疲れちゃいます

質問

彼があまりにも口うるさくて疲れちゃいました。
言葉使いを気をつけろとすごく言ってきて、確かにそれは正論だとは思うのです。
たとえばとっさに「イテッ」とでた言葉に「痛いでしょ」
思わずなっとくいかない言葉に「はぁ？」と言ったら「はぁ？とはなんだ！」
謝ったら「謝るなら言うな」
それは女性としていけないので気をつけようとは思い努力してるのにかなりうるさく突っ込んできます。
「俺も言葉は気をつけてる」と言ってるのに彼もとっさに悪い言葉がでてて「俺はわかって言ってるからいいんだ」と正当化。
温泉に行き無料チケットで入れたので帰り「ありがとう」と言うと「は？なにがありがとうなの？感想はないの？」と……

「この道通っていくね」に「うん」と言うと「ハイだろ」と……。

常識人だと思って仕方ないと我慢しましたが、彼は飲酒運転、歩きタバコなど平気でします。
この間はついに狂いそうで電話で泣き叫びました。

私もわかってるつもりで少しづつなおしてるのにあまりにもうるさくて……。

こんな彼っていかがでしょ？

回答No.13

peri1005 · ベストアンサー

読ませていただきました。男性です。

言葉って大事なものなんですけど、人それぞれ生きてきた環境が違いますから、それを直していくというのはけっこう大変なんです。それでも相手がその言い方は嫌だというのなら、みな直そうとするものなんですが、この文中に書かれている通りに直そうとするなら、誰だって息が詰まってしまうと思います。

この男性、何か勘違いされているのでしょうか。
他のご回答者様も言われておられる通り、人に注意をするのなら、自らも本当に気をつけなければならないのは当たり前のことなんです。でもできていない。自分に甘くて他人に厳しい典型的な自己中です。

自分はなんでもやっていい、でも彼女（彼氏）はダメ。。。これではどんなカップルであっても長くはもちません。許容できるものが狭すぎるのは楽しくもなんともなくなるだけです。確実に心は離れます。

貴女が好きだと言うことに慢心しているような気がするのが一つ。
そして「彼女」であることの嗜好的なイメージをもってしまっているのが一つ。位置的には貴女よりも常に上位にいたいだけだと思います。
ふだん、貴女はその男性に対して思い切り反論されたことはないのではないですか？　どうせ反論しても言い負かされるだけと思っていませんか。

電話で泣き叫んだ。。。いいことです。ただ落ち着いた冷静な口調でバッサリ言ってあげるほうが効果はあるはずです。なぜでしょう？
貴女からそのようにシビアに反論されることを全く想定していないからです。

別れ話になるかもしれません。しかし一緒にいても楽しくなくなるほど口うるさいのであれば、これまでの態度を一変させて冷淡にふるまってみてもいいかと思います。貴女がどう思っているのか相手にわからせないとずっとこのままです。

彼氏は人間。貴女も人間。もしお互いに思いやれることができないというのなら、一緒にいる意味はないと思います。もう限度を超える要求をしているようにしか見えません。

飲酒運転をする人間はクズです。自分のことしか考えていないから平気でこういうことができるのです。他人に危害を及ぼしかねない行為が平気なのです。ここにも彼氏の性格がハッキリあらわれてますけど、それでも貴女はつきあっていこうと思うのですか？

本来なら切り捨てられても文句のいえない男性です。よくよくお考えになったほうが良いと思います。

回答No.4

noname#262582

２０代後半男性です。
そんな彼では…疲れて仕事や健康に害がでますね。

彼は自分だけ棚に上げてしまっているし、文章から察するに、貴方を見下しているように思えます。
直すには質問者の方だけの力では難しいと思います。

彼の魅力より癖が上回るようでしたら…考えるべきだと思います。

回答No.3

nemuchu

典型的な「モラルハラスメント」であり、「デートDV」ですね。

言葉遣いが悪くても、それはその人個人の問題ですが、
飲酒運転はれっきとした法律違反であり、歩きタバコについても、その火がお子さんや車椅子の方の顔にでも当たれば失明しかねません。
つまり、殺人・傷害の犯罪者予備軍という事です。
常識人なんてとんでもない。

「DVですね」なんて書くと、
「そんな事はない、根はいい人だし、いつもそんな事を言うのではなくてたまにだし、私の事を考えて言ってくれて自分にも悪いところがあるし・・・」などと、
できるだけ「違う」と言い張る方が多いのですが。
いつでも暴力・暴言まみれのDV加害者なんて、いません。
DV加害者は、暴力や暴言をする時期＞それを本人が反省したり、被害者の謝罪を受け入れて優しくしてくる時期＞イライラしたり、ちょっとした事で不機嫌になったりする緊張期
の、3つの時期をぐるぐると繰り返す。というのが判っています。
この中で特に「優しい時期」がある為に、DV被害者の方は、
「本当はいい人」「悪いところばかりじゃない」「愛しているからそういう事をしてしまうんだ」「自分にも悪いところがあるから、自分がきちんとできるようになれば変わる」
などと考えてしまい、被害から抜け出せない悪循環になります。

質問主さんが私の友人なら「判れたほうがいいよ」と言います。

回答No.2

answer_01

他人に厳しく自分に甘い彼なのですネ。
非のうちどころがない言葉遣いの相手に言われてもうざいだろうに
ご自分のことは棚に上げているのだからロクなもんではないのは明白です。

よくつきあってますね。

回答No.1

noname#184449

既婚４０代前半のおっちゃんです

申し訳ありませんが、彼はダメです。
一見常識的な人間を装いながら、自分は飲酒運転。
彼は自分が王様でいたいだけで「貴女の言葉遣いを直して云々」なんて殆ど感心無いんですよ。実のところ。

このような人間は何かにつけ自分の思い通りにならないと納得がいかない
単なる「自己中心的な人間」です。

私ならこのような人間と付き合っても「百害あって一利なし」ですからサヨウナラです。