kijitora-kのプロフィール

私、彼氏とも３０代前半で、彼は２つ年下です。 付き合って半年程度です。 車で一時間半ほどの距離に住んでいて、交互に行き来しています。 １月の半ばに、私の誕生日がありました。 その日は「お誕生日おめでとう」のメールがありました。 週末に会う約束をしていたので、その日はメールだけでした。 週末の昼前に私の家に来てくれたので、昼ご飯を用意して待っていました。 食べてから買い物に行き、帰ってまた夜ご飯も私が作って、家で食べました。 （ご飯は、私の家に来てくれる時は全食私が作り、彼の家に行く時は一食分は私が作って持っていきます。一食は彼が奢ってくれ、それ以上は割り勘です） 食べてからしばらくしても、全く誕生日の話題になりません。 思わせぶりも嫌だったので、ストレートに、「私の誕生日プレゼント、ないの？」と聞きました。 すると、「ないよ！クリスマスと一緒だった」と言われました。 クリスマスはCDアルバムを一枚貰っただけです。（私はポーターのバックをあげました） 彼の誕生日は、付き合いだしてからはまだ迎えていません。 プレゼントをもらわないとつきあいたくないというのではないのですが、つきあいだしてはじめての誕生日がこうでは・・・とちょっと失望してしまいました。 なんでもよかったのです。 大事にされてないのかなと、すごく悲しくなり、彼とも気まずくなってしまいました。 好きなところもたくさんあるので、今すぐ別れたいというのではないのです。 でも年齢的なこともあり、結婚も意識すると、価値観が違うのかなと思ってしまいます。 この彼と続けて行くには、どんなことを気を付けたらいいでしょうか。 経験者の方、そうでない方もご意見頂けたらと思います。 読みにくい文章で申し訳ありません。　

大道芸人さんにお金を出さない彼氏ってどう思いますか？ 今までで合計3回、大道芸人さんのショーをデート中に見ました。 初めから終わりまですべて見たわけでなく、終わりのほうだけです。 どの回も少なくとも10分は見ていると思います。 私は一度、お金を渡しに行きました。 楽しませてもらったし、その時は本当に感動しました。 でも、彼氏は一度もお金を出しません。 ささいなことですが、今まで三回もみているのに、一度も出さないって皆様どう感じますか？？ ケチな人ではありません。 こんなこと気にしなくていいことかもしれませんが、 彼は、私に対しては優しく接してくれるのですが、 他の人に対しては・・・もしかして心が狭いのかな、冷たい人なのかな、 と人間性にちょっと疑問を感じています。 こんなことを考える私の方が心が狭いのかもしれませんが（汗）。

告白されたけど無職の自分に自信が持てない 私は大卒後、大手企業で働いていましたが、パワハラとイジメの酷さに胃に穴が５つ出来て辞めました。 それから２年はフリーターやって就職活動してますが、決まりません。 その間に高校時代の同級生から学生時代～アプローチをされました。 基本的に高校生時代からアプローチはされてました 付き合う寸前ぐらいまでもいきました 高校を卒業してからも・・・ １度目は大手企業で働いてる時に彼女から食事に誘われ ついでに映画や本屋や喫茶をブラブラして別れました （彼女から誘いやアプローチは告白そのものでしたが、私が流しました） ２度目は大手企業を退職してから 私は仕事をしていなかったので、自分に自信が無くなってましたが、彼女から電話やメールが何度かあり、そこはかとなく付き合わない？みたいな感じだったのですが、やはり流しました。 そして３度目 彼女はメールのみでしたが、女性の方から積極的に具体的な会話のメールがありました。 しかし、私は現在、非正規雇用ですし、自信も無いので、自分からお茶する？と誘うこともできなかった。 質問 流石に、ここまで熱心にアピールされると私も気持ちが揺らいでて、仲良くなりたいと最近は思うよになったのですが、、残念なことに私は現在非正規雇用者です。ネットなどを見てても女性は「男＝金」という思考があると目にします。 もっとも高校生時代からアピールされてたし、高校時代は私は万年赤点。彼女は優等生だったので。それでも好いてくれたぐらいだし、非正規雇用でも就職活動頑張ってれば・・・とか思ったけど、今から１年以内に決まる保障も無いし下手にくっつくと別れも辛くなる そこで思ったのですが、告白とかそういうのは無しでただ飲みに行く、遊びに行くだけで、とりあえず縁が切れないように仲良しの友達ぐらいにはなっておきたいと思うのですがどうでしょうか？ 実際に既婚者や周囲の人々に聞くと「今は不況だし、金なんて２人で稼げばいい」と言う人も沢山いるのですが（てか、実際はそういう夫婦が殆ど）やはりカップル時代は男性のステータスで差別されるんだろうか・・・などネガティブにも考えます 本気で悩んでいます。前向きな意見をお願いします。（否定的でも建設的な意見） ネガティブは自分でいくらでも考えられますので・・・

【男性の心理として・・・・どうなんでしょう？？】 先月私から別れを切り出して、さよならした４歳年上の男性がいます。 分かれた理由は・・・彼に疲れてしまったからです。 遠距離な為、メールやチャットで連絡を取り合い、月に１度彼が会いに来る。といった感じでした。 元々メールは得意ではないのですが、ちょっとでも返信が遅いとその事について１０通以上のクレームメール？が来たり、チャットでもちょっとした言い回しが気に入らないとすぐにクレーム。 <ごめんね？別にそんな意味で言ったわけじゃないよ？>と返事しても、その事について２時間以上あーでもない、こーでもないと・・・・<もう時間だし、そろそろ寝よう？>といってもお構いなしで、朝の４時過ぎまでウダウダ言われたり・・・その挙句、次の日『昨日寝れなかったから会社に遅刻した』みたいなメールをよこしたりしました・・・ そのくせ自分に都合の悪い？気に入らない？事を言ったり書いたりすると、突然電話を切って着信拒否。チャット終了。会っているときは怒鳴りだしたり、人を置いて先に行ったり・・・ 「そういう事はして欲しくないんだけど・・・？」と何回かお願いしましたが一向に直らず。 このままじゃ、自分が疲れるだけでダメになっちゃう・・・ そう思ったので「あなたとは別れたい。」と伝えると「君とは結婚したいと思ってた。」等、彼的にエサ？と思っている言葉を書き連ねてきましたが「あなたとの将来は見えないので。さようなら。」と伝え、なんとか彼にもわかってもらえたと思っていたのですが・・・・ １ヶ月も経ってから「やっぱり君に会いたい。＊＊日空けてくれないかな？」といった内容のメールが・・・ もちろん「その日はちょっと出かけるので」と遠まわしにお断りしましたが「来週でも良いから・・・」としつこくて困っています。。。 男性の心理として・・・ 　(1)　何で今更会いたいとメールしてくるのでしょうか？ 　(2)　一回断られても「来週でもいいから」って・・・こちらが迷惑だって言っている様な物なのにわかっていないのでしょうか？ 　(3)　できるだけ彼を傷つけない方法で納得してもらえる方法はあるでしょうか？ （最初に別れると言った時に「俺は何をするかわからないぞ。」とか、「自殺してやる」とか言うような方なので・・・・できるだけ穏便に、本人に納得してもらいたいのです） どなたかご助言いただけると助かります・・・

身勝手な悩みです。私は半年不倫していました。 私は独身で、相手は既婚者です。相手は小さな子供が2人いましたが、私と結婚する計画をたてていました。 彼とは二人で会社を休んで旅行したこともありましたし、毎日会っていました。相手のご家族が家を留守にしがちなのもあって、疑われていませんでした。 しかし、私が良心の呵責に耐えかねて別れを切り出しました。元々付き合いだして1週間(付き合ってる意識もない)頃から、ずっとずっと罪悪感との戦いでした。 でも私は弱さから、彼と離れられませんでした。 不倫相手と会う前に、ずっと付き合っていた彼氏からは長い間元カノ自慢をされたり、すぐキレられたりしていて、遠距離でたまに会ってもセックスレスだったことも寂しく、物に激しくあたる姿に耐えられず、結婚間近で自ら逃げてしまいました。しかしやっぱり好きで、新居(として借りていたところ)を尋ねたところ、新しい彼女ができており、キスなど求められたけど最後は相手も泣きながらフラれました。遠距離より近くのほうが得で、まだ付き合って1ヶ月だけどその人と結婚すると言い切られました。 自分が被害者だとは言えません。しかし、この彼のことは本当に大好きで、彼がズタボロのときも、あたられても支えてきたんです。だから相手の家族からも信頼され結婚を応援してくれていたけど、結婚時期が強引でほぼ相談なしだったこともあって踏み切れなかった。なのにすぐ手っ取り早い彼女を作って、結婚するって。。 そんなとき職場でパワハラとセクハラにあい、周囲に知れてまずいと感じた加害者が私の派遣会社を毎週呼び出し、ありもしないことや性格まで難癖つけられ、会社を辞めさせられそうになり、重度のうつ病になりました。薬による自殺も度々考えました。 そんなとき支えてくれたのは不倫相手で、本当に優しくて暖かい人で、皆から信頼されている人でした。彼は上司の嫌がらせからも、私をずっと守ってくれました。本当に助けられました。 でも、彼は家族に対して不倫が悪いという意識はありませんでした。それどころか、ゴタゴタしないために妻から愛想つかされるように仕向けました。私は、彼の優しさとそんな冷たさを垣間見て、会うことはない奥さんや子供さんを思うと、自分は二番目で影の女なんだという悲しみと、それでも家庭を壊したくないという思いとで、次第にパニック症候群みたいになっていきました。 身勝手すぎて、自分は被害者面した加害者であると気づかず、今は死にたいほど罪悪感でいっぱいです。 不倫を楽しんで、一時は彼の優しさを独り占めしたい思いから、奥さんや子供を憎んだりもしました。奥さんは本当に彼に対しては愛情が薄く妻として誉められた人ではありませんが、それをいいことに彼が私に逃げているのも解ってて不倫していました。 今はどうしたら少しでも罪悪感を感じずに、日々明るく前向きに暮らせるか解りません。因果応報ですから、自分の結婚なんてもういいのです。でも、父親が女を作って出ていった我が家の事情もあり、母親にも申し訳なさでいっぱいです。毎日顔を見るのが辛いです。不倫相手は本当に優しいので、私のわがままに付き合い、時に涙を流して叱咤激励してくれた人で、今回別れも受け入れ、どんなに責めても聞いてくれました。でもまた顔を見ると、どうして家族に対し罪悪感を感じないんだと、無意味に責めてしまいたくもなります。 支離滅裂で申し訳ありません。自業自得ですが、どなたか助言をください。