- ベストアンサー
離婚話に関する相談
- 結婚11年めの夫婦が離婚を切り出されました。セックスレスが理由の一つであり、子どもは欲しかったがあきらめたとのことです。彼からはやり直すことを言われていますが、38歳で再婚することに不安を感じています。子どもがいないことや愛する対象がいれば生きていける気がすると悩んでいます。
- 話し合いの余地がなく、彼からは別居と調停をされる意思があるようです。子どもがいたらどうだったのかと思い、自分の親にも心配かけることを気にしています。現実のこととは思えず、甘かったことを反省しています。誰にも相談できず、苦しんでいます。
- 相談者は皆様からの意見を求めており、厳しい意見も受け入れる覚悟でここに相談しています。
- 夫婦・家族
- 回答数5
- ありがとう数7
- みんなの回答 （5）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
つらいですが、別れるしかないと思います。ご主人を愛しているという事実は本当につらく苦しいことだと思いますが、ご主人があなたに愛情がなくなった今、結婚生活を続けて果たしてあなたは幸せでしょうか？このことはあなただけが悪いわけではなく、ご主人にも非はあります。でも今更過去をさかのぼって自分の何が悪かったんだろうと思い悩むことに何の意味もありません。あなたの新しい人生のドアがまさに開かれつつあるのだと思います。子ナシバツイチ、なにもせつなくなることはありません。むしろ子供がいるほうが大変だと思います・・恋愛するにしろ、再婚するにしろ、仕事するにしろ一人のほうがいいですよ。わたしは４０歳既婚ですが、これくらいの年齢は自分に自信を持てなくなる時期ですよね。女としても２０代の頃のような輝きもパワーもないと思うとせつなくなったりして・・・でもこれくらいの年にならないと身に付かない教養や落ち着きは非常に魅力的だそうですよ。お子さんがいらっしゃらなくてお辛い思いもされたかもしれませんが、もし離婚されて子供がいたら・・もちろん支えにもなりますが、現実はかなり厳しいですよ。あなたがもっと幸せになるために訪れた試練だと思って頑張ってください。立ち直るには時間も必要でしょうが、決して後ろ向きにならず前を向いて進んでください。私自身いろいろなことがありましたが、その時友人から「悩んだ時こそ立ち止まらず、前に進め。」と言われました。過去のことを振り返らず、「もし私が～なったら？」「この道を選んで失敗したら？」とまだありえない未来の心配をしないこと。いわゆる取り越し苦労ですかね・・・ピンチをチャンスに変えることは可能です。うまく励ます言葉がでませんが、将来貴方がたくさんの幸せに囲まれていることをお祈りしています。
その他の回答 (4)
- rinnrinn7
- ベストアンサー率36% (54/148)
No.4です。お礼の書き込みありがとうございます。 まだ、ご友人には相談されてなかったんですね。 内容が内容だけに話しづらいですもんね。。。 私もかなり進むまで人には話せませんでした。 友達に話してからは なんでもっと早く話さなかったんだろう、と 思いましたよ～。 もちろん、みんな十人十色、色んな意見があるし、 私の説明の仕方が下手で、事のあらすじをすべて理解してもらえた訳ではないのですが 自分の気持ちの整理も出来たりとても良かったです。 ご主人の『一ヶ月で出て』というのは気にしないでほっとけば いいと思います。 調停を申し立てしようともあなたが離婚に承諾しなければ 離婚出来ませんし。 いくら子供がいなくても結婚しているのです。 親族も巻き込む話しですし、責任もあります。 好きだ、嫌いだ位で離婚してられませんよ。 11年も連れ添って来た妻に一ヶ月で出て行け、って何を焦って いるのでしょうね。せめて1年、2年のうちに自立して。でしょ？ お子さんがいなくて11年もご夫婦として立派に歴史があるのですから ドンと構えて下さい。 夫婦の間にはそんな事もあるでしょう。 その度に離婚してては結婚制度の意味がありません。 もう少しご主人の行動を見守ってはいかがでしょう。 週末、恥も外聞も捨てて友達にすべて話してきて下さい。 少しは気が楽になるかもしれませんよ♪
お礼
かさねての回答、本当にありがとうございます。 昨日、前の職場の同僚に会ってきました。 平日なのに迷惑かけちゃいましたけど… 話したら少し楽になれたみたいです。 ずっと食欲がなかったんですが、 今日は少し美味しく食べられました。 前向きなスタートのためにも、 よくよく考えたいと思います。
- rinnrinn7
- ベストアンサー率36% (54/148)
ご自身が納得いかない間は離婚しない方が良いと思います。 離婚した後では後悔しても遅いですよ。 ご自身が納得いくまで話し合って、疑わしいなら調べて、 離婚してもやっていける下地を作って。 そこまでしてから離婚に踏み切らないと。 ああしておけば良かった。こうしておけば…と 悶々としたシングル生活なんて始めちゃ駄目です。 幸せになるための離婚をしないと！ 納得してから離婚です。 やり直すなら早いほうがいい、はご主人の今の気持ちであって 質問者さまがそう思わないなら、『離婚は最終決断。離婚はいつでも出来る！』です。
お礼
ありがとうございます。皆様のあたたかいお言葉を得て、 親しい友人に相談する勇気が出てきました。 週末、会ってこようと思います。 彼からは「一ヶ月後」と言われています。 それ以上の時間は嫌がらせとしか思えない、と。 「せめて夏まで」と言ったのですが 「無理」の一点張りでした。 時折、このまま消えてしまいたいという誘惑にもかられますが そのような時には正常な判断はできないものです。。 あせらずに決めたいと思います。 賃貸物件の検索もしてみましたが ちっともワクワクしませんでした。
- morinosa11
- ベストアンサー率15% (199/1253)
人の心は 移り変わるものです。 ご主人の心も 変わってしまったのでしょう。 でも、それは仕方有りません。 ご主人を責めることは出来ません。 相手の心が変わってしまったのであれば、其処にいつまでも留まっても仕方有りません。 38歳なんて まだまだ若いですよ。 夢をもちましょう。 その若さで諦めたらダメですよ。 神様はきっと貴女にこれから独り立ちの勉強をするように 試されてるのだと思います。 今までは夫という後ろ盾？がありましたが、いつまでも人に頼らずに 生きていくように、、、ということなのだと思います。 また、貴女にそれが出来るから試練がきてるのです。 どのような環境に置かれても、前を向いて生きていってください。 楽しい未来になるか、悲惨な愚痴だけの人生になるか、、、は 貴女次第です。
お礼
回答ありがとうございます。 彼の気持ちが私にないことは、何年か前から気がついていました。 それでも年に何回も一緒に旅行に行ったり、 端から見れば仲睦まじい夫婦だったかもしれません。 でもこれは精神的なDVではないかと思ったこともありました。 時折投げられる冷たい言葉に、何度も心が震えました。 子どもについても何度も話し合おうとしましたが… そこに蓋をして、一生を過ごそうと思った私が間違っていたのですね。 潮時なのかもしれません。 言われるがままに離婚してよいのか、についてはまだ迷いがありますが 皆様からのお言葉、たいへん力になりました。
- goo2005goo
- ベストアンサー率17% (126/706)
「性格の不一致」「一緒にいて楽しくない」とのことですが、それらは離婚に値するほどの大問題ではないように思えます。 もしかすると性格うんぬんはただの方便で、主な理由は他にあるのではないでしょうか。奥様から見て、他に好きな女性ができたらしい、等の印象はありますか。
お礼
そうですね、そう考えるとすべて合点がいきます。 結論を急ぐところとか…。 私は時間がほしいと言っているんですが。 別居しても行く先は絶対に教えないと言われました。 調停しても何もいいことないですよね？ 昨日、夫のPCを開こうとしたらロックがかかっていました。 普段チェックをしていなかったので、いつからかはわかりません。 好きな人がいるような気は前からしていました。 はっきり言ってくれれば私もあきらめがつくのですが （余計苦しいでしょうけど） 慰謝料のこともあるし、彼はもしそうでも隠し通すと思います。 どうしたらいいんでしょうか… 回答ありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞今更過去をさかのぼって自分の何が悪かったんだろうと思い悩むことに何の意味もありません。 おっしゃる通り、この一週間、自分を責め続けてました。 あれを言ったから、これをしなかったから、…等。 ＞ご主人があなたに愛情がなくなった今、 兆候は何年も前からありました。 私はそれに目を塞ぎ、気がつかないふりをしてきました…。 例えば、仕事をしている女性の方がいい、と言いながら 彼は私の仕事のことは少しも尊重してくれませんでした。 それでこの先何十年もはやっていけないよ、という ことなのでしょうね。 おかげ様で少し整理がついてきたように思います。 妊娠を離婚の条件にしようかとも思ってましたが ばかげたことなのかもしれません。