「必要なのは妥協？」

質問

「必要なのは妥協？」

私は28歳女性です。
今までまともに男性とお付き合いしたことがありません。
一応、２人お付き合いしたことはあるのですがどちらも大学生の時に数週間だけだったので付き合ったうちに入らないと思います。
その２人の男性はどちらも元ヤンキーみたいな感じで、はじめは相手から猛アタックがあったのですが付き合った途端に冷たくなってフェードアウトとなった感じです。飽きられた感じがしました。

外見は可愛いとか高嶺の花だとか言われます。(お世辞も含め)コンパに行けば必ず男性から後日ご飯に誘われたり、会社の人からは社内の人気ランキング1位だよ、なんて言われたりもしています。
性格は大人しくて、でも仲良くなったらよく喋ると言われます。天然やイジられキャラでもあるので面白いと言われたり、一方でクールな面もあると言われます。

自分で彼氏ができない原因は、まず惚れにくい性格にあると思っています。

でも、せっかく好きな人が出来てはじめは良い感じに遊んでいても飽きられてフェードアウトされたことが何回もあるので中身が面白くない人間なのかな、と思うとすごく落ち込みます…。めちゃくちゃ明るくてノリが良いタイプなわけじゃないのでそれがダメなのかな、と勝手に思ったりもしています。

私が好きになるタイプは、大学生の頃の彼氏のタイプにも書いたように昔はやんちゃな人でした。
さすがに大人の今は少し好きなタイプも変わって真面目な人がいいのですが肉食系で男らしい人に憧れます。
そういうタイプとは相性が良くないのかなとも思ったりします。
話しやすくて相性がいい男の子も周りにいるのですが、彼らにはドキドキ感がなくて男友達で終わってしまいます。

好きだと言ってくれる人を受け入れれば彼氏は作れると思いますが全くなんとも思えない人に妥協することもなかなかできません。

それでもやはり彼氏を作りたいならまずは妥協してみることが必要でしょうか。

あと、飽きられてしまわない女性になりたいのですが、そのために頑張れることってあるでしょうか。

アドバイス宜しくお願い致します。

回答No.2

dogday

需要と供給であり、恋人って帰属意識であり、所有欲ですので、
妥協ってより、ものの売り方、営業のサービス精神だと思いますけどね。

あなたが顧客を選べるのですから、妥協して安売りをする必要はなく、適切な需要に適切な付加価値を提示できれば高く売れます。
「私と付き合うとこんなメリットがあるから、付き合ってもらえませんか？」ってアピールができなければなりませんし、
「はやくしないと売り切れます。この関係は今だけです。」って、相手が焦燥感を持たなければ相手は告白してくれません。

「私は商品じゃない」とか思うなら、あなたも彼氏を欲して所有権を求める以上、需要と供給が成り立ちませんので、問題点はそこです。
芸術家が自分の作品に値をつけないで倉庫にしまっているかぎり、その作品に値打ちはないし、他人の評価もないので名声ももらえません。ゴッホはそういう芸術。
売る気があるのか、価値は適正かというバランス。
買えないものに所有欲は湧きませんし、安売りのものに価値は見出せません。

彼氏が欲しいなら、あなたを欲しがる男性を自分で探す必要がありますし、恋人ってのは支え合うサービスですので、そのぐらいの器量がないとできません。

お礼

ご回答ありがとうございます！

すごく納得しました。
でも私も営業経験があるのに、いざ自分のプロデュースとなるとすごく難しいです…。
外見は褒めてもらえるのですが、他に自分のセールスポイントってなんだろうと考えるとすごく中身の無い人間なのかもしれないと思えてきました。
趣味も特になく、料理もアピールできるほどじゃないし…。
でも、今無いなら作っていくしかないですよね。
セールスポイントをノートに書いて整理してみようかな。

参考になりました！ありがとうございます！

回答No.1

noname#152554

お早う御座います。

＞飽きられてしまわない女性になりたいのですが、そのために頑張れることってあるでしょうか。
↑
よく言いますよね？。
『熱しやすく、冷めやすい』。
質問者様の場合は、最初から「熱して無い」。
そんな感じがします。
その「熱して無いオーラ」が、相手の男性に伝わってしまうのでは？。

最初から、お互いをよく知ってる訳じゃないのだから、最初くらいは「お芝居」みたいな感じでもいいから「好意」ってモノを、多少オーバー気味に表現してみては如何でしょう？。

＞彼氏を作りたいならまずは妥協してみることが必要でしょうか。
↑
必要でしょうネ。
「彼女」を作りたい場合だって同じですョ。

自分の理想に、何から何まで「ピッタリ」。
こんな彼氏（彼女）と巡り合うコト自体、先ず「不可能」に近いと思います。

それなら、「理想」のレベルを下げるしかない。
つまり「妥協」ですね。
問題は、どの位のレベルまで、ハードルを「下げるか」と言う点でしょう。
これは、質問者様の問題だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます！

＞その「熱して無いオーラ」が、相手の男性に伝わってしまうのでは？。
そうかもしれません…。
というか、私はゆっくりちゃんと熱していってはいるのですが感情があまり表に出ないタイプだと言われます。緊張とかしなさそう、とか。

＞最初から、お互いをよく知ってる訳じゃないのだから、最初くらいは「お芝居」みたいな感じでもいいから「好意」ってモノを、多少オーバー気味に表現してみては如何でしょう？。

はい！はじめから家族に接するみたいに自然体でいすぎもあまりよくないですよね…。
あまりテンションあげられないんです…。
でも、感情が表に出る子ってすごくかわいいと思うので私も努力してみたいと思います！

何から何までピッタリは確かに無理ですよね！
もうちょっとたくさんの人の良いところに気付けるようになりたいです…。