中絶しました。とても辛く前を向けません。

質問

中絶しました。とても辛く前を向けません。
長いです。
精神的に辛いので今は中傷批判申し訳ありませんが控えていただきたいです。
２日前に中絶しました。
付き合って４ヶ月の彼との子供で戸惑いましたがすごく嬉しかったです。
しかし、妊娠発覚後に彼の嘘が発覚しました。
私と付き合いながら同棲している彼女がいたこと。
別れたのは妊娠発覚ちょっと前みたいです。
バツイチだったこと。
仕事も嘘の仕事を私に言っていました。
それからは妊娠していた為別れずに信じていこうと付き合っていましたが関係は最悪でした。
付き合ってる間に話していたことも全部嘘だったんだと思うと彼を信じれず、また嘘をついているんじゃないかと疑い喧嘩ばかりでした。
彼は前妻との間に子供がいて、それは全然構わなかったんです。
会うのも理解できましたし、ただ彼には全て正直に話して欲しいから子供と会う時は素直に言ってほしいと伝えていました。
けれど、彼は私が友人との約束で家を空けている間に前妻と子供を家にあげていて、話してくれれば理解したのに私には仕事だと嘘を付いていました。
家に帰ると私の荷物がクローゼットに有ったので問いかけると、白状してくれました。

その時に喧嘩ばかりの毎日に付け加えまだ嘘をつくのかと、彼を許せませんでしたし彼自身私に本当のことを話せないと言うことは私を信じれていないんだとわかり今後に不安を抱き始めました。
彼は、私に結婚しようといってくれましたが子供のことを考えるとこの先２０年間は責任が伴いますし
私自身彼とやっていく自身をなくししばらく距離を開けて考えることにしました。
そしてやっぱり産もうと、彼とやっていこうと決めた時にまた彼の嘘が発覚しました。
元彼女にお金を送金していて(２０万ほど)私には連絡自体取っていないと言っていたので
また信じられなくなり私は逃げ出しました。

１人で産めないかと悩んで悩んで結果、中絶しました。
後悔も全て覚悟の上で中絶しましたし、半端な気持ちで中絶したわけではないんです。
けれど、手術が終わりものすごい後悔にかられています。
どうして彼を信じれないからという理由で子供を諦めてしまったのか、子供第一に考え全て決めた
つもりなのに結局私はただ逃げただけだと失ってから気付きました。
もちろん許されることではありません。
後悔したからと言って戻るわけではありません。
彼の裏切りを長々書きましたが、結局決めたのは私です。自分の意思で手術台に上がったのですから。
けれど、自分が許せないんです。
赤ちゃんどれだけつらかっただろう、ママの身勝手で身体から出され殺してしまった。
考えたら涙が止まらず自分で自分を殺してしまいたい。
許せないんです、私だけこの先幸せを探すなんて。

でも１人では辛く乗り超えれず、彼とヨリを戻したいと思ってしまいます。
彼を信じれず逃げたのは私です。
けれど、赤ちゃんのために彼とまたやり直し、赤ちゃんを犠牲にしたことを無駄にしたくないと考えてしまいます。
虫のいい話だと思います。
信じれず逃げ出し子供を犠牲にし、またその彼と戻って乗り越えて行きたいだなんて。

彼の元から逃げ出したけども、やはり彼が好きです。
命を１つ犠牲にして気付くなんて最低な人間です。

けれど彼と戻りたい。
でも喪失感や後悔罪悪感から彼に執着しているのかとも思います。
今は自分が許せなくて前を向けなくて何をどうしたらいいかわからず、彼に頼ってしまいます。
私はどうしたらいいんでしょう、
とても友達には話せなくてここに書きました。

回答No.7

00KAZU00

お気を落とさずに。
その子は今は産まれる事はできませんでしたが、あなたが幸せに子供を産む時、必ずその子が産まれてくるはずです。
だから、その子が幸せに暮らしていける環境を作ってあげてください。
その子が望まれて生を授かるように。
頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございます

幸せになってもいいのか、駄目なんじゃないかと自暴自棄になってしまっていました。
私が幸せにならなければ、その子は一生浮かばれず生を授かれないんですよね。

頑張ります。
弱音はいている場合ではないですね。
試練と思い、全て背負い頑張って前を向いて生きて行きます

回答くださり、本当にありがとうございます。

回答No.6

capalua

私も中絶経験が１度あります。
彼とは同棲していて私は社会人、彼は大学生（成績優秀・卒業真近な為ほとんど学校は行ってません）でした。仕事は夜・昼としていたので収入はかなりありました。確実な証拠はありませんが、浮気をしていたとも思っています。（かなりの遊び好きな人だったので）
数年が経ったある日彼の子を妊娠してしまい、彼からは結婚しようと言われ産む覚悟でいましたが、その後彼から「今子供を産んだら、将来必ず自分が後悔する。仕事を優先したい」と言われ本当にショックでショックで１人でずーっと泣いていました。
彼がそう言うならやっぱり諦めようと中絶を選択してしまいました。だけど、「私は１つの命を殺してしまう。殺人者同然だ」と自分を責め続けました。中絶当日、彼は付き添ってくれました。手術後、目が覚めたら涙が出ていてその後も止まらなく、彼の事を拒絶するような気持ちになってしまい、今は顔を見たくないと思うようになってその場から離れてもらいました。
その後も一応同棲を続けていましたが、やっぱり彼を受け入れられなく、ギクシャクした関係になり喧嘩も多くなってしまい、結局別れました。
だけど、一緒に数年間生活してきた彼だったのでなかなか忘れられませんでした。一年は後を引いていたと思います。
忘れようと他の事に打ち込み、その後いろいろな人と出会い、現在は結婚をして子供も持つことが出来ました。
あの時の事は決して忘れる事はありません。予定日も聞いていたので、今でもその日にちを意識してしまうくらいです。
だけど、あの時があったから、今の幸せに繋がっているのです。
あの時の子には本当に悪いと思っていますが、もし産んでいたら今の幸せはありません。あの彼との人生も先が見えなかったので今頃離婚になっていた可能性の方を思い浮かべてしまいます。
とても辛い事でも、時間が必ず解決してくれます。長い人生、辛い事はつき物だと思います。

絶対にその彼の元へ戻らない方がいいと思います。
浮気はなかなか直りません。彼はあなたの事を大切に思っている人だとは思えません。これからもきっとあなたに対しては変わらないんじゃないかと思います。

まだまだこれからいくらでも出会いはあると思います。
ご自分の幸せの為にその彼の事は早く忘れて、素敵な人を見つけてください。
携帯番号・メアド全て削除してしまいましょう。連絡手段を絶ってしまうのが一番良いかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
ご自身の経験まで話してくださり、何というか非常にありがたいです。

今、お幸せなんですね。大変喜ばしいですし、私もこの先…と希望が持てました。

後悔や罪悪感から彼を心の拠り所にしてしまっていましたが、自分がなぜ今回中絶したのかを見失うところでした。
自分の幸せを望み、１つの命を犠牲にしたのに、彼以外の人と幸せになっても許されるのか怖いんだと思います。
けれど、許されることではないですし、犠牲にした命の分まで私が幸せにならないといけないんですよね。
私がしっかり生きていかないと、赤ちゃんの命を無駄にしてしまうんですよね。

気付かせてくださりありがとうございます。

回答者さまの幸せ、本当によかったですね。
私もしっかり前を向いて生きて行きます。

回答ほんとうにありがとうございます。

回答No.5

noname#129350

…正直、その彼とやり直すのは止したほうがいいと思う。

大人になってから沢山の嘘を重ねる人は治りませんよ？

もう一度やり直す事が出来てもあなたが必ずどこかで傷付くわ

貴女が不安で辛くて誰かの温かさが欲しくても、二度と同じ事を起こさないであげて下さい

どうか、繰り替えさないで下さいＩ LOVE YOU 優しい貴女に最高の幸福を

お礼

回答ありがとうございます。

本当にその通りですね。
嘘をつく人は治らないと自分でもわかって、自分の幸せを望み判断し今回中絶したのに
同じことを繰り返してしまうところでした。

私が幸せにならないと赤ちゃんに申し訳ないですね。

最後の文面、とても嬉しいお言葉です。
今の私にはもったいないですが命の尊さを身を持って実感したのですから
一生忘れることなく、ゆっくりしっかり前を向いて生きて行きたいです。

回答本当にありがとうございます。

回答No.4

zz400n

少しキツイ事を書きますので見たくないときは見ないでください。

文面を見ていると只出来れば許してほしいみたいな感じがします。
※私がこんなに悔いているのだから許してほしい。彼を愛す事を許してほしい。見たいな感じです。
・貴方は本当に彼の事を愛していますか?
・愛しているのならば彼の分身である子供を殺すのですか?
・裏切られた彼にこれ以上信頼を望むのですか?
・彼と付き合うならば中絶の事実は一生ついて回ります。

喪失感や罪悪感と書いていますが本当にそれを悔いているようでしたら裏切り者の彼とは顔も見たくないはずです。
たとえば彼が貴方の元に来て結婚をして子供を産むのですか?

別に彼氏を忘れろなんて言いません。どうしても愛したいなら愛せばいいでしょう。
でもそのような貴方に罪悪感や喪失感などを語ってほしくありません。
そのような事は微塵も感じていないようなのでまた彼氏を好きになれるのです。

中絶は育てきらない親か決断をする最後の手段。それを決断した貴方は悪いとは言いません。（それが最良の手段だと思ったのでしょう）
本当にその生まれてこれなかった子供に悪いと思うようでしたら年に一度中絶したその日に水子供養をしてください。
それが子供への償いだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
キツイだなんてとんでもないです。
私を思い回答して下さってるのですから…

私は許されたいのかもしれないです。
自分の幸せを望み、今回中絶したのに私だけ幸せになってもいいのか…なんて間違っていると
気付きました。
私が幸せにならなければ、赤ちゃんの犠牲にした命、無駄にしてしまいますね。

彼が好きなのではなく、この先愛する人が現れるのか不安で彼を心の拠り所にしている気がします。

回答本当にありがとうございました。
供養をしっかりとし、赤ちゃんの命を無駄にしないようゆっくりとでも前を向いて生きて行きます。

回答No.3

noname#178927

男の意見です。
気に障る部分もあるかもしれませんがご容赦ください。

前向きに考えましょう。
その子は生まれてきて、果たして幸せだったか。
自分にはそうは思えません。そして子は親を選べません。生まれてきたら、生きないといけません。「生まれてこなきゃ良かった」子にそんなことを思われたら、親子関係もなにもありません。
自分は、その中絶は正解だったと思います。

あなた自身はでどうでしょう。
やっぱり産んで幸せになれたとは言えません。申し訳ないですがその子を育てるどころか、一緒に生活することにさえも疑問符が付くその状況。
その点からも、自分はやはりその中絶は正解だったと思います。
世間には子供がために別れるに別れられない不幸な夫婦がいくらでもいます。それをあなたはご自分の判断で回避したのです。

つまりあなたは何かいけないことをしたわけではないのです。またあなたと子がさらされたであろう危機から逃げただけなのであって、それはむしろ懸命な判断であったと褒められて然るべきことです。あなたの失敗はと言えば、そんな男と関係を持ってしまったことそれだけですが、それとて、ウソをつかれていたのでは不可抗力というものです。

この回答をご覧になったなあたがすべきことは、当座２つだけです。
そんな男になおまだ頼ろうなんて、もう間違っても思わないでください。この話は、第三者である自分が見てもあまりに酷い話です。裁判沙汰にもできるような内容です。そして被告に頼る原告なんて、いません。
次に自分を過度に責めないこと。特に「殺した」なんて言葉はもう遣わないことです。実際はあなたは誰も殺してはいないのですから。

それでですね。
あまりに辛いようであれば、ひとりで抱え込まずに遠慮なく専門家に相談してください。医療機関が良いです。精神科ないしは心療内科です。

お礼

回答ありがとうございます。
間違っていなかったと言って下さり、少し楽になれました。

私自身の判断で、自分の幸せを願い赤ちゃんを諦めたのですから、幸せにならなくてはいけないですよね。

回答を読んで、私自身間違っていなかったと言ってほしかった部分もあったのでとても救われました。
しっかりゆっくりとでも前を向き生きて行きます

本当に回答してくださりありがとうございました。

回答No.2

cliomaxi

>彼の元から逃げ出したけども、やはり彼が好きです。

そう思い込んでいるだけです。
若し自分ではなくて別の人の立場だったとしたら信用も出来ないし、これから先一緒に人生を共に歩んでいくに足る男では無いと解る筈です。
あなたは今、質問にある様に喪失感や後悔、罪悪感から逃れたいのでその拠り所として最も身近な彼にその感情をのせているに過ぎないと自身でも解っているようです。

他人の私があなたの痛みや苦しみを解る筈は有りませんが、これだけは言えます。
あなたが彼と一緒になる事が仮に出来たとしても、先は長く有りません。

あなたの人生です。
そんな嘘ばかりの彼に振り回されるなんて馬鹿げています。
先へ進め!
留まっていても何も始まらないし、何も解決しない。
子供に申し訳ないと思うのなら逞しく生きなさい。
親は子供の仕合せを願いますが、子供だって親の安寧を望みます。
あなたの子供への償いは、あなた自身が仕合せになる事です。

お礼

回答ありがとうございます。
彼が好きと思い込んでいるだけというのは、本当その通りです。
ただ、彼以外の人と幸せになり、それでいいんだろうかと考えてしまいます。
けれど自分の幸せを選び、今回中絶を選択したのですから私が幸せにならないと赤ちゃんに申し訳ないですね。

先へ進めと背中を押してくださり、ありがとうございます。
ゆっくりとでも前を向き生きて行きたいです。

本当に回答ありがとうございました。

回答No.1

no-where

お辛い経験でしたね、その傷はゆっくりと時間をかけて治されると良いでしょう。御身体お大事にしてくださいね。

彼とやり直したいとのことですが、そんな男は見限って、もっと視野を広げてください。今は傷ついたご自身の身体、心、また、傷ついたお子様への重荷で、一番身近に感じていた人に寄りかかりたくてそういう気持ちになってしまうのではありませんか。

彼以外のあなたのご両親、またはご友人や、ネットだけのつながりの人でも構いません、事情を話さずとも支えてくれる人というのは割りと身近に居るものだと思います、そういった人に支えてもらい、いつか自分の足で立てる日が絶対に来ますので、それまで寄りかかっていても罰は当たりません。

うそをつく人というのはほぼ永遠に繰り返していく人生を送ります。また重要な部分での嘘と言うのは身体だけでなく、心も傷つける。恐らくそういう性分なのかも。

一つの命を犠牲にしたのですから、もう同じことを繰り返す必要は御座いませんでしょう。大切にしてもらえなかった事実を重く受け止めましょう。本当に大切な人なら嘘も付かないし、無責任な妊娠などさせません。

ご自愛くださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
私は彼とやり直したいのではなく、彼以外の人とこの先幸せになっていいのか迷っているんだと思います。
嘘をつく人は治りませよね。
それを判断し、別れたということを喪失感から見失っていました。

自分の幸せのために彼と別れ１つの命を犠牲にしたのに幸せになるのが怖いだなんて矛盾していますね。
ありがとうございます。
自分を大事にしていきたいと、赤ちゃんの分までしっかり生きていきたいと思います。

今は無理ですが少しずつ前を向いて行きます。

回答ありがとうございました。