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付き合っている彼の本当の気持ちがわかりません...
- 彼氏との付き合いは彼の淡白な態度に対して寂しさを感じていたが、最近彼は過去に一度だけ好きな女の子がいたことを知った。
- 彼はその女の子に対してはとても積極的で誠実に接していたが、現在の彼の態度は自分に対してだけ淡白なのではないかと思っている。
- 彼の告白は自分に対するものではなく、単に彼女が欲しかっただけだったのではないかという不安がある。
- sumiretkhs
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質問者が選んだベストアンサー
Ｎｏ１さん面白いですね(^^) 彼女といってもみんなイコールじゃないんで すよね。 たいていはＡさんが好き。でもＡさんは付き 合ってくれない。次にＢさんが好き。でも 付き合ってくれない。そんな中でsumiretkhs さんと知り合った。 で、sumiretkhsさんは彼が好き。 ほらね、そうしたら彼はどういう行動にでると 思いますか？ １）ほんとうはＡさんＢさんと付き合いたいけど 付き合ってくれないから妥協してsumiretkhs さんと付き合う ２）ＡさんＢさんが無理ならＡさんＢさんクラスの 女の子と付き合えるまで誰とも付き合わない。 俺なら１）にします。 やっぱり本気で好きじゃなくても彼女がいれば それなりに楽しいし、エッチだってできるし。 それとこういうのって「刑事の感」ではありませ んが彼女であるsumiretkhs さんの立場ならうす うす感じると思うんです。 あー、あまり私のことは好きじゃないのだろうな！と。 その結果が質問の内容なわけですよね。 彼の気持ちなど彼じゃない限り誰もわかりませんよ。 ほんとうは大好きなのかもしれないし。 でも、大好きな女に対する行動とは思えませんよねー。 だから彼の気持ちではなくsumiretkhs さんの 気持ちを大切にするんです。 １）そういう彼でも好きだからsumiretkhs さんが 我慢しながらも付き合う ２）そういう彼ではいやだから別れる だって彼の本当の気持ちなど絶対にsumiretkhs さんに わかるはずがないですから。
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Ｎｏ．４です。 ＞わたし自身は本気で彼を想っていますので、それは伝わっているかなと思いますが、改めて言葉にして伝えることも大事かなと思いました。 そうですね。 その通りかな、と思います。 改めて言葉にして伝えてみたらいいと思います。 彼とうまく行くようになるといいですね。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20251/40149)
考え過ぎというよりも、 二人の９０日の歴史で考えたら考え「過ぎ」という事。 ９０日の関係なら、 ９０日「分」の充実があれば良いんだよ。 貴方も実は分かっている。 お付き合いを決めたのは事実だけれど。 彼から告白してくれたのも事実だけれど。 その外輪を埋めるように向き合っていたのは実は私（貴方）。 貴方の方が彼より何倍も交際「欲」が強いんだよ。 同じ温度で、 同じ気持ちの大きさでスタートした関係では「無い」。 無いんだけれど、 何となく付き合うと決めた「だけ」で、 二人の存在感が底上げされたような「気」になってしまう。 自分の気持ちに「根拠」が生まれる。 根拠とは、 私たちはもう付き合うと決めたの「だから」。 私は「彼女」になり、相手は「彼氏」になったの「だから」。 お互いを特別な存在として受け入れたったの「だから」。 貴方は「だから」の部分を根拠に付き合いたいんだよ。 お互いに不器用で受け身。 そんなにバランスを乱すような大袈裟な動きは要らない。 でも、 付き合うと決めた「だけ」の、 ただストラップのようにぶら下げておく「だけ」の関係も寂しい。 付き合うと決めたなら、 「それなり」に付き合っているんだな～という手ごたえが欲しいんだよ。 手応えとは双方向。 それが貴方の感覚。 付き合いたい欲の強い貴方は、 彼から告白を無事誘導出来て、 付き合う事を決めた時点でさぁ二人の関係が始まったぞ、と。 特別な二人としての関係が始まったぞ、と。 「スタート」に近い、 動き出していく事を期待する気持ちが強いんだよね？ それに対して彼は、 お付き合いをすると「決めた」事は一つの「ゴール」なんだよ。 正直ホッとしている。心は落ち着いている。 さぁ始まる「ぞ」、 どんどん中身を充実させていく「ぞ」。 「ぞ」の気負いが無いんだよね？ 何となく貴方が水を向けてきた交流の流れに沿って、 何となく告白するような所まで進んできた位の感覚。 一旦落ち着いているのが彼なんだよ。 彼の中では、 付き合うと決める事は出来たんだから。 お互いに焦らなくても、急がなくても良い関係になれたんだから。 これからは、 一日分ずつ距離が縮まっていくような、 ゆっくりとしたお付き合いが出来ればそれでいいかな？と。 お互いに環境が近い。 近い事は近過ぎてしんどくなる状態の背中合わせ。 公私がごっちゃになり過ぎるのも嫌だ。 お互い「だけ」の比重が起ち過ぎるのも嫌だ。 あくまで無理なく楽しく～が基本の彼なんだよ。 その無理なく楽しく～の範囲では、 彼も彼なりに誠実に、優しく対応してくれているでしょ？ ただね、 貴方ほどの交際「欲」が無いんだよ。 彼の「範囲」が貴方から見てずっと小さいんだよ。 学校でも会えていて、 更にプライベートでも会って、 二人の時間を確保して、 その為にお互いに色々な事を持ち寄って～と。 貴方はそういう時間「も」欲しい。 出来れば安定して欲しい。 対して彼は、 そういう時間があっても良い。 出来る範囲で楽しめるなら楽しんでも良い。 でも、 付き合っているからテートをしなければいけないんだ、とか。 付き合っている同士は、 こういう感じで付き合っていかなければいけないんだ、とか。 イメージの固定がそんなに無いんだよね？ そして、 彼が本当に求めて求めて繋がった関係でも無い。 その分だけ、 お付き合いに対しても「受動的」なんだよ。 表面的な受動性は同じだけれど。 でも交際「欲」が強くて大きいのは貴方で。 今の時点では、 まだ９０日分の積み重ねに見合う思いがあればそれで良い。 その位の感覚で向き合っている彼との「違い」だよ？ 貴方も実は分かっているんだよ。 分かってはいるんだけれど・・・ 出来れば早く私に近い、私寄りの彼が欲しいんだよ。 私ばかりが誘いを掛けたり、 私ばかりが連絡をしに行く関係では無くて。 彼「から」も来て欲しい。彼「から」も求めて欲しい。 二人の温度を考えるなら、 貴方主導のお付き合いになってもそれも「自然」なんだけれど。 どうしても「お付き合い」という言葉に囚われてしまう。 何だかんだ言っても、 付き合うと決めたんだから。彼氏なんだから。 もっと双方向が良いよ。 口には出さないけれど、 彼にもそれなりの「張り合い」が欲しくなっている貴方。 想像していた９０日と、 実際に始めてみた９０日がちょっと違った。 青写真としては、 始めてみれば彼も付いてくるんじゃないか？ 少しずつでも温度が入って、 彼発信、彼始動も増えるんじゃないか？増えたらいな。 貴方はそう思っていた。 でも、 現実の彼は、 本当に付き合うと「決める」事で一段落してしまって。 貴方が求めるような歩幅を用意していないんだよね？ 貴方が貴方の歩幅で進み、彼が彼の歩幅で動いたら。 お互いの距離がどんどん出来てしまうじゃない？ 貴方はそれを気にしている。 もっと言えば、 彼の歩幅が「大きかった」過去の情報を仕入れてしまった。 元々小さいならまだ分かる。 でも、 彼は気持ちが強い相手に対しては、 それなりの「歩幅」を用意する人だった。 という事は・・・ まだ私には完全に気持ちが動き出していないのかな・・・ そう思いたくなるんじゃないの？ 不安が消える消えないでは無くて、 今の貴方と、 今の彼は本当に「心地良く」過ごせているのか？ 大事なのはその感覚だよ？ 貴方は彼をほぐせているのか？ お付き合いという言葉を背負い過ぎていないか？ 貴方は彼にほぐれた状態で向き合えているのか？ 柔らかい貴方が伝わっているのか？ 「二人」で過ごす時間の中で、 貴方は心地の良い風を送る事が出来ているのか？ お互いに繋がった後に心の「余韻」が生まれているのか？ 貴方自身不器用じゃない？ ９０日は９０日だけれど、 お付き合いしている状態に「慣れる」事も必要だったりする。 まだ活きた交際をしているという段階には 至って「いない」可能性もある。 だったら、 これから半年に至る時間の中で、 もっと丁寧なコミュニケーションを重ねて。 お互いの事を分かり合って、分かち合っていったら？ 付き合うと決めた「だけ」では何も生まれないよ？ 悩む為に付き合い出したら続かない。 もっと貴方も肩の力を抜いていかないと。楽しまないと。 「彼女」という肩書に縛られ過ぎない。 お互いに「心地の良い」存在にならないと。 付き合っていても「違い」はあるんだよ。 それも含めて違いの「上」に、 二人としての心地の良い「適量、適温」を見つけていく。 それが出来る関係こそ「特別」な二人なんだからね？ 彼が分からないなら、 これからお互いに分かるような、 分かり合えるようなコミュニケーションをしていけば良い、という事。 それが「お付き合い」だよ？ 深呼吸を忘れないで。 自分をもっと大切にね☆
お礼
とても丁寧な回答、ありがとうございます。 ＞今の彼は本当に「心地良く」過ごせているのか？ とても考えさせられました。寂しいと思っていること、不安があることは直接彼には伝えていませんが、彼にも空気で伝わってしまっているかもしれません。そうしたら、彼は居心地悪いですよね。 わたしとしては彼とこれからも一緒にいたいと思っています。時間をかけてコミュニケーションをとって、本当のお付き合いに近づけるようにすることが今のわたしに出来ることなのかもしれませんね。 本当にありがとうございました。
こんにちは。 質問者さまは彼の気持ちがわからないようですが、 文を読んでみてわたしは質問者さまの気持ちがわからなくなりました。 ＞思わせぶりな態度をとって告白をするように仕向けたのはわたしです。 これは質問者さまは彼氏のことが好き上でやったことなのでしょうか、 それとも好きでもないのに彼氏がほしくてやったことなのでしょうか？ 普通の男性であれば思わせぶりか本気で好きなのか、ということは わかると思うんですよね。 質問者さまに対してある程度淡白なのはそういうことを 見抜かれていてそうである可能性もあります。 彼の気持ちがわからないというところが一番気持ち悪いところだとは お察しいたしますが、 ＞彼の告白は"わたし"に対するものではなく "自分に好意を寄せている女"に対してのものだったのでしょうか。 という質問者さまのもしかしたら想像通りである可能性もあるかと 思われます。 参考になれば幸いです。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞思わせぶりな態度をとって告白をするように仕向けたのはわたしです。 わかりにくい文章で申し訳ないです。 わたしは彼のことが大好きで、彼と付き合いたくて思わせぶりな態度をとりました。彼とは元々友達関係、言えば「友達以上恋人未満の軽いバージョン」という感じでした。でもそこからの一歩がなかなか進まず…。少しもどかしくなって、こちらには好意がありますよ、付き合いたいと思っていますよ、というのを行動で示して、彼から告白をもらったという次第です。 わたし自身は本気で彼を想っていますので、それは伝わっているかなと思いますが、改めて言葉にして伝えることも大事かなと思いました。 とても参考になりました。ありがとうございます。
他に目を向けながら(探しながら)、彼との付き合い続け、他にイイ人が見つかったら、そっちへ行っちゃいましょう(^^)♪ あなたは独身なので、罪にはなりません☆
お礼
回答ありがとうございます。 そのように力を抜いた考え方も視野にいれると、少し楽になれるのかもしれませんね^^生憎わたしは今の彼に夢中なので他のいい人を見つけられなそうですが…。 明るい回答ありがとうございました。
＞思わせぶりな態度をとって告白をするように仕向けたのはわたしです。 とあなたが書いてあることが本当ならば、 ＞彼の告白は"わたし"に対するものではなく ＞ "自分に好意を寄せている女"に対してのものだったのでしょうか。 と思うあなたの考えは正しいと思いますし、 ＞彼はわたしを好きなのではなく、彼女が欲しかっただけなのでしょうか。 と結論するのあなたは正しいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、いろいろ考えたつもりなので結論に矛盾はないと思います。でもそれを認めたくない自分もいて…。難しいです。 率直なご意見本当にありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。 「わたし自身の気持ち」なんだか新しい切り口が見えた気がします。今までは彼の本当の気持ちを知ることばかりに目がいっていて、わたし自身のことを考えていなかったなと考えさせられました。 寂しいけれど、それを理由に今の関係を手放したいとは思いません。その気持ちを大切にしながらこれから過ごしてみたいと思います。 本当にありがとうございました。