夫が不妊でした。悩んでいます。

質問

夫が不妊でした。悩んでいます。

夫３４歳、私３２歳の結婚３年目の夫婦です。
結婚２年目に不妊病院にかかったところ、夫の不妊が発覚しました。
昨年末、紹介された東京の病院で手術、検査の結果、無精子症と診断されました。
細胞もなく、顕微授精もできず、もう夫の子供を持てる可能性はありません。

私は再婚で、前のときは、でき婚・流産し、夫が不倫し、離婚に至ったため、今度の結婚はきっと幸せな家庭を築こうと誓って、誠実で優しい夫と結婚しました。

学歴もなく、給料も安い、優柔不断な夫でしたが、とても性格が優しく、まじめで、私の飼っていた犬もかわいがってくれ、人を包み込むような温かい人だったため、きっといい家庭が築けると信じ、私が一生働くことを覚悟して結婚しました。

結婚したら、隣の県にある夫の実家近くに家を建てて暮らすことになっていたはずでしたが、結婚式の近くになって夫の父がリフォームを始めたから、同居することになったと夫が言い出し、私も再婚の負い目があったため、断れずに同居することになりました。
はじめは必死で頑張りましたが、やはり本位でなかった同居のためか、あまりに田舎すぎるためか、次第にストレスが大きくなり、夫に別居を願いました。でも夫は「できたらいいね…」と取り合おうとしない、はぐらかすような態度で、ごまかされていました。
その間、夫は親のコネでバイトをし、私は公務員試験を受けて採用され、夫の倍の給料で、家計を支えました。
夫の車のローンやカードのキャッシングのローン、２００万円くらい、すべて私が清算しました。

もう別居はあきらめかけ、子供を、と不妊の検査をしたところあっという間に一年が過ぎ、こんな状況になっていました。
夫は、東京の病院にかかる前に、両親に治療に専念するからと言い、あっという間に元の土地へ引っ越してきました。私があんなに言ったのに何もしてくれず、自分がつらくなったら、ぱっと引っ越しちゃったんです。
夫に対しての不信感というか、気持ちが変化した気がしました。

私たちは、喧嘩をしたこともなく、いつも私の意見を夫が受け入れるという関係でした。
付き合う時も、同棲を始める時も、結婚する時も、不妊の病院に行くのも、子供ができないとわかってこれからどうするかも、夫から話を切り出すことはありませんでした。
悩んで悩んで、やっと私から、子供がいない人生に納得して生きていくことはできないから離婚してほしい、夫には、跡取りだから子供を持つ女性と再婚してはどうかと。そう伝えました。
夫は、子供を産ませられないのは申し訳ないと思うけど、好きだから離婚したくない、と。

夫がつらいのも当然ですよね。特に、長男信仰の厚い田舎で、跡継ぎとして育てられ、あとは子供だけというところでこんなことになって。

私も、前の離婚のとき子供が原因で離婚したので、今度こそと願っていたのです。
夫には私の幸せを願って欲しかった、離婚を夫から提案してほしかったんです、正直。
同居の時も犠牲になり、子供ができない人生も道連れなんて、夫を憎みたい気持にさえなります。

でも、この夫だからこそ心から、子供を生み、育てたいと思えたのは事実です。
しかし一方で、一生子供を産まずに生きていくなんて、想定外のことで、受け入れることができません。
女の幸せってなんだろう、私が産めない体のほうが、いっそのこと諦めがついたのに…と考えます。

子供のことばかり考えます。まだ産んでもいないのに、ずっと前から、想像上の自分の子っているんです。
子供を産んだ夢を見たり。お風呂に入れるところを想像したり、ばかばかしいと思われるかもしれませんが、本当に…。

養子をとることも、自分が産みたいと思うと積極的に考えられません。
精子提供についても、東京で開かれている勉強会に参加しましたが、告知や人権問題を考えると絶対できないと思いました。
子供のいない人生なんて、これから何十年も耐えることを考えるとどうしようもない気持ちになります。
けれども、夫を捨て、また次の夫が不妊だったら…とか、もう産めなくなるまで出会いがないんじゃないかとか、子供が生まれても、幸せな家庭ができるとは限らないとも、わかっていますが。
私の母親も、もちろん２度目になる離婚は賛成はしていませんが、３人兄弟に産んでくれたこともあり、子供のかわいらしさや、どんなに幸せだったかを話してくれます。しかし、一方で、夫のつらい気持ちをくみ、よく二人で話し合ってと。

私が自分の産んだ子供のいる人生を送るためには、夫と離婚するしかないと考えます。
話し合うにも、切り出すのは私、夫は聞いたことには答えますが、細かい心の動きなどが表現されず、話し合いになりません。
私は子供に恵まれない運命なのでしょうか？

回答No.9

TGirl · ベストアンサー

わたしの周りにはじつに多くのカップルが養子を育てているので、なぜ養子じゃだめなのかな？と思いますがね。

わたしは子宮筋腫があり、かなり多くとったあとでまた増えてきているのでもしかして産めないかもと思いましたが、考えてみれば仕事で出張も多いし、乗り物酔いするし、とかで、このまま仕事続けてだったら妊娠は難しいかもな、とか思います。（現在ちょっと心療的に問題もありますし）だから養子っていう選択は可能性大ですよー。妊娠は難しくても、育てるのは大丈夫ですね。旦那が家でフリーランスで忙しくもなくもないし、子育てとなったら彼中心でしょう。ここは東南アジアなので家政婦も雇えるし、わたしは外で今までどおりに働いて一家の大黒柱になって、、、、、だから妊娠は難しくても母親にはなれるとおもいますし、是非（！）なりたいです！！

友達でも「俺実は養子なんだ」って人います。そーいえば事情は聞いたことないのですが、この間もご両親にお会いしましたね。血が繋がってないのに、なぜか父親似（笑）。

アメリカ人のカップルで、やっと最近、台湾人の女の子の養子縁組が決まってもう、そりゃー笑顔笑顔の人もいますし、レズビアンのカップルで、当然二人の間には生物学上子供はできませんから（汗）、カンボジアから男の子の兄弟二人引き取って育てているひとも近所にいます。

質問者さんに、養子縁組しろ、とはいいません。それはあくまで故人の問題だし決断です。でも、わたし個人的にいうと、血なんて関係ないと思うけどなあ～。きっと、養子縁組をしたカップルを実際に知らないから、不安というか、想像もつかないだけなのかな？とか勝手に想像したり・・？

でもわたしは、例えばモンゴルから養子できれば女の子が欲しいなと思います。きわめて単純な理由です。モンゴル人は日本人の系統だし、ユニセフの番組で俳優のユアン・マクレガー（彼もモンゴルから養女縁組しましたが）が孤児院を訪ねたときの、子供のかわいいこと・・・。涙が出そうになりました。でも、２年前にたずねたネパールからでもよいです。とにかく、この世の中、孤児があふれているのに、何も自分の子供にこだわらなくてもよいかな、と思っています。重ねて申しますが、これはわたしの個人意見で、質問者様がそうすべきとは言いません。ちなみに海外セレブの養子縁組フィーバーみたいなのは覚めた目でみていますが、悪い流行ではないと思っています。

わたしの旦那（日本人ではありません）の妹の元旦那も養子でしたよ。彼の場合は、自分と実の妹の二人でお金持ちのお医者さんのご家庭に引き取られました。もう大人で、自身のこどももいます。残念ながら、ご両親（引き取られて育てられた家庭）のこと、あまり好きじゃないですが、ま、両親と子供の問題や確執なんて、血関係なしにあるもんと、わたしは思っています。

ご参考までに。（＾－＾）

お礼

コメントありがとうございます。

おっしゃる通り、養子縁組で、うまくいっている例が身近にないので、不安がとても大きいんです。だから実子と考えてしまう面もあります。
いとこと、高校時代の友人が養子でしたが、いとこは親子関係からうつに、友人は実家に帰ってしまっています。

コメントを読んで、泣けました。とっても明るくて（笑）。
私、思いつめ過ぎてたのかなと(；一_一)。

自分が養子をむかえて、うまくいかなかったら今度こそ立ち直れないんじゃないかと不安で。
産むことも、育てることもうまくいかなかったと、考えてしまったり…

ＴＧｉｒｌさんにいただいたコメントで、とても明るい気持ちになりました。
今度、養子縁組について調べてみたいと思います。

もう少し、よく考えて、あと５年ぐらい夫とゆっくり２人を満喫して、養子と迎えるのもいいかもしれないって思えてきました。

本当にありがとうございました（●＾o＾●）

回答No.2

kano20

極論ですが、離婚しか道はないのではありませんか？
アナタは母親になりたい、出産をしたい女性であり母性が強い方だという印象があります。

夫は子供が出来ない、もしあなた達の間に精子提供や養子となっても又夫の田舎での同居と跡取り問題は浮上するのでしょうし。
話し合いにならないなら、離婚届にサインして見せる。
１，子供を産んで育てたいこと
２，同居も借金返済もあって冷めた
３，養子を貰ってもまた同居、跡取りとなるから無理

アナタの母性本能が「夫を見限っている」と見えました。
借金の事も妻の意見は無視で自分を守る為には引っ越せる事が引き金でしょう。
話し合いにならないなら、母親を呼び離婚届の立ち会いをお願いしても良いと思います。
失礼ながらその夫では、この先我慢しても「借金も同居も私の負担だった」と懇々と言い続ける老後になると思います。

お礼

コメントありがとうございました。

おっしゃる通り、冷めた気持ちがあるのは事実です。

＞失礼ながらその夫では、この先我慢しても「借金も同居も私の負担だった」と懇々と言い続ける老後になると思います。
このことも、全くおっしゃる通りです、きっとそのあとに、子供もいない寂しい人生だった、とも続きます。

離婚届けは、サイン捺印して、手元にあります。多分、出したら夫もサインして、すぐ離婚は成立するでしょう。
夫が離婚を拒否することは、私に子供のいない人生を強制することになりますから…。
でも、これを出す前に、もっとちゃんと夫の気持ちを知りたいと思っています。
自分が２度目の離婚となるため、離婚について軽く考えているのではないかとの不安もあります。
夫が可哀そうな気持ちも、夫を支えてあげられない自分の気持ちの弱さを責める気持ちもあります。
今度こそ幸せになると決めて結婚したのに…。
同情だけで結婚を継続したら、後悔だけが残る…。
でも、今すぐ離婚したら、それしかないと思っていても、やっぱりもっと話し合えばよかったって思うような気がするんです。

離婚しかないと思っていても、やはり、もっと話し合えるよう、頑張ってみたいと思います。

回答No.1

kaiyukan

厳しい問題ですね

読んだ限りでは、夫に対し不妊という以外の面でも
不満タラタラという印象をうけます
そんな気持ちのまま果たして結婚生活が実りあるものになるでしょうか

身寄りのない子を養子として迎えるという案もありますが
全く考えてないですか？
希望なら生まれたての０歳児などもいると思います
私なら…
もし今の夫と子供が出来なかったら
その道を選ぶ気がします

お礼

コメントありがとうございます。
おっしゃる通り、思うように夫と話し合いができず、子供ができないという事実に耐えかねて、不満が増えています。
自分でも、夫と心から自分たちの気持ちを話し合い、わかりあう努力をして、今後のことを考えたいのですが、
夫は帰ってきても無言で、子供にこだわる自分がおかしいのか、わけがわからなくなってきます。
養子というのも考えましたが、もし、うまく育てられなかったらと思うと、それをすべて自分の子じゃないから、うまく愛情が注げなかったのかとか、悪いことを養子のせいにしてしまいそうな気がして、今は、前向きに考えられません。
自分が子供を産みたいという、母性への憧れもあります。
夫か子供かという、二者択一みたいに考えが固定されてきて、苦しいです。
もう一度、養子について、考えてみます。