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冷静すぎる彼…寂しくなる私
彼とは付き合って３ヶ月、同じ大学ですが、 住んでいるところは電車で２時間程度離れています。 お互い授業はほとんどないので学校で会うことはなく しかもバイトや就職活動でスケジュールが合わないので 会うのは良くて２週間に1回か、３週間に1回程度です。 そもそも、彼自体が恋愛に淡白というか、要するに 私に惚れている状態ではなく、これまで付き合った 男性とは違って「つかず離れず」の関係を好む人です。 女性特有の「会いたい」「寂しい」という感情は 理解できず（理解できても自分のスタイルは崩さず） これまでの彼女とも、最後には相手が絶えられずに 全てこの理由で別れたそうです（友達だった頃に 聞いたので本当だと思います）。 また彼曰く「付き合うと女の子は皆んな恋愛一筋に なる」と言い「自分の時間を持てない子とは 付き合えない」そうです。 浮気しちゃってもいいの？って感じですが それに関しては「心配してない」と言われました…。 なんで付き合っているんだと言われればそれまで なのですが、元彼を引きずっていた私を励まして つかず離れずで側にいてくれたのは彼でした。 「好きだ」とか「オレも会いたい」とか私を 安心させる言葉も言ってはくれませんが、根本では 私のことを心配してくれていると感じますし やっぱり好きです。二股かけられてるんじゃないかと 思ったこともありますが、第一学校には共通の友達が いるし、彼がそんなに器用な人なら私も悩んでいない かなと思います。 私も恋愛を第一にしない方ですが、やはりふとした時に 会いたくなったり寂しくなります。でも弱音を吐くと 嫌われるかもしれないという気持ちがあって 彼に伝えることができません。 学費を自分で払っているようなのでバイトが忙しいのは 分かるのですが…。 ちょっとオーバーヒート気味になってしまいました。 何かアドバイスを頂けると嬉しいです。
- happy-hopper02
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こんにちわ。 ＞ちょっとオーバーヒート気味になってしまいました。 何かアドバイスを頂けると嬉しいです。 との事ですが。 本題と直接的につながる話では無いかも知れませんが、そもそも人間とは、悲しいかな、常に「自分が一番大事」だと考えているものだと思います。そんな「人間」ですから、恋愛と言う行為で「他人」と同じ時間や空間を共有していこうとする時には、やはり様々な困難や軋轢が生じますよね。価値観や考え方の違いで気持ちがすれ違う事なんて、ザラにあることですが、それでも「好き」だと言う気持ちがあるからそれを一緒に乗り越えて、一緒に先に向かって歩いていこう、となるんですよね。 さて、彼の「スタイル」が貴方の「恋愛イメージ」と合わないことでお困りだという事ですが…。 昔（と言っても数年前だったかな？（汗）、「ぼくを探しに」と言う絵本が流行りました。 「僕」の身体の一部から欠けてしまった「かけら」を探し求めて旅に出る…と言った内容でした。 これを恋愛に当てはめて、日常をより楽しく過ごすため、とか寂しさを埋めるため…etc.と、「僕」の欠けた部分に合う「かけら」を探して一緒に過ごしていく、と考えると…。 欠けている部分（自分の求めるもの）は、人それぞれ、百人百様で全く違っていますし、「かけら」も「僕」を満たすためだけにある訳ではなく、独立した一つの「かけら」として存在しています。それに、年月が経って成長していくに連れ、「欠け方」も「かけら」もその形を変えていきます。ですから、ある時点でピッタリだ、と思っても、完全に隙間無く重なり合う事なんて無い、と思います。 しかし、その隙間を埋めるものが、「好き」と言う感情なのだと思います。その隙間が「好き」で埋めきれなくなると「別れ」になるのでしょう。 人の考え方なんて他人がとやかく言ったところでそうやすやすとは変わりませんよね。ですからその部分であれこれ悩んでいても仕方がないと思います。それよりも、「好き」と思える部分をたくさん探す事に目を向ける方が有意義だと思います。 また、彼の「スタイル」に合わせようと凄く苦労されているとは思いますが、 ＞でも弱音を吐くと嫌われるかもしれないという気持ちがあって彼に伝えることができません。 などと言ってないで、貴方が「好き」なのであれば、彼から「好かれ」させるような行動を積極的にしていけばいいと思いますよ。 失礼かも知れませんが、文面から、貴方ご自身も自分の「スタイル」を結構強くお持ちでいらっしゃるようにお見受けします。せめてどちらか一方が、「素直」な気持ちを出していかないと、「頑固者」同士ではラチが開かないような…（汗）。 恋人だ、って言っても所詮は赤の他人なんです。自分を無理させてまで相手に合わせたりせず、ダメもとで自分自身の素直な気持ちをぶつけて、結果はいかに？！で良いんじゃないでしょうか。良い結果が返ってくれば、より良い関係が築けるでしょうし、だめなら違う「かけら」を探すだけですから…（苦笑）。 あまり無理をなさいませぬよう。 お幸せに。
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- nekopatroal
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会いたくなったら「会いたい」、寂しくなったら「寂しい」、ちゃんと申告して大丈夫だと思いますよ。 恐らく彼が今までの恋愛経験で忌むべき対象となったのは、ヒステリーなんじゃないかと。 まあ私の周囲の女友達にもいましたからね。ヒス女。 妙に自虐的で且つ攻撃的。自分の理想とする恋愛スタイルに相手が自動的に動いてくれなければ、もう好かれていないと頭ごなしに決め付ける。それでいて相手のことを、恋愛する資格はないとこき下ろす。 こんなね、攻撃される一方だと付き合ってられませんよね。 「会いたくないの！？」「寂しくないの！？」「別れたいの！？」 これじゃーねー。 「会いたいなー」「寂しーなー」「でも忙しいんだもんね。我慢できるよ」 これでいいと思いますけどね。 それが証拠に、彼はヒステリーを起こす立場ではない女性には好意を持って、交際したいと正常な反応を見せてますからね。
お礼
女性特有の会いたいと言う思い、寂しい気持ちというのは 私もすごく分かるんです。でも恋愛初期じゃない限り 常に会うことを強要されたり、ヒステリーを起こされた のではたまりませんよね。 仰る通り彼は自分のペースを乱され、終いには ヒステリーを起こして困らせられるのがイヤ、 というか一種のトラウマなのかもしれません。 『私もいずれそうなるだろう』と思われていた みたいですし…（苦笑） うまく折り合いをつけられるよう、頑張ります！ ありがとうございました。
わたしも「彼タイプ」なので、彼の気持ちはよく分かります。 happy-hopper02さんも「恋愛を第一にしない方」とのことですから、基本的には彼の気持ちも分かるタイプなのだと思います。２日３日会わないだけで淋しい淋しい、となる子もいる中、２・３週間おきに会うというスタイルで淋しくなってくる程度、というのがその現れだと思います。 ただ、彼とは程度が違うのだと思います。 自分の生活を大事にし、恋愛以外にもうちこめることを持ち、で、２週間に１度くらいはふと会いたくなるのがhappy-hopper02さんとすると、彼氏さんは１ヶ月に１度くらい、ふと会いたくなる、というような。 お互いが少しずつ歩みよるのがよいとは思いますね。たとえば、中とって３週間で会うとか。彼氏さんにとっては、「この間会ったのにな」とちょっと思うくらいの期間で会う。happy-hopper02さんにとっては「会いたいな」と思ってからちょっと我慢したくらいの期間で会う。このバランスが、うまく取れるようになるとよいと思います。どちらかだけが我慢するのは、やはり辛いですよね。 ただ、彼氏さんは分かっているのかなぁ？と思うことがあります。 自分と全く同じくらい恋愛依存度の低い女性とつきあって、彼は満足を覚えるのでしょうか。自分が会いたいなと思うまで何の音沙汰もなく、連絡をとったら「あぁ、そうね、そろそろ会ってもいいけど」みたいなノリの女性とつきあうのが良いのでしょうかねぇ？ もしかしたら物足りなさを覚えるかもしれませんね。 わたしも自分の時間が一番大切な狭量な人間なので、正直恋人に会いにいくのがおっくうな時（資格試験の勉強とかしたいんです）があるのですが、会って楽しそうにしている恋人を見ると、ああ、会ってよかったなと思います。 少しくらい自分のペースより早くても、会いたいと言ってくれたり会って喜んでくれたりすると、嬉しいものです。ありがたいことだなと思います。彼氏さんも、冷静にそう分析する時がくるのではないかと思います。 会った時に嬉しさを表現したり、ちょっとペースが早いような時は自分から会いにいくとかで、彼にとっての負担や嫌な気持ちはほとんどなくなると思いますヨ！ 長くなってごめんなさい。 あまりにタイプが違いすぎるということもないように見えますから、うまくやっていけると思いますよ（＾＾）
お礼
>２週間に１度くらいはふと会いたくなるのが >happy-hopper02さんとすると、彼氏さんは１ヶ月に１度 >くらい、ふと会いたくなる、というような。 まさにそんな感じです！ 彼は1ヶ月に１回くらいでもいいって言うんですよ。 私も我慢できないことはないですが、理想は ２週間に1回くらいですね…。 >少しくらい自分のペースより早くても、会いたいと言って >くれたり会って喜んでくれたりすると、嬉しいものです。 >ありがたいことだなと思います。彼氏さんも、冷静にそう >分析する時がくるのではないかと思います。 そうですね、私と会って（喜んでいる私も見て） 彼も喜んでくれると嬉しいです。 私が不満を溜めこまないように、うまく 譲歩できるよう、頑張ります！
- himawarisumire
- ベストアンサー率14% (31/216)
あ～、辛いとこですが、、、そういうタイプの男性を彼氏として選んでしまったわけですから、どうこう出来るものでもないような気もしますね(^^; 恋愛も人付き合いですから、当然合わせていかなければいけない部分というのも多いと思うんです。そんな時、観点が違ったり、価値観が違ったりすると、その差が大きければ大きいほど、負担も大きくなる。ガマンせざるを得ない度合いも大きくなる。それは、仕方のないことだと思いますよ。 要は、それにどこまで自分が耐えられるかでしょうね。 耐えられれば、続けられるでしょうし、耐えられなければやはり、続けてはいけないでしょう。以前の彼女たちがきっと、そんな感じだったのでしょうね！？ でもね、長年付き合っていくには、やはり観点や価値観がある程度は自分で納得できる範囲でないと、辛いのかな！？とも感じますね。。 ご自分を壊さない程度に、ガンバって下さいp(^^)q
お礼
ん～そうなんです、結局は私がどこまで合わせられるか が問題なんですね。 >要は、それにどこまで自分が耐えられるかでしょうね。 >耐えられれば、続けられるでしょうし、耐えられなければ >やはり、続けてはいけないでしょう。 仰る通り、そういうことです。 前の彼女も続けていけなかった…だけで、嫌いになった わけでもなく今でも友達なんだそうです。要するに、 別に付き合わなくてもよかったんじゃ？？って感じに なったようなんですね。ってかすでにもう私たちも そういう感じなんでしょうか。 こんな彼を惚れさせるのは…難しいですね（涙）
- hikari-
- ベストアンサー率23% (37/157)
こんにちは～。 淡白な彼・・・今となっては私にも想像できません（＾＾； 以前付き合っていた彼は、遠距離恋愛だったせいもあって、淡白な感じでした。 その時は私が「会いたい会いたい」を連発していたような感じでしたよ～。 付き合っていた時期も、就活と新社会人の頃だったので、お互い忙しくて、辛い時期だったからかもしれないんですが、ちょっとの事で会いたくなってしまっていましたね～。 今の彼は逆タイプで、めちゃめちゃ寂しがり屋です。 すると今度は私がちょっと淡白な感じです。 一緒にいる時間も長いせいかもしれないけど（付き合った期間がではなくてしょっちゅう会ってるという意味で）、「もうちょっとお互いの時間も大事にしようよ」って思います。 私は１人でショッピングをするのが大好きで、本を読んだり雑誌を見たりするのも好きなのですが、彼と付き合うようになってから、その時間が少なくなりました。 お互い仕事をしていて、前は休みも合わない事が多かったので、夜会おうとすると、そんな時間も少なくなってしまうんですよね。 ・・・自分の事を語ってしまいましたが、happy-hopper02さんの彼は、happy-hopper02さんの事を尊重しようと思って言ってるのではないでしょうか？ 「自分の時間を持てない子とは付き合えない」ってはっきり仰ったのなら、happy-hopper02さんには自分の時間を持って、もっと素敵になって欲しい、そしていい関係を続けたいという意味ですよね？ 弱音を吐くと嫌われるなんて・・・ちょっと考えすぎではないですか？ 元彼の事を引きずっているときに励ましてくれたのは彼なんでしょう？ それならいつもいつも言うのではなくて、たまぁに「寂しいな」とか「電話しちゃダメかな？」とか、重くならない程度に言ってみてはどうですか？ それに、彼はhappy-hopper02さんの事、信用してくれてるみたいだなって思います。 淡白な彼が、浮気の心配はないって言ってるなら、信用されてるんじゃないですか。 信頼関係が３ヶ月で築けてるなら、素敵なカップルですね。 どうぞお幸せに！
お礼
hikari-さんも昔は同じような経験をされていたのですね。 私も今思えば前の彼（寂しがり屋）と付き合っていた 時は超淡白でした（苦笑）向こうが会いたがるほど 私はむしろ引いてしまうような…。 ん～我ながら結構ワガママですね。 >「自分の時間を持てない子とは付き合えない」ってはっき >り仰ったのなら、happy-hopper02さんには自分の時間を >持って、もっと素敵になって欲しい、そしていい関係を続 >けたいという意味ですよね？ 彼の言葉で言うと「自分に寄りかかって来る暇な子は ダメ」なんだそうです。でも私はhikari-さんが仰る ように、会えない時間にもっと自分を磨けるように なりたいと思います。寂しい時も、うまく伝えられる ようにバランスが取れるといいな…。 回答ありがとうございました☆
- orenzi-peko
- ベストアンサー率24% (194/800)
こんにちは。 ＞また彼曰く「付き合うと女の子は皆んな恋愛一筋に なる」と言い「自分の時間を持てない子とは 付き合えない」そうです。 浮気しちゃってもいいの？って感じですが それに関しては「心配してない」と言われました…。 「ないものねだり」という感じではないでしょうか？ 逆に彼も恋愛中心で四六時中一緒だったら、そういう「恋愛一筋」と女の子達も「ちょっとは一人の時間が欲しい」と思うかもしれないし・・・。 上手く言えませんが。 「心配してない」はきっと「信頼してるから、大丈夫」と言う意味ではないでしょうか？ ＞私も恋愛を第一にしない方ですが、やはりふとした時に会いたくなったり寂しくなります。でも弱音を吐くと嫌われるかもしれないという気持ちがあって 彼に伝えることができません。 彼はhappy-hopper02さんが元彼の事で悩んでる時につかず離れず、傍に居てくれたんですよね？ 心配してくれる気持ちが伝わってるんでしょう？ そういう彼なら本当にhappy-hopper02さんが悩んでいたらちゃんと考えて力になってくれるのではないでしょうか？ happy-hopper02さんも恋愛第一にしない方のようなので、普段はつかず離れず、でも少し寂しくなったら弱音を吐いても良いんじゃないでしょうか？ 今までの彼女達はいつも一緒にいないとダメという感じでしょ？ いつもそうだと「つかず離れず」が好みの彼にはつらいかもしれませんが、一番苦しい時くらい頼って良いと思いますよ。 happy-hopper02さんと付き合う時も、不安に思ってたと言う事は「俺はこういう考えだから、それが嫌なら付き合わない」というタイプじゃないですよね？ 少なくとも二人の付き合い方に、happy-hopper02さんの事考えていると思います。 何か上手く言えないのですが、わかって頂けたでしょうか？
お礼
>そういう彼なら本当にhappy-hopper02さんが悩んでいた >らちゃんと考えて力になってくれるのではないでしょう >か？ おそらく話はきちんと聞いてくれると思います。 ただ、もうこれ以上負担をかけちゃいけない、と 私が自分でブレーキをかけてしまうんです。 >「俺はこういう考えだから、それが嫌なら付き合わない」 >というタイプじゃないですよね？ 私がこれまでの彼女たちと同様、段々とワガママに なってくるのを危惧していたという感じです(^_^;) 「happyのことは好き…ただ…」とかなり渋って いました。 >何か上手く言えないのですが、わかって頂けたでしょう >か？ とんでもないです、とても分かりやすかったです。 回答ありがとうございました。
…寂しくなったら電話しませんか？ 私もかなり淡白になってしまった… いれば良い。とりあえず落ち着く でもやっぱり何か話していないと落ち着きません。 遠距離なので寂しいからと会えません、でもいつでも電話します。本当に辛かったら相手が仕事中でも電話してしまう。彼女もそれに答えてくれる。だから２年遠距離でも続いている… 俺の持論は『我がままになれない相手と付き合ってもつまらない』これです。会うのは月１回です。会うと彼女は『私みたいなこんなわがままな女と…』何て言いやがりますが、朝な夕な電話しまくる俺のほうがわがままだなぁって言うきっかけが無いんだな… 本当に深く付き合うと、浮気するしないを超えた付き合いができるんです。 だってお互い一番我がままになれる人がいるんだもん。浮気心なんて生まれるわけが無いです信じるでもない疑うでもないですね。 わがままになれない相手だからわがままを聞いてくれる人になびくんでしょ？それが浮気です。話を聞くとあなたが浮気に走るんじゃないかと不安になります。でも正直な私の意見を言うと、浮気してその人と一緒になったほうが幸せじゃないかなぁなんて思います。 厳しい意見を言うと >「好きだ」とか「オレも会いたい」 これを言わない男と一緒にいて楽しいですか？ 一途にそういう人を愛している人がいる事に同情さえ覚えてしまいます。 本当に『彼が好き』なんですか？『愛されていない人を一途に好きでいるけなげな自分が好き』では無いんですか？ 辛く当たってゴメンナサイ…でもあまりにも…なのでちょっと気になりました。
お礼
>話を聞くとあなたが浮気に走るんじゃないかと不安になり>ます。浮気してその人と一緒になったほうが幸せじゃない >かなぁなんて思います。 仲の良い男友達はいますが、それ以上の関係には ならないと思います。彼以上に好きな人がいれば 浮気をせずに、即別れるでしょう。浮気は所詮浮気です。 隙間を埋めるための浮気は自分が辛くなるのが 目に見えているので、それはしないと思います。 >本当に『彼が好き』なんですか？『愛されていない人を一 >途に好きでいるけなげな自分が好き』では無いんです >か？ 私に「愛されてない人を好きでいる自分が好き」と思えるほどの可愛げはないと思います(^_^;)
- hiyayakko
- ベストアンサー率6% (1/15)
あまり彼に迫らない方が良いですね。 彼が楽な状態を維持し、交際を継続するのが無難です。 ＞元彼を引きずっていた私を励まして ＞根本では 私のことを心配してくれていると感じますし これ以上、彼に要求する必要はないと思います。 十分ですね。 ＞学費を自分で払っているようなのでバイトが忙しいのは 分かるのですが…。 今時関心な人です。 勉学もいい加減にはしたくない、バイトもある・・・ 疲れますよ。 そういう男性が彼女と楽しく交際しようと思えば、 一人でゆっくりする時間も必要だと思うようになるものです。 大学は恋愛したり遊んだりする目的で行く場では無いという意識がある男性と思います。 そういう意識というか価値観は損なわないような交際の出来る女性を彼は望んでいるのです。 愛してるのなら、好きなら、自分の欲求は抑えて、彼のペースに合わせるのが 交際を長く継続させるコツです。
お礼
>そういう男性が彼女と楽しく交際しようと思えば、 >一人でゆっくりする時間も必要だと思うようになるもので す。 仰るとおり、彼は一人でも十分充実した時間を持てて いるようです。そして私にも同じことを望んでいる のだと思います。ただこれまでの彼女とはうまく 行かず、私と付き合う時もそれを不安がっていました。 >そういう意識というか価値観は損なわないような交際の出 >来る女性を彼は望んでいるのです。 そうですね、私ももっと大人になれるように 頑張ります。ありがとうございました。
- vega12
- ベストアンサー率25% (3/12)
男でも女でも、冷静な人はいますよ。 私も彼を愛していますが、「会いたい」「寂しい」とか 全然思いません。究極のところ、「（元気で）生きていればいい」という感じです。性欲も無いほうです。 冷たくてゴメンナサイ、って感じですが。 こういう性格なんです。 逆に言えば私は「会いたいよー」「さみしいよー」って言ってくれる男としか恋愛が成立しない事になります。まぁ、それで上手くいってますが（笑）。
お礼
>逆に言えば私は「会いたいよー」「さみしいよー」って言>ってくれる男としか恋愛が成立しない事になります。 なるほど！一方が冷めていても、もう片方が 会いたいと思うから続くんですよね。私の元彼は すごく寂しがってくれていたので、逆に私が 冷め冷めでした。相手次第で変わるのかもしれませんね。
補足
すみません、途中で送信してしまいました。 もう少し冷静になれるよう努力します。 回答ありがとうございました。
- kamasoe
- ベストアンサー率7% (27/338)
分からないですけどね、 『冷静過ぎる』って言うことは あなたに対して気持ちが向いていないのでは ないかなあと感じます。 まあ人の性格って色々ですので 一概には言えませんが、男でも 好きならば冷静さを保っていることは 出来ないのではないかと思いますけどね。 実は実体験なのですが・・・・ なんとも思っていない女性に アタックされて それでも、全然気持ちが動かず 全く覚め切っている自分が・・・
お礼
>『冷静過ぎる』って言うことは >あなたに対して気持ちが向いていないのでは ですので、私や恋愛にぞっこんではないことは 承知の上で質問しています。 >なんとも思っていない女性に アタックされて >それでも、全然気持ちが動かず全く覚め切っている自分が・・・ それはもったいないですね。
お礼
>その隙間を埋めるものが、「好き」と言う感情なのだと思 >います。その隙間が「好き」で埋めきれなくなると「別 >れ」になるのでしょう。 すごく共感しました。どのカップルもそうかも しれませんが「好き」という感情があるから その関係は成り立っているのですよね。少なくとも 私は彼を好きだという自信がありますが、彼が私のことを 好きでいてくれているかは時々不安になります。 どちらかというと強がりな私が、寂しくなるのは 彼の気持ちが見えなくなるからだと思うんです。 だから会いたくなったりするんですよね…。 >貴方ご自身も自分の「スタイル」を結構強くお持ちでいら >っしゃるようにお見受けします。 うぅ～鋭いご指摘です。私も中途半端にカッコつけて しまってワガママが言えないんです。彼にも 「happyはワガママ言わないね」って言われるくらい で…（汗）少し素直になることも必要かもしれません。 回答ありがとうございました。