夫に恵まれ、悩んでいます。長文です。

質問

夫に恵まれ、悩んでいます。長文です。

結婚２年目の夫がいます。
学生時代から付き合っていて、なんの障害もなく結婚しました。
共働き、同じ年、20代半ばです。子供はいません。

私は料理が嫌いです。それは付き合っているころからも伝えていました。
誕生日やクリスマスは手料理が食べたいと言われ、
こういうときくらいはと思い応えていましたが、苦痛で仕方ありませんでした。
一方、夫は料理が好きで、一人暮らしの時期もよく凝ったものを作っていました。
逆に夫は洗濯や掃除・整理・裁縫がダメ、私は比較的好きだったので
結婚するときは、お互い得意なことでフォローし合おう、と話していました。

結婚してから、週の半分ほどは夫が夕飯を作ってくれます。
変則シフトの夫の出勤時間は、私より遅いことが多いのですが、
同じくらいの時間に家を出るときは、お弁当を作ってくれるとこともあります。
（帰宅も、夕方だったり夜中だったりと変則です）
ゴミ出しや風呂掃除なども、文句を言わずにやってくれます。
私はある趣味（わりと本格的なもの）をしていて、
家で過ごす時間の大半を趣味に充てたり、
月に一度泊まりで出かけることもあります。
そんな私を、夫はただ純粋に応援してくれます。

夫は本当に出来た人間です。私は夫に恵まれたと思います。
しかし、だんだんそれがプレッシャーになってきました。
夫はとても尽くしてくれるのに、私がそれに見合っているのか考えると
どう見ても私の方がわがままな生活をしています。
反面、もともと交流の好きな性格だったのですが
結婚をしてから周りが気を使い、「遊びに出かけて、夫はなにも言わないのか」
と心配されるようになるなど、結婚生活での息苦しさも感じています。
夫を一番に考えるべきなのはわかっています。
しかし、やはり料理はどうやっても好きになれず、趣味も人生の支えなので捨てられません。
たまに「手料理が食べたい」と言われ、こんなに嫌なことをなぜ強いるのか
腹を立ててしまうこともあります。そしてあとで自己嫌悪します。
葛藤するうち、家に帰る途中や料理をしているときに
涙が止まらなくなったり、不安で眠れなくなる日が続くようになりました。
また、職場からまっすぐ家へ帰れず、スーパーなどの駐車場の車中で
数時間過ごしてから帰っていました。
病院で、欝だという診断を受けました。

欝のこと・経緯を夫に話したものの、
それでも好きだ、ムリをすることはないと励まされました。
すべてを打ち明けても夫は前と変わらず優しく接してくれますが
それもすべてプレッシャーになります。悪循環です。
最近では、結婚生活というのが、基本的に私には合わないのではないか、
私のようなわがままな女ではなく、もっと相応しい人を探して欲しいと
離婚が頭をちらついています。
夫は、そのうちに子供も…と思っているようですが、
今の精神状態では難しいだろうと思います。

質問です。
私はこれからどうしたらいいのでしょうか。
このまま生活を続けるべきか、夫と別れるべきか、
ほかの選択肢はあるのか…。
離婚などの大きな決断は欝が治ってからだと医師に言われましたが
原因が夫なので、困っています。
どうかお力を貸してください。

・私の両親の性格からして、一時的な別居（実家に戻るなど）も
離婚も、反対はしないと思います。
ただ、先日母が倒れたばかりなので、あまり心配をかけたくありません。

・夫は、療養のために会社を長期休んだり、一時的な別居についても
それで治るのならやったらいいと言ってくれています。
会社は関係ないので、休むことは考えていませんが、
イラつくことが増えるなど、多少の影響が出ています。

・結婚するには早すぎたかもしれない、未熟で申し訳ない
などと夫にぼやいたこともあります。
しかし、「自分も悩んだけれど、後悔してない。別れる気もない。」とはっきり言われました。

回答No.1

bikkurapon · ベストアンサー

離婚を前提に別居すればいいと思いますよ。
「結婚」したことがそもそものマチガイでしたね。
まだ若いんだから籍を入れずに同棲すればよかったのに。

だって、あなたの年齢だったらそれが当たり前でしょう・・・
大学を卒業して仕事をして、
出会いも付き合いも学生時代とは違う。
卒業を機に大学時代の恋人と別れるなんてよくあることだし。

＞夫は本当に出来た人間です

でも、彼は自分のライフスタイルを変える気は無い。

＞夫はとても尽くしてくれるのに、私がそれに見合っているのか考えると・・・

ご主人はやりたいことをやっているだけではありませんか？
あなたのために自分を犠牲にしているのなら、
「俺はこんなに努力してるんだ、少しは俺の気持ちもわかって欲しい」
というのが自然だと思います。

思いやりがあるようで、実はお互いに自分勝手なんですよね。
相手が本当に「して欲しい」と思うことを「していない」。
相手のためのように見えるけど結局は自分がしたいことをしてるだけ。

まだ若いんだし、お子さんもいないし、離婚しても世間がとやかく言う時代ではありませんから。

別れてやり直したほうが良いと私は思いますよ。

お礼

回答ありがとうございました。
すぐにネットを出来る環境にないため、返信が遅くなってしまいました。
申し訳ありません。
（ほかに回答いただいた方も、少しずつお礼させていただきます）

なにより結婚が早かったことは、自分でも自覚しています。
そのときの勢いで、判断が鈍っていたんだと思います。
やはり同棲から始めるべきでしたね…。
後悔しても仕方がないので、とりあえず別居をして
自分を見つめ直そうかと思います。

ありがとうございました。

回答No.8

dora-mon

こんにちは。
妻子持ちの男性です。

ご質問を拝見して、旦那さんは本当に良く出来た方のようですね。

あなたは、何不自由なく今の席を手にし、自分がどれだけ恵まれているか分からないのではないでしょうか？
ご自分でも自覚しているようですが、単にあなたサイドの我侭に見えます。

ただ、見方・考え方は人それぞれです。
それで苦痛を感じているのでしたら、それを否定はしません。
しかし我侭が通る裏には、旦那さんの時間と労力の犠牲があります。

また、それに対しあなたが心無い言葉を言おうとも、励まし支えてくれる…それに対してもストレスやプレッシャーになるのですから、旦那さんにはもう術は無いと思います。
一緒に過ごすのは困難ではないでしょうか。

良い悪いではなく、人には結婚に向き・不向きがあります。
また、結婚はOKでも親になれない人・なってはいけない人もいます。

あなたは結婚（更には育児）に不向きな方なのだと思います。
これから、更に２人とも仕事などでゆとりが無くなっていくでしょうし、子供でも授かったら、趣味に費やす時間はおろか立ち止まる暇も無くなります。
現在でもかなりストレスを貯めている状況ですから、今後は更に厳しくなることは目に見えています。

離婚されるか、あなたが変わるしか無いと思います。
ここは一つ自分を変える努力をしてはいかがでしょうか？
このままでは、長い間に彼から離れていく可能性もありえます。
どうしても無理であれば、もう１つの道しかありませんが、その選択でいずれ後悔するのはあなたの様な気がします。

お礼

回答ありがとうございました。

私の周りには、前向きに応援してくれる方ばかりなので
回答者さんのような意見を聞く機会があまりありませんでした。
しかしどちらかと言えば、私は回答者さんの考えにすごく近いです。

夫がとても尽くしてくれることに対して、それを私は重荷に感じています。
恵まれていることも自覚していますし、わがままなのもわかっています。
それなら、尽くしてくれる夫に対して、
感謝や愛情で応えられる素直な奥さんの方が、
夫にとっていい家庭を築けるのでは…と考えてしまいます。
また、私が結婚に不向きであることも、なんとなくそう思います。

離婚という選択は出来ればしたくないので
ほかの回答者さんにお聞きした通り、ポジティブにやってみます。
後悔はしないよう、しっかり考えます。

ありがとうございました。

回答No.7

key00001

プレッシャーの原因を考えてみて下さい。
ご主人様が実際にプレッシャーをかけてるワケじゃないでしょ？

質問者様の中に、質問者様が勝手に創ったご主人の虚像が、質問者様にプレッシャーをかけてるんですよ。
虚像のご主人は存在しませんし、プレッシャーなんて存在しないんです。

たまに要求される「質問者様の手料理」って言うのが、架空のプレッシャーの引き金になっている様な気がしました。
質問者様にとっての料理は、相当な苦痛とか、コンプレックスになってるんじゃないでしょうか？
まず料理は完全に遠ざけられたら良いと思いますよ。
それと後は質問者様の自信。
質問者様にとってご主人は、タイトルの通り素晴らしい方である様に、ご主人にとっては、質問者様は必要な存在で、愛情を注げる対象なんですよ。

素晴らしいご主人が、変な女性を選ぶワケが無いんだから。
必要な存在，愛情を注げる対象は、役に立つ家政婦じゃありません。
料理が苦手なコト、趣味に興じるコトも含め、全てが質問者様であり、その質問者様を必要とするのがご主人なんですヨ。

質問者様は、ご主人のために、存在して上げるだけで価値がある人です。
その質問者様が、ご主人のために鬱病になるくらい思い悩んだら、ご主人が捨てれるワケがないでしょ？
ただ、ご主人も病気になるほどは思い悩んで欲しくないと思っておられるとは思います。
大好きな質問者様が病気になって嬉しいワケないんだから。

質問者様がご主人のために出来ることは、まず健康で存在すること。
それ以外はオマケです。

お礼

回答ありがとうございました。

回答者さんの言う通り、自分に自身がないだけかもしれません。
私が選んだ相手なので、夫は素晴らしい人です。これはハッキリ言えます！
夫も、私のことをそう思っていてくれたらいいなぁ…。

夫とは、料理のことについて、真面目に話してみました。
夫は、好きな人の手料理を食べることに憧れがあるようです。
申し訳ないけど、期待には添えない、本気で嫌だと伝えました。
きっと夫は、今まで真剣に捉えていなかったのかもしれません。
もう料理の強要はしない、と約束してくれました。

たしかに、すべて夫の親切心で、私が夫を責める理由はなにもないです。
自分の中でこじれているだけでした。
もっと遠慮なく、夫に向かい合ってみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.6

nemuchu

私は料理が大好きで、毎日の食事を作るのはストレス発散であり楽しい趣味の一つです。
ちなみに、私の友人夫妻の「夫」も、私と同じ人種です。
結婚以来20年以上になりますが、妻に食事を作らせたことなど数えるほどしかないでしょう。
友人一同が家へ押しかけパーティーなどする時も、奥さんはさっさとテーブルに座ってビールをあけ、客と談笑。
夫が１人黙々と、台所で数々のおいしい手料理を作って出してくれます。
それで、なにも問題はおこっていません。夫婦ともに「幸せだ」と言いますし、20年もたってもまだ新婚のようにラブラブです。

質問主さんが料理が嫌い。旦那さんは料理が好き。
なら、旦那さんがやればいいでしょう。
それをプレッシャーに感じるのは、あなたの心の問題。
料理が嫌いなのも、社交的でよく出かけるのも、旦那さんは「そういう貴方が好き」だから結婚したんでしょ。
なのに「世間一般的な妻像と違うから、変わらなくては！」なんて、意味のない事を考えて、勝手にプレッシャーをかけられた気分になっている。

遊びに行って「旦那は？」と言われたら「大丈夫。私の社交的な所に惚れたから、浮気さえしなければ出かけるのはＯＫだって＾＾」
とか、「(趣味の)応援してくれてるよ～。」
でいいじゃないですか。実際そうなんでしょ？

自分の趣味に打ち込み、苦手な事はフォローしてもらっている。
貴女は、洗濯や掃除・整理・裁縫など自分の得意な事をしっかりこなせばいい。
時には旦那さんに「いつも大事にしてくれて、ありがとう。とっても感謝している。愛してるわ」
なんて、リップサービスしてあげましょう。
正直、男って女に頼られたり感謝されたり褒められたりするのに弱いです。
それだけで「やってあげてよかった！」って気分になってくれます。
だから、食事でもお出かけでも、「おいしい。」「貴方が出かけていいって言ってくれたおかげで、楽しかったわ～」「あなたのおかげで、趣味で活躍できるのよ！感謝してる」
など、とにかく言葉だけは忘れない。

ちなみに、年に２回程度でも泣いちゃうほど、料理をするのが苦手なのはなぜですか？
１人で台所に立つのがいや？細かい作業になるのが嫌？レシピを決めるのが面倒？手が汚れるのが嫌？料理という行為そのものが嫌？
原因を考えて、その嫌な事をなるべく減らせるようにすればいいですね。

例えば、１人で台所に立つのが嫌なら、「手料理を食べたい！」と言われたら、
「１人では作れないの。一緒に作ろう（はぁと」と可愛く返すとか。
細かい作業になるのが嫌なら、魚屋肉の下拵えは店で頼む。簡単にできて豪華にみえる、旦那さんが好きなレシピを一つ覚え、いつもそれを作る。
(煮込み料理や、オーブンでの焼き物(スペアリブとか)なんていいのでは？時間はかかりますが手間はかかりません。)

なんにでも頑張らなくていいんですよ。
だって、自然体のあなたが好きになったから、旦那さんはあなたと結婚してるんだから。
1)感謝の気持ちを言葉にする事は、忘れない。
2)自分が得意で相手が苦手な事は頑張る。
3)苦手な事は無理にがんばらない。特に相手がそれで良いと言ってくれているなら、無理に頑張ってストレスを溜めて相手に当たるほうが失礼。
4)苦手な事をどうしてもと頼まれたら、なるべく自分のストレスにならないようやり方を工夫する。

---ちなみに簡単レシピ---
・スペアリブオーブン焼き
ビニル袋の中に、醤油とハチミツ(もしくは、マーマレードジャム)を1:1でまぜる。ニンニクひとかけいれる。
そこにスペアリブもいれ、袋の口を縛って一晩冷蔵庫にいれておく。
翌日、袋から耐熱皿に直接どばーっと出し、オーブンで1時間ほど焼く。
(スペアリブの大きさと、オーブンの火力によって時間は調整)
てきとうに切ったジャガイモやタマネギ、ニンジン等の野菜を一緒に焼いてもいい。

・鶏肉のトースター焼き
唐揚げ用に切ってある鶏肉に、お好みの市販焼肉のタレをかける。(ビニル袋でやると手が汚れない)1時間～一晩おいておく。
耐熱皿に、一口大に手でちぎったキャベツを敷き、肉をタレごと乗せ、トースターで10分～15分程焼く。

上記のうち片方つくて、ご飯炊いて、
あとは、レタスと、ベビーリーフを皿によそってドレッシングでも添えればＯＫ。

スープも作りたい？
クリームコーン缶詰１コを鍋にあける、その空き缶に牛乳を1杯入れて鍋にあける、コンソメ、スライスチーズ1～2枚入れて混ぜながら中火にかける。あたたまったらできあがり。

これでも泣いちゃうなら、もう「ほんとむり！１人で料理するのは絶対無理！ほかの事で許して！」って訴えましょう。

お礼

回答、レシピまでいただき、ありがとうございました。

同じような境遇？の方もいらっしゃるんだと思い、
安心しました。
今までの回答者さんの意見を読んでいると、
自分にはやはり開き直りが足りないようです。
夫の親切を素直に受け入れ、感謝をするのが大切ですね。

料理に関しては、自分でもハッキリしませんが…
前方のお礼に書いた通り、必要性を感じないのが大きいかも。
レシピが決まっていて、材料が準備されていても、
やはり前向きになれません。
夫にも同じように聞かれたことがあります。
夫の一番嫌いな洗濯を例に出して、
「洗濯機をまわして、洗濯バサミとハンガー準備したら
やってくれる？」と返したら、黙りこくってしまいました…。

また、涙が出てしまうのは半年ほど毎日続きました。
さすがに困って、病院に行った次第です。

甘えといわれるのは覚悟しています。
レバーが食べられないとか、セーターは肌にちくちくして嫌だとか、
それと同じように料理が嫌いなんです。
生活に密着していること、女性が当然のようにやってきたこと、
料理好きが多いことがあり、あまり理解してもらえませんが…。

貴重な意見、ありがとうございました。

回答No.5

angelo7716

あなた自身が本気で離婚を考えているなら、そうしたらよいと思います。
ただ、お医者様も言っているように、不安定な精神状態で重大な決断をするべきではありません。
何故なら、その決断すらも後悔する日が来るからです。
あなたがとても真面目で責任感が強い女性だということは、文章から伝わってきます。
しかし、その感情は本当に夫婦生活に必要なことでしょうか？
私は♂ですが、その環境が嫌なら、離婚やら浮気やらすると思います。
旦那様にとっては、あなたとの今の関係が、自然で気楽で違和感がないのでは？
今の状態で、誰に何を言われても納得はできないでしょうし、自己否定や責任転嫁の繰り返しでしょう？
難しいことですが、もっと気楽になれればよいですねっ！
旦那様に大いに甘え、できることだけを自分のペースで・・・ですよっ！
色々なご夫婦の形がありますが、あなた達程信頼関係で結ばれたご夫婦はいませんよっ！

お礼

回答ありがとうございました。

夫がどう思っているのか、気にはなりますが計りかねます。
今の生活を楽しんでくれているならいいのですが、
知らないところで負担をかけていたら…と思うと不安です。

頑固なのは、ほかの回答者の方にも指摘されているので、
きっと自分の欠点なんですね。
気楽にと言ってもらえて、なんだか前向きになれそうです。
ありがとうございました！

回答No.4

lemon567

嫌いなのは、技術を習得していないからだけ、だと思います。
料理って、家事の中では、難しいです。
女性だからって、練習も何もしないで、はじめからお料理好き、お料理得意な人っていません！
「何事も」、できるようになってくれば、楽しくなるものです。
はじめから、嫌いときめつけないように。。

ご主人に教わって、一緒にやってもよし、お料理教室に通ってもよし。
時間があるなら、お教室に通うのが一番いいと思います。

みんな、最初は、ヘタクソです。
結婚してから、みんな頑張るんだと思います。

私も、新婚の時、主人が喜んでくれないので、何度泣いたことか。。
でも、其の後、お料理番組をみたりして、何も考えず、レシピ通りいっぱい作るようにしたら、お料理のコツやセオリーがわかってきて、（味のしみこませかた、火の通し方、味付けのしかた）、今まで、すごくヘタだったんだぁと気がつきました。

お礼

回答ありがとうございました。

補足になってしまいますが…
父親が調理師をしていて、技術もそれなりに教わったと思うのですが
やっぱり好きになれませんでした…。
私はバカ舌、お腹がいっぱいになればいいタイプで、
消え物に手間をかけるのがアホらしく感じます。
逆に夫は、手間をかけて美味しく作ることに楽しみを感じているよう。

女性の手作り料理に愛情を感じるらしい夫は
もちろん手間のかかった料理を求めてくるので、
料理に対する温度差がとても大きいです。

料理の上手な人、好きな人に料理嫌いの気持ちをわかってもらうのは
なかなか難しいですね…。

言い訳になってしまいすみませんでした。

回答No.3

tarutosan

質問者さんはとっても真面目で優しいのですね。
こればっかりはどうするとか、ご主人がどうこうとかでは解決しないと思います。
どのような対策をこうじようとも、質問者さんは納得されないと思います。

理由はたった一つで、原因も理由も、質問者さんの中にあるからです。
幸せか不幸せかは本人の心次第。まさにそれです。

料理が嫌い、でもやらないと…
周りにも心配をかけている…
こんな自分なのに優しい夫に悪い…

お悩みはこんなところですよね。
まず、周りの声はあくまで一般的な部分で気遣っただけですから、気にすることはないです。それにより悪いななんて思ったら、気遣った人たちの気持ちも報われませんよ(^.^)

その他なのですが、ちょっと発想を変えてみましょうか。
あなたが男、ご主人を女と考えて見るのはどうですか。
まだまだ女性の仕事と思われている家事ですが、不景気と女性の社会進出により男性の給料も激減し、子供がいないならほぼ男女平等になって来ました。

なのに質問者さんは「自分が担当の筈なのに」が前提としてあるからお悩みなのだと思います。
長年の刷り込みはそうそう取れませんよね。

それに、家事を好きな人ばかりではありません。
ちなみにわたしは幸いにも料理が好きですが、掃除は嫌いです。
旦那さんは世界一と呼べるほど出来た人で、わたしには分不相応だと感じています。

わたしと違って、質問者さんはよくやってるじゃないですか。
完璧な人なんて、実は少ないものですよ。
もっと楽に考えていいのです。

させてしまって悪い、ではなくやってくれて嬉しい。
これしか出来ないじゃなくて、こんなにしてあげられた、喜んでくれた。

ご主人の暖かい心を素直に受け止めてみませんか。

お礼

回答ありがとうございました。

「お互いに得意なことでフォローを！」なんて言っておいて
世間にとらわれすぎていたのは自分かもしれません。
後の回答者さんの意見を聞いて思ったのですが、
私は頑固で、プライドが高くて、
結局自分がよく見られたいだけなのかもしれません。

料理と掃除は逆だけど、同じようなスタイルの方の意見を聞けて嬉しかったです。
少し安心しました。
謝るより、感謝ですね！　卑屈なので素直になれるか心配ですが、頑張ります。

ありがとうございました！

回答No.2

FEX2053

破れ鍋に綴じ蓋ってんじゃないですかね。

居直ることが出来れば「ベストパートナー」ですよ、これって。
だって好きなことが出来るんでしょ？
で、夫も好きなことをしてるんでしょ？
だったら、お互いに障害なんてないじゃないですか。

あとはあなたが「おおっ、これは大当たりだ」って居直れば
済む話です。色々言われても「尽くしてくれてるんだよん」
と言えば済みますし。

なまじ上手く行ってる期間があったわけですから、分かれると
こじれるような気もしますしね。

お礼

回答ありがとうございました。

いざ別れるとき、夫は自身を責めてしまいそうで怖いです。
なので、離婚は最後の手段…のつもりです。
付き合っているときも結婚後も、ケンカ一つせずにきたのですが
それってやっぱり、知らないうちに気を使いすぎているせいでしょうか。
もっと居直って(笑)生活出来るよう、頑張ってみます。