中絶の過去と彼の気持ち。

質問

中絶の過去と彼の気持ち。

数年前別の男性との間で中絶の過去があり、悩んだ末現在の彼に事実を話しました。
今後の妊娠への影響が無いとは言えないし、隠していても結婚してから何かのきっかけで
私の口以外からその事実を知るよりははっきり私から伝えるべきだと思ったからです。

その現在の彼と婚約に至ったのですが、彼がやはり今でもその事実について
気持ちの整理がついていないと打ち明けられました。
彼は自分ひとりでは気持ちの整理がつかず抱えきれないから、誰かに（多分自分の両親）相談して
今後二人の間でこの事実をどう扱っていくべきか考えたいと言われました。

中絶の事実を知っているのは彼と、当時相談した私の母親だけです。
当時以降母親とすらその話をすることはありませんでしたし、もちろん今後誰にも言うつもりはありませんでした。
そのことについても、そんな大事なことを母親以外知らないのは理解できないといわれ
ちゃんとみんなに話しておくべきだと言われました。
私の結婚を前に家族みんな幸せな気持ちでいるところにその過去を話す意味はあるのでしょうか？
私自身辛すぎてとても考えられません。

もちろん簡単に受け止められる話ではないことも十分わかっていますが、
彼がどうしたいのかが何度話しても理解できずにいます。
別れを考えているとかではない。と言ってくれましたがとても混乱しています。

過去にあったこととして誰に話すわけでもなくその事実をしまっておくという選択肢は
やはり男性側としては難しいのでしょうか？

誰にも言うつもりが無いなら事実を知る私の母親に、自分はどうしたら良いのか相談したいと言っています。

私の過去のせいで彼を悩ませ辛い思いをさせてしまっている事で、
この先私のせいで彼を不幸にしてしまうのではないかと思ってしまいます。

私はどうするべきですか？
彼になんと言えば良いのか、どう行動するべきなのかまったくわからなくなってしまいました。
ご回答お待ちしています。

回答No.5

noname#203300

これは男の感情の問題ですからどうすることも出来ません。

　相手の女性に妊娠して中絶した過去があるということを全く気にもしない男もいるでしょうし、そのことを受け入れられない男もいます。どちらの男が“包容力”があって、どちらの男が“包容力”がないなどというものではなく、倫理観や人生観の問題です。一般的には後者の男の方が多いのではないでしょうか。それが如いては男の性や、結果として妊娠の危険のある女性に対する考え方にも影響してくるのだと思います。後者の男にとってはこの事実は、まさに質問者様の言われる『幸せな気持ちでいるところにその過去を話す意味はあるのでしょうか？』という、知りたくもない事実だったのです。

　たぶん、彼氏さんはそれをずっと引きずるのではないかと危惧します。直ぐに解決する問題ではないでしょう。彼氏さんも忘れたいでしょうが、脳みそは直ぐに忘れてはくれません。

　前にも同じような質問が出たことがありましたが、過去を正直に話して“言った方”は清々するでしょうが、“聞かされた方”はどん底に落ちる“事実”もあるのです。質問者様にはそこのところを考えて欲しかったと思います。

回答No.4

morinosa11

中絶は殺人ですよ。
母親が「我が子」を自分の手で殺すことなのです。
そういう自覚が貴女にはあったのでしょうか？

私には、社会人の息子がいます。
今、結婚を考えてる彼女がいますが、息子が成人したときから、「結婚を考える人が出来たら、中絶があるかないかを必ず聞きなさい」と話しています。（お陰様で大丈夫のようです）
結婚するにあたり　大事な条件です。

自分のお腹の子供を殺すような女性だと、今後、結婚後も　命という
ものについて真剣に考えられない母親になるだろうし、、、。
また、そのような女性を、自分の家族の一員として受け入れたくは有りません。

また、私は、中絶をしたことで、中絶児の兄弟に禍が起きて苦しんでる友人達を沢山見てきました。

「お母さん、私を殺してくれてありがとう」なんて喜んでる胎児はいませんよ。
「お母さん!!　何で私を殺したの!!　どうして私を生んでくれなかったの!!　私は生まれたかったのに!!」と　悲しんでると思います。

その殺された胎児の悲しみ、苦しみ（中絶されるときは掻爬といって胎児の体を切り刻むのだそうです。殺されるときの胎児の顔は苦痛でゆがんでるそうです）が、私もお兄ちゃん、お姉ちゃん、妹、弟のように
お母さんに可愛がって貰いたかった、、、という思いが　殺された胎児の兄弟姉妹に禍として現れるのです。

私は15人ほど、中絶をしてしまった、、という友人、知人を知ってますが、、、。
ここの回答にも以前書きましたが、
ある、友人の一人息子は　東大を目指すとういう高校にトップで入学しましたが、入学式の翌日から、頭がおかしくなりました。
押入の暗い中に　180cmも有る体を屈むようにして入り込み、赤ちゃんが好むようなお菓子（マルボーロ等）を食べたりミルクを欲しがったり、外にある物干し竿に「赤ちゃんがぶら下がって遊んでる」などという幻想をみたり、、。
掻爬された胎児はビニール袋に入れられ処分されるのだそうです。
あれから20年もたって彼はもう35歳になりましたが、今も引きこもり状態。口をポカ～ンとあけて、よだれをだしながら、自転車で30km先の処までアテもなく漕いで他人の家の玄関のブザーを押しまくっています。
友人夫婦も　歳がいった時の子供だったのでもう70歳近くなり
自分達亡き後のことが心配で死ぬにも死ねない、、といった状況のようです。

また別の友人は、少数精鋭ではありませんが、一人のこどもだけ生んで
大事に（自分達では大事にと思ったのでしょう）育てる、、ということで、次から次ぎから　４人も中絶したそうです。
その息子は、落ち着きもなく、集中力もなく、学級内でも乱暴で
先生達も　持て余した子供に育ってしまいました。
成績も悪くそういう状態なので友達もできなかったようです。
それでもなんとか結婚はしたそうなんですが、奥さんが妊娠すると、
「何で俺を殺した!!　何で俺を殺した!!」と妊娠中の奥さんのお腹を蹴る、殴る、、、で流産させてしまったようです。
結局、離婚になりました。
そのような状況を友人は私に相談してきたので「貴女、中絶児いない？」と尋ねると４人いる、、ということでした。
殺された胎児が、「自分達は殺されたのに、なんで、この胎児は生まれるのか!!生ませてはいけない!!」ということのようです。
殺された胎児によって「決して、幸せになんかさせるものか!!」という念が
襲いかかるのでしょう。
その他、もっとありますよ。

ですから、はっきり言って　「まともな」男性なら、結婚相手に中絶経験があるか、ないかは　やはり考えると思います。

私の弟は見合い結婚でした。
遠方に嫁いでた私は、この見合い相手のことを良く知らされず、会ったのは結婚の前日でした。
弟に「中絶したことあるかどうか、聞いた方がいいよ」と言い、弟は
結婚式の夜、きいたそうです。
すると「申し訳有りません。います」という　返事だったとか。
弟のショックは大きかったと思います。

あれからもう30年経ってますが、その事実をすぐに知った両親は、弟嫁と上手くいってません。
「そんな嫁をもらってしまって、、」と。
表面上は火花は散らしませんが、、。

すぐに妊娠したので離婚ということにはならず、弟もそのことには
その後、一言も口には出しませんが、やはり心の何処かに「拘り」があるようです。
弟夫婦も心の底からしっくりとは、いってないようです。
田舎ですので、、。人の口が心配で弟嫁も出ていきはしないようです。
親の夫婦仲がしっくりいかないのは、３人の娘達にも伝わるようで
３人とも家を出て、帰ってくる気配も有りません。

私としても、ただただ弟が不憫です。
嫁さんが　何事もない人だったら弟夫婦ももっと楽しい家庭生活が送れ３人の娘たちとも、和気あいあいとした楽しい家庭が過ごせただろうに、、と。

中絶を簡単に考えたらいけませんよ。

まだまだ、中絶によって家庭がこわれたり子供が不幸になってる例は沢山ありますが、、字数制限で書き切れませんのでこれくらいで。

そんなことを拘る男は気が小さい!!なんて　とんでもないことを仰ってる方もいますが、、、。

貴女のなすべきことは、彼の両親にもきちんと　伝えることだと思います。
口をつぐんで相手の家族を騙してはいけないと思います。

かれがそれでも貴女と結婚してくれるのであれば、
貴女は一生　済まなかった、、という謙虚な気持ちで過ごされれば
いいのではないでしょうか？
ただ、何らかの　傷害は出てくるでしょうが、、、。
罰はうけなければいけないと思います。

回答No.3

joqr

＞この先私のせいで彼を不幸にしてしまうのではないかと思ってしまいます。

そんなことは無いです
正直彼が、子供なんです
過去に拘る様な男は、正直ダメです
今更どうに出来ないし
その選択が良かったか？悪かったか？
今になって考えたところで、何が変わる訳じゃありません

あなたの過去は、彼に責任はありませんが
同様にあなたが彼に対して責任を感じる必要もありません
彼が過去に拘り、今のあなたを色眼鏡で見るようなら、別れた方が絶対にいいです
彼は一緒こだわり続けますよ
何かにつけて都合が悪い時は、それを理由にします

＞私はどうするべきですか？

彼を信じて待つ
彼が坊やなら、自分から逃げて行くはずです
あなたからの連絡を絶って、しばらく静かにしてあげてください

＞誰かに（多分自分の両親）相談して、今後二人の間でこの事実をどう扱っていくべきか考えたいと言われました。

この彼、はっきりいますが
男として最低です
好きな女の過去なら、墓の下に持って行くのが男です
彼は弱虫です
意気地無し
自分の親に話したところで何が解決するのでしょうか？
自分は悪くないと言いたいのでしょう

はっきり言いますが、彼はダメです
そもそも彼女から打ち明けられて、人に相談することじゃないです
どんな答えを望んでするのか？
他人に別れろ！と言われたら、「はい」と言うのでしょうか？

こんな男じゃ、家族は守れませんよ
子供も守れない

男ってのは覚悟が必要なんです
何があっても最後は全部自分で責任を負わないといけないんです
それが夫であり、父親である訳です

パパやママに助けを求める坊ちゃんなんか
叩き出した方が良いと思います

私はあなたの勇気に座布団１枚！

回答No.2

toshipee

あまりいい回答ではないけど。
　まず第一に、私ならどれだけ好きでも、障害があることがわかった、母体に生命の危険があった以外、レイプという不可抗力の事故でも中絶したヒトは伴侶の選択肢から外れる。倫理どうこうではなく、自分が一生こだわるであろうからだ。まして、それを母しか知らない、命の問題を父母両方で共有できないという事実である今まで生きてきたあなたの行動は、男にとって、「俺にも将来家族になれば同じことをされる(考えの持ち主の一家である)」と考える。つまり、大事なことは、異性の俺には相談しない資質として育てられたのだと彼は判断しているのではないかと思う。
　あなたはこの件について、自分から離れたくなければ待つしかないね。この問題を自分にとどめておくのではなく、自分が楽になりたいために、彼にボールを投げたのだから、彼の苦しみの昇華を待つべきだ。どう結論づけるかはわからないが。待つのがイヤなら離れるしかないだろう。

回答No.1

lichimi

質問者さんの気持ちはわからないこともないですが、なぜ話たんですか？
過去は過去のまましまっておくのが良かったんですよね
知っているのは母親だけですよね

言ってしまったのは仕方が無いとしても
彼女の中絶でオタオタして「誰かに（多分自分の両親）相談」なんて
包容力のないというか・・・経験不足というか・・・なよなよというか・・・
情けない男　としか　言いようがありません。

妊娠しても着床せず気がつかないうちに流れているってこともいくらでもあるんだし

本当にくだらない彼氏だと思いますよ