レスのすえ夫がうつ病？

質問

以前レスについて質問をしました。
が、あれから触れずに（と言ってもまだ一ヶ月ですが）いましたが、
今度はその何でもないようにしていること事態が、
「「我慢させてしまってる→俺はダメな夫だ…」というダメな方にしか考えられない」と告げられました。

付き合いはじめてからの９年間。
私は我が強く想ったこと。やってほしいことは彼にいろいろ要求してきました。
彼はそれに合わせていた部分が多く、そんなすばらしい人でした。
彼からの要求というものは、今思えばひとつもありませんでした。
本人曰く「欲がないし。人には期待しないから」とドライな心の持ち主だったので、気にもしていませんでした。

しかし元から淡白でしたが、定期的な行為を約束させていた反動からか半年前からレスになり、無知だった私は何度もその件について答えを追求していました。
これに関しては、間違っていたことと知り心改め夫との生活を続けてきました。

そんな矢先に、今月家賃を支払い忘れていたことが発覚しました。
私は、「どうしてそんなことができないの？そのお金が余った時点で気づくでしょ？！」と追求してしまいました。

体の調子も悪く＜偏頭痛持ち＞（週末は寝て終わります）、そんなことさえも忘れてしまったことで今後のことへの不安に拍車をかけてしまったようです。

夫としては彼の基準である「男としてのレベル」に到達できていない自分が情けなくて辛いので、
「今はちゃんと気持ちがある。このままじゃ近い将来ダメになる。心底嫌になる前に時間と距離がほしい…」と告げられました。
メールの内容も話し合ったときの感じも、ほとんど「自責の念」ばかりです。

ここまで追い込まれてしまったのは、レス以外の問題。
彼の若いときに作った借金返済もあると思います。

実は結婚後にこれは判明し、
「１年間で死ぬ気でがんばるから、それまで家計は別々で」という約束をしていましたが、
来月で１年となりますが、多分完済できていないようです。

そういった面も含めて、彼の中での「夫」としての役不足＝ダメな男となり、気づいたときには精神をボロボロになっていたという感じです。

借金は、現在共働きなので一緒に返済したほうが早いし
追い込まれている状態なので一緒に管理したいと私は提案したのですが
「この借金は俺の問題だから」と聞く耳を持ってくれません。

プライドがとても高く、レスで病院へ行くや借金で相談に行くなどの選択肢さえ選ばないので、これから私はどうしていけばいいのか分からなくなっています。

今後については「お前が決めてくれ」というばかりで、決定的なことを言ってくれません。

「私としてはどんなことがあっても、やっていく覚悟の上。
借金やレスより、あなたを失うことのほうが辛い」と気持ちを伝えましたが、
「どうして捨ててくれないんだ…こんな男。なんのプラスにもならないだろう。俺は欠陥品だ。」とまで言われました。

あまりに弱ってしまい、最後の決断が出来ないのでしょうか？
または私を思って、そう言わないだけなのでしょうか？

＜私といることで起きている現状＞と答えが出ているのに。
彼を壊してしまったのは私です。
彼を想うなら、私から彼を解放してあげるべきなのでしょうか。

なお別居を考え私が実家へ戻ることを提案しましたが、
「あちらの両親に、「俺は何をしてるんだ？」と思われるだろう」と言って拒否されましたし、別居しても解決できるとも限らないので
このまま同じ家での生活をし、彼をほっとくということになりました。
（平日は昼夜逆なので、休日は別々に過ごす）

回答No.7

ORUKA1951

>今の彼への「言葉」選びはかなり慎重にすべきなんですね。
>これがなくなるだけでもかなり負担は違うといいのですが

　大いに、違うと思います。理解者が一番必要なのです。

>住む場所がなくなるのはとても困るので、
　できれば、鬱(確定したわけではありませんが)の場合は、誰か監視する人が必要です。最も怖いのは「自殺」
　自殺の原因の大半は鬱だと言われています。また、鬱患者の数十パーセントが自殺で命を落としているのです。
　用心に用心したほうがよいと思います。

　単なる杞憂ならよいですが、ご主人の言動をお聞きする限り、鬱を疑って対処するに越したことはありません。

回答No.6

ORUKA1951

＞（逆に安心する言葉はあるのでしょうか？）
　とにかく、「休みなさい」「誰だって、スランプはある」くらい。周囲のものは、とにかく言葉ひとつひとつにも気を使って、ものすごく疲れます。
　彼が、彼の親への相談を極端に拒否するのは、ひょっとして彼の一生はずっと背伸びしてきたのかかもしれませんね。今は言わないほうがよいでしょう。彼の家族が鬱に詳しいか、経験があるかは機会があれば(わざわざ作らない)遠まわしに聞いてみるのもよいかも。
　今彼を救えるのは、あなたしかいないようですね。

＞両親を交えての話し合いなどは、やはり「隠したい」と思っている彼にはよくない行為でしょうか？
　たぶん、お話を聞く限りでは、甘えられるのは、あなただけでしょうね。
　辛いでしょうが、以前の素晴らしい彼を取り戻せるのはあなただけですし、あなたでなければできないでしょう。それが夫婦というものです。きっと、笑って「あの時は・・・」と話せるようになります。
　とにかく鬱は昔からあった病なのでしょうが、それが誰でも一度はかかる可能性のある一般的なものだと知られるようになったのはごく最近のことです。インフルエンザ程度のものです。
　お医者さんから「寛解」という言葉をもらえるまで頑張りましょう。その時はみんなで「乾杯しましょうね」

　私の経験からではありますが、どうも、鬱の人は治った時は「躁」のときもあるような気がします。すごくバイタリティがあって、何にでも果敢に取り組んで・・疲れることを知らない・・。

お礼

ありがとうございます。
今の彼への「言葉」選びはかなり慎重にすべきなんですね。
気をつけます。
今までうつとは思わず、寝込んでばかりいる彼にヒステリックに当り散らしていましたので。
これがなくなるだけでもかなり負担は違うといいのですが。。。

とにかく今は「干渉しないで」ということなので、「自由」に過ごしてもらうつもりです。
が、私は本当心配性と彼に依存しているので、私にとってもかなり辛いことではありますが。
彼がこれ以上壊れて私の元を去られることのほうがもっと辛いので。
気持ちを切り替え、違うことに気を紛らわすよう努力していくつもりです。

両親との話し合いは、危険ですね。
彼は自分の両親を「尊敬」や「家族」としての甘えなど一切ありません。
「まったく他人」というポジションです。
過去にどんなことがあったのかは、細かくは教えてくれませんが。
高校時代から勝手に親元を離れ自立していた位です。

あと今の問題は、今後の家賃支払いですが。
このまま彼に振込みをさせるのは少し心配です。
でも、この部分を私がやる！と言ったら。
「また迷惑をかけてしまった…」という方向に向かってしまうような。

住む場所がなくなるのはとても困るので、どうにかうまく支払い忘れがないよう対処したいのですが。

回答No.5

ORUKA1951

決して「頑張ろうね」と「責任を問いただす」に類する話をしないことだけは、今は守ってください。そして、まず専門医にあなた自身が相談に行きなさい。そして、対処法を教えてもらいなさい。必要なら往診も可能なはずです。
　一か所でだめなら他に行ってでも・・・あなたの熱意が解決してくれます。
　googleで
うつ OR 鬱 専門 [あなたのお住まいの地域]
とキーワードを入れて探してみてもよい。

　家族や勤務先、すべての人の協力・・それ以上に理解が必要です。
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＞正直こちらがパニックになりました。
　あなたなんかより、もっともっと苦しんでいるのですよ。辛いときは、もっと彼は苦しんでいるんだと思ってください。

　鬱を家族に抱えた家族の苦しみは、よくわかっているつもりです。心から同情します。でも、「止まない雨はありません」

お礼

迅速な回答、ありがとうございます。
前回同様、求めている答えを頂き、大変救われます。

禁句な言葉、親にもそのように止められました。
（逆に安心する言葉はあるのでしょうか？）

私が知識を得るためにも、専門医へ相談に行ってみます。

また彼の両親への相談は、まだしないほうがいいのでしょうか？
私の親にも相談していることは彼は知りません。
両親を交えての話し合いなどは、やはり「隠したい」と思っている彼にはよくない行為でしょうか？

回答No.4

ORUKA1951

＞「愛情がある」「修復したい」気持ちがあれば治療する努力をするものでもないのでしょうか？
　それが、典型的な症状なのです。「それができれば鬱ではありません。」
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　あなたの質問分や回答へのコメントを読んで、あなたがどういうアドバイスを受けたか想像に難くないですが、鬱を家族に抱えた経験がない人は、いまだに
「病気じゃない。原因はあなただ」
「あなたが変われば、治る。」
「単なる精神的疲れによる疲労だ」
さらには、「怠けてる」
　程度の理解しかないのが現実です。とても悲しいことですが、あなたの「治療する努力をするものでもないのでしょうか？」はその典型的な反応です。
　それができないから、病なのですよ。それができなくなる病なのですよ。歩けない人に歩けと言っているのと同じです。

　鬱は治療に取り掛かるのが早ければ早いほど治癒が早くなります。

【引用】＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ここから
入院するかどうかなどの治療設定の選択をする場合には、症状の重症度の判断が重要である。ただし、専門的に見てかなり重症であると判断されるうつ病を、家族や周囲の人が、軽く見ることは多く、専門医を受診し、診断を受けることがまずもって必要である。特に、「死にたい」とか「消えてしまいたい」「自分は居ない方がいい」などの希死念慮や自己否定的な内容を口にする場合には、自殺の危険性があり、すみやかな受診が必要である。
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ここまで［うつ病 - Wikipedia( http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%81%86%E3%81%A4%E7%97%85 )］より

　あなたの書かれたご主人の行動は、まず診察を受ける必要を示しています。もし、鬱でなかったら幸いですが、そうでない可能性を考えると選択肢はないと思います。

家族の対処法は
鬱 OR うつ 家族 - Google 検索 ( http://www.google.co.jp/search?hl=ja&source=hp&q=%E9%AC%B1+OR+%E3%81%86%E3%81%A4+%E5%AE%B6%E6%97%8F&btnG=Google+%E6%A4%9C%E7%B4%A2&lr=&aq=f&oq= )
　でたくさん情報があります。

お礼

ありがとうございます。
私が「なんで？」と思うほとんどが鬱症状だったんですね。
これは言い訳になってしまいますが。
周りに鬱の人もいないし、そういった知識は一切なかったので、
皆さんのような考えはまったく頭にありませんでした。
また恥ずかしく勝手な考えですが。
本当に自分はポジティブ思考で、「鬱なんて何でなっちゃってるの？」という考えだったので。

＞鬱は治療に取り掛かるのが早ければ早いほど治癒が早くなります。

今回の話し合いでも、病院に行こうと話しましたが、
本人が行くことは断固拒否をしています。

このような場合はどうやって病院に行かせればいいのでしょうか？
ひどくなる前に、なんとか治療を始めたいのですが。

しかし本人を無理に行かせることも良くないという情報も見ました。
今は穏やかに過ごせるようサポートし見守るしかないのでしょうか。

補足

今日、夫が自分で不動産屋へ連絡をしたところ
トータルで六ヶ月分未納があることが判明しました。
その未納分をどうしたのかさえ分からない。と
（多分、他の借金返済に当てていたのだと思います）

私にその件で報告メールが来たのですが。

またしても「本当に死んだほうがいいな。もうダメだ…せっかくやさしい言葉かけてくれたけど、ダメだ…」と

一応電話をし、
振込みだったし、うっかり忘れてズレていったことは仕方が無いこと。
たいしたことではない。お金は払えばいいんだから。と伝えました。

この対応が合っているのか分かりませんが、もう何を言ってあげればいいのか分からず
正直こちらがパニックになりました。

昨日から食事もせず、夜勤明けでも眠れなかったようで。
私が帰宅後、夜ご飯を用意し食べてもらいました。
そしてやっと眠れたようです。

ここまでの状態、もう限界の域なのでしょうか？
私一人の説得では、もう無理があると両親には言われています。
彼の親にも説明し、家族で助ける段階なのでしょうか。

回答No.3

noname#153814

＞私は、「どうしてそんなことができないの？そのお金が余った時点で気づくでしょ？！」と追求してしまいました。

この言葉は子供に対して使う言葉で、【立てるべき】旦那に対して使う言葉ではないですね。これだけで、貴女の性格も見えるようですし、旦那が「あなたから離れたい」気持ちもわかる気がします。

ですから、「俺にかまうな」「俺を捨ててくれ」などという表現になって帰ってくるのですよ。
病院に行くより、まず、貴女の旦那と接する態度を変えていかなけりゃ直りませんよ。

男は、私みたいに「俺はこの道を行く、付いて来るなら勝手に」と振り返らずに３０年進んできた男もいれば、母ちゃんの顔色を伺って暮らしている人もいるのですよ。

私なら「誰に向かって口を聞いているのだ」とほっぺた腫れたでしょうが、出来ないから、内にこもってしまっているのでしょうね。

古いかもしれませんが、旦那は三歩下がって立てておけばうまく収まりますよ。決して貴女も損ではありません。

貴女が旦那を立てる・・・これが出来なければ、する方法を知らなけりゃ「別れ」もあるでしょう。

＞私から彼を解放してあげるべきなのでしょうか
開放？・・・貴女は男をどう思っているのでしょうかね。

「私の大事な旦那様、あなたはいつでも陽の当たる表通りを歩いて欲しい」

回答No.2

shesheshe

あの～今対処しなければ、取り返しのつかないことになるよ。

前の質問でどういうアドバイス頂いたのかわかりませんが、
彼が合わせてくれていた＝すばらしい人の発想がもう間違ってるよ。

もっと男をたててください。
甘える、頼りにするなどして、男としての自信を掻き立ててください。
共働きで対等にやってきたのでしょうけど、心は対等でも目に見えるところは、旦那さん主導で、やってくれたら「やっぱり頼りになるわ」
とほめたたえる。

レス→病院にいく
借金→相談に行く　なんか即物的過ぎて。
行動しなければ、愛情ない…。

今のままでは、セックスできたとしても嫌々だよ。
セックスすることで、あなたは何を得たいの？
旦那さんの愛情じゃないのかな。

病院に行かないのは、EDじゃないんだよ。あなたとだけしたくないんだよ。スナックのホステスさんの要領で、旦那さんこと全部肯定して、褒められそうな部分を一生懸命探す。見つけたら即、褒める。
最初はわざとらしくても、続けていけば普通になります。
旦那さんに必要なのは、病院ではなく、自信の回復だよきっと。

回答No.1

ORUKA1951

私の家族(子供)が同様に悩まされたのでよくわかります。
　原因はあなただけではないにしろ、あなたの鬱に対する無理解が深刻にしてしまったようです。
　怖がらせるようですが、私の知人のご主人はとうとう自殺してしまいました。

　とにかく精神科か心療内科に行ってもらうべきです。決して恥じる病゛ではないし、最近では社会の理解も進んでいますから。どうしても難しいなら、あなただけが行って相談してでも。
　私は、アメリカみたいに、何でも相談できるホームドクターとして内科と精神科を確保しています。これって意外と大事かも。

　そして、なによりも、あなたが家族の鬱に対する理解を深めてください。直せるのはあなたしかいない・・・これも事実です。万が一のとき後悔するのはあなたですから。

　会社が理解あるなら、診断書をもらって休職させてもらうのが一番です。労災も効くかもしれないし・・・。

お礼

ありがとうございます。

とてもすばらしい彼であり、夫だったのでまさかこんな症状になるとは夢にも思いませんでした。
ただ単に、長く付き合い適当になってきただけ…と思い、いつもと変わらない追求や欲求を彼に求めていました。
また今まで１０代のころより色々なことを経験し、自立も早かった人なので。精神的も強い人だと思っていました。

彼を今すぐ病院へ連れて行くことはとても難しい状況です。
（病院に対してとても嫌悪感があり、「行ってもむだ。行くくらいならこのまま悪化して死んでも良いんだ」と言われました）
しかしもしかすると治るかも知れないし、理由が分かるかも知れない。
それによって二人の関係も修復できるのに、なぜ彼は受け入れられないのかも不信感のひとつです。

「愛情がある」「修復したい」気持ちがあれば治療する努力をするものでもないのでしょうか？

鬱に関しては、たしかに無関係と思っていたので、こうなってしまった今（今更かも知れませんが）、明日にでもまずは本から知識を得たいと思います。