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流産後の私が不快にさせてしまったのでしょうか。
- 私の流産後の態度が友人を不快にさせたのか心配
- 友人に結婚式や年賀の辞退で不快感を与えてしまったか反省
- 自分の過敏さが友人関係に与えた影響を懸念
- shiki666
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- その他（生活・暮らし）
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質問者が選んだベストアンサー
あなたはあなたで自分がそう思えばそれで反省すれば良いことだと思います。 第三者から見て、私はＡさんの方がよっぽど無神経だと思いますし、 あなたのしたことは別におかしくもなんともない当たり前の行動だと思います。 もしも私がＡさんならばあなたの申し出はすべて快く了解するし、 逆にこちらから気を使い静かに質問します。 流産っていうのは経験者でないとなかなかわからないことがあるのです。 私は経験者ですが、経験するまでの私は流産と聞いてもピンときませんでした。 生まれた子が死ぬのは可哀想だけどお腹にいる小さい間１０週以内の流産なんかはまだ子供の実感が私にはなくて（若い時）そんなに泣くもの？と思うくらいにわかりませんでした。 妊娠したくて不妊治療して妊娠してそれでやっと小さい数週でも可愛いと思える私がいました。 無神経なのはＡさん。 でも謝罪をしてきたとういのは、あなたの気持ちが少しはわかったのでしょうね。 あなたが過敏になっていたとご自分で感じるのならばそれはそれで これから反省しあなたも謝れば済むことです。 私たち他人が、あなたは悪くないと言ってもあなたの心が痛むのなら謝ればいいのです。 人と人の接し方は本人達にしかわからない部分がありますよ。 相手が失礼だと言ってもわからないのだから仕方ないと大目に見る寛大な心の人だっています。 どちらが大人になるのか、あなたか相手かわかりませんが、 あなたはあなたの思うようにすればよい。 あなたが間違っていなくても相手が気分を害することだってある。 ただ自分の子供を亡くした辛さは本当になかなか分かってもらえないものと思ってもいいかもしれません。 そして相手の喜ばしいことを喜びにく気持ちになっていたのも事実ではないでしょうか。 私の自分の子供二人亡くしていますが人の幸せは自分のことのように嬉しい人間です。 でも子供を持つまでの若いころは子供を抱っこ人見て泣いてました＾＾ でも子供二人出来ても亡くしてしまい、嫉妬するかと思えばそんなことはなく、人の幸せが嬉しく、辛い人を見る方が辛くて仕方なかったです。 連絡するもしないもあなたの自由。 いろんな回答を参考に自分の気持ちはどうなのかハッキリすると良いですね＾＾ 人は人考え方も十人十色。自分の思うままに＾＾
その他の回答 (3)
辛い思いをされましたね。 それでも落ち着きをとりもどされ、過去の自分を思われるあなたを立派だと思います。 あなたは自分の体内に命を宿し、そして失ってしまった。 ましてや最初の流産は、あなたの責任ではないのに・・・。 その辛さを思うと涙が出てしまいました。 私は妊娠できない身体です。 子供が出来ないことは哀しいのですが、流産をなさった方とは辛さのレベルが違うと感じています。 流産された方々の無念さとご自分を責められる気持ちを聞くと、かえって私はある意味幸せなのかもしれないと考えることもあります。 私などは、どこかで「仕方ないよ」と割り切ることができるのです。 Aさんに対してのあなたの態度は、読んでいるこちらが辛くなるほど理性的なものだと思います。 私があなたの立場であったら、相談に来たAさんを追い返してます。 あなたの態度は甘えでも、人を不快にさせるものでもありません。 それどころか、よく耐えられたと思います。 失礼ながら、Aさんはかなり無神経なタイプの方だと感じます。 自分の考えること、自分のやりたいことが最優先の方なのでしょう。 そのAさんも、遅まきながらやっと人には人の事情があるということを理解するようになったのでしょう。 無責任な第三者の意見としては、Aさんとはこのままでいいのではないかと思ってしまいます。 あなたはこれからご自分の幸せのために、ゆっくりと身体と心を癒していけばいいのです。
お礼
遅くなってすみません。 sakireiさん、ありがとうございます。 子供ができない、産めないも計り知れないほど辛いと思います。 しかし貴女はこのような悲しみや辛さにも向き合い、相手の辛さをも理解しようとする素敵な女性です。 私は家族、彼や彼のご両親、友人、職場の方、A以外の皆が労わりの言葉と思いを下さったから気持ちを落ち着かせて過去を見直すことが出来ました。 Aの話を聞くと、私は周りに恵まれすぎたのかもしれません。 Aの結婚の少し前からAの周りの人たちが離れていったのを思い出しました。 この先、少し間をおいてそれとなく様子を伺おうと思います。 当分は（多分この先もずっと）当たり障りなく、年末年始の挨拶ほどに付き合っていきます。
- kero_goo
- ベストアンサー率20% (52/260)
私は流産したことはありませんが、 それでもあなたが辛い思いをされたであろうことは想像がつきます。 そう簡単に立ち直れることではないと思います。 決して「過敏」や「甘え」ではないと思います。 ご質問の内容が全てであれば、 あなたはご自分の流産や破談の話をきちんとされており 結婚式にしても数度にわたり断りを入れているにもかかわらず Ａさんはかなり無神経で相手の気持ちを考えることのできない方だと感じました。 ただ、彼女はその後それに気づき、反省をし、ご主人に話して 謝罪までされたのですから、「不快」に感じてはいないと思います。 「不快」に感じていたとすれば、謝罪などしてこないはずですし。 これまでの無神経な彼女から変わったのだ、と思いたいですね。 あなたがこれまで通り彼女と友人でありつづけたいと思うなら ぜひ、連絡してあげてほしいと思います。
お礼
kero_gooさん、お言葉ありがとうございます。 細かく辛いことはありましたが、大まかに上記の内容です。 少し無神経ですが、彼女も妊娠中で不安だったのかも知れませんね。 彼女が気づき、変わってくれたのですよね。 心が落ち着いたら、最近どうしているかな等それとなく連絡してみます。
大変、つらい思いをされましたね。 あなたのお気持ち、よくわかります。 いろいろなことがあったのですから過敏になるのは ごく当たり前のことです。 これは経験をした人でないとわからない痛みですね。 私の娘はいろいろ事情がありまして結婚をこちらから破断にしてその後妊娠が わかりましたが、中絶をしました。 その後の娘の精神的不安定はこの先どうなるのだろうと 思うほどの落ち込み方でした。 ２年経った今でも時々不安定になります。 お友達の結婚式も欠席をしました。 また、年賀状や携帯で赤ちゃんの写真を送られてくると 非常に落ち込みます。 これは、自己責任とはいえ、経験した人でなければ つらさはわからないですね。 ですので、甘えているなんてことはないですよ。 ここにも同じ気持ちの娘がいますからね。 これから幸せをつかんで下さいね。
お礼
firekさん、お心ありがとうございます。 娘さんの悲しみが未だ続く中でもあたたかいメッセージを下さり、感謝いたします。 女性としてとても深い悲しみと、あなたのように見知らぬ私に言葉をかけてくださるかたの存在を知り、これからは亡くした命よりも多くの物・者を大切に生きてゆきたいです。
お礼
遅くなってすみません。 kasumimamaさん、ありがとうございます。 ご自分もお子様を亡くされているのに他人の幸せを思う、強く美しい心をお持ちだと関心いたしました。 >>これから反省しあなたも謝れば済むことです >>連絡をするもしないも自由 水子供養をお願いしたお寺の説話を思い出し、とても気持ちが楽になりました。 確かに経験してみないと解らないことで、私も一人目を亡くすまで解りませんでした。 彼女も不安はあったものの無事に産まれたので解らなくて当然かもしれません。 その代わり私とは別の悩み、育児などの悩みもあったかと思います。 これは私には解らないことですね。 しかし、相手の立場で考えるのはとても大切だと思いました。 この先、少し間をおいてそれとなく様子を伺おうと思います。 当分は当たり障りなく付き合っていきます。