといいますが、なかなか難しいもんですね
こんばんは。 なんかちょっとお礼の文章に余裕を感じましたよ。余裕というか一息ついたという感じですかね。 今までちょっと緊張感がありましたから、こんな一時も良いのかも知れませんね。 貴方はあなたの生活をして、彼のことを想い。彼も彼の生活の中に貴方を気遣う時間があれば良いのだと思います。 もう、私のお節介もいい加減自粛するべきじゃないかと考えていた時に、少し軽い気持ちになれたような貴方の言葉が見えて良かったです。 自分ではかなり私流を書き続けてしまったのを、だいぶ痛いなと反省しています。 基本サバサバの男っぽい性格なので、乙女心を良く分かっていないのに、どっぷり恋愛のお話に入り込みました。 何かが変わるという時間を共有できて、とても有意義でした。 また、心配事があるときは呼んでください。暇な主婦ですから。
お礼
いえ、こちらのグダグダとした悩みにいつまでもお付き合いいただき本当にありがたく思っています。 当初の質問の範囲からも超えてしまい、いつまでもお引止めしては悪いとわかっていながらも・・・。 私のような不安定なものにとってyumimamiさんのような冷静な意見は 本当に参考になりいつまでも頼ってしまいました。 痛くともなんともないです。痛いのは私です。 私もこんな乙女？ですが、やはり人間関係の上に恋愛が成り立つと考えます 途中かなりプライベートな内容になって、しかもほぼ私とyumimamiさんとだけの会話なので、 不特定多数に公開するのが恥ずかしくなってはいたのですが（笑）、 メールなどの交換をお願いするのもあつかましいかなと思ってそのままだらだらと書き続けてしまいました。
ネガティブな言葉が見えましたね。 今から先のことは考えないようにするのが良いのですよ。誰も結果は分からないのですから、予測も予防も出来ないんです。 なので今、貴方の思うように彼と接することだけです、それこそ続ける気持ちが無いのかなんて考えるのは止めましょう。 それを言ったら身も蓋も無いです。 彼との関係は先輩の助けがあって、今また繋がり始めたのですから。 貴方がしがみついた訳じゃない、彼もひどいことをして嫌われたと思いつつも、それをキッカケに別れる道を選ばなかったのは、別れることを望んでいなかったからだと思います。 ただ不器用でどうするべきかを迷っていたんじゃないでしょうか？ 当初予定していた旅行に二人が楽しむことだけを考えて、前向きに計画立ててみたら良いと思います。 人付き合いの延長に恋愛があるという主義の私は、二人の間の程よい緊張感はあって当たり前と思うので、貴方の気持ちの変化も、彼の態度・言動の変化も存在していて良いのだと思いますよ。 ベタベタしたい・イチャイチャしたい。という体の密着度が恋愛の度合いという人もいます。そういう人もその恋愛スタイルを追い求めては悩むし、束縛を嫌う自分と束縛をしたがる相手との距離感に悩む人もいる。 男女の間には、完全な両想いって実は無いのだろうと私は考えます。絶望とかはしてないですよ。 愛情は与えられるだけでも満たされず、与えるだけでも不満なのです。バランスですよ。
お礼
ありがとうございます。 皆さんから励まされ、自分の気持ちも少し安定してきたように思います。 彼はもう気持ちがないのではないか、などと身も蓋もないことを言っていたら始まらないですよね。 そして、予測も予防もできない、そんな不毛なことを考えて、落ち込んで心身をすり減らしてもいいことはひとつもないですよね。 私は、しつこくない程度に、また、フェードアウトにはならないように、 一定間隔で、私はあなたとまた楽しく過ごしたいんだよ、とそれとなく わかってもらえる程度に、連絡をとってみようと思います。 先ほどとてもどうでもいいこと（頼み事）でメールと電話がありました。 これも、一歩前進なのかもしれません。 一喜一憂することもなく、自分の思うようにやってみます。 そのうち、お互いのバランスのいいところを見つけて保てるようになれるのでしょうね
- 24saijin
- ベストアンサー率37% (463/1242)
お礼読ませていただきました。24saijinです。 その後の進展読ませていただきました。 仲介に入ってくれる方がいらしてよかったですね^^ 男性自身「悪い人」とは言い切れない男性独自の考え方(個性的な判断)が質問者さんとの間で信頼を裏切る状況やギクシャクしてしまう環境を作ってしまったんですね^^; 男性は今までの恋愛で今回のような事は無かったのか?ってちょっと疑問に思いながら読んでいました。 私や質問者さんの感覚を「普通、一般的」ととらえると同じ壁にはぶつかってそうですが・・・。 ただ、こんなことを言っても今更ですね。 今回男性は先輩にも悪い点を指摘された上で反省を考えているならば、男性は今までの自身の考え方/行動を振り返って考え直したりしているのかな？って私的には思います。 ただ、今回私が回答を見事に的を外しまくっていたので失礼な話ですが私自身質問者さんとyumimamiさんとのやり取りで勉強させて頂きました。 私の知らない感覚、考え方、解決方法があり、考え方の不一致を乗り越えて先を見据えようとする質問者さんの姿勢に凄いなって素直に関心といいますか・・・何かを感じた次第です。 今後も私自身の為、誰かの為に恋愛カテの回答は続けていこうと思う中で何か成長出来た気がします。 yumimamiさんがいらっしゃるので私がこれ以上でしゃばって回答していても質問者さんのお手も煩わせてしまうと思いますのでこれにて退散させて頂きます。 ありがとうございました^^♪ 質問者さんが男性と幸せな未来を築けるよう影ながら応援させて頂きます^^頑張ってください^^/~
お礼
お返事がおくれすみません。 的外れだとか、出しゃばるとか、そんなふうに仰らないでください。 そして、そのように思わせてしまったようであれば大変申し訳ありません。 そんなことを言わずに色んな考え方を共有し話できればうれしいです。 私も24saijinさんは似た考え方かなと思います。 自分の考え方があながちおかしくはないということが判断でき、共感できることは素直にうれしい。 そして共感してくださる方の冷静な意見はありがたいです。 yumimamiさんのコメントは私の中から出てこない答えがあり その考えを取り入れてみることで私自身の視野が広がると感じています。 これまでのお礼欄にも書きましたが 自分自身がこれからも彼とやっていくことができるのか、 気持ち云々ではなくこんな小さなことで歪むようであれば残念ながら相性はどうにもならなく コメントにいただいたように、辛くても別れるべきなのか、 などしょうもないことを考えてしまうわけです。 彼の考えもわからないですしね。 (やはりまだギクシャクしているのでね) 押しつぶされそうな感覚です。 本来に掲げた質問からかなり派生して範囲も超えていますし 今後もコメントくださいとお願いするのも変な話なのですが 何か思うことがあればアドバイス残して頂けると幸いでございます 色々とありがとうございます。
前と同じ気持ちに帰るというのは、良いことのような、そうではない様な気がします。 やはり、この質問をあげたときの貴方の気持ちは、彼への信頼感の喪失だったり、お互いを思う気持ちのアンバランスさに気がついたからです。 こうなる前は楽しかったかもしれないけど、二人はそのままの状態を維持することが出来なかったわけです。 まぁ育った環境や立場・性別の違う男女が、いつまでも出会った頃の感情を維持することは、もともと難しいものですから、自然の成り行きということも出来ますね。 ということは、以前の二人に戻そうとする必要は無いと私は思います。二人は過去に戻ることの無い進行形の時間を共有するだけ、前のように自然体になって欲しいという事ではなく、この先彼が貴方の前でとる言動も彼そのものだという事ですよ。 言いたいのは、楽しかっただけの懐かしい二人と比べることは止めた方が良いです。これからの二人が互いを思い合う中で築いていく関係がすべてです。 失った時間は取り返せないのです。けどこの時間は必要であったと私は思います。 そして、貴方は反省や後悔をしないことですね。言わなきゃ良かった、指摘しなきゃよかったなど、このことを無かったことにしようと考えるのは健康的ではありませんよ。 此処でのやり取りの中で、貴方なりに考え出した結論でその結果が今です。迷うことも悩むことも無いのです。
お礼
そうですか…。 新たに二人で、また関係を築いていく。 今度は、表面的でなく、お互いを思いやる気持ちを加味しなければならない。 楽しかった過去はチャラ。ということですよね。 これからが本当の関係を築いていく過渡期ですね。 こういう過渡期を通らねばならないこと事態、もう私たち二人は難しいということなんでしょうか。。 私は、あまりこういう状況になったことがないので不安です。。 毎朝晩楽しくやりとりしていたメールや電話もなくなり 本当は彼はやり直すことを望んでなかったのではなかろうかと… こちらが明るくメールをしても、返事だけで 相手から話題をふってくることはあまりありません。 悪い事をした自分を許してくれるという彼女に 別れたいなどと言えず、私の気持ちが枯れるのを待っくれているのではないかと。 超ネガティブですが(笑) いずれにせよ、今焦って判断しようとしたり、 何かをしても、ダメなんでしょうね。 少しずつ距離を埋めて、またそうしてるうちに 前とは違う気持ち(次はもっと強いものになる？)、愛しい想いになっていくのでしょうか。 こういうの初めてなので、どうしたらいいのか。 たまにこちらから他愛ないコミュニケーションメールを送ってもいいものなのか、判断に迷います。。
晴れ渡る気持ちになるのには、ギクシャクしてしまった時間と同じぐらいかかりますよ。 それに、今日あたり彼がケロっとしてたら貴方としては正直どう思います？ 「えーっもう前と同じスタンス？」と思うという気がしませんか。 私ならそう考えてしまいます。根に持つという事では無いですけど、徐々にお互いの感情を開いていけたら良いかなという感じですね。 「贅沢を言わずに、急がず、表面的でなく、改善していかねばなりませんね」 この言葉の、表面的ではなくという部分が良いですね。要は感情とか思いやりですから、見えている部分はごく一部です。
お礼
ありがとうございます。 確かにそうですよね。 なるべく前の状態に戻そうと 私は、ほぐそうと明るく和むように接しようとしたのですが 逆効果デスかね？？ ギクシャクと同じ期間。。 どこを始点とするかお互い認識は違う可能性はあるのですが この相談をアップしたのが二週間前で、 ギクシャクを感じたのはその１週間前なので… (もっと昔の話のような気がするのですが) 今からだと1月の末くらいが目安でしょうか。 ちょうどギクシャクする前に、1月末に泊まりでどこか遊びに行こうか、という話が出ていて 先日にも予定に変わりがないか確認があったので… その時にギクシャクも解ければいいのかなって思います
仲介役になっていただいた先輩がいてよかったですね。 お礼での内容にあった、飲み会をセッティングしてもらえなかったら、お互いが気まずいまま、別れたのか続いているのか？がわからないままになっていた可能性があったという事ですから。 まだ、すべてが楽しかった頃には戻れないかも知れませんが、今またスタートする気持ちであっても良いと思います。 お互いが馴れ合ってしまう前に、少し緊張感を持った期間を共有しているのです、少し深みが増したと言ってもいいかも知れませんね。
お礼
全てが楽しかった頃がもはや懐かしいです。。(＾＾;) 緊張感を持った期間…、それは私が作っているのではないような 私より彼が戻れていないのかなという感じがして… なんだかパッと晴れ渡らずなんと表現したらいいか… これが言葉や態度で向き合えない 彼の反省の姿なのですかね？ それかまだ彼の心の中にはなにかあるのでしょうかね…？ でも一歩前進ですよね。 贅沢を言わずに、急がず、表面的でなく、改善していかねばなりませんね。。
- 24saijin
- ベストアンサー率37% (463/1242)
今更の回答ですみません。 yumimamiさんが冷静な回答を年末年始と質問者さんとなさっているのを読んで、今更私が何を言う・・・という状況かと思いますが頂いたレスを見なかった事には出来ない性質でして^^; 私が頂いたお礼、補足に関しての回答です。 男性は1か月の約束にそこまで大切な事は考えていなかったようですね^^; そして男性は自分勝手ですが「仕事人」なのかもしれません。 私の上長も奥さんとの約束をフッテまでクリスマスに営業の飲みに参加してました><。結局奥さんよりも仕事の絆の方が「大切」なんですかね^^; 「仕事の縁は来年のクリスマスに回ってくると断言出来ない、今しかないんだ。妻とのクリスマスは別に来年でも変わらない」 若輩者でまだ「恋愛」をしている私は「そうなのか?」「奥さんとの時間も大切なんじゃ・・・」という疑問もありましたが、独身の先輩は「『仕事人』であるからには『理解のある妻』を得られなければ俺みたいになるんだよ」と苦笑いしながら言われてしまいました。 私は先輩の言う『仕事人』にはなれないと思いながら彼女との約束に向かってしまいましたが・・・。 質問者さんの彼氏さんも質問者さんに「理解のある女性」という強引な押し付けをし、尚且つそんな状況でも「頑張ってる?自分」に優しくして自分の我侭を聞いて欲しいように感じます。 私の上長じゃないですが、「無理」とわかった時点で「思わせぶりな待ち合わせの延長」を辞めるべきだったんでしょうかね?^^;私の上長はクリスマスの時は「今ならまだ妻は家を出ていない時間だから」と言って連絡をして予約をキャンセルしていました。正直私の予測としては約束前から外に外出して待ち合わせ場所に向かうつもりだったらどうするんだろう?と思ってしまいますが、「仕事に理解のある女性」ならばどんな状況でも「はい」の一言で自宅に帰るんだと思います。 私がもし女なら恋愛時は「無理」ですし結婚していても「穴埋め」を必須と考えると思います。 私はまだ若輩者なので「責任」が伴わない職ですが、やむをえず残業により彼女との約束をドタキャンして痛い目にあいました^^; そういう意味だと私の彼女は「仕事に理解のない女性」なんだと思います。 私は自分で言うのも何ですが若者なので「仕事だからと言ってドタキャンを許せない」気持ちもわかりますし、仕事をしている人間なので「どうしてもドタキャン」という状況もわかるので何とも言い難いです。 結局は「考え方の相性・・・」なんだと思います。 私の回答は決して質問者さんが「仕事に理解が無い」と言うつもりは無いです。男性の我侭さも伺っているので。 ですが、質問者さんの彼氏さんは彼氏さんの考える「仕事」に関して「理解が無い」と考えている『可能性』はあると思います。 yumimamiさんの最新の回答を読んで「そうだな～」って思う部分と「現代の若者」には無理な事なのかもしれない。と思う部分がありました。 私も恋愛カテは読んだり回答したりとしていますが、男は仕事に忙しい事を理由に「身内(家族や彼女)に甘えすぎている」事。女性は寂しさに弱い?(昔の女性よりも)と感じています。 今回の男性は仕事を理由に質問者さんを振り回していますし、他にも仕事を理由に振り回したり、我侭を言っている男性を見てきたので・・・。 yumimamiさんの「待つ姿勢」を質問者さんがとることで良い方向に進むのか・・・、それとも「待つ姿勢」に男性が甘えて質問者さんが我慢の限界までの恋愛になってしまうのか・・・。とも思います。 そしてこの恋愛は結婚には結びつかない・・・とも感じてしまいます。男性はとにかく自分のあり方を理解し、飲み込んでくれる、包み込んでくれるくらいの包容力のある女性を求めているように感じている次第です。 回答を書き終わった時点で前回の回答との温度差、考え方の違いがあってすみません。 私は個々の文に回答し、個々の文に感情移入する癖があるので回答が揺れたりします。 ですが、個々の文にはきちんと回答しているつもりなので、回答の温度差などに「気持ち悪い」と感じる部分がありましたらすみません。
お礼
長いコメントをいただき、また、再び見に来てくださってありがとうございます。 そうですね、以前とかなり違う雰囲気のコメントで少し戸惑いましたが No.28のお礼にその後について記載させていただきましたのでご覧いただければ幸いです。 今回の飲みは仕事関係ということもあり、24saijinさんの上司とだぶった部分があったようですね。 ありがとうございます。そのような男性がいるということ、そしてそのような男性を 暖かく支える女性がいるということを知り、私もまだまだなのだなと思いました。 ただ彼が予定をころころ変えるのは決して仕事だけが理由ではないのですがね・・・ 多分、もうそういう人なのだと思います（笑） 自分のそのときの気分とか、断りにくいとか、それとか、この人久しぶりだから、とか。 他人には測れない色んなファクターがあるんだと思います。（笑） まあ確かに、時間や約束の考え方・捕らえ方というのは お互いの価値観の相性を左右する重大な要素であると思います・・・ ちょっと難しいのかな、という気もなくはないのですが、せっかくここまで来たし反省もしてくれたので、 しばらくは同じことで深く傷付かないように、自分も相手も追い込みすぎないように 適度な距離を保ちながらもう少し様子？をみようかなと思ったりしています。
おはようございます。 「それなりの時間的猶予や逃げ場も用意してあげることも大事なのかな、と思うようになりました。」 この考え方が持てないと、相手を追い詰めてしまうと私は思うんです。それが急速に事態を悪化させてしまうのではないか？と。 恋愛のカテに良く目を通すのですが、相手の忙しさや向き合う時間に掛かる余裕のなさを考慮してあげたら・もう少し待ってあげたら良いのにと思う相談が多いです。 メールでも電話でも、毎日の中でそのことに奪われる時間なんて、ほんの僅かなものです。でも心の持ちようは違うと思うんですね。相手とどう向き合うかを考える時間もある、まして楽しいだけで済んだ二人とは変わりつつあるとき、相手との心の温度差など、色々変わってくるもの。 その時の体調もあれば、仕事での身体的精神的影響だってある。それを５分ぐらい作れるでしょ？それすら出来ないの？という事では相手を本当に考えてあげているのかなと思うんです。 二人の恋愛時間と、社会生活の現実の時間と同じ測り方をしなくても良い。恋愛はもっとゆったり流れていくものでも良いとおもうから。 先の見えない二人だから、早く相手の気持ちを知りたいという焦りはある、でもその焦りは相手との距離をもっと離してしまう行為です。これは経験上知っているので、それを分かってもらいたくて、アドバイスすることもあります。 でもアドバイスをしても、自己流で距離を詰めようとしてしまう人もいる、貴方のように私の冷めたような考え方も1つの方法だなと考えて実行してみようとする人もいる。 私はあくまでも、自分のアドバイスは選択肢の1つで、必ず守って欲しいという気持ちはありません。ただ私はこの待てない人間に実際になり、分かれた経験があるという過去の失敗を、知らない誰かでも活かしてくれたら良いなと思います。
お礼
ありがとうございました。お礼が遅れすみません。 実は少し進展がありましたのでご報告いたします。 数日前に彼との問題のやりとりを、彼を紹介してくれた私たちの先輩（男性）に話していました（彼はいったいどういう人なのか？と。）。 その先輩が気にかけてくださり、私たちを誘って飲み会をしてくれました。 初めは先のコメントのように追い詰めるのも気が引けたので遠慮していたのですが こういうのは早いほうがいい、との後押しをいただき会うことになりました。 その先輩がさりげなくアシストし、いいきっかけを作ってくださって、どのようなことがあったかおさらいをすることに。 全然深刻ではなく面白おかしく話していたのですが 先輩は「オマエが悪いな！」と彼を一括。覚えているかいないかは明確に言いませんでしたが、謝ってくれました。 その後、彼から２件目に誘われ、少し話しました。 あまり彼の口からはその話題を口にしませんでしたが。。 （やはりあまり過去を振り返ったり、向き合うのは苦手のようですね＾＾；） 別れをほのめかしたことについては、覚えていないようでした。 メールを含め連絡をしなかったことについて 「ひどいことをして、嫌われたと思った。もう自分から連絡をしないほうがいいのかな」と思った。と。 ですが私から、次の機会もあるような返事がきたので どうしたらいいかわからなかった。いつものような馴れ馴れしいチャラケたメールを するのも気が引け、どのような返事をするのがふさわしいのか考えると メールを返すことができなかったとのことでした。 とりあえずは、もういいからこれで仲直りね。といい、また穴埋めの食事に行こうと約束をして別れました。 その後のやりとり（少しだですが）は、やや年末の調子と変わらない様子です。 色々あったので急に以前のような能天気な連絡もできないのでしょうかね。 心境に変化があったのかもしれませんが。 「それなりの時間的猶予や逃げ場も用意してあげることも大事なのかな、と思うようになりました。」 と書きましたが、いいのか悪いのか、そんな理由で急展開となってしまいました。 これがいい結果を招くのかどうか私にはよくわかりませんが・・・ まずかったですかね？？ yumimamiさんのコメントにもあるよう、また少しづつ距離を近づけていければと思います。。
お礼
ありがとうございます。遅くなりすみません。 色んな人の意見が聞きたくて、このサイトを利用したというのがありますから。 どうしても自分の友達に相談すると、自分の似た意見だったり 私を気遣う意見になるのではないかと思うので。 時間を無駄にしない程度に、彼の真意を早とちりのないように 突き詰めていきたいと思います！