元夫との離婚のときに受けた苦しみが今も残っています。

質問

元夫との離婚のときに受けた苦しみが今も残っています。

はじめまして。長文ですが、お付き合いいただけたら嬉しく思います。
私は一昨年の１０月に離婚をしました。当時私は２７歳、元夫は３７歳でした。結婚して１年２ヶ月してから夫から突然「離婚してほしい」と言われました。理由は「性格の不一致」だそうです。結婚生活をしているなかで、我慢していることがたくさんあり、それが我慢の限界になったということでした。私としては、いきなりのことで何が起こっているのかもわからず、何とかよりを戻そうと努力をしたのですが、彼の意志は変わらず、結局その年の１０月に離婚届を提出することになりました。話し合いも満足にされないままの離婚でした。私の姉は海外に住んでおり、気持ちの整理のため、お互い距離を置いて考えるためにと１１月から３ヶ月間姉のところに住んでいました。海外に行く前に届けを出し、婚姻関係を白紙に戻してから考え直そうと彼に説得され、帰国してから離婚届を無効にする手続きをすればいいからと、どうしても離婚届を出してから姉のところへ行ってほしいと懇願されました。私の浅はかな考えもあってですが、そうすれば彼の気持ちが戻るのではないかとも考え、しぶしぶ了承しました。
年末に彼にメールを送りました。「本当は他に想っている人がいるのではないか、もしどうだったら本当のことを知りたい。画されたまま離婚するのは納得できないし、はっきりわかった方がすっきりする」と。返ってきた答えは「想っている人はいない」とのことでした。
当時私は思い当たる人がいました。彼からの解答を信じ、１月に帰国しました。帰国してから、彼がその人に頻回にあっているという証拠が出てきました。それで２人の関係を確信し、彼に何回も聞きましたが当然はぐらかされるばかりでした。
帰国して２ヶ月くらいたってから、離婚に際しての慰謝料の話になりました。彼は私の母に「彼女(私)が浮気をしていたことがある。慰謝料をもらいたいのはこっちのほうだ」というような内容のメールを送っていたのです。事実無根であり自分のことを棚にあげて何を言い出すのかと悲しくなりました。そのメールを受け、彼の浮気の証拠を本人に見せました。そのことは私の両親にも彼の家族にも話していません。
彼は離婚の話し合いの中で私のことを生理的に受け付けないなど、ひどいことをたくさん言いました。
なにより悲しいのは最後までうそをつかれていた事です。
彼は私への慰謝料を支払い終わってから２ヵ月後に再婚し、今年の１月にはこどもも生まれています。再婚相手は私もよく知っているひとで、結婚式にも私の希望でお招きした人です。
２人に裏切られたことが何より悲しく思っています。
いまでも時々涙が止まらなくなるときがあります。私の性格では、真実を知ったらすっきりします。いまでもまだ苦しいのははっきりしていないことがたくさんあり、また、彼の両親にも最後まで何も言ってもらえなかったことです。私の家に挨拶に来ることもなく、話し合いもされないまま全てがもやっとしたまま終わってしまい、彼だけが幸せになっていることが悔しく思います。
私は今長年の夢だった看護師になろうと通学をし、友人たちに囲まれてとても充実した毎日を送っています。でも、自分の本当の気持ちに背を向けて紛らわしている部分もあります。いまのままでは前に進みきれません。本当の意味でも幸せになるため、自分のためにももう一度話し合い、すっきりしたいと思っています。話し合わないまま後悔するより、話し合って後悔したほうが私の性格にはあっている気がします。向こうの家族にしてみたら「いまさらなんで…」と思われると思います。離婚した日からずっとこう悩んできました。もう泣きながら眠るのはいやです。毎日自分の精神状態をぎりぎりにし、自分の気持ちから逃げているのを続けることがいいことだと思えません。私はどうしたらいいのでしょうか。このまま時間が解決してくれるのを待つほうがいいのでしょうか。長文にもかかわらず、最後までお付き合いくださいましてありがとうございました。

回答No.11

sarado-sarado

私も離婚経験ありです。
質問者様とは違う内容での離婚でしたが、
別居中から私もウツ状態で病院に通いました。
離婚届を出して、少し休んで十分にカウンセリングをしてもらい、
前に進もうと思ったので、現在は、資格を取ろうと思って大学へ通っています。

私の元夫は浮気こそしませんでした（調べてないから事実は分かりませんが、おそらく・・・）
でも、元夫とその親や親せきに悩まされ、
元夫と二人で暮らしていたマンションを出て実家へ戻りました。
離婚に関しては、慰謝料でもめましたし、
今でも年金分割問題で言った言わないでもめています。

私も離婚経験者として思うのですが、
周囲は、そんなことしても元夫とは早く離れた方が良いとか、
女を下げるだけとか、後で後悔するとか、今更無意味とか言います。
でも、自分でどうしても話し合いしたいと思ったら、
そうした方が今後、長い人生の間、後悔しないように選択されたら良いと思います。
でも、元夫と話し合いをし、思ったような話し合いでなかったら、
あの時、無理に話し合いしなかったら良かったとか思うこともあるでしょう。
話し合いしても話し合いしなくても後悔は残るかもしれません。
リスクのない話し合いは無いから・・・
それを前もって予測しておけば、それほど後悔は残らないかもしれませんね。

私も周囲には止められましたが、
年金分割問題で、取り寄せたい書類もありますので、
元夫の勤務先に経緯を書いた文書を送り、書類を取り寄せて今後の年金分割に使おうと思っています。
元夫は、まさか勤務先まで・・・とは思っていないと思いますが、
必要な人には、必要なことを伝えたいと思うから、
私はそうしようと思っています。

回答No.10

green_

男性ですが、私も同じような経験をしました。大変だったでしょう。トラウマに苦しむ気持ちは、いやというほど理解できます。

他の方も書いているので、細かくは書きませんが、あなたが幸せになるためには、早くそのことを切り離すことです。看護の仕事、素敵じゃないですか。人のためになることを、ひとつひとつしてみてください。私も医療の仕事をしているのですが、患者さんからの感謝で、自分のほうが癒されます。

必ず今度は幸せになるって決めて、それをイメージして、明るい顔をして、生きていってください。
今度は、もっと信頼できるパートナーに出会えますよ。

回答No.9

bidoro1129

経験者として申し上げると、たぶん、そのような話し合いをしても納得できるはずもないし、
心の傷口が広がるだけ。自虐です、それは。

他の方も書いていらっしゃいましたが、キツイ言い方だけど、慰謝料をもらったということは、
その傷に相当する誠意をお金にしてもらった、ということなんです。
だから、この件について相手に何かを求めるのは一切やめなくちゃいけない。
ここから先は、自分自身で解決しなければならない問題です。

強くなって下さい。
その慰謝料を使ってきれいになるなり、知性をみがくなり。
質問者様は私なんかよりず～っとお若いのですから、大丈夫。
私は28歳で結婚して子どもを産みました。そして43歳で心に大きな傷を負って
離婚しました。最後まで元夫に詫びてもらえなかったことが本当に納得できないままでしたが、
1年くらいたって、気持ちはかなり楽になりましたよ。

そんなもんです。

回答No.8

rinnrinn7

元ご主人の言うとおりにしてしまって後悔が残っているんですね。。。
ああすればよかった。こうすればよかった。
と後から後から考えが浮かんできますよね。。。

でもね。時間は戻せないんです。

それに時間を戻して、自分が思いついた事をしていたとして
元サヤに戻っていたと思いますか？？

慰謝料がもっと貰えたかもしれません。
表面上は夫婦に戻れたかもしれません。

でも、やっぱり元の二人には戻れなかったと思いますよ。

戻ったとしても　また数年後には別の女性と浮気でしょうね。。。

こんな不誠実な旦那さんでは
質問者さまの苦しむ年月が長くなるだけだったでしょうね。

こんな不誠実な人に何を言っても響きませんよ。
こんな人たちに時間を使うのですか？？
こんな人たちを考える時間を使うのももったいない！！
自分の大切な時間は自分を大切にしてくれる人たちの為に使いましょう。自分の為に使いましょうよ。

恨み辛みからは何も産まれません。

そんな不誠実な人と縁が切れて良かった！！と思うのです。
人間の脳って単純でそう言っていれば本当にそう思えてくるのです。

あなたはこれから幸せになれる！
痛みを知っているあなただから人を大事に出来る。

痛みを知っている私だから、あなたにアドバイスが出来る（笑）

これってそんな体験出来る事じゃないから私は多いに活用する。

あなたはこれから優しくて強い女性になれます。
私みたいにねっ♪

未来は明るい！頑張りましょう！！

回答No.7

nico0401

慰謝料貰っているんだから、もうこの話は決着がついたことなのよ。
お金で傷は癒えませんが、それでも頂いた以上はそれで割り切るしかないのです。

他人ごとで無責任なこと言ってるのではないですよ。
同じ思いを経験しました。子供も居ます。
今になって「話し合いをしたい」「すっきりしたい」は身勝手ですよ。
それは離婚するまでにすることです。
自分が楽になることしか考えてないでしょ。
相手がどうであれ、離婚したのはあなたの決断です。
自分の決断には責任持たないと。

厳しいこと言いましたが、私もそう思えるまでに2年かかりました。
自分の気持ちから逃げてるんじゃなくて、現実を受け入れられないでいるという印象です。
大事にされなかった自分、使い捨てのように捨てられた自分、辛くて悲しくてみじめですが、その現実を受け入れてください。
そして、元旦那さんは、そういうことができる人なのです。
一生を共にする人ではありませんね。

回答No.6

chromatise

本当にお辛いでしょう。
私も真実がはっきりしないと、ウジウジして、考え、悩み続ける性格なので、あなたの気持ちがよくわかります。
私も、現在の夫について真実か真実じゃないのかよく分からない部分が一つだけあります。今までそのことについてすっごく考え、悩んできました。しかし、ある日突然、もう考えるのはやめました。なぜなら
考えても無駄だし、悲しくなる一方だからです。考えても分からないものは仕方ない。と割り切っています。初めはそのように割り切るのはかなり難しかったですが、少し、冷静に、しかも客観的に自分を見つめると、そのようなことで悩んでいることがとても無駄だと気がついたのです。
客観的に自分を見つめるのは、難しいので、次のような方法をとりました。まず、静かな所へ行って座ります。そして、現在の自分を見つめている、もう一人の自分を想像します。座っている自分を見ている自分を想像するということです。これって、結構、良いんですよ。悩んでいる自分を見ている冷静な自分を作ることで、かなり良いことにたくさん気がつきます。だから、考えても分からないこと、無駄なことは考えない。その分、楽しいこと、これからやりたいことをたくさん考えて、それに向かって頑張るのです。そのような男だったと怒りも通り越して、呆れるとは思いますが、そのような男のことをいつまでも考えていると、第三者から見て、あなたの魅力や良いところはどんどん蝕まれて余計に落ち込みます。マイナスはマイナスを呼びますので。本当です。私は、夫のことは完全に考えるのをやめて、自分が将来どんな良い女性になっているだろうと想像します。夫が気に入る服とかを買って、夫が逃がしたくないような奥さんになるように、常に自分を磨いています。夫は私のことを頻繁に、しかもかなりひどく非難しますが、夫に捨てられることなど、全く恐れていません。なぜなら、常に自分を磨いているので、自身があるからです。捨てられても、あんたに私はもったいないくらいの勢いでいます。
あなたも、めそめそしてないで、女として自分を磨き続けてください。あんまり悲しい顔していると、幸福は寄ってきませんよ。
泣いたらだめよ！常に笑顔！

回答No.5

rika-chan

本当に辛い思いをされたようで、今まで大変でしたね。お辛いでしょうが、辛い思いというのは、時が解決してくれます。あなたは、相手側と話し合いをしたいとお思いでしょうが、相手側からしたら、もう終わった話を蒸し返すので、怒り心頭になるでしょうし、決していい話にならないことは、目に見えてます。

　こういっては、なんですが・・・1年2ヶ月で終わった結婚生活は、幸いだったのではないでしょうか？相手が浮気相手と10年以上、もし付き合ったままで、その時に相手と結婚したいから別れるとなったらどのような事態になっていたことでしょうか？

　あなたは、30代後半、子供がいたら生活があるし、もし子供もいないとしたら、生活はこれからどう生きていっていいのか分からない絶望の淵に立ちます。もし結婚生活を続けていったとしても、そのような嘘をついて、誠実感のない人なら、会話もなにもない、相談すらない、仮面夫婦のようになっていってたかもしれません。一人の孤独も大変辛いものですが、二人でいるのに、分かり合えない孤独は、耐え難い辛いものです。

　これから先、何十年も辛い気持ちを抱えたまま、生きていってたかもしれないのです。世の中には、別れたいけど、子供がいるから・・世間体があるから・・・と辛い思いをかかえながら、辛抱して生きている人がたくさんいます。物は考えようです。あなたは、リセットして、これから幸せになれるのです。

　人事だから言ってるんではないですよ。私も30歳の時にすぐに別れて、3年ほどまともな精神状態ではありませんでした。33歳で、今の旦那さまと知り合い、36歳で結婚しました。決して裕福ではありませんが、毎日、楽しく幸せに暮らしてますよ。信頼できない相手と、無理して話しあいをするより、今の自分の生活を充実させてください。心の傷は、少しずつしか癒されないので、あせらなくて良いですよ

回答No.4

yuji0401

今更話し合い？元夫は再婚して子供できてるんでしょ？
気にもしてないと思いますよ。

質問者さんもそんな後向きなことを考えずに、前向きに生きましょう。
泣いてても1日、笑っても1日、同じ1日なんです。
どちらがいいですか？

回答No.3

bontz

長くお悩みになって辛かったことでしょう。
お気持ちお察し致します。

誰がどう見たって元夫とその浮気相手が悪いに決まっています。
二人とも人間としてとんでもない人です。人として間違っています。

そんな二人に酷い仕打ちをされてしまった、悔しさは想像を絶することだと思います。
が、逆にそんな非道極まりない二人と縁を切ることが出来てあなたは、救われたのではないでしょうか？

たしかに、これまで彼と過ごした時間は無駄になってしまいますが、あなたが老いる前に元夫の本性（とんでもない奴だと）が知れて良かったと思うべきです。

あなたは元夫と違って、まだまだ若いですし、十分リスタートすることができます。
過ぎ去ったことは忘れて今はあなたの夢だった看護師になれるよう一生懸命頑張ってみてはどうですか？

また、今は元夫ばかりが幸せになったかもしれませんが、こんな人として間違った生き方をした人間には必ずいつか罰が当たるに決まっています。
そんな時もし、元夫があなたの事を知ることになった時にリスタートに成功して幸せな生活をしているあなたを知った時、はじめて彼は自分の過ちに気づくことでしょう。浮気相手にもしかりです。

だから彼（や浮気相手）を見返す為にもあなたはあなた自身の力で幸せになることが一番いいことではないでしょうか。

話し合いの機会を設けてあなたの気が済むまで、話し合いをしてもいいかと思いますが、それで本当にあなたの気が済みますか？彼はきっと謝罪すらしてくれないと思います。
私ならまた悔しくてなってしまい、しばらく何も手が付けられなくなってしまうと思います。

今はそんなことをするより、あなたの幸せの為にできることを精一杯、邁進することが何よりも先決ではないでしょうか。

長々とすいません。。
どうか現状を打破して頑張って幸せを手に入れてくださいね！！
自分自身の為に！！

回答No.2

ho_orz

世の中には関わらない方が良い人間ってのは居るんだよね。
最後まで不誠実だったなら今話し合いしたってダメだろう。
人間誰だって自分が一番可愛い。
元旦那の母親だって、どんなカスだろうと守ってあげなくちゃ！と思うのが母親の親心ってもんだ。

おそらくまた罵って来るだろうし、そうなったら傷を深めるだけだからこのまま何もしない方が良い。
お前さんには自己保身が人一倍強い人間と対等に渡り合える程のずる賢さは無いようだし。

馬鹿にしてるんじゃないよ。人が良いって事。
だから元旦那の事は心の中でボコボコに殴っておしまいにするのが良いよ。