今付き合っている彼氏と別れた方がいいか悩んでいます。

質問

今付き合っている彼氏と別れた方がいいか悩んでいます。

気持ちはまだ好きです。大事な存在ですし、本当は離したくないです…
彼は優し過ぎるほど優しくて私の理不尽なわがままに呆れることもなく付き合ってくれて、『お前が俺のこと好きでいてくれるだけで幸せだよ』なんて言ってくれ…ありのままの自分を安心して出せるほど私は彼を信頼しています

ですが、このままでは自分も甘え続けてしまう・彼の意思がない私中心の付き合いになってしまうと思います。

彼も人間なので私の理不尽にイライラしたりすることもあると思います。でも好きで好きで仕方なくてただ一緒に居たいだけで嫌われないことに精一杯で…別れないように悪くもないのに謝って努力して…今の彼はこんな状態です。前彼と付き合っていた時の自分と被るのです。

例え無理矢理付き合わせられてるだけでも、好きだからそれでもいい、といった感じに…

だから今のまま、私と付き合うことが残酷なことな気がします。
もっと彼を幸せにしてあげれる子は居るのに今の気持ちだけで私に縛られてたらいつまでたっても彼は幸せになれない。

私が今まで彼を振り切れなかったのも過去の自分とダブって見ているからだと思います。

別れた方がいい気がして仕方ないのに、心地好い彼から離れたくないという自分の都合の良い現状に甘えてしまっています

厳しい意見でもよいので今後の参考のため、どうするべきか、また自分ならどうするか教えてください。

回答No.8

yukiyuki1217

私だったら
話し合うか
距離を置くか
しますね^^;

彼のことも考えて
そうすると思います

けど話し合うのも
いいと思います。

でも最終的には
彼とあなたの
関係なので、そこは
二人で話し合って
決めることですよ^^

頑張ってください(;_;)

回答No.7

rapi777

後輩の女の子が、貴女とそっくり同じ悩み事を抱えてました。

結局、我が儘を治したいのに、なんでも言うなりの彼氏に腹立たしさもあるんでは無いですか? 叱ってほしいのに、何を言っても暖簾に腕押し。 イライラしてきたり自分でも解らないままエスカレートしてしまう。

ようするに自分の気持ちのコントロールが出来ない訳です。

結局、本心で別れたいと思ってる訳でない、自制心きかなくなった、その背景の深いとこには、ひき止めてくれる事も解ってる、彼の気持ちを無視したこれ以上無い我が儘。

これは、人格性の段階の話で、貴女自身が1人で変わろうと言う努力では無理なんです。
状況(彼)も変わらなきゃいけない事なんですよ。

後輩の女の子は我が儘を通して決別しましたが、決別して二年間男性をよく観察しながらフリーを通しました。
あれだけ彼を振り回してた彼女は、今現在恋人が無事できましたが、二年間の沈黙のうち、悪化して社会的にも現れてた我が儘や自分本位な部分が大きく変わりましたよ。

彼女にしてみたら間違った選択では無かったです

でも、2人で方向修正していく選択でもうまくいったかもしれない。

落ち着くまで距離を取るのも方法かもしれない、その間、彼が我が儘言っても大丈夫だから、戻っておいでと受け入れてる姿勢を見せたら、彼が貴女をダメにするのかもしれない。

似たような人格形成でダメになるのが、「ダメ夫を私が支えるから大丈夫よと言う妻(私がいなくちゃ)」では無いでしょうか
なにが夫をダメにする?

恋愛の事だけで考えては批判も有りますけど、貴女の方向修正をしたい気持ちも大事です。

回答No.6

taka-aki

私なら、まあ相手と話し合いますね。
「あなたはいい人だと思うけど、何か違うと思った」
「少し距離を取りたい」

ありのままの自分は出せるのに、
別れたほうがいい気がして仕方がないのは言えないんだ。

回答No.5

MorningRe

はじめまして、こんにちは。

No2の回答者さんのご意見にほぼ同意です。

他に思った点を書くと、なぜだかあなたは上から目線なんですよね、彼氏に対して。

＞本当は離したくないです…
＞例え無理矢理付き合わせられてるだけでも、好きだからそれでもいい、といった感じに…
＞私と付き合うことが残酷なことな気がします
＞もっと彼を幸せにしてあげれる子は居るのに今の気持ちだけで私に縛られてたらいつまでたっても彼は幸せになれない

今あなたを好きでおそらく幸せに感じているから付き合っていると思うんです。
わがままも特に苦痛に感じない器の大きい人なのではないですか？

なぜこんなことを書くかといえば、わたしは質問者さんに似ていて、
おそらく彼氏さんのほうがわたしの主人に似ているからです。

わたしの理不尽なわがままにつきあってくれる。
たいていわたしが一方的に怒り、主人がそれをなだめ、仲直り。
器の大きい人だなといつも感心しつつ、ごめんねと思っています。

質問文では読み取れない、「彼を幸せにできない」理由が何かあるのなら、
別れたほうがお互いのためでしょうし、他人が口をはさむことではないです。

まず、あなたと彼氏は対等であるという認識をもってみたら？
彼氏にとっての幸せはあなたが決めることではないし、また逆も然り。
そして本気で彼を想っているなら、わがままを直す努力をすればいいだけのことです。
ただそれだけのことなのにどうしてそんなに悩むのか、30歳のおばさんには到底理解できない青春の悩みなのかしら。

回答No.4

yuyu12_001

私も以前にお付き合いした方が、優しく、誠実で、強くて、いつもそばで見守ってくれ、励ましてくれ・・・質問者さんの彼氏さんのような方でした。私は甘えん坊で弱い人間なので、ついついその居心地のよさに甘えてしまって離れることができず悩んだ時期があります。
私自身彼に、私では妥協だと思う、あなたはもっと強くて、自立している女性とお付き合いしたほうがいいと思うと伝えたことがあります。しかし、妥協しなかったから付き合えて、そのままが好きで、お前が俺のことを好きでいてくれるだけで幸せだよ、と答えてくれました。

私はそれに甘えてしまってはいけないと、私のいやなところは直したいから、何かあったら指摘して欲しいとお願いしました。
彼もそれを理解してくれ、例えばほかにいい人いると思うよ、などのネガティブ発言をした時などに、あなたの自分に自信がないところがいやだ、俺が離れていって苦しむような状況になりたくないなら、自分に自信持って欲しいなど、本音を言ってくれるようになりました。
彼の力を借りていてずるいかもしれません。でも、居心地のいい二人だもの、足りないところは補い合って、本音を引き出しあって、少しずつ成長していけばいいと思います。

ただ彼はあまりに質問者さんが好き過ぎて、ちょっと身動きのとり方が上手じゃないと思います。そこははっきり質問者さんから、質問者さんの気持ちをぶつけてあでたほうがいいと思います。

回答No.3

kinomi7

自分が変わればいいのでは？
大切な存在、離したくないのなら理不尽なことをせぬように、彼を大切にしたらどうですか？
変わろうと思えない、変われないというのならあなたは彼に甘えているだけ。

彼の意思が無いというのはどの程度かはわかりませんが、特別ではないですよ。どちらかが相手に自分を委ねる関係は、あなたも以前体験した様によくあることです。
しかし今の彼に以前の自分を投影して哀れむのは、以前のあなたをあなたが哀れんでいるからです。
それは何故ですか？以前の彼があなたを大切にしなかったからではないですか？もしそうならあなたは彼を大切にしてあげて下さい。
経験したのなら、反面教師から彼の気持ちを自分のことのように理解できる筈じゃないですか？

恋愛はバランスが大事ですから、お互いの気持ちが釣り合うよう彼ともよく話し合って下さい。あなたが彼を無碍にすればするほど彼はあなたに依存していきますよ。

回答No.2

ame830

そういう考えはね、彼氏をなめてるんですよ。

だってそうでしょ？
彼氏のためになるかならないか？
そんなの彼氏が決めることなんですよ。
この女と付き合って幸せになれるかなれないか？
そんなの彼氏が判断することなんですよ。
彼にはもっと相応しい女がいるのでは？
そんなの彼氏が判断すること。

あなたが判断することじゃないんですよ。

もし彼が「この女と付き合ってたら俺幸せになれないな、俺にはもっと相応しい女がいる」と思ったら
そのときは心配しなくてもちゃんと彼氏はあなたを振ってくれます。
そんなことはあなたが考えなくても、ちゃんと彼氏が考えてくれます。

その辺が、彼をなめている、というんですよ。
そんな判断くらい彼氏はできるに決まってるじゃないですか。
まさか彼はあなたのわがままに気づいてないわけじゃないでしょ？
また彼はあなたといると幸せになれないと思っているけど勇気がなくて別れられないなんてこともないでしょ？
それともまさか彼氏はこの女とは幸せになれないと分かっているのに私が好きで捨てられないだろう、とか自意識過剰なこと考えているんじゃないでしょうね？

心配しなくても、嫌になったら彼氏はちゃんと振ってくれます。

大体、わがままを言わないように努力したらいいじゃないですか？
本当に彼を思うなら「去っていく」のじゃなく、「わがままを直すよう努力する」でいいんですよ。

そりゃ人間すぐには変われないですけどね。
でも彼が「もうこの女いやだ！」って思ったら、そのときは心配しなくても彼のほうから去っていってくれます。
そのときまではなるべく変われるよう努力し続けたらいいんですよ。
たとえそれが成功しなくても。
自分から去っていくのも、彼から振られるのも、どうせ同じことなんだから、彼から振られるまで努力してみたらいいでしょ？
その日まで前のめりで突っ込んでいったらいいじゃない？

それをせずに「彼のためにならない去ろう」というのは、
それはただ単に彼から「もうお前といるの嫌だ！」って言われるのが恐いから、
振られる前に去っていってしまおうってことではないのですか？
振られる前に去っていった方が精神へのダメージ少ないですもん。
ようは逃げてるだけ。
一見彼のことを考えているようで、自分のことしか考えていないんですよ。

今現在彼氏はあなたと別れたいと思っていないんですよ。
あなたのわがままにイラっとはしているかもしれないですが、でもあなたが好きなんでしょ？
必要としてるんでしょ？
もしかしたらあなたのもっと別の部分が好きかもしれないし。

じゃあ今は彼と一緒にいたらいいですよ。
きっとここで自分から彼の元を去っていったら、きっとあなたは新しい恋人とまた同じことをすると思います。
だってそれは逃げだから。
ここで逃げずに、彼から「もうお前とはやってられん！」と言われるその日まで、みっともないくらい彼に食らいついていくべきです。
そうなったら、きっとあなたは大きく成長できると思います。

もちろん彼とともに成長し、いつまでも二人でいられるのが最高ですし、そうなるよう祈っていますよ。

回答No.1

ajmwajmw

大分悩んでいらっしゃいますね！ とりあえず一人で悩まず、一番に彼と話し合うこと！自分の気持ちを知ってもらうことが、大事かと思います！

自分勝手に進めると、きっと後悔しますよ！
お互いの気持ちを確認することでまた、新しい付き合いができると思いますよ！
素直に言い合える事が大事だと思います！！

がんばって(>_<)