流産後の私が不快にさせてしまったのでしょうか。

質問

流産後の私が不快にさせてしまったのでしょうか。

はじめまして。
長文失礼します。
第一子を流産後の私の態度が友人を不快にさせてしまったのではないか、自分が過敏だったのかと気になっています。
簡単この2年ほどのことを書きます。
時期もはっきり覚えておらずすみません。

【2008年3月】
に前の彼と婚約、妊娠しました。
婚約から一週間後（この時は妊娠の自覚なし）母の実家に母と2人で報告に行った際、たまたま居合わせた叔父（母の弟）が夕飯の時に酒を飲み暴れだし、私は数十分間殴られ続け近所の方の通報で警察が到着。
普段は静かに飲む人ですが、自分の家庭も仕事もうまくいかず妬ましかったと後から本人に聞きました。
その夜、大量出血により病院に行き、子宮の状態から妊娠しており流産ではないかと聞かされました。
色々有りまして、婚約者の耳にも入り彼の父から断られ破談に。
理由は、親族に警察関係者や弁護士が多く叔父のような人とは身内になりたくないとのこと。
実際、彼と私の子供を殺したことになりますから仕方がないですが。。。
その2ヶ月後、ゴールデンウィークに複数の親しい友人から遊びの誘いが有りましたが、気が乗らず断りました。
いつもは必ず参加する私なので友人たちも心配してくれたのでしょう、何度も理由を聞かれ流産と破談のことを話しました。

それから月日が経ち、昨年2009年末に今の彼からプロポーズがあり直後に妊娠がわかりましたが今年の1月5日に第二子を流産。
（年末にも友人たちから誘いが有りましたが、理由を話し安静にしていたいと断りました）

前振りが長く申し訳ない。
この間の友人Aとのことで気になっています。
Aは私の破談、二度の流産を知っています。

【2008年（私の破談・流産数ヶ月後）】
Aは未婚のまま妊娠し、私に相談してきました。
辛く羨ましかったですが本人の生みたいと言う強い気持ちを聞き、周りと相談するように勧めました。
経験者だからか流産の危険性や感覚から痛み、処置（体に入れる器具、感覚）などを事細かにYES・NOで聞かれ我が耳を疑いました。
その時話した後に、まだ辛くしばらくはそっとして置いてほしいとお願いし、式に出席するのも難しいと伝えました。
数週間後に招待状が届き、受付を任されました。
他に頼める友人がおらず、私とAの同僚Bさんに決まっていました。
再度の断りも受けてもらえず、行かなかったことで後で何かされても嫌なので参加しました。
その年の11月頃に年賀を出していいかAから連絡が有り、我が子の一周忌供養もまだなので喪に服したいと辞退をしましたが、Aからは結婚式の写真入り年賀状が元旦に届きました。

【2009年】
Aが男子を出産。
この年は子育てのストレスからか、よく愚痴や無理にお祝いしなくていいなども言われました。
（ここまで、私からは一切連絡していません）

【今年（2010年）】
元旦にAの子供の写真入り年賀と育ったよという内容のメールがきましたが、無事に大きくなり良かったと返しました。
1月末、年明けからAが変わり始めました。
たまたま流産などでお子様をなくされた方たちのサイトを見つけ、色々な話を目にしたようです。
Aは旦那さんに今まで私にしたことを話したようで、A夫婦から今までの謝罪と労わりの言葉を受けました。

このとき、今まで私も過敏だったのではと思いはじめました。
結婚式や年賀の辞退で不快にさせてしまったのではないかと今更ながら反省しています。
ズルズルと引きずりみっともないと思いますが、自分で客観視するのが難しく第三者様からの意見を聞きたく投稿しました。

結婚式や年賀の辞退で不快にさせてしまったのでしょうか？
高校時代の女友達（Aと同じ時期に結婚・女児を出産）をはじめ男友達まで『今はゆっくり休んで』『自分を大切に』『いつでも声かけてね』
と言ってくれ、それに甘えてしまっていたのでしょうか？

謝罪の時を最後にAと連絡はとっていません。
今までAには教えないで欲しいと周りにお願いし連絡先を変えてもどこからか入手して連絡してきていましたがもう来ていません。
長く聞きづらい話を読んでいただき、ありがとうございました。

回答No.3

kasumimama · ベストアンサー

あなたはあなたで自分がそう思えばそれで反省すれば良いことだと思います。
第三者から見て、私はＡさんの方がよっぽど無神経だと思いますし、
あなたのしたことは別におかしくもなんともない当たり前の行動だと思います。
もしも私がＡさんならばあなたの申し出はすべて快く了解するし、
逆にこちらから気を使い静かに質問します。

流産っていうのは経験者でないとなかなかわからないことがあるのです。
私は経験者ですが、経験するまでの私は流産と聞いてもピンときませんでした。
生まれた子が死ぬのは可哀想だけどお腹にいる小さい間１０週以内の流産なんかはまだ子供の実感が私にはなくて（若い時）そんなに泣くもの？と思うくらいにわかりませんでした。
妊娠したくて不妊治療して妊娠してそれでやっと小さい数週でも可愛いと思える私がいました。

無神経なのはＡさん。
でも謝罪をしてきたとういのは、あなたの気持ちが少しはわかったのでしょうね。

あなたが過敏になっていたとご自分で感じるのならばそれはそれで
これから反省しあなたも謝れば済むことです。
私たち他人が、あなたは悪くないと言ってもあなたの心が痛むのなら謝ればいいのです。
人と人の接し方は本人達にしかわからない部分がありますよ。
相手が失礼だと言ってもわからないのだから仕方ないと大目に見る寛大な心の人だっています。

どちらが大人になるのか、あなたか相手かわかりませんが、
あなたはあなたの思うようにすればよい。
あなたが間違っていなくても相手が気分を害することだってある。

ただ自分の子供を亡くした辛さは本当になかなか分かってもらえないものと思ってもいいかもしれません。
そして相手の喜ばしいことを喜びにく気持ちになっていたのも事実ではないでしょうか。
私の自分の子供二人亡くしていますが人の幸せは自分のことのように嬉しい人間です。
でも子供を持つまでの若いころは子供を抱っこ人見て泣いてました＾＾
でも子供二人出来ても亡くしてしまい、嫉妬するかと思えばそんなことはなく、人の幸せが嬉しく、辛い人を見る方が辛くて仕方なかったです。

連絡するもしないもあなたの自由。

いろんな回答を参考に自分の気持ちはどうなのかハッキリすると良いですね＾＾
人は人考え方も十人十色。自分の思うままに＾＾

お礼

遅くなってすみません。
kasumimamaさん、ありがとうございます。
ご自分もお子様を亡くされているのに他人の幸せを思う、強く美しい心をお持ちだと関心いたしました。

>>これから反省しあなたも謝れば済むことです
>>連絡をするもしないも自由

水子供養をお願いしたお寺の説話を思い出し、とても気持ちが楽になりました。
確かに経験してみないと解らないことで、私も一人目を亡くすまで解りませんでした。
彼女も不安はあったものの無事に産まれたので解らなくて当然かもしれません。
その代わり私とは別の悩み、育児などの悩みもあったかと思います。
これは私には解らないことですね。
しかし、相手の立場で考えるのはとても大切だと思いました。
この先、少し間をおいてそれとなく様子を伺おうと思います。
当分は当たり障りなく付き合っていきます。

回答No.4

noname#158647

辛い思いをされましたね。
それでも落ち着きをとりもどされ、過去の自分を思われるあなたを立派だと思います。

あなたは自分の体内に命を宿し、そして失ってしまった。
ましてや最初の流産は、あなたの責任ではないのに・・・。
その辛さを思うと涙が出てしまいました。

私は妊娠できない身体です。
子供が出来ないことは哀しいのですが、流産をなさった方とは辛さのレベルが違うと感じています。
流産された方々の無念さとご自分を責められる気持ちを聞くと、かえって私はある意味幸せなのかもしれないと考えることもあります。
私などは、どこかで「仕方ないよ」と割り切ることができるのです。

Aさんに対してのあなたの態度は、読んでいるこちらが辛くなるほど理性的なものだと思います。
私があなたの立場であったら、相談に来たAさんを追い返してます。

あなたの態度は甘えでも、人を不快にさせるものでもありません。
それどころか、よく耐えられたと思います。

失礼ながら、Aさんはかなり無神経なタイプの方だと感じます。
自分の考えること、自分のやりたいことが最優先の方なのでしょう。
そのAさんも、遅まきながらやっと人には人の事情があるということを理解するようになったのでしょう。

無責任な第三者の意見としては、Aさんとはこのままでいいのではないかと思ってしまいます。
あなたはこれからご自分の幸せのために、ゆっくりと身体と心を癒していけばいいのです。

お礼

遅くなってすみません。
sakireiさん、ありがとうございます。
子供ができない、産めないも計り知れないほど辛いと思います。
しかし貴女はこのような悲しみや辛さにも向き合い、相手の辛さをも理解しようとする素敵な女性です。
私は家族、彼や彼のご両親、友人、職場の方、A以外の皆が労わりの言葉と思いを下さったから気持ちを落ち着かせて過去を見直すことが出来ました。
Aの話を聞くと、私は周りに恵まれすぎたのかもしれません。
Aの結婚の少し前からAの周りの人たちが離れていったのを思い出しました。
この先、少し間をおいてそれとなく様子を伺おうと思います。
当分は（多分この先もずっと）当たり障りなく、年末年始の挨拶ほどに付き合っていきます。

回答No.2

kero_goo

私は流産したことはありませんが、
それでもあなたが辛い思いをされたであろうことは想像がつきます。
そう簡単に立ち直れることではないと思います。
決して「過敏」や「甘え」ではないと思います。

ご質問の内容が全てであれば、
あなたはご自分の流産や破談の話をきちんとされており
結婚式にしても数度にわたり断りを入れているにもかかわらず
Ａさんはかなり無神経で相手の気持ちを考えることのできない方だと感じました。

ただ、彼女はその後それに気づき、反省をし、ご主人に話して
謝罪までされたのですから、「不快」に感じてはいないと思います。
「不快」に感じていたとすれば、謝罪などしてこないはずですし。
これまでの無神経な彼女から変わったのだ、と思いたいですね。
あなたがこれまで通り彼女と友人でありつづけたいと思うなら
ぜひ、連絡してあげてほしいと思います。

お礼

kero_gooさん、お言葉ありがとうございます。
細かく辛いことはありましたが、大まかに上記の内容です。
少し無神経ですが、彼女も妊娠中で不安だったのかも知れませんね。
彼女が気づき、変わってくれたのですよね。
心が落ち着いたら、最近どうしているかな等それとなく連絡してみます。

回答No.1

noname#208712

大変、つらい思いをされましたね。
あなたのお気持ち、よくわかります。

いろいろなことがあったのですから過敏になるのは
ごく当たり前のことです。
これは経験をした人でないとわからない痛みですね。

私の娘はいろいろ事情がありまして結婚をこちらから破断にしてその後妊娠が
わかりましたが、中絶をしました。

その後の娘の精神的不安定はこの先どうなるのだろうと
思うほどの落ち込み方でした。

２年経った今でも時々不安定になります。

お友達の結婚式も欠席をしました。
また、年賀状や携帯で赤ちゃんの写真を送られてくると
非常に落ち込みます。

これは、自己責任とはいえ、経験した人でなければ
つらさはわからないですね。

ですので、甘えているなんてことはないですよ。
ここにも同じ気持ちの娘がいますからね。

これから幸せをつかんで下さいね。

お礼

firekさん、お心ありがとうございます。
娘さんの悲しみが未だ続く中でもあたたかいメッセージを下さり、感謝いたします。
女性としてとても深い悲しみと、あなたのように見知らぬ私に言葉をかけてくださるかたの存在を知り、これからは亡くした命よりも多くの物・者を大切に生きてゆきたいです。