別れるべきでしょうか。

質問

私には付き合って2年になる彼がいます。
半年ぐらい前から留学をしていて遠距離恋愛中です。
1ヶ月ぐらい前から彼が人生について悩み始めました。
「何のために生きているのか。」、「自分には何ができるのか。」、「将来はどうすればいいのか。」と言っていました。
また2人のことも悩んでいました。
私たちケンカが多いんです。
彼はいつも私とのケンカが悩みの種になっています。
いろんなことを真剣に悩んでいたので私なりの考えを伝えたのですが彼には全く響きませんでした。
そのため少し距離をおいてじっくり考えたいと言われ、1ヶ月が経ちました。
先日「まだ全部は解決していないけど落ち着いた。」と連絡が来ました。
この1ヶ月間、彼はたくさんの友達に相談していたそうです。
彼は頭が良く、考えもしっかりしているため適当な答えだと心に響きません。
その彼が友達の考えを聞いて、自分の考えが間違えているのかもしれない、尊敬できると言っていました。
そこで思ったんです。
私には彼を支えることができないのではないかと。
彼が本気で悩んでいるときに心に響くようなことを何ひとつ言えない私は彼につり合わないのではないのかと。
私は彼女のくせに役立たずだと。
これからの人生悩むことがたくさんあると思うんです。
そのたびに私には何もできない、彼の力になれない、そんな私と一緒にいても彼は成長しないのではないかと思います。
彼には私よりも考えがしっかりしていてお互いに成長できるような彼女が合っていると本気で思います。
私じゃダメなんです。

私ははっきり言って別れたくありません。
遠恋中の彼のことをずっと待っていたいし、この気持ちはこれから先も揺るぎません。
でも彼のことを考えると別れたほうがいいのではと思います。
皆様、私はどうしたらいいでしょうか。
よろしくお願いします。

回答No.6

ame830 · ベストアンサー

＞彼には私よりも考えがしっかりしていてお互いに成長できるような彼女が合っていると本気で思います

これって一見、とても相手のために誠実に考えているように見えるんだけど
でもよくよく考えてみるとちょっと卑怯な考えじゃないですか？

だってしっかりしてる女性が彼に似合うと思うなら、自分がしっかりした女性になれるよう努力すればいいじゃない？
そもそも彼は恋人の、支えるとか支えないとかそんなこと以外の部分を愛してくれているかもしれないじゃない？
支えてくれるだけの能力がなくても、もっと他の部分で恋人のことが好きかもしれないじゃない？
例えば自分が悩んでたら、力がないながらも一生懸命考えてくれる優しさが好きかもしれないじゃない？
なにも言われてないのに「彼のためにならない」って勝手に自己完結の答え出すのってなんか違うと思う。

男でも「俺じゃ彼女を幸せにできない」って勝手に自己完結して別れを考える人いるけど、そういうの聞いてどう思います？
なんか卑怯じゃないですか？
それならまずは幸せにできるように努力してみればいいわけだし、
そもそも彼女は別にそんな部分で彼氏の好き嫌いを決めたりしてないかもしれないし
「私の幸せは私が自分で作るわ！勝手に決めんな！」って思ってるかもしれないし。

結局この考えのどこが卑怯っぽいかって言ったら
自分の自信の無さ、自分の気合の足りなさを、「相手のため」なんてかっこいいものに変換してるからだと思うんですよね。
自分の能力不足でふられると傷つくから、先に自分から身を引いてできるだけ浅い傷ですまそうっていう逃げの姿勢を、
「相手のため」なんてかっこいい言葉に変換してるからだと思うんですよね。

そりゃ努力したからと言って、自分を劇的に変えられるわけじゃないけど、
でも彼に実際に「お前と付き合ってたら俺のためにならねーよ」って、そう言われるまでは頑張ってみればいいじゃない？
そこまでやって玉砕したらいいじゃない？
そこまでやって玉砕したなら、きっと人間的に大きく成長すると思う。
きっとそこまでできる覚悟があるのなら、「彼のためがどうのこうの」なんて考えすぎな答えださないでしょう。
でもこのまま「彼のために」と言いながら逃げるならあなたはきっと何も変わらないし、
きっと新しく彼氏ができても「彼のために」と言って同じように逃げてしまうと思う。

まずは頑張りましょうよ。
別れるのは別れ話されてからでいいですよ。
彼はあなたのもっと別の部分が好きかもしれないのに、だからあなたを必要としているのかもしれないのに
勝手に「彼のためにならない」って離れていかれたら
それこそ「彼のためにならない」です。

あなたと彼が苦しい時期を乗り越えられるよう祈っていますよ。

お礼

別に振られるのは構わないんです。
距離を置こうと言われた時点で覚悟はしてきたつもりです。
自分にできることならしてあげたいし、努力もしたいと思っています。
でもその努力が具体的にわからないんです。
とても参考になる意見ありがとうございました。

回答No.8

unenana

恋愛感情って、ほんとに不思議ですよね。
普段は考えたりしないような事を、当たり前のように考えさせてしまうんですから。

大丈夫ですよ。彼がそんな貴女を不十分だと思えば、自分から飛び立ちます。一緒に居てくれるという事は、貴女には彼に一緒にいたいと思わせるだけの価値があるんです。

そもそも背負い過ぎですよ～。
貴女が友人から相談を受けたとして、その人の彼氏程にはいいアドバイスをしてあげられなかったら、友達でいる価値がない、と思いますか。
逆に、何か相談事をした時に、彼の意見よりも女友達の意見の方がしっくりくる事があったら、それをもって彼は私にふさわしくないと思いますか。

そんな事ないですよね？

一緒に居たいなら　別れる努力よりも一緒にいる努力をした方がいいですよ。
この質問は不安の裏返しですよね。
彼はそのままの貴方でも好きなんだと思いますが、貴方が不安になってしまうのなら、貴方の不安を彼に押し付けるんじゃなくて、自分に自信が持てる貴方になるのが不安解決の一番の近道ですよ。

お礼

言われてみればそうですね。私の考え過ぎでした。
自分に自信をもって彼と付き合っていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

taka-aki

> 遠恋中の彼のことをずっと待っていたいし、この気持ちはこれから先も揺るぎません。

待つとか意味分かりません。
二人の幸せのためにできることをしてください。
待つことが必要なときもありますが、
待ってるだけで彼が幸せにしてくれるわけではありません。

男のほうから言わせてもらうと、
いつ捨てられるかとビクビクしてる女性と付き合うより、
幸せになるためのガッツがある女性と一緒にいるほうが
安心感があります。

> 皆様、私はどうしたらいいでしょうか。

幸せになる、と覚悟を決めるのがいいと思います。
そして幸せになるための力を磨く。
その力で彼にも幸せをわけてやるのがいいと思います。

お礼

わかりました。幸せになると覚悟を決めます。
ありがとうございました。

回答No.5

pompompoi

視点を変えてみましょうか？
彼氏はあなたのどんなところで役に立っていますか？
それはあなたが生きていくうえで重要なことですか？
あなたは彼氏を自分に役に立つか否かで選んでいるのですか？

いま、あなたがした回答は彼氏にとっても同じじゃないでしょうか？

では、あなたが彼氏にしてあげあれることって何だと思います？
一番重要なのは遠距離でも「好きでいつづけること」じゃないですか？
正直これはすごく難しくてしかもすごく重要なことなんです。
僕にも経験がありますが、一緒の時間を共有しないで
「好きでい続けること」ができる自信がある人を僕は尊敬しますけどね。
あなたがいっている「遠恋中の彼のことをずっと待っていたいし、
この気持ちはこれから先も揺るぎません。」はあなたが思っているより
はるかに重要なことなんですよ？

それとあなたは自分をむやみに卑下しているようすですが
自分の意見が相手にひびかなかったからといって卑下する必要は無いです。
自分は自分、彼氏は彼氏おたがい育った環境もあるし性別も異なります。
なのでひびかなかったからといって役立たないとかではないんです。
逆にあなたの考えが彼氏にとってひびかなかったということは
彼氏はあなたがいうであろう考えを先読みしていたことになりませんか？
それは彼氏があなたを理解しているという考えになりませんか？
むしろ心の距離が短い分、響かないのが当たり前なんじゃないでしょうか？

自分がダメだと思うなら自分をどうすればいよいと思いますか？
彼氏も異国でもまれながら成長している分、あなたもいろいろな事を
考え彼氏とは異なる形での成長を彼氏に見せてあげればいいじゃないですか？
そしたら惚れ直すかもしれませんよ？

遠距離恋愛だとマイナス方向に考えがいきがちなので
もう少し、プラスな面を見つめて自分を成長させましょうよ。
あなたの成長は彼氏にとってもプラスな方向にいくことはあっても
マイナスにはならないと思いますよ？

なので好きなのに別れるという選択はしてほしくないですね。
折角なんだからお互いの環境をもう少しプラスにみて、
もっとよい関係を作るようにお互いが別々な形で成長していけば
いいんじゃないでしょうか。がんばれ♪

お礼

そうですよね。ポジティブに考えなきゃですよね。
私が彼にできることもっともっと考えてみたいと思います。
私も成長したいです!!
ありがとうございました。

回答No.4

atsuk_go

３０代既婚男です。

私じゃダメなんです。＞
そう思うことで質問者様自身納得できますか？彼氏さんにそう言われたわけではないのですよね？
恋愛なんて、相手がどう　という問題ではなくて、“自分がどうしたいか”ですよ！

もし別れ話をされても、
彼氏さんに対し、もっとふさわしい人間になってやるからちょっとまてと、彼氏さんを無理やり繋ぎとめるのもよし、
質問者様自身が納得できるのなら、別れてもよしです。

私は４年の遠距離経験有、結婚４年ですが、４年という遠距離恋愛期間を経る間、そりゃもうたくさんケンカしましたよ。
けど、相手が好きという感情を信じ、相手のことを第一に思っていれば、多少結果が伴わなくても（例えばお互い支えあえるよう努力してたけどいつも助けられてばかりとか）うまくいくもんです。

今のご自分の気持ちを大切になさってください。

お礼

彼が好きという気持ちを大事にして、これからも遠距離恋愛を頑張っていきたいと思います。
別れません!!
ありがとうございました。

回答No.3

noname#108428

別れるべき＝別れなければならない、の意です。
そのような義務を持つ者は、この世に居りません。

全ての恋愛は、当事者の自由意志に基づいて行なわれます。
よって別れたいのか別れたくないのか、の問題です。

～べき、という語を用いるような場面ではありません。

さて、別れた方が良いか否か、どうするのが良いか、
は判断をする基準によって当然ながら変わります。

卵を割るのと割らないの、どっちが良いか…の答えは、
ゆで卵を作りたいのか、目玉焼きを作りたいのか、で変わります。

よって、何を基準に判断するかをまずは明確にしましょう。
どうしたら良いか、の前に「どうしたいか」です。

彼の為には別れる方が良いと思う、よって別れたい。
これが目的なら「別れた方が良い」でしょう。

彼の為には別れる方が良いと思う、が別れたくない。
という目的なら「別れずに他の手段を考える方が良い」でしょう。

上記2例は、何れも「貴殿の思い」を基準とした判断です。
彼の思いを基準とするなら、それを勝手に想像せず、
彼に決めさせれば良いと思います。

お礼

私は別れたくありません。
彼と一度話し合ってみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

takosuko

こんにちは、
彼の力になれないから、彼女で居られないとしたら、
世の中、離婚カップルだらけになってしまうと思いますよ

彼の悩みに的確な答えを出せなくても、良いのではないですか
癒される環境を作ってあげられる事のほうが重要だと思います

むしろ、ケンカがおこらない事を考えたほうが良いと思いますよ

お礼

そうですね。彼が安らげる環境を作ってあげられるようになりたいと思います。
ケンカをしない・・・難しいですね～～。でも自分なりの努力をしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

Take8840

彼は今人生にとって重要な時期に差し掛かっているみたいですね。
遠距離恋愛中ということもありますので、今は見守ることも大事と思います。
あなたが彼にそぐわない存在だと考えるなら別れたつもりで自分の思いを少し抑え、彼の安らぎの存在にあなたがなれるようにしてはいかがですか？

お礼

わかりました。彼のことを見守り、自分の気持ちを抑えてみます。
ありがとうございました。