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夫の上から目線に悩む私の苦悩とは？
- 夫婦の家事分担が不均衡で、私がすべてを抱え込んでいることに悩んでいます。
- 夫との飲み物に関する価値観の違いから、私はお酒を楽しむことができずに制約されています。
- 夫の傲慢な態度や不適切な言動について、私はどう対処すべきか悩んでいます。
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質問者が選んだベストアンサー
何歳ぐらいでしょうか。 ２０代後半ぐらいと判断をして・・・ 子供が出来れば別れるのは難しいです。 それはなぜかわかりますよね。 そして、離婚ですが、簡単には出来ません。 例え貴方が精神的に酷く苦痛を受けたと言う理由で離婚が成立しても、旦那から慰謝料を請求できるかはわかりません。 また、上から目線の人間はそれを今更対等にすると言うのは難しいと思います。 対等にするには何か決定的な出来事が必要でしょう。 まぁ、一時的に対等になってもまた旦那の立場が上になってしまうかもしれませんが。 因みに貴方の酒は関係ないと思いますよ。アルコール中毒なわけでもないし。 そんな理由で離婚は出来ませんので安心してください。 内容を見ていると、貴方ばかり我慢をしているように見えますが・・・ 一度、離婚話をしてみてはいかがでしょうか。
その他の回答 (4)
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
私はだんな様のこと、この文章通してしか知らないわけですが これ「だけ」で考えてしまうと 旦那様って、外の世界でのポジションが芳しくない人じゃないか と思えてしまいます。 稼ぎは良くても、地位は高くても どこかで「自分の力が認められてない、人間として高く買われてない」 不満があるんじゃないでしょうか。 じゃなきゃ、家で家張り散らす意味がわからない、と思いましたんで。 思い当たることないですか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼は自分が高く評価されるべき人間と考えていて、 低く評価されたり、思い通りにいかないと、落ち込みが怒りに変わったりします。 育った環境で形成されたのではないかと思っています。 家では唯一、お殿さまでいたいのかもしれませんね。
- aseton19772626
- ベストアンサー率19% (225/1127)
いっそのこと、家事を全くしないでいてはどうでしょうか？ 相手がいかに怒鳴ろうとも、暴力を振るおうとも、 パンツ1枚洗濯して貰えなければ困るのは旦那です。 あなたが働いているのが唯一の強みです。 もっと強気に出ていいと思います。 男は単純です。何も力を持っていなくても男に生まれただけで 自分が偉いと思い込んでいます。はっきり言って、そんな何にも 役に立たないプライドは持つだけ無駄です。 対等と旦那が言うのなら、じゃあ家事は自分の分は自分で作ってね、 洗濯も自分の分は自分でしてね、掃除も当然分担よ、と言えばいいのです。 そして、何があっても仕方ないからあなたがやる、ってことはやってはいけません。 結局あなたがやるから旦那はやらなくてもあなたがやってくれると思ってしまうんです。 ですから、旦那のためになることは何１つしてはいけません。 家で晩飯を作る時もあなた1人分だけです。 洗濯する時も旦那のパンツは外に出し、あなたのだけを洗濯します。 うちの場合、両親が喧嘩後、母がそのようにしてから父は変わりましたよ。 初めのうちは飯はコンビニ、肌着は使い捨てを繰り返していましたが。 それから、酒のせいにするのは辞めましょう。 不満をぶつけるのは酒ではなく、あなた自身です。 不満をぶつける自分が嫌なら、まず酒を断ちましょう。 飲んでも、酒が切れてから自宅に帰りましょう。 それくらいのことをせずに、酒のせいにするのは 倫理観念が無さ過ぎるとしか言いようが無いです。
お礼
ありがとうございます。 そうですね、私がやってしまうからいけないのかもしれませを。 頑張ってみます。
- thanks_zzz
- ベストアンサー率30% (8/26)
どうしてそんな方と結婚されてしまったのか 分かりませんが、はっきり言って 即離婚ですね。 言葉でもDVになりますので、あなたもそうですが、 ご主人のためにもよくありません。 早めに別れて、対等な関係でいられる男性を探しましょう。
お礼
ありがとうございます。 どうしてこんな人と結婚したのか、 好きだったんでしょうね。 勿論結婚してから更にあぐらをかきはじめた感はありますが。 私が増長させたところもあるでしょうし。 でもやはり好きだけでは頑張れるものではありませんね。 今回私から謝ったり、歩み寄ったりするつもりはなく、 このようなパターンは初めてなのでどうなるか分かりません。 離婚話も辞さない覚悟ではいますが、 どう切り出すかでまた緊張して萎縮してしまいそうで。 頑張ってみます。 ありがとうございました。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
> そうやって過ごしていくしかないのでしょうか。 いや、違うでしょう。 奴隷になるか、ならないか。 あなたの生き方を問われているのだと思います。 自分の息子を彼のように育てたいか、 自分の娘を男の奴隷に育てたいか。 自分の生き方を問われているのだと思います。
お礼
早速ありがとうございます！ 奴隷。。 やはりそうですよね。。 結婚してから気づいたことなんですが、 彼の父親がそうなんです。 それでなぜ自分は母を守らないのか 理解に苦しむのですが、 彼もお母さんに有り得ない口のききかたをします。 それでも彼はお母さんをとても愛していて、 きっとお母さんが理想の妻なんだと思います。 と、いうことは彼の理想の妻は奴隷なんですよね。 自分の人生、考え直します。
お礼
ありがとうございます。 今は夫の稼ぎだけではもっと郊外に越さないと無理なので 作る予定はありませんが。 それで彼の稼ぎだけで過ごすようになったら もっとひどいことになるかもしれませんし、 子供のために離婚できない人生も、 離婚して子供に寂しい思いをさせるのも嫌です。 彼は口がうまいので、 彼の親にも周りの人たちにも 私の酒癖が悪くて喧嘩の原因は全部それだと 吹聴しています。 お酒さえなきゃ完璧なのに。と。 お酒の失敗以外で責められる謂れもないのですが。 本当に少しずつではありますが、 彼も変わろうとして変わってくれているので 頑張ろうと思ったんです。 でも多分、育った環境や理想の家族像に違いがありすぎるんだと思います。 これを埋めるのは容易なことではありませんよね。 ちなみに慰謝料などはもらうつもりはありません。 逆に夫は私のお酒のことで要求しようとしてくるかも？ まあ無理だと思っているので。。 ただ口がたつ夫に離婚話をもちかけるとなると 言い負かされてしまいそうで自信がなくて。。 全てはお前の非で、それで離婚するんだからな。 と持っていきたがると思うので。 どうやって理論的に私の思いを伝えるか、 構想を練る必要がありますね。