先月の連休に彼と始めて旅行に行きました。

質問

先月の連休に彼と始めて旅行に行きました。
旅行中に小さな喧嘩をすることはありましたが、楽しく旅行することができました。
それから数日たったある日、彼と電話で話しをしていて母親から電話があったとのこと。
自分の母親に連休実家にも帰ってこず、何をしていたの？と聞かれ、
彼女と旅行に行ったと伝えたそうです。
それに対して彼のお母さんは、「その人とは結婚を考えているの？」、
「結婚前の男女が旅行なんて」など、ちょっと怒り気味だったという話しでした。
それを聞いて私はどうしていいのかわかりませんでした。
彼の母親が昔ながらの考えを持っているようなことは聞いていました。
彼とは結婚を考えているので、そのことに対して気にはしていたのですが、
会う前からこんな風に印象を持たれては…悩んでしまいました。

またそれを普通に話してくる彼に疑問を持ってしまいました。
中でも一番気になったのは、彼が何を思って親に話したのかということです。
彼の言い分は、将来を真剣に考えているからこそ話した方がいいと思ったということだったのですが、
出発前に母親から連絡があったときは何をするのかを濁していたのに…
その時もお母さんに言わないのかも聞きました。でも彼は濁す感じで…。
なので、たまの連休なら実家に帰ってもいいのでは？と彼にも勧めていました。
それなら私も家族と過ごすし、ということで。
しかし、彼は旅行に行こう！と行って旅行に行くことになりました。
なので、お母さんには言わないつもりなんだろうなと思っていました。
それなのに帰ってきた後に報告するというのは理解に苦しみます。
母親からしてみればたまに帰ってこれる連休に実家にも帰らず、
黙って彼女と旅行なんて聞いたらとてもいい気はしないと思います。
だから私は初めから言ってないのであれば黙ってた方がよかったと思っています。
彼の考え方は普通なのでしょうか？
こういうことはよくあることなのでしょうか？
結婚についても悩んでいます。

回答No.7

tokking

４０代後半、母親の立場です。
彼のお母様の「結婚前の男女が旅行なんて」という発言は
私だったら、息子なんかどうでもいいけれどその彼女のことを
心配して口にすると思います。
「息子よ、オマエはきっちり彼女に対して責任取れるのか!?」とね。
相手のお嬢さんの立場やご両親が知ったら、ということを真っ先に考えます。
せっかくの連休に大人になった息子が実家になんかか帰ってくるなど気に留めません、が、
事後報告で、実は彼女と旅行に行ってた。。。こういう感覚の息子を容認することはできません。
特に‘昔ながらの考え’ではないですからね。勘違いしないように。

まだ、顔を合わせてもいない息子の彼女が一緒に旅行に行ってもいい、けれど
やはり事前に知らせておいてくれる、彼女として気楽に紹介されていれば
全く反応は違っていたはずですけれど、ね。

私だって若い頃には、親に内緒でカレシと旅行行ったりそんなんはしてましたしよ。
互いの親になど敢えて報告などもせず、でスムーズにいってました。

失礼ながら問題は、彼氏の軽率な言動だと思います。
貴女は、彼にきちんと自分のことを話しておいてほしい、旅行に行くのも事前に
知らせて彼の親御さんに‘事前の報告’していないにも関わらず、
休み明けに、実は彼女と二人で旅行してきた、、、悪いけどこの彼は貴女のことも
親御さんのこともきちんと考えていないと思ってしまいます。
こういう優柔不断なくせに、後になってグスグスと小さなトラブルになるような
発言をしてしまうって、、、将来を託すには非常に危険とさえ感じてしまいます。

ただのマザコンではないような、でも事後報告でそんなことを‘ママ’に
話してしまうことって、なかなか抜けない習慣と捉えてしまいます。

ちなみに、私達世代の子供（ハタチ過ぎの学生から２０代後半に差し掛かる）って
結構、息子は彼女のことをフランクにしてるって友人が多いですよ。
家にしょちゅう連れて来る、、、と嘆いてる友人もいますが、皆息子に言い渡すのは
「男のアンタはどうでもいい、けど、相手の女の子に傷をつけるようなことはするなっ！」の
意識でいます。

彼がそのようにお茶を濁すようなことしといて、後になってから貴女とのことを
「真剣に考えてるから話した」って、、、矛盾もいいところ、物事の順序もわからず
結局は、お母様の貴女への印象を悪くしてしまう、、、彼は普通ではないです。
非常識だし、何を考えてるのがわからない、行き当たりばったり、な印象しかないです。

こんなんでは、結婚してからも苦労しそうですね。

しつこくなりますが、紹介されてもいない彼女と旅行に行ったなんてことを事後報告されたら
フツーの常識を持った母親は、息子ではなく相手の彼女が傷ついたりしないことを
真っ先に考えての発言になるはずですので。

おかしいのは、彼氏です。貴女のこと本当に大切に想っていたら決してしない言動です。

差し出がましいですが、年頃の娘もおりますのでそういう優柔不断・その場しのぎの
男性にはさっさと見切りをつけた方がよいと、感じました。

お礼

彼のお母さんと同じ年代の方の意見が聞けてとても参考になりました。
そうですね、私も彼からの情報しかないのでお母さんがどのような言い方をされたのかはわかりません。もしかしたら、tokkingさんのように彼女の心配をしてくださったのかもしれません。
本当のところはわかりませんが…。
もしこのようなことが続くようであれば、キッパリ別れようと思っています。

回答No.6

love-r

娘親が出てくるケースはたまに耳にしますが、息子親が出てくるケースはあまり耳にしませんね…^^;

私にも結婚前提のお付き合いをしている彼がいます。
今度旅行をしようって話は出ていますが、彼の親は特に口を出してきません…と言うか親元離れて一人暮らしなので特に話したりもしないようですし知らないです。
私は実家なので母親には大体のことは話しています。
旅行のことを言ったら「婚約してるわけでもないのに、旅行なんて！私達の時代？では考えられない」と言われました。
でも母と彼は面識があり、私が色々話してるのできちんとした性格であることは一応分かってもらえています。
基本社会人同士なので口出しはしてきませんけど…

彼のお母様と話したこともあり、彼も連絡がきたときに私の事を話したりしているのを目の当たりにしていますが「良い子ならあんたがちゃんとして、フラれないようにしなさいよ!?」と言われていました^^;
男親ってそんなものだと思いますけどね…
弟の心配は両親はしていないですけど、私の心配は凄くしますし;

もしかしたら親が息子離れできていないかもしれません…。
もしかしたら彼も親離れできていないかも;
濁して、事後に言う辺りが子供っぽく感じます。

お礼

ご意見ありがとうございます。
そうなんです…息子親が出てくるなんて考えてもみなかったです。
彼は本当に子どもみたいな言動が多すぎて…
言動を改めると言っているのですが、あまり信用もできなくなってきているので
このま物事に対する感覚がズレたままであれば少し考えなければいけないと思っています。
ありがとうございました。

回答No.5

para3gathi

世間一般的に言って、男性側の親は仮に何かと考える事や言う事があっても、煩い事は言わずに息子に任せるのが普通ですね。社会人になればもうある意味一人前の男です。逆に女性側は様々に煩く言う場合がありますし、婚前旅行を理由に婚約を破棄された話も聞いています。
その意味で言えば、質問者さんのこのケースは、女性の方の親御さんが認めて下さっているので、間違いないと思います。後は、彼の方が親御さんの前で「この人と結婚する」と宣言すれば済む話です。

参考までに言えば、私と妻の場合には、妻は親にきちんと伝えていました。私は社宅住まいだった事もあり、一々は言いませんでした。自分の事は自分で決めただけの話です。

回答No.4

taka-aki

別に彼のお母さんは敵じゃないのですから、
話しても構わないでしょう。

親に言えないことをしはじめた時点で、
大体が道を踏み外しかけてます。

堂々と自分の道を進めばいいのです。

親に内緒で悪いことする男は、
妻にも内緒で悪いことしますよ。

よかったじゃないですか、
良心のある男で。

回答No.3

noname#174952

＃１さんの意見に賛成です。
いっちゃぁ悪いけど、その彼氏って伝書鳩みたいな人ですね。
恋愛→結婚を目指す→結婚生活　これって二人が心を合わせてすることじゃないかな？
彼氏さんは、まだまだ、母⇔息子　関係が強いみたい。

親には心配をかけないようにする、それだけでいいはずなんだけどな。

回答No.2

pampakarin

結婚して二十数年も経つおっさんですが、独身時代は女性と旅行には良く行きました。
彼女や女友達なんかと二人で色んな所に行きましたけど、家族にはだいたい話しちゃいました。
旅行に行く前に駅が遠いからって私の家に前泊してった女性すらいたほどです。
当然バレバレでしたけど、男側の家族ってそんなもんじゃ無いでしょうか。
私自身、知り合ったら直ぐに家に連れて来てしまう方でしたから、親なんて「あの子は○△ね」とか、まるで品定めしてるかのようでした。
まあー、オープンって言えばオープンなんですが、そんな家族相手なら気にしなくていいと思います。

ただ、今回のkei1003さんの彼氏のようなお母さんだと、彼の事は棚に上げ、女性側を悪く見てしまう事が有るかも知れません。
古い考え方の人にはあまり話すべきじゃ無かったと思います。
彼はお母さんに話し過ぎの嫌いが有るようです。
何でも受け入れるお母さんだったらいいんですけど、彼とは今後の事も含めて少し話し合った方がいいと思います。

お礼

ありがとうございます。
今後のことも含め、きちんと話し合いたいと思っています。

回答No.1

lupan344

48才、既婚男性です。
彼の考えが普通かどうかの判断は出来ませんが、私なら言わないでしょうし、仮に言ってしまって、母からそう言われたとしても、貴女にはしゃべらないですよ。
彼氏さんの家族に対する対応は、彼氏さんが責任を持つ事であって、貴女に話す事じゃないですよ。
結婚した後や、結婚の了承を得るときは、二人でしなきゃいけないですけどね。
それにしたって、原則的には結婚後だって、自分の親の対応は自分がしなきゃいけないんですけどね。
私は、結婚するときは、かなり、母に反対されましたけど、その事は妻には一切話してません。
気を悪くされるかもしれませんが、ちょっと、彼氏さんもバカ正直というか、素直すぎるんじゃないですかね。
もうちょっと大人になった方が良い様な気はしますね。

お礼

そうですよね。
しゃべらないのが賢明だと私は思っているのですが…
何を思ったかこちらまで伝言されてしまいました…。
回答ありがとうございます。
お互い大人になれるよう努力したいと思います。