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彼女がいることの羨ましさについて
- 彼女がいることを羨ましがるとダメな理由について考えてみましょう。
- 彼女がいることの羨ましさに対する感情や思いが生じるのは自然なことですが、それを表に出すことには注意が必要です。
- 他人の幸せを羨むことに焦点を当て、自分自身の幸せを見つける方法を模索しましょう。
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#16です。 お返事ありがとうございます。 抜粋でお返事させていただきますね。 ＞時間がないのは事実じゃないですか。 そうですね、学生のころに比べて時間がないのは事実です。 私は、多くても週１くらいで会えればいいとおもっていたのですが、 相手がそうではなかった（もっと頻繁に会いたいタイプだった）ので、 結局「同棲」という形になりました。 学生のころから半同棲のカップルもいますが、 一緒にいる時間を少しでも多く…の究極は、 一緒に住むことだと思いますよ。 ＞後付けの理由なんていくらでも都合よくできます。 ＞そうやって合理化してそれで満足ならいいですが、私は満足じゃないです。 おっしゃることはごもっともです。 私はそれで満足できてしまったから気になりませんが、 質問者様には当てはまらなかったようですね。 （私は、付き合い始めた当初、こんなに自分の時間がなくなるなら 別れたほうが楽じゃないか？と考えたクチです） ＞私の性格は何かと厄介かもしれませんね。恋人がいないこと以外のことについても他人と比較して、妬むことがよくありますから。 私は妬む前に自己嫌悪に陥るタイプですが、 それはそれで辛いものがあります。 お互い、こういった感情を「向上心」に置き換えられればいいですね。 ＞ただ、残念ながら結果に結び付かなかったじゃないですか 今の時点では、そのようですね。 ＞回答者の多くは社会人ですよね、ということは仕事してますよね。 ＞仕事は頑張ればいいんですか？結果に結びつかなくても評価されるんですか？ ＞違いますよね、結果がすべてでしょう？ ＞私は皆さんから助言を得た、それをもとに行動した。でも結果に結びつかない。この状況をどう考えますか？ この例えを用いたいお気持ちは分からないでもないのですが、 「アドバイス」は仕事と少し違いますね。 例えば、職場の先輩が新人にアドバイスをしたけれど 後輩はうまく結果を出すことができなかった。 これは、アドバイスが的確ではなかったという見方もできますが、 最終的に結果を出せなかったのは後輩ということになります。 上から「なぜ、もっと有効なアドバイスをしなかった！」と叱責されることは まずありません。 「アドバイス」は「指導」ではないからです。 ただ、恋愛はやはり仕事と違うので、 「うまくいかないのは誰の責任か」と考えること自体が ナンセンスであるように思います。 実際に、誰も悪くないけれどうまくいかないことなんて、山ほどあります。 AさんはBさんが好きで、でもBさんはCさんが好きで、CさんはDさんと恋人。 誰も悪くないですが、AさんBさんはうまくいかないですよね。 だから、質問者様にも、「自分が悪いのか」とか「アドバイスが悪いのか」とか、 あまり考えすぎて辛くなってほしくないのです。 ＞＞だから、親身になったところで、表面的なアドバイスしかできないのは ＞＞仕方のないことなんです。 ＞そうですか、なら相談しないほうがいいかもしれませんね。 相談することで副作用的な効果（気持ちが楽になるなど）もないなら、 あまり向かないのかもしれません。 もし、少しでも得られるものがあるとお感じであれば、 まったく無駄ではないと思います。 ＞＞ただ、ほかの回答にあるように、気の持ち方を変えることについては、 ＞＞有効である保証はありませんが、損はしません ＞ほう、なぜ保証してくれないのでしょう？うまくかわしたともいえますが・・・ だって、実証できていないものを保証するほど 無責任なことはないと思いませんか？ 気の持ち方を変えることだけで恋人ができると言う実証例を私は知りません。 私自身が体験していないからです。 だから、質問者様が望む結果に対して「有効である保証はない」と 述べさせていただきました（ただし、可能性は０ではない）。 一方、気の持ち方を変えることによって楽になることがあるというのは、 私の体験からくる意見です。 これは副作用のようなものなので、「恋人作りに有効」とはいえません。 ただ、経験上、マイナスになることはないと思われます。 「損をしない」は最低でも０ですから、マイナスでないなら 検討する価値はあるのではないか…という、個人的な意見です。 ＞もう私には時間がないんですよ、はっきり言って、もはやみんなより幸せになることはできません。 ここで「幸せの単位とは？」なんて哲学的な話になると、 本末転倒なのでしょうね（哲学はお好きなようですが）。 ＞ただ、誰かの力を借りればひょっとすればなんとかなるかもしれないという希望はあります。 その希望は、ぜひ持ち続けていただきたいです。 ＞だから焦っているんです。そこはご理解いただきたいなと思います。 焦っていらっしゃるのは分かりました。 私自身に「こうすれば絶対にすぐ恋人ができるよ！」という実践例がないので、 あまりお役にたてないことが心苦しいです。 「話し上手・聞き上手」については、まず、 相手の話を相槌のみでとにかく聴いてみることをお勧めします。 その中に、自分が興味を持てる要素があれば、 それについて質問してみるとか、それにまつわる自分の話をしてみるとか、 話を広げていけばいいかと思います。 中には、「ただ自分の話を聞いてほしいだけ」という人もいますが、 女性にも議論好きはいますしね。 ポイントは、相手が意見を述べているときに遮らないことかな、と。 話を引き出すのがうまい人は、「まず聴く」ことと、 「ポイントを見つけ出す」のがうまい人だと思います。 練習すればなんとかなりそうですから、頭の隅に置いてみては如何でしょう。
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No.22です。 ＞＞合コンで哲学について話すって、誰が楽しいんですか？ 話せば良いってもんじゃないし、あなただけ楽しくてもしょうがないんですよ。 合コンで皆と楽しむ気がないですよね。 ＞ちょっと言い方がひどすぎませんか？それぐらい考えましょうよ。 言い方酷いですか？ごめんなさい。 でも他の方のお礼を見てもオブラートに包むと伝わらないようですが？ ＞みんなと楽しむ気がない？そんなこと誰が言いましたか？ みんなと楽しむ気があるならもうすこし万人受けする話をしませんか？ 話下手自覚していたら話のネタを自分で仕込んで参加しても良さそうですけどね。 ＞私だって話そうとして、でもうまく話せないから自分の知ってることで少しでも話せそうなことを、を話そうとしたんじゃないですか、それすらも評価してくれないんですか？ 私が質問者様の努力を評価して意味ありますか？ その場の合コンのメンバーが評価するかしないか、じゃないですか？ 少なくとも合コンで哲学の話をして女の子が聞きたくなさそうなら評価されなかったという事では？ ＞興味がなくても“わかる”話じゃないと会話が続かないでしょう ＞＞じゃあ、その”わかる”話の具体例をあげてくださいよ。 ＞＞芸能ネタ？血液型？好きなタイプ？ 質問者様は哲学や経済等以外お友達と話しないんですか？そうじゃないですよね？ お友達と雑談する時の内容と同じようなものでいいと思いますけど。 まぁ芸能ネタでも血液型でもなんでもいいですが、そこからちゃんと会話のキャッチボールが出来なければ意味ないですが（だからコミュニケーション能力が大事なのですが） 回答を引用してお礼文を書かれていますが、言葉でそれをしたら立派な会話ですよね。 質問者様はこれだけ沢山お礼を付けられるんだから会話が続けられそうですがね。 実際の会話だと反射神経も大事ですけど。 ＞＞彼女を作る事を考えるよりコミュニケーション能力を高めた方が良いと思いますよ。 質問者様の場合、それが遠回りに見えてもそれが最短だと思いますけどね。 ＞同時進行で進めないと間に合いません。 同時進行出来る程器用な方とは思えませんが。 結局どちらも手に入らなくなりますよ。 ＞余裕があるのか知りませんが、私を見下したような回答が多いですね わざとそういう回答が付くような質問やお礼をしているのかと思っていました。 違ったんですね。 この回答にお礼は結構です。
お礼
＞話下手自覚していたら話のネタを自分で仕込んで参加しても良さそうですけどね。 相手方の需要をリサーチしておかないといけませんがね。相手方の情報がない以上、需要のリサーチもでき ないため、用意した話が通用しない場合もあります。 ＞お友達と雑談する時の内容と同じようなものでいいと思いますけど。 そうですかあ。若干ずれてるとは思いますが ＞質問者様はこれだけ沢山お礼を付けられるんだから会話が続けられそうですがね。 ここでのやり取りはちょっと議論に近いところがありますよね。そういうのは苦手ではないです。 揚げ足取りとかそういうのばっかりですが・・・ まあ、私が嫌いなことは人からバカにされることですから。
- cherrymoon
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#8、#15、#24です。 ＞話が下手なら、いったいどうしたらいいんでしょう？ ＞聞き役に回るとしても、相手から話を引き出す技術は必要でしょう？ 簡単なことです。 「自分はそういうことに疎いから教えて欲しい。分からないことがあっても笑わないでくれる？」と言えば相手は馬鹿にしません。 馬鹿にするようなヤツはその程度。 その時点で女のレベルは選別できますよ。 女の子は自分のことを知って欲しいんです。 あなたが周囲に自分のことを知って欲しいように。 あなたの場合は自分のアイデンティティレベルまで求めているから（文章からして。更にあなた自身の文章も充分人を見下していますよ）相手が嫌な気分になります。 ちょっと方向性が違うんですよね。 それを言葉にするのはかーなーり難しいんですが。 自分が女の子の情報に疎いことを素直にカミングアウトできるかどうかによって貼られるレッテルは大きく違います。 今のあなたは「世間のことに無知のくせに頭良さそうに見せて嫌な感じ（実際に頭いいかどうかは別として）」って思われているかも。 ＞仮に、学生時代に彼女が出来ず、社会人になって出来たとします。 ＞学生時代の分も楽しむためにどうやって時間を捻出しますか？ ＞相手の都合もありますよ。 ＞週休2日だといいほうだと思うんです。学生なんて夏休みと春休みが2カ月ありますから、予定を合わせるのもだいぶ楽だと思うし、どうしたらいいでしょう？ は？ 学生でも時間の都合があるでしょ。 これから…というかすでに就職活動は始まっているから余裕なんてないでしょうし。 卒論もあるし、卒業旅行に向けての資金作りもあるだろうし、周囲との付き合いもあるし、社会人と大して変わらないくらいの忙しさは出てくると思います。 すぐ内定が取れる人ならともかく、そう簡単にはいかないのが現状じゃないですか？ 知り合いの女子大生（有名女子大に在籍中）も卒業は決まっても内定が取れていないから今でもバタバタやってます。 時間や回数でしか充実感が味わえないと思うのは大間違い。 社会人は社会人なりに工夫して付き合うし、短い時間でも充実感を味わえます。 卒業して社会人になってみないと分からないですよね、こういうのって。 私は年下の学生さんと付き合ったことありますよ。 お互いのスケジュールの都合が合わなくて会えない時間が多かったけどメールはこまめにしていたし、時間を見つけては電話をしたりお茶したり。 社会人だから恋愛をする時間が確保できないって思い込みは取っ払ってください。 工夫次第ですよ、何でもが。 人生は恋愛ばかりじゃないですよ。 今のあなたって単に周囲と同じじゃない状況に耐えられないだけじゃないの？ 女子高生が個性個性と言いながら同じものを持っていないと不安でしょーがないってなっているのと同じで。 周囲が彼女持ちだから自分もいないと駄目って思い込みだと思います。 本当に恋愛したいなら屁理屈を捏ねてないと思うんですよね…。
お礼
＞「自分はそういうことに疎いから教えて欲しい。分からないことがあっても笑わないでくれる？」と言えば相手は馬鹿にしません。 なるほど。 ただ、それに似たようなことはやってると思ってます。 合コンとかでも、「俺シャイで、あんまりおもしろい話できないけど、楽しもう」的な前置きもしますしね。 ＞あなたの場合は自分のアイデンティティレベルまで求めているから（文章からして。更にあなた自身の文章も充分人を見下していますよ）相手が嫌な気分になります。 ちょっと方向性が違うんですよね。 ということは、私がレベルを落とせば問題ないですか？ 文章については、内容云々は一旦置いておくと、形式は年齢相応ではないですか？ ＞卒論もあるし、卒業旅行に向けての資金作りもあるだろうし、周囲との付き合いもあるし、社会人と大して変わらないくらいの忙しさは出てくると思います。 医学部以外、特に文系（法学部除く）は社会人よりはるかに時間の余裕はあると思います。 フリーターの友達とかと比べると実際そうですしね・・・ ＞すぐ内定が取れる人ならともかく、そう簡単にはいかないのが現状じゃないですか？ ええ、そうです。特に今年や来年は相当厳しいのでね、4年になっても余裕がないかも知れませんし・・・ 合間を縫って会えると言っても、やっぱり1年、2年よりは会える頻度は下がります。 ＞卒業して社会人になってみないと分からないですよね、こういうのって。 自分で経験しないとわからないですね。ただ、私の場合は先入観があるので、負のバイアスがかかりますから、どうかなあ ＞社会人だから恋愛をする時間が確保できないって思い込みは取っ払ってください。 工夫次第ですよ、何でもが。 実際、社会人で学生より時間があるカップルが身近にいませんからね。いい例がないんですよ。 勿論、私のほうで工夫できることは最大限工夫しますが、相手の事情については私の努力ではどうにもなりませんからね。例えば、サッカーの試合で勝つために毎日夜遅くまで練習していても、試合の日に大雨が降ったり、相手のサッカー部が集団食中毒を起こしたり。これと似てるかな ＞人生は恋愛ばかりじゃないですよ。 ええ、それは承知です。しかし、恋愛はほかのカテゴリーではカバーできません。 それと補足ですが、恋愛以外のことも失敗続きの人生です。 要はいつ相手で出会えるか、そしてその相手とどれだけ時間を合わせられるか ってところでしょうか。戦略を立てるのは嫌いではないんですが、ちょっと難しいです。
- 8931489314
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＞いずれにせよ、ここだって公共の場なんだから言葉遣いには気をつけたほうがいいと思いますよ。 最低限の礼儀でしょう？ おれは誰にだって、「お前」「アンタ」って言ってる。お前だけ見下してるつもりはねえよ。 しかし、お前ここを公共の場だと自覚してるなら、愚痴の掃きだめにするんじゃねえよ。山ほどの回答も、自分に都合のいいようにしか解釈してねえじゃねえか。お前が礼儀のことについて言えるとは思えんがな。 まあ、目くそ鼻くそ同士、仲良くしようじゃねえか。お前、目くそな。
お礼
＞おれは誰にだって、「お前」「アンタ」って言ってる。お前だけ見下してるつもりはねえよ。 えっ・・・それはそれで問題ではないかな・・・ ＞お前が礼儀のことについて言えるとは思えんがな。 言葉遣いですけどね、最低限の礼儀は。 ＞まあ、目くそ鼻くそ同士、仲良くしようじゃねえか。お前、目くそな。 んーどうしようか・・・（笑）
- cherrymoon
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#8、#15です。 学生時代に縁を求めるのは諦めた方がいいでしょうね。 これだけ色々な人がアドバイスをしてくれているのに全然耳を傾けないもの。 自論だけを過信していて、そんな人が合コンに来ても興醒め。 私も哲学が好きだし、毒薬やらアインシュタインやら染色やらジャンル関係なしに興味の赴くがままに突っ走ってきたけど、その場にいる人と話を合わせる努力はしてたもの。 そういうマニアックな話はマニアックな仲間とだけすればよし。 語っても理解してもらえないのは分かっていることだし。 TPOに合わせて話ができない人は無理。 あなたくらいの年齢の女の子は「自分の話を聞いてくれて理解してくれる人or理解しようと頑張っている人」が好きだしね。 色々な人が提示したアドバイスは遠回りのようで実は近道。 それすらも「ちんたら」で片付けるようじゃあ無理。 今のままじゃ昆虫系男子にも及ばないと思います。
お礼
諦めたらもう終わりじゃないですか、不幸になるのは確実ですね。 ちょっと視点を変えましょうか。 話が下手なら、いったいどうしたらいいんでしょう？ 聞き役に回るとしても、相手から話を引き出す技術は必要でしょう？ ＞あなたくらいの年齢の女の子は「自分の話を聞いてくれて理解してくれる人or理解しようと頑張っている人」が好きだしね。 自分は理解しようとしないのにそれを求めるのですか・・・・ さらに視点を変えて一つ質問。 仮に、学生時代に彼女が出来ず、社会人になって出来たとします。 学生時代の分も楽しむためにどうやって時間を捻出しますか？ 相手の都合もありますよ。 週休2日だといいほうだと思うんです。学生なんて夏休みと春休みが2カ月ありますから、予定を合わせるのもだいぶ楽だと思うし、どうしたらいいでしょう？
- agogoago
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#14です。 レスありがとう御座います。 全部に返信すると長くなるので、少しだけ。 ＞どういう努力をしているのでしょうか？ ＞そこが重要だと思います。 私は女ですが、私も正直いうと話すのは苦手だし趣味もなくつまらない部類です。 でもどうしたら男性が喜んでくれるかとか考えて自分なりに実践してみました。 私の場合だと好きな人や気になった人がいたら、その人の好きなことを探ったりして・・・。 それを自分も知ってみて、話のネタにしたりとか。 他にもありますが、例えだとこんな感じです。 ＞助けてくれても、結果が出てないじゃないですか。 ＞彼女は出来てません。それじゃあダメなんです、結果がすべてですよ。 どうやって助けてくれているかはわかりかねますが、 それでも結果がすべてというのなら、その助けを生かせてないってなってしまいます。 ＞その人が言ったとおりにやってもし無理だったとしても、その発言を＞した人は責任を取らないでしょう？ ＞責任は全部私ですか？ そういった考え方ではなく「あぁ、こんな考えもあるんだな」っていうことを言いたかったのです。 その人がいったからそうしたでは、自分の意思がなくなってしまうから。 そういう意味で素直に受け入れてみたらどうかなって話です。 ＞とにかく、早く彼女を作らないともう間に合わないんです。 ＞みんなより不幸になるのはもう確実です。 ＞この状況が理解できますか？ 間に合わないから彼女作らないとではできないですよ。 みんなより不幸と周りと比べていたらだめです。 状況は理解しがたいですが・・・。 あまりうまくお伝えできずに申し訳ないです。 でもあまり卑屈に考えないで下さいね。
お礼
＞私の場合だと好きな人や気になった人がいたら、その人の好きなことを探ったりして・・・。 それを自分も知ってみて、話のネタにしたりとか。 はい、なるほど。。 ＞その人がいったからそうしたでは、自分の意思がなくなってしまうから。 そういう意味で素直に受け入れてみたらどうかなって話です。 ああ、了解です。 ＞みんなより不幸と周りと比べていたらだめです。 どうしてですか？ 大学1年の時から彼女がいる友達なんかは、別れない限り、私よりデート回数が多いですしね。 旅行だって私よりたくさんいけるし、、、、 私の場合は来年度は就職活動で忙しいから、そんなに頻繁に会うこともできないことが予想されますし、旅行だってポンポンいけるようには思えません。 社会人になると、今以上に休みの日が減るから、会える頻度も絶対に下がります。
お礼ありがとうございます。 No.5、No.11です。 ＞彼女が出来ない→卑屈になる→彼女が出来ない→さらに卑屈になる→・・・ というように負の連鎖を引き起こしてしまいます。どうすれば打破できるのでしょうか？ とりあえずこのテの質問するのをやめてみたら？ ここ質問文で自分の思いを書けばスッキリすでしょうけど、回答が来てそれにお礼を付けていたら閉め切るまでスッキリするために書いた内容を引きずらなくてはならないですよね。 別に恋愛カテで質問するなという意味じゃないですよ。 質問者様は一応合コンなどに参加されていいるようですね。 例えば“これから合コンです。どんなネタがあれば楽しんでもらえますか”とかだったら前向きだし意味がありそうな気がするんですが。 合コン終わった後に“合コン行ったけど誰を俺に見向きもしない、どうせ俺はどうせどうせ”という質問よりずっと。 他の方のお礼から引用ですが ＞合コンで哲学について話そうとした時、聞きたくなさそうにしてましたよ。 ＞結局自分の好きなことをしていても恋愛出来やしないってことじゃないですか 合コンで哲学について話すって、誰が楽しいんですか？ 話せば良いってもんじゃないし、あなただけ楽しくてもしょうがないんですよ。 合コンで皆と楽しむ気がないですよね。 私は女ですが、哲学とかちょっとマニアックな話は好きです。 でも合コンでそんな話をする人は『空気が読めない』と感じるでしょうね。 だって、みんながみんな哲学に興味があるかわからないのに。 興味がなくても“わかる”話じゃないと会話が続かないでしょう。 彼女を作る事を考えるよりコミュニケーション能力を高めた方が良いと思いますよ。 質問者様の場合、それが遠回りに見えてもそれが最短だと思いますけどね。 原因断たなければどんなに努力しても実らないでしょうから。 彼女持ちの友達が沢山いるという事は考え方を変えるとそれだけチャンスが多いという事だと思いますけど。 友達の彼女とも異性を意識せず仲良くなれば、友達の彼女の友達を紹介してもらえたりする可能性があるのに（私は紹介したこともされた事もありますが） 卑屈さ前面に出てたら紹介する気にもなれないですけどね。 紹介するのは自分の大事な友達ですから。 これは単なるアドバイスですから、責任取りませんけど。 質問者様に彼女が出来ない原因は私じゃないので。
お礼
本音で話せる場がないからなあ・・・ だいたいこういう質問をして得られる回答ってのが、余裕があるのか知りませんが、私を見下したような回答が多いですね、そういう回答に腹が立ったりしますから、それも無駄な労力かもしれないですね。 ＞合コンで哲学について話すって、誰が楽しいんですか？ 話せば良いってもんじゃないし、あなただけ楽しくてもしょうがないんですよ。 合コンで皆と楽しむ気がないですよね。 ちょっと言い方がひどすぎませんか？それぐらい考えましょうよ。 みんなと楽しむ気がない？そんなこと誰が言いましたか？ 私だって話そうとして、でもうまく話せないから自分の知ってることで少しでも話せそうなことを、を話そうとしたんじゃないですか、それすらも評価してくれないんですか？ あなたには話がヘタクソな人の気持ちなんてわからないんでしょうね。 ＞興味がなくても“わかる”話じゃないと会話が続かないでしょう じゃあ、その”わかる”話の具体例をあげてくださいよ。 芸能ネタ？血液型？好きなタイプ？ ＞彼女を作る事を考えるよりコミュニケーション能力を高めた方が良いと思いますよ。 質問者様の場合、それが遠回りに見えてもそれが最短だと思いますけどね。 同時進行で進めないと間に合いません。 もう大学生活も半分が終わり、来年度からは就職活動ですからね。 これまで以上に時間がなくなることは明確です。今から彼女が出来てもあんまり会えないし、大学1年、2年、あるいは高校生の頃から彼氏彼女がいる友達と同等に幸せになることはたぶんできませんよ。 だからこんなに切羽詰まっているんですよ。わかりませんかね？この状況・・・ ＞友達の彼女とも異性を意識せず仲良くなれば、友達の彼女の友達を紹介してもらえたりする可能性があるのに 友達の彼女に紹介する当てがないらしいです。 ただ、それは私に原因があるわけではなく、私以外の友達にも紹介できないという状況です。 それに友達の彼女は私と仲良くする気はありませんし、友達も私とは会わそうとしませんね。
- ginga2
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#7です。 君には無理だな あ き ら め ろ !!
お礼
自分の発言に責任ももてないんですか？ 話をすり替えないでください。 あきらめろ？ あきらめたくないんですがねえ
自分もつい最近まで質問者様と同じような考えでした。ニュースで凶悪犯ですらも妻子がいたりすると、こんな犯罪者ですら結婚してるなんて！とやり場のない妬みもしていました。 でも、周りの人間に恋人ができたって、実際こっちが不幸になるわけではないし、周りの人間が恋人にフラれたからってこっちが幸せになるわけでもありません。 質問者様の気持ちはよく分かります。確かに恋愛するにあたっては、すべての男が平等でなく生まれ持った外見、性格、家の経済力とかあり最初から個々に差がついています。恋愛の努力をさほどせずに恋人ができる男もいます。そういうことについて質問者様が不平等感を持つこともわかります。自分もそうですから。だからといって、それを嘆いてここにぶつけたからって何も変わるわけではありません。聞いてくれて不憫に思ってくれる人もいますが、大多数の人は「じゃあ努力しろ」とおっしゃっています。 その努力にしたって、自分を否定しなければならないぐらい努力しなければならない男だっているわけです。努力の量にまた不平等を唱えても、また別の理由を見つけ不平を言い続けるだけになりますよ。 モテないで人生終わるなら、せめて努力をして終わりましょうよ。前に別の同じような質問に、「恋愛あきらめたら？」と回答したら「それは逃げです。僕は逃げたくありません」と答えてくれました。逃げないということは、立ち向かうということですよね。頑張ってください。自分は恋人いない歴＝年齢の３６歳なので、恋愛に関してのアドバイスは全くできませんが、同じモテないいでも前向きに倒れて終わりたいと思っています。
お礼
回答ありがとうございます。 結果の出ない努力ほど無駄なものはないですよ。それだけは言っておきます。 まあ諦めたくはないですが、ちょっと困りましたね。
- taka-aki
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誰も我慢しろとは言ってないのではないでしょうか。 自分で自分を幸せにする気がある人なら応援できますが、 他人を恨むだけの人は応援できない。 そういうことだと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 いや、もうほとんど結論出てるじゃないですか。 もうみんなより幸せになることはたぶん無理です。 でも諦めたくないのが私です。 これからどんどん時間が減っていくのにいったいどうしたらいいんだろう
- 8931489314
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お前の過去の回答、ちょっと読ませてもらったけどさ、たぶんお前、現実世界じゃ普通の「いいヤツ」なんだろうな。 別に同情でも何でもなく、お前はふつうなんだろうよ。 ひがみぐせも、どうせ現実にはそこまで前に出してないんだろ。そんで、人の顔色をうかがって、ちと過剰にマイナスにとらえる。オモテヅラは別に悪くはない。それなりに努力してるのに、空回りするんだろ。 そういうヤツ、いるよ。そういうセンスのないヤツに許される唯一の特権は無神経でいることなんだが、お前は残念ながら気にしちゃうんだよな。もうグズグズだってことが、自分自身で分かってる。 で、お前はここで筋違いな復讐をしてるわけだ。 たぶん、おまえ、ここを釣り堀と勘違いしてるだろ。 リアルにひがんでるのは間違いないけど、お前はたぶん馬鹿じゃねえだろうし。だから、ここでひがみを入れて、答えてくれるヤツの対応をみて溜飲を下げてんだろ。 あとさ、お前は相手の気持ちになって考えることができない人間に絶望してるけどさ、たぶんお前が絶望してるのは他人じゃなくて、自分だろうよ。無理に相対的に考えて八つ当たりしてるけど、お前は単純に、絶対的な自分自身に絶望してるだけだ。 ところで、うまいことやってるよな。ここはいい釣り堀だ。少なくとも、いい暇つぶしにはなってるだろ。 あと、女が釣れりゃいいんだろうけどな。 でも保証してやるよ。こればっかりは、今のお前にゃ絶対釣れねえ。
お礼
当たり前でしょう、誰かれ構わず本音で話すほどバカではありません。 私と親しい一部の友人には本音で話しますが、それ以外は本音ではしゃべりませんよ。 だから、そんなに親密でない友人から嫌がられることはありませんね。 ＞だから、ここでひがみを入れて、答えてくれるヤツの対応をみて溜飲を下げてんだろ。 いや、そういうつもりはないですよ。 ただ、本音で語れる場なので、本音で相談はしてますよ。 うわべだけで相談しても無意味ですし あ、それと貴方はおそらく私よりは年上の方だと思いますけど、どうして二人称が「お前」なんですかね？ 貴方そんなに偉い方ですか？ それとも何か、私に彼女がいないから、私よりは格上だとでもいいたいんですか？ いずれにせよ、ここだって公共の場なんだから言葉遣いには気をつけたほうがいいと思いますよ。 最低限の礼儀でしょう？
お礼
同棲するにしても、段階を踏まないと。 極端な話、付き合って次の日からいきなり同棲って無理でしょう？ ＞お互い、こういった感情を「向上心」に置き換えられればいいですね。 そうですね。 ＞最終的に結果を出せなかったのは後輩ということになります。 上から「なぜ、もっと有効なアドバイスをしなかった！」と叱責されることは まずありません。 「アドバイス」は「指導」ではないからです。 揚げ足取りのようで申し訳ないのですが、昔、聞いたことがあるのは、部下の失敗は上司の責任という言葉です。 ＞だから、質問者様にも、「自分が悪いのか」とか「アドバイスが悪いのか」とか、 あまり考えすぎて辛くなってほしくないのです。 結局、誰が悪いかと言えば私でしょうね。 究極の答えは私の存在が悪い とでもいいましょうか。 私が存在しなければ、このようなことで悩むこともないでしょうしね。 ＞相談することで副作用的な効果（気持ちが楽になるなど）もないなら、 あまり向かないのかもしれません。 いや、それはあります。 ＞だって、実証できていないものを保証するほど 無責任なことはないと思いませんか？ そうですね、ならば、実証出来ていることで保障することを考えることはできませんか？ ＞「損をしない」は最低でも０ですから、マイナスでないなら 検討する価値はあるのではないか…という、個人的な意見です。 なるほど。 私の考えにはALL or NOTHING的な部分があるため相いれないのかもしれません ＞ここで「幸せの単位とは？」なんて哲学的な話になると、 本末転倒なのでしょうね（ これはものすごく難しいですよ。 結局、自分がどう感じるかが幸せの尺度としか言えないと思いますね。 ＞その希望は、ぜひ持ち続けていただきたいです。 確率的には50％ですかね。そのぐらいです。 ＞私自身に「こうすれば絶対にすぐ恋人ができるよ！」という実践例がないので、 あまりお役にたてないことが心苦しいです。 このように思っていただくことが出来、光栄です。 世の中の人間は、嘘でもこのように思うことが出来ない、あるいはそうしようとしない。 賢い人間なら、嘘でもいいから（ただし、私に嘘とばれないように）そういう態度を示してくれればいいのになと思いますね。まあ、こんなことを言ってると、自己中心的と批判を受けますが・・・ ＞相手の話を相槌のみでとにかく聴いてみることをお勧めします。 その中に、自分が興味を持てる要素があれば、 それについて質問してみるとか、それにまつわる自分の話をしてみるとか、 話を広げていけばいいかと思います。 はい。ただ、相槌が単調だとダメだと思っているので、抑揚をつけたりするようにしてますね。 ＞ポイントは、相手が意見を述べているときに遮らないことかな、と。 話を引き出すのがうまい人は、「まず聴く」ことと、 「ポイントを見つけ出す」のがうまい人だと思います。 練習すればなんとかなりそうですから、頭の隅に置いてみては如何でしょう。 ありがとうございました。