孤独？期待？失望？

質問

孤独？期待？失望？

皆さんこんばんは。
社会人1年性の22歳オトコです。
このなんとも出来ない感情を吐き出そうと、今この文章を綴っております。
どうかご意見お聞かせください。

私の性格というか癖と言いますか、なかなか自分から自分の意見や話、相談事を言い出しません。

相手の方から聞いて欲しい、聞き出して欲しいと思うのです。

ですので、会話の中では聞き役に回る事がしばしばで、相談もよくされます。

私がしてもらいたい事を、そっくりそのまま、まるっと相手にしてしまっている状況です。

しかし心の中では、
「もっと私にも聞いて欲しい」
「私の話はどうでもいいのだろうか？」
などなどを思うのです。

実は私、最近恋人に別れを告げられまして、物凄い喪失感に襲われています。

そのせいでいつも以上に苦しく、切なくなっているんだと思います。

求めたって仕方のない事だっていうのはわかってるんです。

でも悔しいし、落胆するし。

こんな若輩者に、何かご意見をば頂戴したく思います。
よろしくお願いします。

回答No.5

hikarucou

そんなふうに思うなら、これからは自分の気持ちもきちんと相手に言いましょう。
自分のことを言わなくてもわかってほしいなんて、人は超能力者ではないし、あなたがやるからといって、相手もできるとはかぎらないです。
言葉っていうのはとても大事なコミュニケーションツールなのです。
これがないと、あなたは相手を愛することを伝えることはできないし、相手だってあなたの愛を感じることはできないでしょう。
言葉で言わなくても伝わる・・・なんて実際は綺麗事の理想論です。
無理があるかもしれませんが、それだけ努力をしないと、手に入らないものはあるのです。
頑張ってください。

回答No.4

para3gathi

質問者ささんは、初めての失恋ですか？
何かで読んだ事がありましたが、初恋は成就しないものだと。私自身、失恋の経験は多いです。でも失恋の経験が今の自分を作っているのであり、大切な経験ではなかったかと、思っています。

失恋の総括はされましたか？反省ではありません。総括です。どの様にして知り合い、どの様にして好きだと思ってお付き合いを始めたかの、馴れ初めからの事、そしてお付き合いで何を話し合っていたのか。更にどの様な点で行き違いがあったのか。それはなぜ埋める事ができなかったのか。

良かった事と悪かった事を明らかにし、それを次のチャンスにどう活かして行くのかを考えるのが総括です。でも総括は本当に難しいです。失恋の後に総括しようとしても悔いと反省だけになってしまうんです。それではだめです。良かった事も見付け、悪かった事は悔いとしてではなく、どの様にすべきかを考える必要があります。

質問者さんは聞き上手との事。あたかも第三者になった積りで、御自身に聞いて上げて下さい。それを単に頭で考えるだけではなく、文章としてまとめると良いと思います。
文章としての越す事で、自分自身の長所と弱点を更に良く知る事ができ、次のチャンスへと結び付けて行けるのです。そして残る形としてまとめることによって、自分自身の気持ちにも整理が付きます。

恋愛とは単なる甘い関係ではなく、人と人のぶつかり合いです。単なる知り合い、友人、そして恋人は、その距離が違います。物理的な距離で例えて言えば、友人は握手ができる距離程度、恋人はもっと接近して、片手が届き抱き寄せられる近さまでの距離です。

友人は着飾りますが、恋人は本来着飾らなくても済む間柄なのです。相手の人格を大切にする事は当然ですが、本音をぶつかり合えなければ、本当の意味で親密になれません。
質問者さんは聞き上手ではあった様ですが、自分の事を出さな過ぎたのではないでしょうか。この辺りは御自身でどうだったかを総括してみて下さい。

そしてその総括がきちんとできた時に、次の出会いが待っているものです。今は悲しいかも知れませんが、その悲しがっている御自身を質問者さんが見詰めて、その心を聞き取って総括して上げて下さい。それがこれからの新しい質問者さんを作るのだと思います。

回答No.3

flyflybird

もしあなたがそういう自分を変えたいと思っているのであれば、
ここに相談をｕｐされた時点ですでに第一歩は踏み出されてると思いますよ^^

大丈夫です^^

回答No.2

blazin

今の貴方は不安定なんだと思う。
その聞き役が多いとかね、貴方自身の性格とかね。
そういう問題を持ち出す前に。
まずはその失恋を丁寧に整理していく所から始めていく必要があるんじゃない？別れたからつらいという場所にいつまでも停滞しない事。
別れた理由がある。原因がある。
そして別れてみて今冷静に過去の付き合い方を振り返る事も出来る。
もし貴方の側に問題があったと感じているなら。
それをこれからの貴方に糧として教訓として活かしていく。それを強く感じる為に今の貴方のしんどさはあるんだと思えば。今の貴方の状態も無駄にはならない。
そして聞き役云々の部分が彼女との関係、コミュニケーションの部分にも影響があったのであれば。
貴方は改めて相手とともに作り上げていく人間関係、意思疎通という原点に還る必要があるんじゃない？
自分を感じて欲しければ。貴方がもっと感じられるように貴方自身からも相手に発信していく必要があるんだよ。
言わなくても感じてくれ、わかってくれでは。
それでは一方的になってしまう。
普段の貴方を近くに感じられているからこそ。
その貴方を感じていくこと、掴んでいくことも出来る。
変化に気がついてあげる事も出来る。
貴方は自分からは動きません、という部分を動かせない条件のように当たり前にしてしまってる。
周りから見たら。そういう貴方は一人で成り立ってると見なされちゃってるんだよね。そして意思を持って貴方の内側に踏み込まない選択さえしてる人もいるかもしれない。皆大人だからね。簡単に相手の気持ちを汲み取る行為は成立しない。デリカシーもある。プライバシーもある。
お互いに向かい合って、お互いを感じあっている意思疎通の流れの中で初めて成立するもの。貴方はその流れの外にいて、でも本当は・・という内側のモヤモヤを抱えていて。そういう自分を外から感じて欲しい感じて欲しいと念じてる。それは無理。
感じて欲しければ。相手にとって貴方が感じられる距離まで貴方が動いていかないと。貴方も歩み寄る、自己発信をしてこそ。
相手も貴方を感じていける。それがコミュニケーション。相互関係なんだよね。
貴方にも色々な面があっていいんだから。
自分は受身だからと決め付けずに。
貴方も本当に分かち合いたい部分は貴方から発信していく。
嫌われたくないとか、相手にどう受け止められるのか不安だという部分でどうしても余所行きの貴方を作り出してしまって。
それが受身の自分に繋がっているんだと思うなら。
そしてそういう貴方自身が見えない壁を作ることで周りが貴方というものを強く感じられない状態があるんだとしたら。
その壁は貴方から破らないと。貴方から相手に向かい合っていかないと。急に発進する側にならなくても、意思を持って向かい合う姿勢は受身な相手からでも伝わるものだからね。
黙っていても相談したくなる貴方からは決して悪い雰囲気が出てる訳じゃない。だからこそ。貴方も内に篭らずに。貴方からも動いていく中でもっと心地の良い人間関係、コミュニケーションのスタイルを作り上げていけば良いんじゃない？少しずつで良いんだから☆

回答No.1

SQY7

いつも聞き役なのは僕も同じです

しかし、だからこそ
ときどき不安や不満を打ち明けると
いつも相談してくる人たちが僕の話を真剣に聞いてくれます

ですから
今気分が下がっているなら
今こそ相談してみてはいかがでしょうか？

こういう時こそ
いろんな人が真剣に聞いてくれるのではないでしょうか？

参考になれば