主人の言い方について

質問

来月、私の祖母の法事があります。
主人の休みはローテーションなので「○○日は仕事？法事があるんだけど」聞いたら「休みっぽいけど・・でもばあちゃんだろ？別に俺は行かなくてもよくね？何で、そんなに俺を行かせたいの？」と言われました。

主人の言い方、冷たいと思いませんか？
私も、別に無理して法事に出席して！とは思いません。私だけ出席でもなんの問題もないですし・・・。主人も気をつかうだろうし、出欠席のことは本当にどうでもよいのです。ただ、そう思っていても「ちょっと無理そうだな。俺は、欠席にしておいて」でいいと思うのですが。

親戚付き合いは、私だって面倒くさいって思う事もありますし、実際主人の方とはあまり付き合っていません。（義父母とは同居ではないですが、ほぼ毎日顔を合わせています）でも、そんな言い方をするなんて、思いやりがないというか、何というか・・・。すごく悲しい気持ちだし、主人の性格を疑ってしまいます。

みなさん、主人の言い方をどう思いますか？
もし、このような言い方をされたら、どんな気持ちになりますか？

ちなみに祖父母の法事に、夫婦で出席する事はめずらしいのでしょうか？

回答No.7

tom0120 · ベストアンサー

祖父母の法事に、夫婦で出席する事はめずらしいのでしょうか？

いろいろだと思いますが、もし、片方だけ出席となれば、
「ご主人」のほうがいいと思いますが、行きたくなければ・・・しょうがないですよね。(^^;
適当に、口実を作って、奥さんにだけ行ってもらうしかないですかね・・・
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主人の言い方、冷たいと思いませんか？

「言い方」は、小学校の教育でもよくしますが、
「たった一言」で。人を傷つける・・・といいますよね。

自分では、冗談だったり、軽い気持ちで言ったことばであっても、
相手を傷つけることはよくあります。

まあ、悪気や、故意でなければ、まだいいですが、
それでも、必ずしも、感性のレベルは、人それぞれ、微妙にずれています(^^
から、そういうことも、よくあるでしょうね。

ようは、「思いやり」ですよね。

「大草原の小さな家」という本やTVドラマが以前ありましたが、
あんな思いやりのある夫婦だったらいいのになあ～(^^
なんて、私も、よく思いますよ。(^^;

お礼

はい、人間「思いやり」が大切だと思っています。
今日も夕飯時、一口も食べてもらえないおかずがありました。一口くらいは食べてもらいたいものです・・・。
ありがとうございました。

回答No.9

uminomieruoka

そうですよね～～！
言葉ひとつで（； ；）にも(*^^*)にもなりますよね！！
私も主人の言葉ひとつに一喜一憂してるのです（-_-;）

まぁ。私から見ればご主人の言った内容は、ご主人の本音で大抵の旦那様の本音でもあると思われ。
でも、2mako2to様がガッカリする気持ちも、大抵の妻が感じるものだと思われ。

☆まず。ひとつは家庭環境の違いについて。
「ご主人様の家でどんな親戚付き合いをされてるのか」を把握しておいたほうが戸惑いが少ないです。墓参りひとつ、法事ひとつにしても意識が全然違ってたりします。

☆2mako2to様は嫁いで来られたのですから、基本的には旦那様の家の人間です。
　「○月○日に祖母の法事があるので出席させて欲しい」とお願いのような形で伝えた方が良かったと思います。
　それで「（例えば）姉（とか従姉妹）の所も夫婦で出席するんだけど、貴男も疲れてるところ悪いんだけど、もしよかったら付き合ってもらえると嬉しいな？でも嫌なら断ってもいいよ。「仕事」だって言っておくから。
　もし祖母の仏壇をまつってあるお宅が近くなら「その代わり近い内にお線香あげに寄ってもらえる？そしたら貴男の顔もたつし。」とか交換条件？も出せるかも知れないし。

2mako2to様は出欠はどうでもいいとおっしゃっていますが、本当は出席して欲しかったと思うし。

ご主人も言い方ひとつ。妻も言い方ひとつ。

☆そして本題！
「主人の性格を疑いたくなる」　うんうん。
旦那の言葉を聞いてから『冷たい！「○○○○」っていうようには言えないの？』と思う事が多いです。

そのまんまでご主人から貴女の期待するような言葉が返ってくることは諦めましょう！（苦笑）
別に普段の何気ない会話ならともかく。

・貴女がしんどい時。
・お願いをする時。
・何かを期待する時。
そういう時は貴女の中に"こう言って欲しい"という言うな期待が無意識にあると思うのです。だから注意しましょう！

まず話を切り出す前に、一度そういうご自分の気持ちを意識して下さい。
"私はどんな返事を期待しているの？"　と自分に質問
してみて下さい。
きっと理想の答えが返ってきます！（当たり前か（＾＾；）

で、今度は "では主人はなんと答えるだろう？" と想像してみて下さい。

どうでしたか？　期待通りの答えが返ってきましたか？　無理ですよ～～(;^_^Aフキフキ

でも、それはご主人だけに限ったことではなく。「私だって期待通りの言葉を返してあげられてるか？」と自問すると自信ないもん。（でも！もっと思いやりのある答えはしてる自信はあるけど！（笑））
夫婦って他人なのに、親子・友人以上に相手に期待してしまうんですよね。一番甘えたい相手だからでしょうか？

さて。どうしましょう？　そのまま貴女が話を持ち出してしまうと...また悲しい思いをするかも知れません。
　防衛しましょう！（苦笑）　2mako2to様の期待する答えに出来るだけ近い答えか、なんとかガッカリしないですむような答えが返ってくるように答えを導きましょう！
　で、今回の場合だと『きっと行きたくないだろう』と予想。「行かなくても不都合はないか？」ないなら『一緒に行ってくれるのが理想。でも行きたくないなら、せめて「悪いな。皆さんによろしく言っててくれ」くらいのことは言って欲しい』
　「行かない」選択肢をこちらから用意してあげよう。そしたら彼も気が楽だろう。でも、本当は行って欲しいからその事も暗に伝えて、一緒に行ってくれなくても気持ちよく行かせてくれるようにしよう。と考えるのです。
具体的には上手に言えませんが『おばあちゃんが好きだった。小さい頃可愛がってくれたから、ちゃんとお祀りしてあげたい』『家では、孫でも夫婦揃って出席することが多い』とか...色々考えてみて？

あまり多くは期待せず"情"とか"立場"に訴えかけるつもりで。　自主的に貴女が期待する言葉が出るとは思わない方がいいです。（もちろん。こういう場合「行った方がいいだろ？と言ってくれる旦那様もいるとは思いますが、それでも行きたくはないと思うし。）

行ってくれるのが当たり前だとは思わないことです。
行ってくれたら感謝しましょう。いやいや、行かせてくれることに感謝しましょう。交通費だってお供え物だってお金かかるんですから。

　　色々腹立つことも多いと思います。ここの質問をみても理想的な結婚生活を送っている人って少ないと思われ（＾＾；）

　悲しくなったり、相手の性格を疑問に思ったり、他の家の旦那さんは...って思うのは簡単だけど問題解決にはならないし！

　　強かな女性に、賢い妻になって　結婚生活の荒波を渡っていきましょう！

　な～～んてね！今実際悩んでいるから。自分のことの用に考えてしまって...長くなってしましましたし。
　色々悩んで、試して、失敗したり、落ち込んだりしてる最中で成功した！ってまだ言えない状態ですから回答にはならないでしょうが。
　ここにも一人。そういう女がいるということで。お互い頑張りましょうね！

お礼

おっしゃる通りですね。私も、主人に期待しないように生活をしています。前にも主人の休みの時に、親戚のお家に行ったのですが、主人は一緒には行きませんでした。その時は何とも思わなかったんですよね。でも今回は、何か違うんです。自分でもよく分からない気持ちです。

でも、気持ちを分かっていただけただけで、本当に嬉しいです。ありがとうございました。

回答No.8

manyu-manyu

私はご主人の言い方は、冷たいと感じました。
＞ばあちゃんだろ？
でも、ご主人の身内だって、奥様である質問者様の身内だって家族だと思います。たかがばあちゃん、されどばあちゃんです。

逆にご主人のおばあちゃんの法事にそういう言い方をしたらどう思うか、ご主人に聞いてみてはいかがですか？
やはりカドが立つと思いますよね。私ならそういった切り返しで、攻めます。いじります。ムカつきますから。

私の住んでいる地域では祖父母の法事であろうと、夫婦での出席は普通だし、当たり前です。これが、実母の実家の祖父母であるなら、片方だけの出席だけになります。
でも、質問者様が生まれてないときに死去されたおばあちゃんなら、ご主人は行かなくても、そういう言い方をされても不思議はないと思うのですが。

お礼

お気持ち分かっていただけて嬉しいです。
祖母には、私自身お世話になりました。祖母と同居していた、叔父叔母、いとこは今でも仲良くしています。

「そんなもの」という回答が多かったので、少し救われた気がします。ありがとうございました。

回答No.6

sarayuri1

私もご主人と同じようなことを言うかもしれません・・
何故なら、実の祖父母の法事すら出たことがないからです。
（お葬式には出席しましたがそれだけ）

少し配慮が足りないな、とは思いますが
それがご主人の素直な気持ちなのではないでしょうか。
ご主人にとってみれば
>すごく悲しい気持ちだし、主人の性格を疑ってしまいます。
とまで思われるとは思ってもいないと思いますよ。

お礼

素直な気持ちは分かります。
でも、もう少し、発言に気をつけてもらいたいな・・・と思います。ありがとうございました。

回答No.5

sasai

「あの時のあの言い方は傷ついた」ということを、ご主人がリラックスしている時に、冷静に落ち着いて、淡々と「私のほうも、言い方が悪いこともあると思うけど」ということも添えながら、きちんと伝えて、理解を深めてもらうことが、今後のためにも大切だと思っています。
案外、男の人って、何の気なしにそういう言い方をすることもあります。
男の人にしたら、女性もけっこう傷つけていることもあると思いますし。
言えばわかる、ということはとても多いと思います。
悶々としているより、あんがいあっさり悪かったなと思ってもらえると思うのですが。
手紙を書いてみるということも、いいと思います。
メモ程度でも。
とにかく、ご主人が何かで夢中の時とか、忙しそうな時では逆効果ですので、その点だけご用心を。
女性と違って、ひとつのことに集中すると、他に向ける余裕がなくなってそういうときに面倒なことを言われるのが一番苦手だそうですよ。

お礼

もう今回のことは、言うのをやめておきます。冷静な時に言っても「しつこい」と思われると思うので・・・。
このような話は、今後、始めから主人の余裕がありそうな時にするようにします。
ありがとうございました。

回答No.4

dream375

人間誰しも、機嫌がいいときは、

「ちょっと無理そうだな。俺は、欠席にしておいて」

で、機嫌が悪いときは、

「○○日は仕事？法事があるんだけど」聞いたら「休みっぽいけど・・でもばあちゃんだろ？別に俺は行かなくてもよくね？何で、そんなに俺を行かせたいの？」

で、そんなものではないでしょうか？

お礼

確かに私も、機嫌の悪い時はそうかもしれません。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#21570

まあ、奥様に甘えてつい本音が出てしまったという所じゃないですか？

「その言い方、あんまりだな」とちょこっと小言を言ってげるくらいでいかがですか？

親戚付き合いは誰しも面倒に思う部分があると思います。
人嫌いな人だと全く拒否、という場合もありますよね。
でもいい大人なんだから、それは我が儘というもの。
せめて建前だけでも「本当は出たいと思うけど」という気持ちを示して欲しいものですよね。

お礼

つい出てしまう・・・そうですね。
私も、義父母のことでたくさん言いたいことはあります。でも、主人に文句を言ったら可哀想かな・・とあまり言わないようにしています。なのに、親戚付き合いをほとんどしない主人に、本音をズバッと言われ、冷たいと感じたのだと、お礼を書いているうちに分かってきました。

ありがとうございました。

回答No.2

ymmasayan

全く珍しくありません。
ただ万障繰り合わせてと言うことも無いでしょう。

ところで法事は個人を偲び供養をすると言う意味のほかに親族が集って親交を深める場でも有ります。
ご主人も可能な限り、おじおば、いとこと親交を深めて置かれたほうがよろしいかと。

お礼

そうですか。主人は、私方の親戚付き合いは、ほとんどしません。仕事が休みでも一緒には行きません。でも、冷たいと感じたことは、今回初めてなんです。

ありがとうございました。

回答No.1

nine999

そういう些細なけんかってありますよ。
はたからみたらかわいらしい物です。
でも、当の本人は本気で怒ってるんですよね。うちもよくありますよ。うちはその場で解決しないと私が嫌なので、とことんどっちかが折れるまで話をしています。
わたしには夫婦どっちの気持ちもわかります。夫はまあ、あまり考えてなかったのでしょう。確かに「めんどくさいな」って気持ちが出てしまったのだと思います。
あなたも一緒に行きたいのなら「私のために付いてきて」で良いと思いますが、そこまで望んでないようですから、話もそこで終わったんでしょうね。

法事は一緒に出ても良いと思いますけどね。うちの場合、わたしの実家は近くなので夫婦で法事に出ましたが、嫁の実家は遠いので法事に呼ばれることもありません。
近所で休みの日だったら私なら行きますね。法事も大事だけど、親戚と顔を合わせることも大事だと思いますから。

お礼

結婚して７年。いろいろケンカもありましたが、こんなに「冷たいな」と感じたことはありませんでした。でも、こんなものなんですね。ありがとうございました。

補足

よく考えたら主人の言い方ではなく「おばあちゃんの法事だろ」と、この考え方が冷たく感じたのかもしれません。