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彼女がいることの羨ましさについて
- 彼女がいることを羨ましがるとダメな理由について考えてみましょう。
- 彼女がいることの羨ましさに対する感情や思いが生じるのは自然なことですが、それを表に出すことには注意が必要です。
- 他人の幸せを羨むことに焦点を当て、自分自身の幸せを見つける方法を模索しましょう。
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#16です。 お返事ありがとうございます。 抜粋でお返事させていただきますね。 ＞時間がないのは事実じゃないですか。 そうですね、学生のころに比べて時間がないのは事実です。 私は、多くても週１くらいで会えればいいとおもっていたのですが、 相手がそうではなかった（もっと頻繁に会いたいタイプだった）ので、 結局「同棲」という形になりました。 学生のころから半同棲のカップルもいますが、 一緒にいる時間を少しでも多く…の究極は、 一緒に住むことだと思いますよ。 ＞後付けの理由なんていくらでも都合よくできます。 ＞そうやって合理化してそれで満足ならいいですが、私は満足じゃないです。 おっしゃることはごもっともです。 私はそれで満足できてしまったから気になりませんが、 質問者様には当てはまらなかったようですね。 （私は、付き合い始めた当初、こんなに自分の時間がなくなるなら 別れたほうが楽じゃないか？と考えたクチです） ＞私の性格は何かと厄介かもしれませんね。恋人がいないこと以外のことについても他人と比較して、妬むことがよくありますから。 私は妬む前に自己嫌悪に陥るタイプですが、 それはそれで辛いものがあります。 お互い、こういった感情を「向上心」に置き換えられればいいですね。 ＞ただ、残念ながら結果に結び付かなかったじゃないですか 今の時点では、そのようですね。 ＞回答者の多くは社会人ですよね、ということは仕事してますよね。 ＞仕事は頑張ればいいんですか？結果に結びつかなくても評価されるんですか？ ＞違いますよね、結果がすべてでしょう？ ＞私は皆さんから助言を得た、それをもとに行動した。でも結果に結びつかない。この状況をどう考えますか？ この例えを用いたいお気持ちは分からないでもないのですが、 「アドバイス」は仕事と少し違いますね。 例えば、職場の先輩が新人にアドバイスをしたけれど 後輩はうまく結果を出すことができなかった。 これは、アドバイスが的確ではなかったという見方もできますが、 最終的に結果を出せなかったのは後輩ということになります。 上から「なぜ、もっと有効なアドバイスをしなかった！」と叱責されることは まずありません。 「アドバイス」は「指導」ではないからです。 ただ、恋愛はやはり仕事と違うので、 「うまくいかないのは誰の責任か」と考えること自体が ナンセンスであるように思います。 実際に、誰も悪くないけれどうまくいかないことなんて、山ほどあります。 AさんはBさんが好きで、でもBさんはCさんが好きで、CさんはDさんと恋人。 誰も悪くないですが、AさんBさんはうまくいかないですよね。 だから、質問者様にも、「自分が悪いのか」とか「アドバイスが悪いのか」とか、 あまり考えすぎて辛くなってほしくないのです。 ＞＞だから、親身になったところで、表面的なアドバイスしかできないのは ＞＞仕方のないことなんです。 ＞そうですか、なら相談しないほうがいいかもしれませんね。 相談することで副作用的な効果（気持ちが楽になるなど）もないなら、 あまり向かないのかもしれません。 もし、少しでも得られるものがあるとお感じであれば、 まったく無駄ではないと思います。 ＞＞ただ、ほかの回答にあるように、気の持ち方を変えることについては、 ＞＞有効である保証はありませんが、損はしません ＞ほう、なぜ保証してくれないのでしょう？うまくかわしたともいえますが・・・ だって、実証できていないものを保証するほど 無責任なことはないと思いませんか？ 気の持ち方を変えることだけで恋人ができると言う実証例を私は知りません。 私自身が体験していないからです。 だから、質問者様が望む結果に対して「有効である保証はない」と 述べさせていただきました（ただし、可能性は０ではない）。 一方、気の持ち方を変えることによって楽になることがあるというのは、 私の体験からくる意見です。 これは副作用のようなものなので、「恋人作りに有効」とはいえません。 ただ、経験上、マイナスになることはないと思われます。 「損をしない」は最低でも０ですから、マイナスでないなら 検討する価値はあるのではないか…という、個人的な意見です。 ＞もう私には時間がないんですよ、はっきり言って、もはやみんなより幸せになることはできません。 ここで「幸せの単位とは？」なんて哲学的な話になると、 本末転倒なのでしょうね（哲学はお好きなようですが）。 ＞ただ、誰かの力を借りればひょっとすればなんとかなるかもしれないという希望はあります。 その希望は、ぜひ持ち続けていただきたいです。 ＞だから焦っているんです。そこはご理解いただきたいなと思います。 焦っていらっしゃるのは分かりました。 私自身に「こうすれば絶対にすぐ恋人ができるよ！」という実践例がないので、 あまりお役にたてないことが心苦しいです。 「話し上手・聞き上手」については、まず、 相手の話を相槌のみでとにかく聴いてみることをお勧めします。 その中に、自分が興味を持てる要素があれば、 それについて質問してみるとか、それにまつわる自分の話をしてみるとか、 話を広げていけばいいかと思います。 中には、「ただ自分の話を聞いてほしいだけ」という人もいますが、 女性にも議論好きはいますしね。 ポイントは、相手が意見を述べているときに遮らないことかな、と。 話を引き出すのがうまい人は、「まず聴く」ことと、 「ポイントを見つけ出す」のがうまい人だと思います。 練習すればなんとかなりそうですから、頭の隅に置いてみては如何でしょう。
その他の回答 (57)
- ginga2
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#4です。 間逆に考える事が出来れば、彼女ぐらい出来るさ ぐずぐず言ってないでやってみろ
お礼
できなかったら責任取れますか？
- 8931489314
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お前みたいなのをドン・キホーテって言うんだ。風車が敵に見えて、ありもしない戦争をおっぱじめる。 お前に親身になって相談してるヤツも、吹っかけてくるヤツも、全部敵に見えるんだろう。お前の味方は、同じような境遇の童貞だけか。 お前に「人の辛さ」なんて言う資格はねえよ。だってお前、人の話を聞かねえんだもの。人のアドバイスや気持ちを理解しようとしないのに、自分の辛さだけは分かってくださいってか。 あとさ、お前が自分から批判したくなる質問してるんだよ。自分からサンドバッグになってんの。 自分からサンドバッグになっといて、「何で殴るんですか」はないだろう。 赤ん坊が乳ねだってんじゃねえんだよ。いい大人なら自分の行動で答えを出せ。他人の同情で生きていこうとするなよ。
お礼
ああ、周り全員敵に見えますよ。どーせ心のどこかで自分のことバカにしてるんだろって思えてきます。
羨ましいのはわかるけど別に『ずるく』はないでしょ。 私は持ち物や状態に『ずるい』って言う人が嫌いなのでそう思うのかもしれませんが。 ズルいもなにもお友達からしたら単に今の状態になる為の努力をした結果なのに。 ＞相手の気持ちになって考えることが出来ない？ “相手（質問者様）の気持ちになって考えること”と彼女の居ないあなたの都合に合わせる事（質問文から“俺の相手してくれ”と読み取れたので）とはイコールじゃないと思います。 質問文を拝見するとなんか、恋人が出来にくいのもわかる気がします。。。
お礼
回答ありがとうございます。 私もいろいろやってますが、ダメです。 まだ耐えるべきですか？ ＞質問文を拝見するとなんか、恋人が出来にくいのもわかる気がします。。。 どういう部分が？
- ginga2
- ベストアンサー率12% (576/4567)
成人してもそんな考え方だから彼女が出来ないんだよ 全て逆に考えてみてはどうかな? そうしたら彼女の一人くらい出来ると思うよ
お礼
回答ありがとうございます。 逆に考えたら彼女出来るんですか？
- takako99
- ベストアンサー率16% (50/296)
貴方のは悪意のこもった「羨ましい」だから嫌われるんです。 「どうしたら彼女が出来るんだろう？自分の何がいけないのかな？」って自分の中に原因を求める人なら、周囲も快く相談に乗ってくれます。 多くの人は、前を向く人間が割りと好き。 でも「どうして彼女が出来ないの？周りばっかりずるい。もっと自分に気を遣え！」と、他者に変化を求める人は嫌われても仕方ない。 自分で何もしないのに人にあれこれ求めるの？と多くの人は思うでしょう。 >みんなにだけ彼女がいる状況が今なのに、その逆で私にだけ彼女がいる状況はどうして起こらないの？ この一文に「自分が良ければそれで良い」という憎悪に近い感情を感じます。 案外皆それを感じ取ってるのかもしれませんね。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞自分で何もしないのに人にあれこれ求めるの？ 彼女を作ろうといろいろやってみても、全然ダメ。それでもなお耐えろっていうの？ ＞この一文に「自分が良ければそれで良い」という憎悪に近い感情を感じます。 案外皆それを感じ取ってるのかもしれませんね。 だったら、自分にだけ彼女がいない、自分にだけ不利な状況でも我慢しないといけないの？ みんなが幸せになれるのに、自分だけ幸せになれなくても我慢しないといけないの？ みんなが100の幸せを手にすることが出来るのに、自分だけ頑張っても50でも割り切って我慢しないといけないの？
- U1_yuichi
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就職したら自由時間が減るっていうのは、一概にそうともいえないので そこはあまり考えなくていいと思いますよ。 私は大学行ってませんが、理系の友達の話しだと4年（3年だっけかな？）だと研究室にこもりっきりになったりするらしいじゃないですか。 まぁ職種にもよると思いますが、「未来が絶望的だ」なんて考え方は止めましょう。 社会人になると時間よりも減るものがありますよ 就職する場所にもよりますが、場合によっては頻繁に会える友達が激減します。 なので大学の友達は大切にしてください。（男も女も） 最終学歴の友達って付き合いがかなり長くなる可能性があるので大事にしましょう。 で、いまいち彼女が21年居ないという内容が伝わってこないわけなんですが 告白しても振られまくったってことですかね？ そのあたりがわからなかったのですが アクション→反省→改善→アクションと前向きに頑張りましょう～
お礼
回答ありがとうございます。 告白の段階までいかずにダメなことばっかりです。
- aho0xff
- ベストアンサー率12% (218/1771)
あー。簡単に書けば うらやましがるのはおっけーいくらでもうらやましがるといい。 でも 他人の辛さは理解したくはないのよ。冷たいけどね。 >相手の気持ちになって考えることが出来ない？ まあ正直できる奴って実のところそんなにいない。 メンヘラ女が避けられるように、「自分の辛さを分かって」は 大概の場合、理解はされないよ。 「楽しい」とかそういうのはいくらでも共感されるけどね。 ま、そんなもん。
お礼
羨ましがる → 嫉妬 になるんです、私の場合。 ＞他人の辛さは理解したくはないのよ。冷たいけどね。 そうなんですか、だったら小学校で「他人の辛さなんて理解しなくていいよ」って教育すればいいと思いますね。 そういうように教育改革したらいいと思いませんか？
お礼
同棲するにしても、段階を踏まないと。 極端な話、付き合って次の日からいきなり同棲って無理でしょう？ ＞お互い、こういった感情を「向上心」に置き換えられればいいですね。 そうですね。 ＞最終的に結果を出せなかったのは後輩ということになります。 上から「なぜ、もっと有効なアドバイスをしなかった！」と叱責されることは まずありません。 「アドバイス」は「指導」ではないからです。 揚げ足取りのようで申し訳ないのですが、昔、聞いたことがあるのは、部下の失敗は上司の責任という言葉です。 ＞だから、質問者様にも、「自分が悪いのか」とか「アドバイスが悪いのか」とか、 あまり考えすぎて辛くなってほしくないのです。 結局、誰が悪いかと言えば私でしょうね。 究極の答えは私の存在が悪い とでもいいましょうか。 私が存在しなければ、このようなことで悩むこともないでしょうしね。 ＞相談することで副作用的な効果（気持ちが楽になるなど）もないなら、 あまり向かないのかもしれません。 いや、それはあります。 ＞だって、実証できていないものを保証するほど 無責任なことはないと思いませんか？ そうですね、ならば、実証出来ていることで保障することを考えることはできませんか？ ＞「損をしない」は最低でも０ですから、マイナスでないなら 検討する価値はあるのではないか…という、個人的な意見です。 なるほど。 私の考えにはALL or NOTHING的な部分があるため相いれないのかもしれません ＞ここで「幸せの単位とは？」なんて哲学的な話になると、 本末転倒なのでしょうね（ これはものすごく難しいですよ。 結局、自分がどう感じるかが幸せの尺度としか言えないと思いますね。 ＞その希望は、ぜひ持ち続けていただきたいです。 確率的には50％ですかね。そのぐらいです。 ＞私自身に「こうすれば絶対にすぐ恋人ができるよ！」という実践例がないので、 あまりお役にたてないことが心苦しいです。 このように思っていただくことが出来、光栄です。 世の中の人間は、嘘でもこのように思うことが出来ない、あるいはそうしようとしない。 賢い人間なら、嘘でもいいから（ただし、私に嘘とばれないように）そういう態度を示してくれればいいのになと思いますね。まあ、こんなことを言ってると、自己中心的と批判を受けますが・・・ ＞相手の話を相槌のみでとにかく聴いてみることをお勧めします。 その中に、自分が興味を持てる要素があれば、 それについて質問してみるとか、それにまつわる自分の話をしてみるとか、 話を広げていけばいいかと思います。 はい。ただ、相槌が単調だとダメだと思っているので、抑揚をつけたりするようにしてますね。 ＞ポイントは、相手が意見を述べているときに遮らないことかな、と。 話を引き出すのがうまい人は、「まず聴く」ことと、 「ポイントを見つけ出す」のがうまい人だと思います。 練習すればなんとかなりそうですから、頭の隅に置いてみては如何でしょう。 ありがとうございました。