主人の言動について。

質問

主人の言動について。

結婚して３年、子供なしの２０代の夫婦です。６月に私の母方の田舎で法事があるため、１泊で行く予定をしていました。しかし、急に、「野球の試合になったから日帰りにするよ。」と言い出しました。久々の田舎で、祖父も主人に会うのは初めてなので、晩酌などとても楽しみにしていましたし、親戚集まるので、私達夫婦のホテルまで予約してくれていました。主人の言葉にちょっと渋い顔をしたら、「６月は仕事の都合でその日以外行けないんだよ？！」と言う始末です。野球大好きで、昔からの趣味なので、気持ちはわかりますが、こんなときに・・と思ってしまいました。実は以前にも、私の友人の披露宴に夫婦で呼ばれたとき、前日になっていきなり「明日野球の試合になったんだよね～・・」と言われました。「仕事なら仕方ないけど、常識考えてそれはないでしょ。出席の返事も出してるし。」と話したところ逆ギレしながらも渋々、披露宴に行ったかんじです。私にはちょっと理解できなく、冠婚葬祭より自分の趣味を優先するのが全くわかりません。どう説明すればわかってくれるのか、あまりに呆れてしまい、頭を悩ませてます。それとも、私の理解不足でしょうか？賛否両論構いません。ご意見ください。

回答No.7

rurinohana · ベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

困った旦那さんではありますが
一応法事には出るのですね。
泊まりをやめるだけということですね。

まず、法事に出てくれるだけでも良しとして
さんざん持ち上げて
おだてて、ほめたおしましょう。
「私でも気が重いのに、つきあってくれて、嬉しい」だの
「親も優しいお婿さんで、お前は幸せ者だといつも言う。」だの
「私の旦那さんが一番だと思うわ」だの
「うちの親も鼻が高いわ。」だの

絶対に「結婚したかからには、法事に出るぐらい当たり前」とか
「お泊りして後の付き合いもするのが筋」など言ってはいけません。
あなた様だって、旦那様の方の親戚との付き合いで
「筋だ」「当然だ」といわれたら
「なにおう！」と思うでしょう。

「これぐらいのこと、当然だ」というのは
旦那様本人自らが
たとえやせ我慢であっても、言い出すぐらいのところまで
持っていかねばダメです。

「日帰り？いいわよいいわよ。法事で一日つぶれんるんだもの。
翌日はお楽しみがないとね！」
「当日は慣れない親戚の中で頑張ってくれるんだから、
私は有り難いと思ってるのよ！」
「おじいちゃんが、あなたに会うのを楽しみにしてるの。
うちの父母が、いつもあなたの自慢ばかりしてるらしくって。」
「私も自慢の旦那さんと一緒に行けて、幸せだわ。」

「あ、でも、ホテルの予約はキャンセルしてもらっておくね。
翌日早朝から大事大事な、
責任重大な仕事が入ったことにしておくからね。」
「理由が野球の試合ではまずいでしょう。
あ、私はかまわないんだけどね。
だって法事の日あなたは、とっても頑張ってくれるんだもの。
でも、おじいちゃんあなたと夜中まで飲むの楽しみにしてたみたいだから
野球の試合の方がおじいちゃんより勝ったとなると
年寄りをガッカリさせたくないから
仕事にしておく方がいいからね～！

あ、でも誰だって年寄りと気を使ってお酒飲むより
楽しい野球の方が良いに決まってるんだから
私は解るけど
年よりは気にするからね。
あなたの事が大好きみたいだから特にね。」

帰宅したら３．4日間は
ありがとう嬉しかった
親も喜んでた
私も鼻が高い
親戚連中もきっと安心してる
小さいことから大きいことまで
全部旦那さんの手柄にしてほめるのです。

とにかくこういう手法で持ち上げ
おだてまくります。

こうやって一つずつ行事をクリアしていくうちに
段々と旦那さん自ら「出るのは当然だ（君が喜ぶならなおさら）」
「大変だけど（期待に添えるように）頑張る」と言えるようになります。

結婚3年で
20代のご夫婦なら
そうやって10年計画で旦那様を洗脳、教育していくのです。

とにかく、「うちの親戚はあなたが大好き」「うちの親はあなたが大好き」
そればかりを言うことです。
絶対に「あなたのこういう所がどうかなと言ってたよ。」など言ってはいけません。

あなただって、旦那様の親戚があなた様に
ダメ出しをしていたと聞くと
親戚の集まりに行く気が失せるでしょう。

うちは始めは親戚付き合いをしぶっていた夫ですが
こうやって張り切るように仕向けました。

当日は旦那さんを放置してはいけませんよ。
いつもかばってあげて、一人にしないようにしてあげてください。

レベルアップさせるために
始めから高い目標設定では大変です。
当日が無事に終わりさえすれば良しとして
泊まる泊まらないで喧嘩などしないように。
親戚付き合いが原因で夫婦険悪など
全く馬鹿げていることです。

泊りがけでの親戚付き合いが
どれだけストレスになるか
そこのところをよくよく汲んでさしあげて
努力を認め、ほめて立派な主にしていくのも
結婚の醍醐味ですよ。

まだ3年。これからです。

回答No.8

haru2556

こんばんは。
私自身、お互いの友人の結婚式などに夫婦で呼ばれることが多いですし、
お互いの法事もめったあわないいとこ達に会えるので、気持ちがよく分かります。
質問者様の言うことが正論と思います。
趣味を優先させるのはちょっと？？？私でもムカツクかも。

でも♯5様のような考え方/つきあい方もあります。
この方の言われるのも男側からみた正論なのでしょう。

皆さんや質問者様の言われるように、親族のつきあい、冠婚葬祭の優先順位には
地域や人によってすごく違いがあるので、
現代ではきっぱり「これが正解」と申し上げるのは難しいかもしれません。

夫婦どうしで話し合い、喧嘩しながら？その家のルールが出来上がっていくのが
また結婚した醍醐味かも。

ところで、ご主人様へ
私は結婚して10何年になりますけど、経験から申し上げると、
めんどくさくてもなるべくお互いの親族同士の集まりには参加しておいた方が、
いろんな事に役立ちますし、人生楽しくなります。
なにより、人間的な成長が仕事上でも役立つことでしょう。

回答No.6

MVX250F001

一番の問題点は、直前に急に予定変更してしまうことですね
事前に予定変更もあり得ることを前提にしとおくべきだと思います

私個人は、妻の親戚との付き合いは皆無です
妻の親戚だからといって、わざわざ付き合う理由にはならないので

妻にも、私の親兄弟親戚との付き合いを強いることも皆無です
私自身、自分の親兄弟親戚とは全く疎遠で、もう20年以上連絡してませんし、今となっては連絡先や生死すら不明
結婚したことも、いちいち知らせていません

回答No.5

ORUKA1951

＞６月に私の母方の田舎で法事があるため、１泊で行く予定をしていました。
　母方といっても、どの程度関係で、何周忌なのですか？　そしてあなたの両親は参加されるのですか？？

　地方によって違うかもしれませんが、通常は家単位で考えますから、実の祖父母や伯父伯母叔父叔母で、あなたのご両親が健在ならご両親の参加で良いはず。あなたのご両親の法事ならあなた方は夫婦で参加するのでは？
　法事には参加されるのですよね。

　そのあとの趣味の飲み会は参加する必要はないし、参加しちゃおかしいと思いますけど・・(でしゃばりすぎ）。法事をネタに宴会なんて試射に失礼ですし、そもそもあなた方と同列の親族は参加されるのですか？
　私もさすがそれには参加しませんね。のん兵衛で事あるごとにお酒の臭いを嗅ぎつけて出かける人なりいざ知らず・・。

　私も先日、叔母の法事があったのですが、従姉も単身で参加されるので、妻には一応、声は掛けたのですが断られた。

＞「仕事なら仕方ないけど、常識考えてそれはないでしょ。出席の返事も出してるし。」
　個人で行く釣りならともかく、野球となると集団競技ですから、ある意味仕事と似た部分もあって、どうしようもない部分はありますね。

　あなたが務めた経験があると分かるでしょうが、葬儀に関しては一親等なら３日まで、２親等なら・・・と規定があるくらい優先事項ですが、伴侶の友達の結婚式では休暇は取れない。

　こういうとき、あなたのご主人の母方の法事にあなたが参加するかとか、あなたがメンバーのサークル活動とバッティングした時、どうするかなど、立場を置き換えて考えてみましょう。

　ちなもに、私は結婚して３０年近くになろうとしていますが、妻の親族では正月など機会あるごとに酒宴を開いているのですが、私どころか、妻も一度も参加していません。最初は参加するかの問い合わせがあったのですが、どう考えても参加するのはおかしいので断りました。

＞冠婚葬祭より自分の趣味を優先するのが全くわかりません。
　ご主人の友人の冠婚ならまだしも、あなたの友人の冠婚にご主人が参加するのは、いくらなんでもおかしいのでは？。あなたのご主人の友人のそれに参加しますか？
　ただし、葬儀に関しては、古来「村八分」の残り２分に含まれているように、参加はしますが、家族でもないのに通夜には参加しない。

　一度、一般的なルールを話しあっておかけたらよいと思います。

回答No.4

jilin

男性からです。

少しご主人様には驚かされます。結婚した自覚が著しく欠けると思います。現在の状況から、ご主人へ真っ向勝負をしても衝突になるだけでしょうから作戦を変えなければなりません。ご主人の腹の底は、『俺が稼いできているのだから、休みの日くらいは自由だろ』と思われます。　世間の旦那はどんな趣味を持っていても冠婚葬祭くらいはきちっと出席する、あなたは異常、と分からせなければなりません。

冠婚葬祭ともなれば多少親族も絡むでしょうから、ご主人の両親または貴女の両親から厳格に注意を与えるのはどうでしょうか？（すでにやられました？）全く問題ないですよ。

いずれにせよ、ご主人の根本を変えていかねばなりません。ただ、子供が出来ると別人のように変わる男は珍しくありません。自分を思い起こすと、子供が出来て初めて一家の主としての自覚が持てた気もします。ご主人様もきっと変わりますよ。（今回の問題が完全解決できるかどうかは？ですが）

貴女は間違ってませよ。　自信を持って正々堂々と主張し、ご主人の考えが改まることを祈っています。
頑張ってくださいね。

回答No.3

tatai143

ご主人は結婚生活が二人だけではなく家同士の結び付きである事が理解できていない人だと思われます。
言葉で余り言い過ぎると夫婦関係も段々ギクシャクして余り良い結果が得られないので、常識人の奥さんが少しの間はフォローしてあげてください、そして早く子供を作るが良いと思います。
子供が出来ると家庭環境は大きく変わりご主人も本当の意味の家庭と云うものが解ると思いますよ

回答No.2

dduster

そんなバカ（ごめんなさい）理解できる訳ないです。
質問者さんは何も間違っていない。
頭の弱い旦那さんには理解できないのでしょう。
自分がやりたいことだけを優先する子供と同じ。

バカな旦那を理解する必要なんて全くないです。
質問者さんの常識的な行動や考え方を母親のように教えてあげてください。
きっと、旦那さんは非常識な家庭環境で育ったんですよ。

回答No.1

noname#129269

ちょっとダンナさんはまだ学生気分なのかもしれませんねｗ
思ったんですが
日帰りできる距離なのであれば、ご主人だけ帰ってもらって、あなたは１泊してはいかがですか？