長い付き合いの彼女のことについて皆さんに質問します。

質問

長い付き合いの彼女のことについて皆さんに質問します。

今日彼女と会って帰り際、たまたま姉(自分の)とすれ違ったんですが、その時、彼女が姉に対して何も挨拶をしなかったんです。だから『何で挨拶しなかっただ』と自分が言ったら彼女は『すれ違った時、○○(自分の名前)はお姉さんに対して何も話しかけなかったし、目が悪くてあまり顔も見えなかったから、家族の人だと分からなかった。普段も意識しないと誰だか解らなかったりする』などと言いました。

1、2回しか姉を見たことがなくて分からないならまだしも、数回も見たことがあるのに気付かず挨拶しないなんて、あり得ないと思いました。普段から姉や母から彼女に対して厳しいことを言われているので、今日の彼女の対応は非常識だな、と思いました。
でもそんなことを言うと彼女は『なんでいつも自分ばかりが責められないといけない。あなたはこっちの家でご飯食べたり、家族と仲良くしたり、リビングでくつろいでいるのに、自分はそっちの家で家族と仲良くしたことも食事もしない。家族の目がある時は礼儀正しくしようとしてる。それなのにあなたは私に家族と同じような目で非難してくるから辛い。少しの失敗もフォローしてくれない』と。
家族や家庭は人それぞれだから、俺の家族は厳しいと言っても自分(俺)だけでも見方になってくれないのかと言います。
でも自分は悪いことは悪い。非常識になることは彼女であろうと甘くみないのがモットーです。
こんな彼女わがままじゃないですか？どうしたらもっと自分の家族の環境に慣れてもらえますかね？

回答No.6

kakao0pafe

この件、彼女が本当にお姉さんに気づいてなかったという説もあります。
しかし　気づいていたとしてもです。

あまり良く思われてない人に　自分から積極的に挨拶したり話しかけに行くのって
結構エネルギーいるんですよ？
それが出来なかったから単なる非常識で片付けてしまうのですか。

貴方がお姉さんに対して一言声を掛けていれば
彼女にとって、それがクッションとなり挨拶ができたのではないかと思います。
たとえ会釈するだけであってもね。

・貴方の家族と食事したりもっと仲良くしたい
・少しの失敗くらいフォローしてほしい
・貴方に(貴方の)家族よりも　私の味方になってほしい

それってそんなに難しいことでしょうか。
貴方にとって家族は大切だと思います。
でも貴方はその家族よりも彼女を守らなきゃならないと思いますよ。
彼女が家族に非難されてるなら良いところをいっぱい伝えてあげなければならないでしょう。
彼女は自分がよく思われてないの知っているのに、貴方の親と仲良くしたいって言ってくれてるんですよ？　そんなありがたいことありますか？
貴方がちゃんと親と彼女の間を取り持ってあげなきゃダメです。
特に昔から姑、小姑　というように　母親や姉(もしくは妹)は息子(弟)の恋人には口うるさくなるものです。
それを真に受けて家族と一緒に彼女を非難するのなら　彼女のためになりません。
親の選んだ女性と付き合うほうがいいのかもしれませんね。

回答No.5

chikura04

No.2のご回答がもっともだなぁと思っております。
２０代女性です。

もし彼女さんが仰っている「目が悪くてわからない」と言うのが本当でしたら、彼氏である質問者さんが疑ってかかるのはかわいそうかな、と感じました。
すれ違う人の顔なんていちいちまじまじ見ないですよね？
私も相当目が悪いのでわかるのですが、注意して見ないと友人とすれちがっても気づけないことってよくあります。
実際「なんで無視すんねん！』と怒られたことがあるくらいで・・・。

彼女さんは「自分はそっちの家で家族と仲良くしたことも食事もしない。」ということですし、人間コミュニケーションの少ない人は何度見ても覚えられないものです。（少なくとも私は、見ただけだと何度お会いしても印象が曖昧です。）
目が悪く良く見えないのなら、「お姉さんかな？でも、違うかも・・・・」と声をかけるのをためらっても当然かと。
肉親である質問者さんが声をかけなかったのですから、「やっぱり違う人だったんだ」と思うのは極めて自然だと思うのですけれど・・・いかがでしょう？

＞普段から姉や母から彼女に対して厳しいことを言われている

とのことですので、質問者さんも少し過敏になっているのかもしれませんね。
彼女さんと２人でいるときも、礼儀について気になることはあるのですか？
そのあたりは想像するしかできないのでなんとも言えませんが、今回の質問文を読む限りでは質問者さんの独りよがり感が強いと感じました。

＞でも自分は悪いことは悪い。非常識になることは彼女であろうと甘くみないのがモットーです。

とのお考えはまちがっていないと思いますが、この「常識・非常識」すら人それぞれです。
あまり過剰になると単なる人格否定につながる恐れがあるので気をつけないと、彼女さんが押しつぶされてしまいますよ。

＞どうしたらもっと自分の家族の環境に慣れてもらえますかね？

まずは食事会など、コミュニケーションの場を設けるとよいのではないでしょうか。
そのときはくれぐれも、質問者さんは彼女の味方でいてください。
「この彼女は自分にとって最高の人」という態度をご家族に示すことができれば、ご家族の態度も軟化するのではないでしょうか。
とくに親は、子どもの幸せを願うものですから、「ちょっと気になるところはあるけれど、この娘と一緒なら息子は幸せなのだな」と納得することができれば、自然と受け入れてもらえると思いますよ。

回答No.4

para3gathi

お付き合いされている方のご家族なら、挨拶をするのが当然のことであり、その点では彼女さんにそれなりの非があったとは思います。

でも
>すれ違った時 ～～ 目が悪くてあまり顔も見えなかった ～～ 普段も意識しないと誰だか ～
は、単なる言い訳だったのでしょうか。本当の所として。本当に見えずに、見過ごしてしまう場合もないとは言えないし、彼女さんが言われる様に、普段から意識していないと、分からない場合もあるのもまんざら嘘ではないかもしれないと思います。

それよりも重要な点についてコメントいたします。
>あなたはこっちの家でご飯食べたり、家族と仲良くしたり、リビングでくつろいでいるのに
質問者さんは彼女さんの家の方に溶け込んでいるんですね。それなのに
>自分はそっちの家で家族と仲良くしたことも食事もしない。
彼女さんを御自身の家に溶け込ませていないのはなぜでしょうか。彼女さんも本当はそれがしたいはずです。ご家族の目が厳しく、溶けもめずにいるのだろうと思います。そこを溶け込ませる様にするのが、質問者さんがすべき事です。

>あなたは私に家族と同じような目で非難してくるから辛い。
>少しの失敗もフォローしてくれない
>自分(俺)だけでも見方になってくれないのかと
これは彼女さんの真意だと思います。ある意味結婚は、他人のと縁を結ぶ事です。適地に飛び込むのと同じです。不安もあります。それをフォローするのがパートナーの役割です。
彼女さんがどう言う正確の方かは分りません。であってもそれを助けて上げるのが質問者さんの役目ではないかと思います。

>でも自分は悪いことは悪い。非常識になることは彼女であろうと甘くみないのがモットーです。
仰る事は分ります。でも彼女さんとご家族の関係を悪くしてしまったのは、御自身ではないかと思います。甘く見ない事と非難する事は別問題です。大切な方を大切にする気持ちがなくてはだめだと思います。
文面から読取ると、質問者さんは彼女さんに優しくしておらず、いじめているかの様にさえ見えてなりません。教育のためだと言って、いじめるのと似た様な感触を受けました。

おそらく、質問者さんとの結婚は巧く行かないと思います。それは２点です。
１つは何かあった時に室も社さんがかの除算をフォローできないと思います。
もう１つは、ご家族との関係です。
もし結婚されるなら、質問者さんが彼女さんの家に婿に入られる方が巧く行くと思います。

回答No.3

sweetway

私は目が０.3と0.5でまぁまぁ見えるので普段は裸眼です。少し離れると顔がぼやけます。
すれ違う人は、知り合いでも声をかけてくれないと全く気付かないです。

質問者様がお姉様に話しかけない限り、二人でいて意識しないで通り過ぎたのなら、わからなかったのでは。これで挨拶ができないと責めるのは可哀想だし、細かいな、と思ってしまいます。
仮にお姉様と気付いても、質問者様が何も言わなかったら「にてる人かな」と思って挨拶できないでしょう。

質問者様は、彼女にすでに嫌気がさしてるか、マンネリだから、家族の批判が最もに聞こえるのでは。
彼女は所詮他人です。
育った環境が違うのだから、質問者様の家族とは違って当たり前なのに、家族と価値観を同じにしなければ受け入れられないような、厳しい目で見られてしまってますね。
質問者様はすでに自分の家のルールを彼女に押し付けていますよね。彼女はそこまで礼儀知らずですか？ありがとう、ごめんなさい、御馳走様は言っているでしょう。人見知りもいれば、世渡り上手もいます。質問者様が選んだ愛する人なのに、家族から礼儀知らずのように言われて、なぜ逆に怒らないのでしょう。かばわなくては一人いびられる形になり、可哀想です。

回答No.2

peko_1982

挨拶できないのは非常識ですが、見えなくて誰だかわからないのなら仕方ないと思うのですが…

彼女の嘘かもしれませんが、全くない話ではないと思います。

嫁（まだ違いますが）と姑がうまくやるには間に挟まれる旦那がうまくやらなければいけません。
それはどんなに嫁が間違っていようとも嫁の味方でいることです。
姑の攻撃から嫁を守って、二人になったときに間違いを指摘するのです。旦那もその場で家族と一緒になって攻撃してはいけません。

嫁にいくことは、アウエー戦です。敵陣に一人で乗り込んでいくのです。どんなに仲良くしてもらっても所詮他人。旦那が味方でいてあげるしかないのです。

悪いことは悪い。非常識は許さない。その方針はいいと思うのですが…

お前が挨拶しないから悪い！非常識だ！ではなく、自分は挨拶してくれなくて悲しいと伝えるほうが効果的だと思いますよ。そして、家族には彼女の悪口は言ってはいけません。自分でさらに仲を悪くさせるなんてバカバカしいです。

彼女のことは知らないので、嘘かはわかりませんが、ご家族が厳しいと知っているなら、わざわざ無視なんてしないと思います。

回答No.1

thinkers

別れた方がいいのかも！？

社会人として「挨拶」というものは大切なものだと思います。避難される相手だから挨拶しないというのは、「これから先仲良くする気持ちが無い」という意味を指しているのだと思います。

結婚とかって、相手の家族などを含めてのお付き合いになりますので、「好きなタイプでなくても挨拶その他行うもの」ではないかと思います。

彼女の家であなたがその家族と楽しめているというのは、彼女の愛情ともいえますので悪いわけではないのですが、「あの家で楽しく食事したこともない」と苦手意識が出てしまっているので、結婚などをしたきっかけで変われるか？ここは半々かといえます。