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ドタキャンがやたら多い友人がいるのですが、皆さんだったらどこまで許せま
ドタキャンがやたら多い友人がいるのですが、皆さんだったらどこまで許せますか？ 主に仕事を理由にしてきます。本当に仕事が理由の時は、それは仕方が無いと思いますが、 断り方が「なんかちょっとおかしいな～」と思う時もかなりあり、そういう時は多分後から入った他の用事を優先してると思います。 相手が私１人の時に限らず、複数の友人と約束している時も同様なので、そういう性格なのだと思います。 ちなみに、誘ってくるのは基本的に友人からで、こちらから無理に誘ったことはないです。 私は、自分自身が基本的に先約優先なので、けっこうカチンときます。 自分のポリシーを他人に押し付ける気はないのですが、こちらは出来る限り約束を守ろうとしているのに、向こうはいい加減なのでなんだかばかばかしくなってくるのです。 毎回のように不愉快な思いをするならもう約束しない方がいいかとも思いますが、世の中、そこまで誠実な人ばかりとは限らないので、 あまり他人に厳しくしていると、付き合う人間が限られてしまう気もします。 彼女のような友人にどう対処すべきでしょうか？
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回答が遅れて申し訳ないです・・。＾＾； 私もそういう経験ありますが、私自身プライドが高いところがあるので、 ないがしろにする友人は、ないがしろで返してます。 そうしないと相手はわかんないんですよ。 あなたの友人さんは嘘でも理由をあなたに伝えているので、 まだ対処しようがあると思います。 誘われて、一度引き受けて、友人さんが今までに言ったセリフを言ってみれば、友人さんはいつか気づいてくれると思います。 それでも無理なら数年間のらりくらり逃げてみて、 友人さんの人間性を見極めてから別れても遅くないです。
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- nao0214
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私も昨日ドタキャンされたばかりです（怒） 最近頻繁にあるのでイライラしまくってます。 ドタキャンの理由は自治会の会議だとか、バイトの都合だとか、旦那さんのお母さんの方のおじいちゃんの法事にいくかも、でも行かないかも・・・？ 確認もしてないなどの微妙な理由もあります。 なんでもいいけど、私自身は、基本必ず約束は守るべき。と思っているので、我慢できません。 その友人も、自分で日時を指定したのも関わらず、後から出てきた用事を優先してるようです。 本当は、怒って爆発したいところですが、いい大人だし、今後の事も考え今回も残念だけどまた今度ねと、言いました。 でも腹が立ったので、「今度会えるとしたらだいぶ先かなぁ」といってみました。えぇ～～！とちょっと不服そうな声だったのにも腹が立ちました。 なので、ちょっと距離を置こうと思います。 私ばかりなんだか損をして、こんな休みにもイライラして本当に勿体無いと思います。 口汚くてすみませんが「お前なんかもう遊んでやらねぇ！！！」 ぐらいの苛立ちが噴出してきました。 ごめんなさいね。申し訳ないのだけど。とか言えば許してくれると思ったら大間違いだって事を思い知ってもらおうと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お気持ち、すごくよくわかります。 なんで、真面目に約束を守ろうとした方が嫌な思いをしたり、いらいらしなければいけないのか、と本当に理不尽な思いでいっぱいです！ ですが、あまり彼女のためにイライラするのはやめることにしました。回答者様もおっしゃっているとおり、そんな不誠実な相手のために怒る時間がもったいないと思います。 私も彼女が姿勢を改めないようでしたら、少し距離を置いてみようかなぁと思っています。 （完全に付き合いを絶つとかではなくて） 本当、謝罪すれば済むと思ったら大間違いですよね。 私の友人も同じく「本当にごめんなさい」「申し訳ありません」が常套句です。 ですが、私は別に謝って欲しい訳ではなくて、ただ、きちんと約束を守って欲しいだけなのですが。 まあ、結局は価値観の違いでしょうし、どうしようもないのかもしれませんが。
- haru728
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＞相手の都合には何事であっても合わせない と言いますのは、今回の場合捉えにくい言い方でしたね。 すみません。 例えば、 私の友人は毎回理由が仕事に関してだけではなく様々であったり、黙秘のような感じで理由すら無いこともしばしばなんです。 時間になっても来ない、電話しても出ない、そこから暫く音信不通になる、ある日突然また連絡がある、その時前回の理由訊いても答えない。 または、 一緒にどこかに行ったときトイレに行くと言い残し、私を一人残して何も言わず突然帰ってしまう、電話しても出ない、そこから暫く音信不通、ある日突然また連絡がある、その時前回の理由を訊いても答えない、もしくは『確かにトイレに行くとは言ったが家のトイレに行きたくなったのだ』等々。 一般的に常識から大きく外れているんです。 その時、相手の立場になって気持ちを考慮したり、言葉を選んだり、そういった行為を一切やめたというわけです。 以前は怒るよりも先に 『どうして彼女は帰ってしまったのだろう』 『どうして彼女は理由を言ってくれないのだろう』 『言えない理由があるのだろう』 『悪気は無いのだろう』 『本当に都合が悪かったのだろう』 等々の考慮を一切やめてハッキリ理由が何であろうと私は気分を害したという気持ちをストレートに出すようにしたんです。 つまり、お前の都合は知らねーよ。的な考え方に切り替えたのです。
お礼
ご丁寧に、疑問点に答えてくださりありがとうございます！ いや、詳細を読んで、回答者様は本当に寛容な方だな、と思いました。 それに比べれば、わたしの友人のドタキャンなんてカワイイ方だとすら思えてきました。 ＞その時、相手の立場になって気持ちを考慮したり、言葉を選んだり、そういった行為を一切やめたというわけです。 これは必要だと思います。もちろん、人間関係において常に相手の気持ちを考えて対応するのは非常に重要なことですが、それも相手によりけりのような気がします。そうでないと、自分が疲れると思います。 私も、彼女が他の用事を優先するのは「彼女にとって自分はそれほど魅力がないからなんだろうな」と、彼女の行動によっていちいち自信喪失していましたが、そういうことを考えるのはヤメにしました。 周りの人間を振り回すのはあくまで彼女の側の都合であって、こちら側の問題ではない、と発想を切り替えることにしました。
- rukking15k
- ベストアンサー率34% (268/766)
彼女しか友人はいないんですか？ そんないいかげんなヤツを優先しているから、許せないんだと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 もちろん、彼女以外にも友人はいます。 ごめんなさい、私の書き方がわかりづらかったのかもしれませんが、 「先約優先」というのは、彼女を優先するという意味ではなくて、 彼女に限らず、ある約束をしたら、例え同じ日に後から誘いが入ったとしても、先に約束した用事があるので 後からの誘いは断る、という意味です。
- obasan-des
- ベストアンサー率32% (212/651)
今後は、どんなに誘われても応じないのが一番良いのではないでしょうか。 誘われたら、「いつもドタキャンされるからイヤ」と。 「今度は絶対にしない！」と言われても信用しないように(笑 遅刻癖やドタキャン癖というのは、絶対に直らないものですから。 1,2回はショック療法で直るかもしれませんが、間違いなくすぐに元の木阿弥になります。 >毎回のように不愉快な思いをするならもう約束しない方がいいかとも思いますが、世の中、そこまで誠実な人ばかりとは限らないので、 そのお友達に限り、「約束しない」で良いと思います。 他のご友人方は、ドタキャンしないのですよね？
お礼
ご回答ありがとうございます。 そこまで強行手段をとるべきですか…確かに、私は甘いのかもしれないのですが、彼女はルーズですが もちろん良い面もあるのです。 私もイラっときて「約束しない」選択も考えたこともありますが、そこまで他人の欠点に厳しくするべきだろうか？という ところでいつも悩むのです。 結局は約束に対してルーズなことをどこまで許せるか、その人のラインによるとは思うのですが。 ＞他のご友人方は、ドタキャンしないのですよね？ しません。よほどの理由がない限りは。そしてそれが普通だと思います。 ただ、まあ、それらの誠実な友人と同じタイプの人間ばかりでなく、世の中には色々なタイプの人間がいると思うので。
- 029526-charade
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仕事が理由じゃ責めようがないって感じですよね… 私の友人は主に体調を理由にしていました。 体の具合が悪い、生理がきた…これじゃもうあきらめるしかないですよね。 その他の理由は「今日はそこへ行く気がしない」「そこへいくといやな予感がするから今日は行きたくない」最悪待ち合わせたまではよかったが現地を目の前に「やっぱり今日は行きたくない」と言い出されたことも…ここまでくるともう意味ワカンネ、という感じでした。 ちょっと心を病んでいるんだと思います… なのでもう私からは一切誘うことはなくなりました。向こうから約束をふられても履行されたら儲けもん程度に聞いておいてます。 その約束を本気にするのも時間が勿体無いですよ。 ちなみに、彼女には他にいろいろ不可解で不愉快な態度をとられ続けられたため、いよいよ我慢が限界に達してしまい今は疎遠にしようとしています。 向こうはそれがわからないため一方的に連絡をよこしてきますが…
お礼
ご回答ありがとうございます。 うわ～、それは本当に意味ワカンネ、ですね～。 私だったら、そのご友人と同じことをされたらさすがに疎遠にすると思います。 ＞向こうから約束をふられても履行されたら儲けもん程度に聞いておいてます。 ＞その約束を本気にするのも時間が勿体無いですよ。 確かに、この心構えが良いのかもしれません。 逆に、いつも約束を守ってくれる人に対しては、こちらも必ず守るようにする。 約束を簡単に破る人に対しては、こちらもその約束をそこそこに聞いておく。 それぐらいでないと、割に合わないですよね。
- haru728
- ベストアンサー率23% (11/47)
私にも１人、その様な同性の知人がおります。 その知人も自分から誘ってきておいてのドタキャンばかりです。 学生時代からの友人でかれこれ１５年来の付き合いになりますが仲間内でも完全に呆れられています。 その中でも私は質問者様と同じような感じで１番長い間相手にも自分と同じものを求め怒りを露にしてまいりましたが、ここ３～４年で相手の都合には何事であっても一切合わせないと自身で決めて付き合うようにしました。 すると最初は心苦しいような気も致しましたが、現在ではだいぶラクに感じられるようになりました。 付き合い方に自分の中で決まりを作ることによって、その他の人間関係もスムーズになったようにさえ感じ、イライラすることもなく大変良いです。 もしかしたら質問者様も御自分で思っている以上に相手の都合に合わせているような状態が続いているのではないでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 困ったことにやっぱりいるんですよねえ、中にはそういうタイプ…。 質問者様はそれでも15年も付き合ってこられたのだから相当心が広いと思います。 ＞ここ３～４年で相手の都合には何事であっても一切合わせない これは例えばどういう風にでしょうか？ う～ん、相手の都合に合わせているのでしょうか？ 私は自分の他の用事よりも優先してまでは彼女に合わせたりはしていないつもりなのですが。 お互い、空いている日が合えば約束するという程度です。 （ただ、約束したらできる限り守ろうとはしますがそれは普通のことだと思ってます）
お礼
ご回答ありがとうございます。 私も、相手によって付き合い方を考えなくてはいけないな～と思うようになりました。 おっしゃるとおり、彼女はドタキャン魔ではあるけれど、対処はできるレベルだとは思います。 ＞それでも無理なら数年間のらりくらり逃げてみて、 ＞友人さんの人間性を見極めてから別れても遅くないです。 その通りですね。 頭にきて、一時的な感情で許せないから付き合いを絶つ、とか結論を急がずに、長い時間かけて結論を出そうと思います。