哀れな妹を改心させるには？

質問

哀れな妹を改心させるには？

私たち姉妹は姉、私（真ん中）、妹）で構成されますが、先日、その姉が亡くなり、姉の遺産分割協議を開いたのですが、その遺産分割に関連しての哀れな妹の事に関しての質問です。

妹は身寄りのいない姉を面倒みると言い、姉を引き取り、姉と妹の共同名義で家を建てて、そこで姉と暮らし始めたのですが、家を建てて数年後に姉は亡くなり、今は、その家は妹夫婦が住んでいます。

この家は2分の１姉の持分権であった関係上、それが、姉の主たる遺産となり、姉の資産管理をしていた妹はその姉の遺産をどうしてもほしかったようで、遺産分割会議に関連して色々な嘘や、策略（たとえば、姉の負債はないのに、家を建てたお金の数千万は姉の負債であると言って私に遺産分割をさせないようにしたり）を行ったり、妹の生後、親が死んだので、母親代わりに育ててくれた恩がある姉を死後「転がり込んできて、しょうがないから面倒見てやったんだ」と言ったり、法律家を見方につけて私に姉の遺産をすべて妹に相続させる分割協議書に署名、捺印するようにせまったり、するなど、世間ではよくあることかもしれませんが、身内としてはとても哀れな行動に走っています。

確かに、私自身、多くの金銭・財産問題を起こし、それに付随する嘘も沢山ついて、その嘘の為に精神的に疲弊して病気になったりして苦しんできました。でも今は本当に改心して真面目にやっています。
そして、今度は妹が私と同じ道を歩んで苦しんでいます。

もともと、私は姉の遺産など相続する気はなかったので、妹がすべて正直に打ち明け、私に相続の了解を得てくれさえすれば、すべて、妹に相続させる予定だったのですが、自身に不利益なことは、まったく真実を語らず、身内でありながら自分の為だけの嘘をつき、今は亡き姉を冒涜し、目的達成のためには法律家まで雇い策略を練る妹に果たして本当にこのまま、相続させていいものかと考えています。

私が何か聞いてもすぐに「いったい何なの？どうせお金がほしいんでしょ？」と金しか頭にない哀れな妹をどうしたら本当に改心させて、墓穴を掘ることをやめさせることができるのでしょうか？

アドバイスをお願いします。

回答No.3

noname#137229 · ベストアンサー

先ず、姉弟は他人の始まり・・です。
特に結婚をすれば、それは顕著になります。

姉弟は他人との前提で・・

他人を変える事は出来ません。
変わるとすれば時期がきて・・
その時期は一生こないかも知れません。
それは、その人の運命とも言うべきものです。

あなたは、変わる（変われる）時がありました。
それはとても幸せな事です。

さて、妹さんが変われるかどうかは、本人次第。
何と言っても、他人（妹さん以外の全ての人）が、妹さんを変える事は不可能です。
それは、有史以来、あまたの偉人やら権力者などなどが心を砕いて来たのですが、まだ他人を変えたと言う話を聞いた事がありません。

もっとも、権力でもって強制的に、変えた・・かに見える事はるでしょう。
しかし、それは本当の意味で変えた訳ではありません。

今出来る事・・最初から妹さんに譲る気があったとの事ですから、全ての事は水に流して、最初の気持ち通りにされる事が、ご自身の心の安寧の為であろうと・・思います。

私も財産相続では、似た様な事が起こりました。
長兄が、一人で・・上手く立ち回った様でした。
私は最初から財産を・・と言うつもりはありませんでしたので、何も言いませんでした。

もちろん、あなた様と同様一言あっても・・と思った事もあります。
しかし、私は最初から財産分与などと言う気持ちがなかったので、自分の気持ちを第一優先としました。
一言なかったからと言って、騒がない・・と言う選択をです。

長兄は最後には全ての財産を使い果たして、旅立ちました。
その様な人生もあり・・
私の様な人生もあり・・
長兄は長兄、私は私・・です。

どちらが幸せか・・
少なくとも、自分では私の方が幸せであろうと思っています。

最後に、妹さんがどの様に生きようと、どの様に行動しようと、お姉さんであるあなたが、責任を取ることは出来ません。
自分でまいた種は自分で刈る・・それがこの世の定めなのです。

お礼

ありがとうございました。

補足

＞今出来る事・・最初から妹さんに譲る気があったとの事ですから、全ての事は水に流して、最初の気持ち通りにされる事が、ご自身の心の安寧の為であろうと・・思います。

私の今の気持ちを例えるならちょうど、不出来な不孝者の息子をぐっと涙を呑み込んで愛すればこそ叱りつける父親の愛情のような気持ちで、自分がどんなに恨まれようとも子供の更生を願ってやまない親のような気持ちです。

私がそうであったように、もし、私が妹の未熟な策略、嘘を認めてしまうとその安易な嘘、策略に甘んじてしまい十分にその結果を考慮しないまま、自己満足に陥って、安易な薄、策略を繰り返す気がしています。今回の嘘、法律家を用いた策略も実に未熟ですぐに嘘が見破られるものでした。結局、つく嘘もその結果をとことん考慮するときには「真実」こそが最善のうそであるという結果にたどり着くような気がしています。

私自身も未熟な嘘、策略が何度も露呈してきたおかげで、ようやくに改心することが出来ました。
その改心の一つのチャンスをあげるのがいいのか（つまり、未熟な嘘、策略ではうまくいくことはないということを知らせる為に未熟な嘘、策略を暴いて公平な分割協議を実現させるのがいいか）妹の未熟な嘘、策略に乗って妹を未熟者のままで終わらせるか（自分自身のみの損得を考えるとこちらの選択肢となるようです）もう少し妹の出方を窺ってみたいと思います。

回答No.5

noname#112312

貴殿ももっと普通に妹さんの気持ちを考えてはどうですか？
哀れなのは妹さんを追い詰めたことじゃないでしょうか？

まず常識的に家というものを分割するのは家を売ったりしないと無理ですよね？
住んでいるのにそんなこと無理じゃないですかねえ？さらにじゃあその分を現金でとなるのも大変だと思います。
実際に数年とはいえ妹さんがお姉さんを看たのは事実です。
そこをどうして評価してさしあげないのか疑問です。

>母親代わりに育ててくれた恩がある姉を死後
「転がり込んできて、しょうがないから面倒見てやったんだ」
一緒に暮らせば大変なこともあったでしょう。
妹さんにも家族がいて、その中での同居だったのです。

>法律家を見方につけて私に姉の遺産をすべて妹に相続させる分割協議書に署名、捺印するようにせまったり
問題あるとは思えません。
貴殿は最初からあげる気ならサインすればいいじゃないですか？

結局、事実と言葉をみるとわかります。

妹　姉を看た事実
貴殿　妹を哀れといいサインもしない。
あげる気だとしてもあげないから妹は法律家を呼んだ。

例えば生存中、医療費、生活費なども妹さん家族に負担があったと思いますよ？
そういうことは考えないのでしょうか？
妹がウソをついてその嘘を認めると姉が可哀相だからサインはしないでは妹は貴殿を余計に信じられないはずです。
貴殿はウソということを妹なりに真実があると考えることが先です。

お礼

ありがとうございました。

補足

妹側に立ったモノの見方をありがとうございます。ただ、法律上、あるいは真実とは異なる点を補足しておきます。

＞まず常識的に家というものを分割するのは家を売ったりしないと無理ですよね？

そんなことはないです。法律上はもっと色々な方法が用意されていますよ？
ただ、私は法律家ではないので説明はすいませんが、法律カテで聞いてみてください。
現金が大変かは人によると思いますよ？ちなみに妹は「大豪邸」に住んで居ながらとても強欲で金づかいも荒かったです。

＞実際に数年とはいえ妹さんがお姉さんを看たのは事実です。そこをどうして評価してさしあげないのか疑問です。

あの・・・、すいません。どこにも評価しないなど書いてないですよ。私が問題としているのは妹の「未熟な嘘、策略、不公平で」でその趣旨からすれば、もし、仮に私が主張するとしたら「寄与分・特別受益」を含んだ法律上公平な法定相続ですよ？この寄与分にはあなたが主張されていることは含まれていると思うのですが。

＞一緒に暮らせば大変なこともあったでしょう。妹さんにも家族がいて、その中での同居だったのです。

その分大豪邸に住んですごく、豪華にやっていたようです。

＞貴殿　妹を哀れといいサインもしない。あげる気だとしてもあげないから妹は法律家を呼んだ。

あの・・「妹が姉の財産管理をしていた」と書いてありますよね？これは成年後見人のことで妹は「姉の生前」から法律家にアドバイスをもらい事を進め、分割協議当日も妹の雇った法律家が趣旨説明をしたんですよ？

＞例えば生存中、医療費、生活費なども妹さん家族に負担があったと思いますよ？そういうことは考えないのでしょうか？

これはすべて姉の資産からまかなったということでした（つまり負担なし）。私が法律相談で成年後見人ついて弁護士にうががった所、成年後見人は金持ちの為の財産管理の制度ということでした。

回答No.4

taka-aki

お手本を見せてやることだと思います。
「私には金より大切なものがある」と。

お礼

ありがとうございます。まったく同感です。ただ、その見本のどう見せたらいいのか・・思案中です。

回答No.2

butamimi

もともと相続する気が無いならほっておくべきだと思います。
欲に目がくらんだ人に何を言っても無駄です。
恨まれるだけです。
ご自身も色々と経験が、お有りのようなので、お分りかと思います。

いずれ、行き詰まって困った時に、はっきり言ってあげればいいんじゃないですか？

どうしても、今、言いたいなら、法律家と妹夫婦の目の前で、「最初から相続したいとは言ってない」とはっきり宣言した上で、「その腐った根性直せ！」と言えばいいんじゃないでしょうか。

お礼

ありがとうございました。

補足

＞欲に目がくらんだ人に何を言っても無駄です。

確かにそうなんですね。聞く耳ない人には無駄なんですよね。

もう少し、長い目で見て妹がどのような態度で出てくるか見極めてみるのもいいかもしれないですね。

回答No.1

ki0000ru

お金をとられるかもという恐怖観念にとらわれてるなら、いっそスレ主さんが遺産放棄してしまってはいかがでしょうか。

その方が落ち着いて話を聞けるようになるだろうし、あなたの決心や気持ちが通じるのでは。

一度そういった恐怖観念になってしまった人は徹底的に自分を守ろうとします。内容が内容なので、何年も時間をかけてというのも難しいでしょうし。

私も以前は姉ととても仲が悪い、むしろ他人のような状態だったので、早く解決するといいですね。

お礼

ありがとうごございました

補足

＞お金をとられるかもという恐怖観念にとらわれてるなら、いっそスレ主さんが遺産放棄してしまってはいかがでしょうか。

私自身の経験では嘘をついたり、ずるをしたりして本来得られないものを得ることって例えば一髪千鈞のギャンブルや麻薬（やったことはないですが、想像です）などと似て一度それが成功してうまくいくと次はもっと大きな嘘やズルをと求めていくんです。まさに　泥沼にハマり深い暗闇に落ち込んでいくような感じなんです。おそらく、妹も同じ坂道を転げ落ちているのだと思います。相手の嘘に乗って私が相続放棄するのも一つの手ですが、そうすると、私が何か嘘の片棒を担いで妹が落ちるのを放置しているようで・・考えてしまいます。