私が間違っていますか・・・？

質問

いつもお世話になっています。
私（23）と彼（24）について相談します。

今日、私は仕事終わりにダーツしようと思って最寄のネットカフェに行きました。ちょうど3時間パックで入ったときに彼から連絡があり、ネットカフェにいると伝えたら「じゃあ俺も行く」と。（私も彼もダーツが趣味です）
彼の家からそのネットカフェは遠いので、平日は一度も来てくれたことがありません。いつもは私が彼の家の最寄ネットカフェまで行きます。休みの日は遠い私の家まで1時間半かけて来てくれるので冷たい人ではないのですが、平日は「面倒くさい」と言って来てくれませんでした。
だから、今日来てくれると言ってくれて嬉しかったのです。

が、「俺も行く」と言った5分後くらいに電話があり「やっぱり今日は止めとく。週末に行こう」と言われました。私は「分かった」と言って電話を切りましたが、とても悲しかったです。
今日は他のネットカフェが半額なのでそっちに行くのだろうとは思ったのですが、私は会えると思って期待してしまったのでとても悲しく「半額のお店に行くのかもしれないけど、会えると期待してしまってから撤回されるのは悲しい」とメールしてしまいました。
彼からは「丁度いい時間の汽車がないので、3時間いると帰れなくなるよね。今日は家でゆっくりしてます」とメールが来ました。
それならそうと言ってくれたら良いのに。と思いつつ「そっか、ごめんんね。来るって言ってくれてすごく嬉しかった。ありがとう」みたいなメールを送ったのですが返信はありません。

彼は私がメールを送らなければもう1つのネットカフェに行っていたと思います。
この場合、電話で「なんで来ないの？」と聞かずにもう1つのネットカフェに行くと決め付けた私が間違っているのでしょうか？でも、理由も言わずに「やっぱり行かない」と言われ、私が悲しい思いをしたことも分かってほしかったのです。

日曜日に微妙な感じで別れ（喧嘩はしていないけどお互い不機嫌な感じ）、彼から毎日会った電話もなかったので私は何気ない明るいメールを送ってました。やっと電話が来たと思ったらこの仕打ち。
私が悪い様な、彼が悪い様な、複雑な気持ちなので皆様のご意見を聞きたいと思いました。よろしくお願いします。

回答No.6

clover0707 · ベストアンサー

うーん、あなたの対応がヘンになってしまっているのは、
「相手に嫌われたくないあまりに、自分の本心をひとまずなおざりにして、
相手の求めている（と思われる）対応を演じ、
だけどやっぱり黙ってられないから、
後から我慢した分まで上乗せして相手を責めちゃう」
ってパターンが身に付いちゃってるからだと思う。

例えば「やっぱり今日はやめとく」と言われて、
あなたは「わかった」と言ってますよね。ここ重要です。
本当は全然「わかった」じゃなかったんでしょう？
あなたが「わかった」と言ったのなら、
彼はもうその問題からは解放されています。
なのに「半額のお店に行くのかもしれないけど、会えると期待してしまってから撤回されるのは悲しい」
と後でメールされるのは、彼からすると終わったことを
掘り返されるようで、素直に対応しにくいと思います。
「わかった」という言葉は重いんです。そう思っていた方がいいですよ。
「わかった」と言ったら言ったなりの責任を負うんです。
その時とっさに良い言葉が思いつかなかったとしても、
あなたの本心が「納得できない、がっかり、悲しい」という気持ちで
全然「わかった」じゃなかったのなら、
少なくとも「わかった」という言葉は使っちゃいけなかったんですよ。
「心にないことは言ってはいけない」です。相手が混乱しますから。
「わかった」とは言ってはいけない、責めて険悪にもなりたくない、
だったら他になにが言えるか？
この場合は「なんで？」って聞ければ良かったですね。
そうしたら「電車の時間がないから」って理由が聞けて、
あなたも「じゃあしょうがないな」って思えて、
今度こそ本心で「わかった」って言えたかもしれませんから。
そうしたら、その後の責めるメールも送らずに済んだでしょう。

くどくど書いちゃったのは、私自身も似たようなことで悩んでいた
過去があるからです。
やっぱりね、男と女は違うんですよ。
「やっぱり今日はやめとく」「わかった」このやり取りが女同士だったら
その「わかった」が言葉通りの「わかった」ではなく
不満もあるがその場を丸く収めるための「わかった」であることは
すぐに察しがつきます。
だから相手からは「すごく謝る」とか「次からは気をつける」とか
「次に会った時にお返しする」とかそういう気遣いがあるはずで、
それができない女は付き合いからはじかれていくわけですが、
男は言葉以上のものは受け取らないんです。どうやらそういうものらしい。
それに基づいて行動した方が関係がスムーズなんです。

だから私は「自分の本心を把握する」
「心にないことは言わない」「自分の言ったことには責任を持つ」
「思ったことはなるべくその場で言う」
（時間が経ってから言うと、その分意味が重くなる）
ということを心がけています。
これは「自分が辛くならないために」です。
これも慣れで、慣れればそう難しいこともないんですよね。
逆に男の方がシンプルで楽だったりしますよ。
女は思いもかけない所から「思いやりがない、常識がない」なんて
ジャブが来ることがありますから（笑）

質問者さん、本心では自分が悪いと思ってないのに、
謝りのメールを入れようとしてるのでしょ？
「俺も悪かった」って返ってくるのを期待してるんでしょう？
それはダメなんですって。
あなたが「ごめんね」と言ったら「じゃあ、これから気をつけろよ」に
なるはずです。でも、それじゃ不満でしょ？

彼と話し合う前に、あなたの本心を見つめること。
女は「気遣いという名の嘘」をつくのに慣れちゃってますからね。
（悪いことじゃないんです。それはそれで必要なことなんですが）
まずはそこからじゃないでしょうか。

回答No.5

kijitora-k

確かに一度「俺も行く」って言われたら期待してしまうと思います。
ですが「今日は止めとく、週末に行こう」って言う言葉から彼氏彼女の付き合いなら相手の意向は多少わかるんではないでしょうか？
週末なら時間があるから週末という言葉をだしたのだろうとか
予測できたと思うんです。それからわからないことがあればすぐその場で聞くことですね。それが一番うまくいくこつだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

週末はほぼ毎週一緒にダーツしてるので、特別な事ではないんです。
だからその時の私が予測したのは「今日は行くの面倒だから週末にしよう」っていう相手の意向でした。正解だったのかは分かりませんが・・・。

相手に理由を聞かなかったのが間違いだったのだと思いました。
私が話をややこしくしたのかもしれませんね。

回答No.4

forestgirl

考え方によって意見が別れる話ですよね。ありえない派とあるよな派。私は、こういうことあるよな派です。

>いつもなら平日は来てくれたことがない、来るって言ってくれて嬉しかった…
素直にそう感じますよね。
>質問者様がメールを送らなかったらもう１つのネットカフェに行っていたと思う…
この場合、仮定の考えは悪い方へと考えがいくので、確かに電車もなくなるしゆっくりしたかったのか、と思う方が気持ちがおさまる気がします。

私の考えですが、電車で1時間半位かかるとなると、お互い働いていたら平日会うなら、間の場所でご飯ができたらいいくらいな気がします。勿論、彼氏彼女の為とどちらかがすごく頑張るカップルもいるでしょうけど、私はお互い頑張りすぎて無理をするより、ある程度寛大な気持ちを持ってお付き合いができた方が続くような気がします。

今回、彼はあまり深く考えて言った訳ではないと思いますよ。さっき寛大に…とは言いましたが、悲しかったことは事実。次に会えた時に、私が悪い、彼が悪いというニュアンスではなくて「この間はほんとに会えると思ったから悲しかったんだよ～」と可愛く、面と向かって気持ちを伝えるのはどうですか？彼が悪かったな、というような態度をとってくれたらそれで終わりに。
明るく振る舞っても、心の中は違うことを考えてることは沢山あります。女は気持ちを察して欲しいと思うけれど、男は言ってくれないとわからない…のズレだと昔の彼によく言われました。私は溜め込まず、話はするけど攻め立てずが良いと思っています。

お礼

回答ありがとうございます。

私達はご飯よりダーツという人種なので、間の場所（若干彼よりですが）でダーツをしていました。それでも週に1回くらいですが。
でも最近は私が頑張りすぎていたのかもしれません。
平日に行くのも私（彼は帰り道なので）、遊びに行った帰りに彼の最寄り駅まで送るのも私、休日のご飯を作るのも私。
彼が遠いところから来てくれてる事に感謝していたし、自分が出来る事をしていたつもりですが少し疲れてしまいました。
彼は私に会うために少しの時間とお金も掛けてくれないのか、と。

次に会うのが少し憂鬱ですが、気持ちを伝えられたら良いなと思います。
お優しい回答ありがとうございました。

回答No.3

noname#140423

善悪の問題ではないでしょ。
この場合、謝ることも責めることも必要のない些細なことと思いますよ。

つまり一般的にはどーでもいい部類に入ることです。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、些細な事です。
そのどーでもいい事に私は過剰に期待してしまったみたいですね。
「どうせ来ない」と全然期待していなかったところに「行く」と言われて舞い上がってしまったみたいです。

回答No.2

taka-aki

何事にもくよくよし過ぎで重いです。

彼は一緒にダーツをしたいと思った。
だから直感でそう言った。
でもよく考えると無理だった。
だからそう伝えた。

いいとか悪いとかじゃない。
くよくよすることで自分で自分の首を絞めてるだけ。
気にしない力をつけるのがいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

出来ないなら言わないで欲しいです。
無理なら理由を言って欲しいです。
理由も言わずに「行かない」と言われたら「あぁ、やっぱり面倒だったんだな」って思ってしまいます。

確かに、ここ最近喧嘩続きだったのでくよくよし過ぎなのかもしれません。
私は敏感すぎる。彼は無神経すぎる。
今はこのバランスが崩れているのでしょうね。

回答No.1

toshipee

まぁ、今までの付き合いがあるから確信があるのかも知れないけど、「そっちに行こうと思ったけど、よくよく考えたらダメみたい」という考えが、素直な気持ちから出たのであれば、別の所に行っていただろうという「if」の話で悪者になるのは納得いかないなぁ。
　メールのやりとりは、「俺もそう返事してるだろなぁ」そのままなんだよね。
　「悲しい思い」は普通だけど、そこから私が悪い彼が悪いの次元に話が飛ぶとしたら、「その程度で悪者というのは、心が狭いので、あなたが悪い」という、キズに塩を擦り込むような結論になってしまう。
　これは、仕打ちというのだろうか。

お礼

回答ありがとうございます。

「そっちに行こうと思ったけど、よくよく考えたらダメみたい」という考えなら、そう伝えて欲しかったんです。
「行かない」と「行けない」って大きさ差だと思いませんか？

私が悪い彼が悪いの次元に話が飛んだのは、私から「理由も聞かずに責める様なメールを送ってごめんね」というメールを送ろうか迷っていたために質問しました。
でも、仕打ちというのは私の被害妄想でしたね。多分彼はあんまり気に留めていなかったのでしょう。