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離婚届の取り消し
6/2に離婚届を提出し、受理されました。 私は15年に渡り、DVを受けてきました。（交際5年、結婚10年）言葉のDVを、密室でふるわれました。第三者のいるところでは、夫は決して暴力をふるいませんでした。夫を知っている人は一人残らず私のいうことを信じてくれません。私は夫から虐待を他人に少しでも悟られたり、勘ぐられたりしないよう脅されており他人に対して助けを求めることができない状態でした。私は全ての助けの手段を閉ざされたまま、暴言を受け続け軟禁状態にありました。 一年前から家出をし、離婚を考え続けていましたが、なかなか決心をつけることは出来ませんでした。そして離婚届を出す気持ちになっていないのに、離婚届を用意してしまい、保証人になってくれた方から「これだけ迷惑をかけたのだから、出してくれないと困るなぁ」といわれたことに対し逆らうことが出来ず、自分の意志に反して離婚届を提出してしまいました。 私は、いま、長年受け続けた虐待のせいで、精神的異常をきたしています。日常生活すらまともに送れない状態です。症状（無気力・無感動・無関心・神経的頻尿・思考困難・集中困難・行動困難・自己欲求皆無・対人恐怖・会話困難・神経過敏状態・異常なおびえ。衝動的な自殺願望。圧倒的な敗北感。全て自分が悪いんだという意識。寝たきり。パニック発作。） 虐待され続けた体験から、相手の言うことに逆らえず、自分の意志を持つことが出来なくなりました。心身喪失状態です。 酷い環境ではありますが、離婚届提出後、一人では生きて行けない状態の私がいます。離婚届を取り消し、その中で関係改善をはかりながら、生きていくしかないようです。 この状態で出した離婚届の取り消しは可能でしょうか？ http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=165260
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初めまして、私は経験してので、気持ちが良くわかります。 また、判っていだだける方もいますから、心配しないでください。 専門家では無い私は、アドバイスしか出来ませんが...。 私の場合、相手が〔周りの環境が〕知識と、立場がある為 嫁ぐと言う女の立場では、不利な状況で、計画的に〔相手の方は，みえや外聞、立場〕を気にする。ので、やはり、世間からは良い人と思われて居て、私の友達〔男の〕は、全部消されてしまいました。 普段家で、二人で飲んでいる時は、普通なのですが。 一端、外で飲んで帰った時に、手足が震え、臭いと、白々しい、様天気。その後に......。 これは、味わった者だけにしか判りません。 ただただ、静かに寝た振りをして、何も無い事を願うばかり・・・。 私は死別の恐怖〔子供の親であり、また主人の面倒、生活費の体験と恐怖〕を味わった私でも、また違う、心の恐怖でした。相手に対してのやる気が無くなるのですよねー。 人間じゃなく・飼われているペット?。私の人格はどこ?。って。私は、自分に勝とうとしています。 相手に頼っていた、自分に反省して。 自分の道と、自分の人生と、自分で収入を得る自分に向かって、自分と戦おうと思います。
お礼
mosimo-siさんも私と同じ状況であったのですね。。さぞつらかったろうと思います。よく耐えて、そこから抜け出せたと思います。私はまだ抜け出せなくて、、自分の限界を感じて、夫の元に戻れるなら戻る道を選ぶしかないようだ、、と考え始め、この質問をいたしました。 ＞人間じゃなく・飼われているペット?。私の人格はどこ?。って。 同じことを私も思いました。下僕・召使・下働き？と。 要求されるのは、絶対服従のみで、逆らうことは許されませんでした。 許可（要求）されているのは家事と相手の命令に従うことだけ。 その中で、私の自我は崩壊して行きました。 一生懸命、戦いました。相手からはなれるために。。＞_＜。 でも、ダメでした。。どうしても『独りぼっち』になることに耐えられないんです。 こんなにボロボロになっても、『独りぼっち』の方がつらいんです。 後は、部屋を借りて一人暮らしをするだけ、というところまで準備していたのに、『独りぼっちに耐えられない』ということに気付いていなかったので、ここで座礁してしまいました＞_＜。はっきりいって悔しいです。自分がこんなに弱いとは思ってもみなかった。。 弱い自分を認め、生きていくには、、戻るしかないと、、、それは私にとってよくないことなのだろう、とわかっていても、、、戻るしか、、、（泣）まだ夫のことが好きな自分がいます。それは思い込みなのかもしれません。だから戻ろうとしてしまうのだと思います。