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半ば強制的に中絶した経験とその後の心境
- 40歳の主婦が再婚4年目で夫との間に子どもが欲しいと思い妊娠したが、夫は反対し中絶を要求。
- 夫との口論の中で彼が離婚を言い出し、主婦は中絶を決意。しかし、後悔と罪悪感に苦しんでいる。
- 現在の心境は、もう一度チャンスが欲しいという思いと犠牲になった子どものために彼との生活を続けるべきか悩んでいる。
- Natsuki2013
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- その他（妊娠・出産・育児）
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質問者が選んだベストアンサー
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こんにちは。 流産経験のある主婦です。 ＞夫に、中絶後避妊リングを入れたと嘘をつきました。 彼はそれでも妊娠を恐れコンドームを使用するつもりでいます。 私は手段はいくらでもあると思っています。 質問者様は「中絶させられた」と、強い怒りと悲しみをお持ちなのでしょう。 けれど、本当に残酷で申し訳ないのですが、質問者様にも責任の一端がある事をお認めにならなければ、この先へは進めませんよ。 質問者様が判断力を失っていたとはいえ、病院へ行き・手術を依頼なさったのですから。 中絶という選択をなさった事を、私にどうこう申し上げる権利は一切ありません。 その方その方で事情が違うのですから。 けれど、ご主人だけにその責任を押し付けるのは、間違っておいでだと思います。 どんなに辛くとも、そこをしっかりと見つめなおさなければ、質問者様に未来はありません。 ましてご主人を騙してでもという様な事、質問者様にとってご主人は「精子育成マシーン」ですか？ 質問者様にとって、ご主人とはどういう存在ですか？ 質問者様は、ご主人の子を授かりたいのですか？それとも父親は誰でもいいのですか？ 父親が誰でもいいのでしたら、精子バンクがあります。 http://japan-reproductive-organization.net/ 今のままで子供を望まないご主人を騙して精子を引きずり出し、反対されれば離婚して、貴方が父親なのだからと今度は養育費を引きずり出そうという事ですか？ 第三者から見れば、そうとも取れる文面なのですよ。 子供を育てる上でどうしても逃れられないのが「反抗期」です。 ご主人を騙して子供を産んで、反対されたから離婚してシングルマザーとして育てていたとします。 ２歳のイヤイヤ期に始まり、３歳もまだまだ反抗しっぱなしです。 そこを乗り越えても、思春期にはまた反抗期があります。 女のお子さんなら、同姓の母親にはかなりきつく反抗するケースが多い様です。 男のお子さんなら、ご主人にそっくりになってくるでしょう。ご主人の顔で反抗してきます。 冷静に、乗り越えられますか？ お願いですから、冷静に今のご自分を振り返って見てください。 このままでは不幸な母親と不幸な子供が生まれるだけです。 子供とは、愛する為に授かるものです。 今の質問者様は、ご自分の目標達成の為・自分の思い通りになって欲しい為とも取れます。 私にとっては質問者様はどこの誰ともわからない、赤の他人です。 質問者様が幸せになっても不幸になっても、私には全くの影響はありません。 けれど、出来る事なら不幸になって欲しくないです。 今後質問者様が幸せになられたか不幸になってしまったか、それを知る術すらなくても、出来れば不幸にはなって頂きたくはありません。 何て嫌な事を言う奴だとお思いだとは思います。 けれど今の質問者様は、自らを不幸にする道をお進みです。 今ならまだ戻れます。 時間がかかるのは当然です。 すぐに切り替える事はできません。 けれど、どれだけ時間がかかっても構いませんので、どうぞご自分の考え・行動を振り返ってください。 どうぞ穏やかな日々が訪れます様に。
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- coco564
- ベストアンサー率50% (1/2)
私も、結婚前に中絶しました。相手は今の夫でその後不妊治療の末子供がいますが、「中絶させられた、あのとき出産していれば今不妊治療なんてしなくてよかったのに」と思っていました。 あなたのように、中絶した子のことを何年もずっと1人になると思いだして涙していました。 でもある本を読んで考え方が変わりました。 その子はもともとそういう運命を選んで、あなたのおなかに宿ったのだと思います。 命の尊さ、儚さをあなたに教えるために。 だから、その子も満足してお空の上で、ママ泣かないで、って言ってると思います。 旦那さんともう一度話し合ってみたほうがいいと思います。 そこで価値観やこれからの夫婦のあり方が違っていれば結婚生活はうまくいかないと思います。 その子は旦那さんとの結婚生活を見直すきっかけもあたえてくれたのではないでしょうか。 また、今いるあなたのお子さんも大事にしてあげてくださいね。
お礼
ご意見ありがとうございます。 たった２ヶ月だったのに何年もあの子と一緒に暮らした様な不思議な気持ちです。 中絶してしまった事は何度考えても間違いでした・・・後悔しかありません。 私にとってはもう次のチャンスが無い事も余計に辛い気持ちにさせられます。 ＞命の尊さ、儚さをあなたに教えるために。 だから、その子も満足してお空の上で、ママ泣かないで、って言ってると思います。 そうですね・・・ あの子は本当に色んなものを私に残していきました。 これから生きていく中で辛くなったり悲しくなったりした時は、あの子が教えてくれた事を思い出して生きていこうと思います。 お優しいお言葉ありがとうございました。
はい、あなたは間違ってます。中傷は勘弁と言う事ですが、少しだけ言わせて下さい… あなたには20歳と18歳の子供さんがおられるんですよね？あなたにもし赤ちゃんが生まれる と言う事を子供さんが知ったら… どう思うでしょう…きっとドン引きでしょう。 しかもご主人も出産には反対していらっしゃる。54歳でしたらムリもないでしょう。孫ですね… 文章を読んでいても、あなたは感情的と言うか、被害妄想と言うか…もう40歳なのですから、自分の感情ばかりを優先するのではなく、もう少し大人になって下さい。 私は小学生２人の子供がいます。何年か前に３人目を妊娠したのですが、家庭の事情で中絶しました。なので、あなたの気持ちは理解できますが、私はもっと現実的に考えていました。 お辛いかと思いますが、今はお体を大事にして下さいね☆
お礼
ご意見ありがとうございます。 私達の年齢については、私が産もうと決める以前に考え抜いての私自身の決断でした。 親が若くても高齢でも授かった命に差はないと思っています。 夫との間では初めての子だったので、人生初めて子どもを授かったときの様に嬉しかったし、とても愛おしく感じました。 子どもがドン引きするかもしれない、夫にとっては孫の様な歳・・・だから中絶というのは私にとっては理由になりませんでした。 現実的に考えたら、あまりないことだというのも重々分かっておりました。 子どもの心臓が一生懸命に動いている姿を見て、産んであげたい、この手で抱いてあげたいと思いました。 あの子は色んなものを私に残してくれました。 それを大事に生きていこうと思います。 お気遣いありがとうございました。
- ahah14
- ベストアンサー率23% (402/1679)
避妊のリングを…と嘘をつくのは卑怯ではないでしょうか？ ご主人が望んでいない妊娠、質問者さんは望んでる妊娠。お二人の中では解決していないのを、嘘をついてまで妊娠できるように仕向け、妊娠したら赤ちゃんを盾に、自分の意見を通そうとする。赤ちゃんがかわいそうです。 ご主人の人生と質問者さんの人生、それぞれ向く方向が違うならば、結婚生活は成り立たないのではないでしょうか？ 赤ちゃんを授かる授からないの前に話し合わないといけないことが山ほどあるように思えました。 誹謗中傷するつもりはないですが、もっとご主人の気持ちに歩み寄り、二人が納得できる話し合いをしてください。 ご主人も了承の上、妊娠を望むことが一番赤ちゃんは幸せだと思いますよ。 状況は違いますが、妊娠中絶出産の経験があるので、質問者さんの気持ちや沸き上がる感情は理解をしてるつもりです。 参考まで…
お礼
ご意見ありがとうございます。 ＞ご主人の人生と質問者さんの人生、それぞれ向く方向が違うならば、結婚生活は成り立たないのではないでしょうか？ そうですね・・・自分の感情ばかりでその点を見逃していました。 私も、夫と私、それと子ども３人の生活を１番に望んでいます。 結婚したなら家庭を築いていく事は当たり前の事で、それが許されなかった事に対して夫に怒りを感じています。 そんな私の身勝手な感情に命を巻き込む事は本当に良くない事ですよね・・・ やはり、あの子が私の人生の中で最後の子だったのかもしれません。 大事な部分に気づかせて頂きました。 ありがとうございました。
- mama0117
- ベストアンサー率38% (39/101)
うーん、旦那さんを騙すような形で同じ事をするのは、何もいいことないと思います。 子供を作るなら、きちんと、あなたができる一番の子供の育つ環境を準備してからだとおもいます。それが命に対する責任だとおもいます。ましてや、前回、不本意な結果を経験しておきながら…。 騙して産むなんてとんでもない!子供が可哀想です。 まず、旦那さんととことん話し合う。 離婚ということになるなら、 １ それでも子供がほしいのか? ２ 旦那さんの子供がほしいのか? ３ シングルマザーで育てるとなれば、成人するまでの収入の見通しを具体的にきちんとたてておく。(仕事や援助など) ４ 旦那さんの子でなくてもよいなら、他の方が書かれてるように、子供がほしい男性と家庭をもつ。子供は両親から望まれて産まれ、その両親の愛情を受けながら育つのが一番です。 あなたの自分の自己満足のために子供を産まないで! 産まれてくる子供の幸せを一番に考えてあげてください!おねがいします。
お礼
ご意見ありがとうございます。 大切な命を失っても尚、母親になる準備を始めようとしている自分の体・・・なんだか残されてしまった様な寂しさと大切な物を奪われたような絶望感。根本にはその穴を埋めたいという感情もあるのかもしれません・・・ 又、夫への怒りを感じているのも事実です。中絶当日までどうする事も出来ませんでした。中絶後もあの子のために何かしなければ・・・という思いもあってついた嘘でした。自分が付いた嘘で、あの子と一緒にいられる様な気すらしました。 こんな寂しさと絶望感は産まれて初めてです。 どう乗り越えていったら良いのかわかりません。 ただ、皆さんの意見を読んで、あの子は私の最後の子だったんだと気づきました。 どう乗り越えていけばよいのか、それが私に課せられて問題なのかもしれません。 見ず知らずの私に本気でご回答頂きありがとうございました。
- one_and_only
- ベストアンサー率15% (104/687)
＞私は間違っているのでしょうか・・・ うん、間違ってると思います。 お気持ちは分からないでもないですが、 現実問題として、お二人の年齢を考えれば難しすぎることは明白ですよね。 そもそもの話をすれば「願いがかなった妊娠」でもなかったワケですしねえ。 まあ妊娠してお気持ちが変わったというのは分からないでもないですが。 どうしても、ということであれば、 「子供がほしい」とお考えの男性と３度目を考えるしかないと思いますよ。
お礼
早速お返事を頂きありがとうございます。 奇跡的に授かった命と意図的に授かるのとでは大分違うと思っています。 私にとっては、奇跡的に「願いかなった妊娠」でした。 結婚は、子どもを作るためだと思っておりませんので、他の人と結婚して子どもを授かろうとは思っておりません。 「あの子の死を無駄にしたくない。」 という思いがあります。あの子がお腹にいてくれた２ヶ月間は夫との口論ばかりでしたが幸せでした。守らなければならないものがある事の幸せを知りました。 見ず知らずの方にご意見を頂けて、少しでも自分の考えを見直すきっかけになりました。ありがとうございました。
補足
最後の方で、「行為」と入力したつもりが「好意」になっていました・・・この入力欄をお借りして訂正させて頂きます。
お礼
ご意見ありがとうございます。 養育費などは一切望んでおりません。 又、主人に対してもマシーン等とは思っておりません・・・ 夫を愛しているからこそ、宿した子を愛しました。 他の男性の子を望んでおりません・・・ 彼の子だからこそ、高齢出産であっても産む決意をしました。 ＞子供とは、愛する為に授かるものです。 今の質問者様は、ご自分の目標達成の為・自分の思い通りになって欲しい為とも取れます。 その通りだと思います。先のご回答者様へもお伝え致しましたが、どうする事も出来ない自分の寂しさと、あの子と一緒にいられる様な気がしてついた嘘です。 この質問をして１００％反対の言葉が返ってくる事が分かっていた上で質問致しました。どうして良いか分からず、誰かの言葉で自分に気づかせたかった、断ち切りたいという思いがありました。 ＞何て嫌な事を言う奴だとお思いだとは思います。 とんでもありません。 厳しいご指摘の中に優しさが感じられ、涙が溢れてきました。 見ず知らずの私のためにありがとうございました。