ベストアンサー 不良ちゃん達は自分の人生をどうしたいんでしょう？ 2010/02/23 17:00 「ムカつくやつをボコす」とか言ってる人達って、 自分の将来どうしたいのかなぁ!?と、ふと思いまして、、、 みんなの回答 （7） 専門家の回答 質問者が選んだベストアンサー ベストアンサー mori_izou ベストアンサー率28% (476/1696) 2010/02/24 11:47 回答No.5 将来どころか、何も考えておりません。 自分の感情だけで行動しております。 だから、ムカつくやつをボコすんです。 相手が痛い思いをすることは全く気になりません。 そんなことよりも、自分がむかつかないことが重要です。 感情、最優先です。 ただ、彼らばかりを責めることはできないでしょうね。 いい親に恵まれなかったという事情がある以上は。 彼らも不幸だと思います。 広告を見て全文表示する ログインすると、全ての回答が全文表示されます。 通報する ありがとう 0 その他の回答 (6) swktnk ベストアンサー率16% (73/436) 2010/02/24 18:09 回答No.7 とりあえずエネルギーがありあまっているんでしょう。 ありあまるエネルギーをマイナス方面につかうのが不良たちなんですね。 世界は自分を中心にまわっていて、子どもっぽい全能感を打ち破っていない状態。 いろいろ経験するうちに大人になるでしょう。 ならない人もいますが。。 広告を見て全文表示する ログインすると、全ての回答が全文表示されます。 通報する ありがとう 0 histrie22 ベストアンサー率26% (84/323) 2010/02/24 17:59 回答No.6 「昔悪かった人間が今は立派になった」とか「ビッグになった」 とかＴＶで見たり聞いたりして、こういう人もいると安心しているんでしょうかね？ ごく少数だからＴＶで取り上げられたり、話題になったりするだけなのに・・・ 広告を見て全文表示する ログインすると、全ての回答が全文表示されます。 通報する ありがとう 0 Oby_st ベストアンサー率11% (26/233) 2010/02/24 01:10 回答No.4 親や先生の言う通り生きて、大学に進み、社会人になっても 何のために生きているか分からず、虚しく毎日を過ごしている人は多いですよ。 大卒であるにもかかわらず、引き篭もってニート暮らしをしている人も 今や珍しくありません。 逆に、若い頃は散々悪さをして、社会人になったら リーダーシップを発揮してバリバリ働いている人だっています。 不良だからどうとか、関係ないですよ。 なんとなく言い回しから、貴方は不良を見下したいということが伝わってきますが。 広告を見て全文表示する ログインすると、全ての回答が全文表示されます。 通報する ありがとう 0 kannosuke9 ベストアンサー率53% (128/239) 2010/02/23 21:01 回答No.3 不良ちゃんに限らず、昨今の子供たちは想像力が欠如している ように思えます。 自分が起こす行動によって、それがどういった未来で返ってくるか。 人を傷つけたらどうなるか、ナイフで刺したらどうなるか。 大きくは親の教育方法が要因の大きな１つかと個人的には思って います。 日本には宗教心が薄いので、「していいこと」「してはいけないこと」 の境界線（良心）を自分で決めます。 でも、ルールに沿った境界線を決めなければならないのに、それが 希薄しているように思えます。 小さい頃から、親がダメなことダメ！としっかりと叱らなければなりません。 最近の親は、子供がいたずらしても、悪さをしても、見てみぬふりを しているケースが多く感じます。 まぁ他にも要因はあるかと思いますが、小さな頃から想像力を付けさせれば こんなにダメな子供は増えないと思います。 広告を見て全文表示する ログインすると、全ての回答が全文表示されます。 通報する ありがとう 0 noname#137229 2010/02/23 18:18 回答No.2 このままではいけないとは思っているようですよ。 唯、良い師とか、良き先輩との出会いがないと、抜け出すのは中々難しい・・。 広告を見て全文表示する ログインすると、全ての回答が全文表示されます。 通報する ありがとう 0 debukuro ベストアンサー率19% (3634/18947) 2010/02/23 17:07 回答No.1 刹那的なだけで将来のことなど考えていないのでしょう 人間は将来を考えるから自制心が生まれると思うのです これをしたら家族が…、なんて具合です 広告を見て全文表示する ログインすると、全ての回答が全文表示されます。 通報する ありがとう 0 カテゴリ 人間関係・人生相談恋愛・人生相談社会・職場 関連するQ&A 自分の人生の受け入れ方 あんな奴には絶対なりたくないって人いますよね。その人だって好きでそうなっているわけではないはずです。もしそういう風に思われる人間が自分だったら、どう受け入れますか？ 自分の人生どうしたら良いか分かりません。。。 私は今高校２年生の女です。 私は小さい頃からずっと将来の夢は幼稚園教諭です。 でも将来幼稚園教諭になりたいと周りの大人に言うと、みんなに「無理だから止めた方が良いんじゃないか」と言われます。 そんな事もあり、最近では「絶対意地でも幼稚園教諭になってやる！」という思いが出てきました。 その事を知り合いの幼稚園の園長先生にも相談すると、「ただ子供が好きだからとか、みんなに反対されたから意地でもなりたいとかいう気持ちだけでは幼稚園教諭は無理だ」と言われました。 それで最近では自分でも「本当に幼稚園教諭になりたいのか？」と思うようになり、今とても悩んでいます。 園長先生に「もう１度じっくり自分が本当にやりたい事を考えてみたら良いと思うよ。」と言われたため、毎日考えているのですが、ずっと「自分は幼稚園教諭になるんだ」と思い込んでいたため、他にやりたい事が全く見つからないんです。 こんな私に新しい道を見つける事は出来ますでしょうか？ どうかその方法を教えてください。 ちなみに私が「小さい子ども」以外で好きな事(物)は・・・ 「KinKi Kids」 (私の生き甲斐です。ファン歴は８年くらいです。） 「運動すること」 （小さい頃から外で走り回るのが大好きでした。スポーツでは体操・水泳・スキー・スノボー・テニスなどが得意です。） 「ファッション」 （オシャレするのが好きで、雑誌を読むのも大好きです。服などを買い物するのも大好きです。） 「人間観察」 （電車内や街中で無意識に他人を見てます。その人が今何を考えているかなどを想像したりしちゃいます。） 今思いつく限りで興味があるのはこんなぐらいです。 こんな私はどんな職業に向いていますでしょうか？ 少しでも構いませんので向いてそうだと思う職業を沢山教えて頂ければ嬉しいです。 長文になってしまい申し訳ありませんが、よろしくお願い致します。 人生うまくいかない 姉と慕っている人が、「人生うまくいかないね。」と私に言ってくれました。 私は、なんだか切なかったです。 私自身、「一人暮らししたい、でも将来のために自分投資したい」そう思い思いにあげていくと、どれもこれも両立は難しいな、と感じます。 将来のための自分投資で将来の職が手に入るとも限りませんし。 人生うまくいきませんね？ 皆さんは、何を犠牲にしてきましたか？ あるいは、親から無理だとか、周囲から反対されてやめてしまったことはありますか？ 友達って必要？友情って何だろう OKWAVE コラム 生きづらい。自分を大切に、自分の人生を生きたい。 父がアルコール依存症、毎日の夫婦喧嘩、母が過干渉、過支配、暴言の機能不全家庭で育ち、生き延びるために自分の感情を抑え、親や人の評価を常に気にして、優等生を演じてきました。 今も人にどう見られているかを気にして、自分の本心を言えない、ノーと言えない。人付き合いが苦手で気を遣いすぎて疲れる。感情鈍磨。自分のしたいことをすると罪悪感を感じてしまうなど、毎日が生きづらく苦しいです。 「周囲から変わり者を思われてもそれが本当の自分なんだから、自分の好きなように生きたらよい。自分の意見をはっきり伝えて嫌われても気にしない。人は他人のことなんて全然気にしてない」と自分に言い聞かせたり、自分を褒めるようにしたり、感情を口に出すようにしたりしてますが、半世紀に渡って染みついた思考の癖は中々変えられません。ありのままの自分を受け入れて、自分の心に素直に、人の評価など気にせずに、自分の人生を生きて行きたい。 私はこうして少しずつ変わることができた、こうすると良いかも？といったアドバイスがありましたら、ぜひご教示ください。よろしくお願いします。 自分の人生に現実感がないのはなぜですか？ 自己否定感はものすごく強いです。 例えば努力しなければ悲観的な将来になることは確実なのですが、別にそうなったら自殺でもするという考え方になるのです。 普通の人は死にたくないでしょうから、死にものぐるいでやるんでしょうけど、自分の人生なのに価値を感じません。 自己否定感が強いからこんなメンタルなんでしょうか？ 自分の人生が嫌ですどうしたらいいでしょうか？ 私は生まれつき人と喋るのが苦手です。それでよく親に怒られていました。そして私は幼稚園を何回か休んでいました。小学校に入ると家庭事情で低学年の頃はいじめられ高学年の頃はよく「○○ちゃんの言っていることの意味がわからない。」と言われよく作文とか説明するのは控えていますが先生とかにも「君は結局何を言いたいの？」と言われるばかりです。私は結構言葉を扱うのが苦手だから言葉の喧嘩で勝ったことがありません。そして中学校入ってから切り替えて生徒会執行部で頑張ろうとしましたけど上手くいかないで何も出来ないまま1年が終わってしまいました。そして2年の後半になったら今度こそはと学級委員に入りました。けどなかなか上手くいかず先生は怒り続け委員長は先生に逆ギレして喧嘩になったりして上手く行きません。学級委員は三年生も同じにするから三年生でも変わらず嫌な雰囲気が続いています。本当は私が何かいい案を出したり自由な発想能力を持っていたらもっといい雰囲気で進んでいたんだと思います。けど今は人と会うのも苦手になったのと私はそこまで頭が良い訳では無くて部活も直ぐに負けて引退して何も自分が得意とするような事がないからもう学校にいるのが辛くなってめったに外には出ていませんそして学校も休んで現在不登校中です。よく先生が心配して家に来るのですが会いたくないため自分の部屋にこもっています親にもクラスの子達にも申し訳ないと思っています。私は今中三だからもうそろそろ高校に進学しなくては行けない時期ですが未だに将来の夢も決まっていないし行きたい高校も特にはありませんだから未来のことがとても不安です。そして怖いです。1度家出をしたのですがそれにより親達に迷惑をかけてしまいました。だからよく自殺しようと考えますが上手く死ねないで生きてしまったら親にもその他の人にも迷惑をかけるのが怖いからできないです。私はもうどうしたらいいでしょうかもう生きるのも辛いし生きていることが嫌です。正直もう死んで何もかも忘れたいです。けど恐怖がそうさせてくれません。どうしたらいいでしょうか？ 自分の人生 ２１になる大学生です。そろそろ本格的に就職活動を始めないといけない時期です。マジックが趣味でデイサービスやショッピングセンターのイベント等でボランティアでアマチュアマジシャンとして活動もしています。将来はプロになりたいと思っていて、副業でプロマジシャン、本業は何にしようか迷っています。 最近、ドラマなどを見ていて同年代の日本人や外国人が映画やドラマで活躍しているのを見てとても羨ましくなるんです。つまりまだはっきりと自分の道が見えていないんです。これってかなりやばいですよね。もし児童劇団に入ってたら今頃ドラマとかにも出られたのになあなんて親を恨んでしまいます。オーディションを受けるにしてもうちの両親は反対するに決まっていますし受かるというわけでもありませんよね。マジシャンになりたいという気持が一番強いんですが・・・。俳優とマジシャンと両方なりたいななんて馬鹿なこと考えてしまったり・・・。自分の人生についてよくわかっていないんです。マジシャンにしても僕と同年代の子がテレビでもてはやされてたりしているのを見るとひがんでしまいます。「自分もテレビに出られたらなあ」とか「自分も映画に出てみたいなあ」なんて、これまで行動に移してこなかった自分の責任を回りに押し付けてしまうんですよね。どうすればいいのでしょうか？ 人生相談 ～自分っていったい??～ 人生相談 ～自分っていったい??～ はじめまして。 21歳の男、社会人です。 4月から社会人になったのですが、悩みがいっぱいでパンクしそうです。 どなたか、アドバイスをお願いします。 長文、乱文になるかと思いますが、あしからず。 １．時間を忘れるほど夢中になれることって?? よく、○○の球団、サッカーチーム等が好きだ、という方と出会うと、とても強い憧れを感じます。 なぜ、そんなに夢中でいられるのだろう?、と。 好きなことに関して網羅したいと思えないのは、私自身に好奇心が欠けているのでしょうか? ２．唯一無二の友達って?? 今まで取っ組み合いの喧嘩をしたこともなければ、誰かと夜通し将来の夢について語り合ったりとか、危険な遊びをしたこともありません。 また、自分の本心を隠してしまう傾向にあります。 このことがこの悩みを生み出す要因なのでしょうか? ３．興味深い人間って? 俗に言う『よい子ちゃん』で育ってきた感があります。 私自身も常に人からよく見られたいという願望を持っていました（今でも持っていますが…）。 今の会社に入ってから、よく上司が、『若いうちに無茶（悪いこと?）をやってきたヤツは、人間的に面白いし、仕事も出来る』と口にします。 確かに、最近のドラマや漫画でも不良に主点を置いたものが多いです。 でも、私の性格上、不良になる、程度の過ぎた女遊びをする等のことは考えられません。 そんな真面目人間は、他人からはやはり魅力のない人間に見えるのでしょうか? ４．物事の本質を理解できていない… 学生時代、ある専門分野を勉強してきて、紙面上の成績はクラス内でトップでした。 しかし、身になる知識となったものは皆無に等しいです。 自分の勉強方法にも問題があったと思うのですが、他人から質問されると全く答えられません。 長年続けてきた水泳も、ある程度の実績はありますが、他人に泳ぎ方を教えるいう行為は到底出来ません。 どうしたら物事を順序立てて論理的に理解できるのでしょうか。 ５．自分を低く見せるって?? これは、会社の研修で個人面談をした時に人事の方から言われたことですが、分かっていることでも、たまにはわざと間違ったり、分からないふりをするべきだ、と。 そうすることで可愛げのある後輩として、先輩方が気に掛けてくれる、とのことです。 このことに関して、頭で理解は出来ても、実際には実行できず可愛げのない後輩に見られている気がします。 ６．他人の気持ちが分からない? よく色んな人から言われる言葉です。 『君には、出来るから僕の気持ちなんて分からない。』 私はある物事に取り組んだとき、その多くでよい評価を得ます。 それは睡眠時間を削って勉強したり、必死にトレーニングしたことで得られた結果だと思っています。 でも、そのことを理解されずに虚しくなるときが多々あります。 例えば、学生時代の部活動ですが、後輩の1人がスランプに陥り、退部を考えていました。この後輩について、どう励ますか先輩である私や友人が話し合いました。そのとき、『お前は部活のエースで、頑張ればいい記録も出る。そんなやつが○○（後輩）を励ましたところで、そいつの気持ちは分からないだろうし、傷口を広げるだけだ』、と言われました。 同様のことは、会社に入ってからもありました。仕事がうまくいかない同僚と飲みに行った時に、『君は仕事が出来るから、俺の悩みは分からないよな。』…。 相手が精神的に参っていたとはいえ、なんだか虚しくなります。 ７．オカマ?? 私は、声が高く、性格も温和なことから、よくオカマとしてからかいを受けます。 学生時代は、自分でも反省すべき行為（よくカラオケで女性の歌ばかり歌う等）があったので、それに関する中傷は仕方ないと思っていました。 しかし、社会人になってからは、そんな風に見られないように振舞ってきました。 しかし、この前の会社での飲み会である先輩が酔って、『○○（私）は、カマの気があるからなぁ～。』と言い、他の人も囃し立てていました。 自分ではそんな素振りをした覚えもないのに、そういう風に見られてたと思うとショックでした。 今さら、声が低くなるわけでもないし、どうしたらいいんでしょうか？ ８．大人（特に男性が恐い）… 小さい頃、父親のギャンブルが原因で両親が離婚しました。その頃の父親は非常に恐ろしく、今でもトラウマになっています。 そのためか、同い年以上の人と話すことが非常に億劫で、いつも作り笑いだけで済ませてしまいます。 どうしたらいいでしょうか? まだまだ悩みは尽きませんが、この8項目について回答して頂けると幸いです。 自分の人生に迷っています 自分の人生に迷います、、。26歳女性です。いまの仕事を辞められるのが来年2月の予定です。 それから先の事はまだ明確に考えていませんが二つの選択肢で迷っています。 (1)昔から東京へ憧れていて20代のうちに1度は上京したいなと思っていました。気づいたらもう20代半ば、歯列矯正もしているため終わる予定で上京するとしても28歳。何か生かせる資格もないし、28歳から1からのスタートとなると結構厳しいものがあるとは思っています。ただ東京で働きたい！その一心だけではやっぱり厳しいですか？ (2)いまの仕事を続けてるうちに公務員の勉強をして、公務員試験を受けること。 28歳までの受験資格だから、そうなると東京への夢は捨てて地元に残る覚悟で安定を重視し公務員を受けるかです。それも受かるとはわからないので、賭けですね...。 自分昔から東京への憧れを優先するか、それとも将来性を見て公務員試験を受けるか。 やっぱり年齢も年齢だから色々考えてしまいます。 結局は自分が最後決めますが、人生の先輩方、東京行かれた方、アドバイスください！！ もう自分の為に生きてもいいですよね。。。 自分は中学時代とても陰湿ないじめ、嫌がらせを受けた事があります。 中には私の事が相当嫌いだったからなのか、ことあるごとに私を馬鹿にし、嫌がらせをしてきた人がいました。 当時はその人に対して抵抗しようとすると、そのいじめがエスカレートしたためもう何も言う事が出来ず、ただただ耐える事しか出来ませんでした。 そんな辛い中学時代をすごしてからもう６・７年経つのですが、今でもその時の記憶が脳にあって、何か行動するにしても「その当時の奴が今の私を見たら馬鹿にするだろうか・・・」 と考えてしまう事がよくありました。 道であったら、街であったらまた馬鹿にするのだろうか・・・。 この状況にあいつがいたらまたいじめをしてくるのだろうか・・・。 またあいつだったら俺をあざ笑うのだろうか・・・。 私がしている事を馬鹿にするのだろうか・・・。 こんな事を頻繁に考えていました。 そして、叶うかどうかはわかりませんが、自分は将来人様の前にでて活躍する仕事をしたいと思っています。 仮にその夢が成功した時、私の存在を知った当時の奴らが、馬鹿にしてきたらどうしよう・・・。 そんな事を考える事もありました。 また、その中学の事が原因なのかもしれませんが、大学でもの凄い嫌がらせをして来た奴に会った後もそうでした。 街で会わないかな・・・道で会わないかな・・・将来何処かであった時馬鹿にしないかな・・・ その中学の奴と同じ様な事を考えてしまっていました。 それも根本的な部分は、「１人に嫌われることによって、その人間が周りに私の悪評を流し結果皆に嫌われたり馬鹿にされたりしないかな・・・」という不安だと思います。 今の私の状態はもう嫌な奴らの奴隷に自分の脳内でなっているようなものです。 もうこれ以上こんな事をして人生を無駄にしたくない・・・。 そう思った時に一つの結論が出ました。 「当時の奴らは今昔と違い大人になってるかもしれないし、まだ子供のままかもしれない。でももう今の私とは一切関係がないから、どこでどう馬鹿にされようが何も気にしなくていい。 その大学の嫌がらせをしてきたやつも同じ。馬鹿にしたけりゃ馬鹿にすればいい。 大切な人、尊敬している人に嫌な事をされたら苦しめばいいけど、そうじゃない、自分にとって考えるに値しない人の事はもう今後一切考えるのは止めよう。中学でイジメられていた時は私の事を嫌っていた奴に抵抗出来なかったためビクビクするしかなかったけど、今は違うし、これからも違う。仮に今後私を嫌う人が出て来ても、いじめをされる事を恐れる必要はない。 絶対中学の様な状態になる事はないし、もし幼稚な人間しかいない環境であれば今は「選択」でき、場所を変えられる。だからもう特定の人に嫌われても気にする事は無く、自分のしたい事をシッカリとやって堂々と生きていけばいい。 自分の事を嫌うやつがいても恐れる必要は無い。他人の事を考えるのではなく、自分が幸せになれるように、自分のために生きて行こう」 というものです。 皆様はこの結論をどう思われますか？ 自分の為に生きようと決意する、６年かかってやっと出した答えをどう思いますか？ 皆様の回答、お待ちしております。 どうして自分だけこんな人生なの？ どうして自分だけこんな人生なの？ 私は、高校卒業とともに茨城から上京して東京で就職して一人暮らししている20の女です。 私は、高校まで虐められて両親からは虐待を受けて自殺未遂も何度もありそれから逃げるように何も考えずに上京しました。 幸い、就職でき生活は出来ています。 私は、昔から感性や感受性が強く人の気持ちや他の人が感じないものまで感じることが出来て変わり者と言われてきました。 さらに私はレズビアンでもあります。 何も考えず茨城や両親が嫌で上京したのに意外にここの土地が好きになりずっと住みたい思いました。 両親は、自由にしろ言いますがたまに茨城に戻れみたいな事を言われます。 それはともかく同じ性指向の人に出会え、自分の感性を理解してくれる人に出会え暖かいたくさんの人に会いました。 上京時は絶望しかないし都会は冷たいと聞きましたが茨城なんかより暖かいと思いました。 それと、高校時に虐められた時に三年間クラスが同じ子であまり仲良くない子がいろいろ助けてくれました。 直接何かしてくれるわけじゃなく裏でいろいろ手を回してくれたみたいです。 あとは、中学時代の旧友も自分の事を嫌っていると思いましたが意外に現在は好かれてることが判明して。 今までは、人生に絶望しか感じませんでしたが こちらに来てみて改めて自分の人生を振り返ってみると捨てたもんじゃないなと思いました。 両親や親族は縁を切りたいので排除しますが。 うまく言えないけど自分は何かまたは誰かに常に守らてるのかなとも思いました。 それがなければ私は強い人間じゃないしとっくに自殺していたはずですし。 特に上京も高校も自分が望んだ結果ではなくただ逃げたいだけで行ったのに意外に良い場所で 別に宗教とかを信じているわけじゃないですが みなさんはどう思われますか？ 人生とは自分とは 最近悩んだりいろいろな事が重なり、一体自分はどうしたいのか、これからの人生をどう生きたらいいのか分からなくなりました。 そう考えるとさらに、人との繋がり、結婚とは、家族とは一体何なのかまでわからない事に気付きました。 私は自分勝手です。 今２６歳で１人子持ちの主婦であり母親ですが独身時代から自分の好きなように生きてきました。 そして親の反対を押し切り元々する気もなかったはずなのに結婚してその旦那と性格があわないのに日々ストレスがたまり離婚したいなんて勝手に思っています。 元々気に入らない旦那の性格を自分の理想の旦那に作り上げようと強制しているだけなんだと少し思うようになり自分がいやで仕方ありません。 でも会話もない話もしない返事もしてくれない旦那とずっといるのは辛いです。 私は子供を愛していますので子供にとって一番いい方法をと考えているのですがどうしたらいいのかがわかりません。 自分がわかりません。 私は自分の性格がおかしいと思っています。 考えすぎる癖があり１人で落ち込んで大嫌いです。 人を信用できないのに信じようとして自分の思い通りにならなかったらまた落ち込んで終いには投げ出そうとして捨てようとします。 昔太っていて内気でいじめられていて人は外見なんだと思い痩せてきれいになって今も他人からどうみられているかすごく気にします。 少し顔もいじりました。 意志が弱い所も嫌でなおしたいのですがどうしたらいいのかわかりません。 強がりなくせにすごく寂しがり屋で甘えたくなります。 今は何もかも全てから逃げ出したいくらいですが子供がいるので子供にだけはどうにか幸せにしてあげたいのでそれもできません。 意味の分からない文章になっていて申し訳ありません。 こんな私は何なのでしょうかどうしたらいいのでしょうか。 「結婚相談所は恥ずかしい」は時代遅れ！負け組の誤解と出会いの掴み方 OKWAVE コラム 人生を楽しむとは？環境を変えるか自分を変えるタイミングは？ よろしくお願いします。 ２０代後半男性です。 人生を楽しんでいる人、どんな環境でも楽しめるひとは、人生の一瞬一瞬を楽しもう、という意識を持てらっしゃるのでしょうか？ 私は普段、楽しもう、あまり意識して考えないのですが、 別の部署の職場の友人に、 ”部署の中で君だけ楽しくなさそうにしてるよね” といわれました。 周りの皆は楽しそう？に仕事をしているようです。笑い声もよく聞こえます。 私は仕事をしていると、その達成した物事の裏にどういう構造があるのか、などと考えてしまったり、失敗すると、笑うというよりはなぜわからなかったのか、などと考えてしまい、笑う余裕はありません。 要するに自分が仕事ができない人間なのでいっぱいいっぱいなのです。 とても楽しむ余裕なんてありません。 また、今の職を続けていても、将来があるかどうかわからないため、 毎日がとても不安です。 ”そんなにつらいんだったら転職したら？”ともいわれました。 しかし、自分の人生の楽しさを環境に依存してしまうと、結局どこの環境にいっても不満ばかり言いそうです。じゃあ、自分が変わればいいと思うのですが、仕事に余裕を持つことは経験でできるかもしれませんが、将来への不安はきえません。 仕事に余裕ができるまでがんばるか 環境を変えてしまうか 迷っています。 結局はどんな環境にいても楽しめることが大事だと思うのですが 皆さんは毎日どのような心がけ？で生きているのでしょうか？ 教えてください。 よろしくお願いします こんな自分は人生諦めた方がいいのでしょうか 無職歴2年に彼女いない歴年齢に友達もいなく何一つ取り柄もない男です… 大学もFラン（第一志望は落ちてしまいました）で大学の時も含め3年間内定一つも取れません… Fランってだけでも煙たがる人は多いですよね… 自分は今まで散々けなされ、何やってもダメでした 今思えば人と同じ事を望むのは無理なのかなと… 僕みたいな人はやはりブラック企業の契約社員が限界で結婚は無理なのでしょうか… やはり大手は無理だとしてもせめてそれなりの中小企業の正雇用として働き、将来結婚もしたいです… 口下手、対した技術もなし、要領が悪い… こんなクズ人間は死んだ方が良いのでしょうか よくそれぐらいで死ぬなと言う人もいますが こんな人間が生きてるのを見るとクズだのゴミだの言ってますよね？ 今年就職出来なかったら死ぬつもりです… 既に遺書の内容も考えています… 自分の人生を生きることができないです。 自分の人生を生きることができないです。 仕事もプライベートも何もかも...世の中で色々な才能を活かして生きている人が羨ましい。色々な人に囲まれて楽しく過ごしている人が羨ましい。 過去にばっかり目が行き今を生きることができなくて苦しいです。 土日もぼーっとしてる終わりです。忙しいぶったりしてみたり、無理やり予定作ったり疲れました（´-`）時々死んだら...とか考えます。年齢のせいで前向きになれないです。 こういった状況をどのように打開すべきですか？ 自分の人生が決めれません。 田舎から東京に出てきて２年ちょっとがたちます。 今会社でリストラの対象になってます。 このままでは、田舎に帰る形になります。 田舎に帰ったほうがいいのか、東京でバイトでもなんでもしていた方がいいのか？ 今までの人生を振り返って 私は人並みのことができてない、または人並みのことをするのが人一倍の努力のかかる人間だと思えてきました。 家はど田舎（犬神家なみの閉鎖的なところです。） 親は子に依存してなかなか家から出してくれず家を出る23歳まで 門限を19時にして帰ってこないと近所の目がと、よく怒鳴り散らしました。 時間はすべて親の都合、金銭面もなかなか思うようにいかず ２０歳をすぎても習い事やバイト、就職先も親の決めたところでなければ許してくれませんでした。 普通の親なら文句も言わないのに言われ いわれたからって無視すればいいと思うでしょうが 毎日金切り声や愚痴を聞くはめになり部屋までおしかけられ 毎日言い合いになります。 わたしももうすぐ27歳です。親も病気で長くないです。 戻すべきか、自分の人生を生きるべきか悩みます。 家に帰ればまた東京へ出て行くのは難しいでしょう。 仕事も、すぐにまわりにいじめられて追い出されることが多いです。 自分ではまわりに合わせようとしてもかならず、はぶいてくる人がいてターゲットにされます。 フリーになる資格も経験もないです。 思えば、小中高と人間関係のうまくいくことはあまりなかったです。 人間好きあいがまったくうまくいかないというわけではなく、それなりにうまくいくところも派遣会社でありましたが 成績上の都合など、タイミング的なもので長くそこにいられないことがたたありました。 不器用で環境にも恵まれずに運も悪い 私は何を選択しても、何も得られない気がします。 幸せになることをあきらめた方が気持ちの上で楽な気がします。 自分には、もうこれくらいしかできないと 昔から、このような気持ちになることがあり、そのたびに努力してきましたが、何も変わらなかった気がします。 どういうわけかうまくいかない。 普通のことが普通にできる自信がない。 面接など、みんなは簡単そうにいうけど 私は就職の面接は何社もすべるし、苦手です。 ここまでよんでいただくと、自分で努力しなかったのじゃ？ とか自分の悪い点は反省しましたか？というお声が聞こえそうですが 正直、何度も改善してます。 うまくいく人もいればいかない人もいます。 世の中のすべての人とうまくやることができなくても そのグループ内で会うところはあると思い 必死に自分を抑えて我慢してきたりしましたが結局我慢しただけ損のように扱われたりしました。 人に合わせられない、団体行動が嫌いというわけではないです。 事実、私を部署から呼び寄せてくれた方もいました。 でも、長くは続かない。 仲が悪くなるというより環境が変わる、運がないという気持ちになります。 世の中あまくないという言葉がありますが 私にはしっくりきません。 甘いとかの問題ではなく 人一人前のことがすんなりできてない、いつも不安に駆られてる自分がいます。 できなかったらどうしようと自分を信じてあげてないんです。 それくらい、失敗がおおかった。 失敗の人生ばかりで疲れました。 自分の人生が決められないので疲れました。 どうしたらいいでしょうか？ 誰にも愛されない人生 彼女ができないし、できたことがない。世のカップルや幸せそうな人間共を見ているとイラ立ちが止まらない。奴らは自分達の幸せの踏み台になって、地面を這いつくばっている俺のような存在に気づくことはない。気づいても、当然のように踏み潰すだけ。 悔しい、怒りしかない。何も上手くいかず、負けてばかり。 「自信を持て」などと言う人間がいるが、なぜ自信を持つことができるのだろうか、これまでの人生、誰にも愛されていないのに。親でさえ、肝心なときにはいつも無視をするだけだったのに。 生まれつき美男美女、または「何か」を持って生まれた人間がうらやましい。そういうやつらに限って知ったような口で愛を語る。生まれつき愛される権利を持っていただけなのに。俺のような、何も持っていない人間の気持ちもわからないくせに。 どいつもこいつもムカつく、幸せそうな面をしている奴らを見ると吐き気がする。何もしてないのに、「気持ち悪い」「死ね」などと言われる俺、「愛してる」と言われるクソ共、何が違うのか、最初は同じはずだったのに、 年々醜く、暗い方向に行く自分に気づいても歯止めが効かない。きっとこの先には破滅的な人生しか待っていないような気がする。 けど、もうそれでいい。自分が幸せになれないことなんてわかりきっているから。 誰にも話せる人がいないから、せめて文章にしてここに残す。 冷たい自分が嫌です 大学生です。僕は、本当に冷たい人間です。情がありません。中学校のころから、クラスで協力してひとつのことを成し遂げるといった類のことが大嫌いでした。なにか成し遂げたときも、うれしさはあまりわかず、周りが大喜びするのに、自分だけあまり喜べないこともよくありました。練習とかも、周りの反応を気にして参加するだけで、決して自発的にやりたいとは思いませんでした。今まで卒業式などで泣いたこともありません。さみしいとは思うけど悲しさがほとんど込み上げてこないからです。高校のやつとは、もう卒業して終わったんだから別に会いたいとも思いません。自分を客観的に見すぎて周りの反応を気にして行動する癖があるので、自分というものが何なのかわかりません。自分の立場、利害を優先してしまい、周囲の状況に応じて、行動してしまい、思いやるということがありません。また、自分より優位の者の存在を認めたくないところがあって、自分より頭が良かったり、えらそうな態度をする人を非常に妬んでしまいます。家には兄がいるんですが、親の脛をかじり、いろんなことで迷惑をさんざん掛けているくせに、年が上ということで、えらそうな態度をとるので非常に憎く思ってしまいます。利害を優先する癖があるので、知り合いも、つるんでいると周りから変に思われるようなやつとかうざいやつは、かかわりたくないし、消えてほしいとも思ってしまいます。自分より下等だと思った知り合いは、徹底的に見下し、利用できるなら利用しようと思います。親には、ご飯をおごってあげたり、電車で席を譲ったりいいこともしますが、所詮は自己満なのかもしれません。心の中ではこんな感じですが、普段は自分を偽って普通なひととして過ごしています。僕はこんな自分が嫌いです。。。こんな自分が将来恐ろしいことを人に対してしてしまうんではないかとこわいです。自分を嫌いだと思ってここに相談する自分も本当の自分なのかわかりません。自分をきらいだと思っても、変わることができません。普通のひとみたいに、善良に裏表なく過ごせたらどんなに楽しいだろうと思います。僕はどうしたらいいんでしょうか。 自分の人生って 私は自分の人生において、「こうなりたい」と思い、それにつながるであろうと予期して行動をおこしますが、それとは正反対の事が起きます。自分の努力が足りないのでしょうか？自分を変えないといけないのでしょうか？ なので、私の場合、自分の人生において何も期待しない、諦めている、と考えがいつもあります。。。 ある知り合いは、私が望んでいた人生を歩んできていてとても羨ましいです。。Facebookの彼女の写真を見てしまうと、余計に羨ましく。。。私は彼女より10歳以上年上なのに、それを考えると落ち込んでしまいます。 私の性格は、人見知り、ネガティブ、心配性なので、それらも原因なのでしょうか。または運もあるのでしょうか。 なにかご意見、アドバイスがありましたら、よろしくお願いいたします。 自分の人生、何もうまくいかないです。 前回、ここで質問をさせていただいて、アドバイスをいただき頑張ってみようと 思いました。↓ (前回回答してくださった方々、ありがとうございました。) http://okwave.jp/qa/q8158064.html このこと以降(前からずっと心がけていることなのですが)、自分なりに出来る限りプラス思考でいようと思いながら過ごしてきたつもりです。自分の出来る範囲で努力はしてこれたと思います。 ただ、ここ７年間はなぜか何事もうまくいかず、努力しても全く成果があがらず(勉強して成績はあがりましたが、自分の行きたい大学にいけず)、仲良くなった友達を奪われ(自分はこの20年以上、勉強しかさせてもらえない環境にいたので、人間的魅力が皆無です。なおかつ、病弱なので病院通いでまともに遊ぶこともできません。今もそうです。)、なんだかやる気がでなくなってしまいました。なんだかもう頑張れないです。頑張ろうと思っても、「ああ、もう無理だ」とすぐ思ってしまいます。もうどんなに頑張っても自分は絶対幸せにはなれないと思います。 自分の人生、勉強しかやらせてもらえなかったので、今から他の人並みの人間的な魅力をつけることは絶対不可能だと思います(自分の好きなことをしていることが親にバレた時、自分の大切なものを散々壊されてきたので、もう昔からトラウマです)。 体も生まれつき弱いので、自分の本当の夢も叶えられそうもなく、どうせ無理なんだろうと思ってしまいます。 人間的魅力が皆無なので友達も離れていくし、彼女もできません。バイトをしていても、病院代等でお金がないので、友達と遊ぶことも彼女とデートに行く事も無理です。 他の普通の環境で育った子たちは、体も五体満足で友達も彼女もいて、自分の好きな事をたくさんすることができているのに。自分は、生まれつき全てにおいて恵まれないので、何もできないです。 ここで質問をした時に、回答してくださる方が、「小さい幸せを見つけよう」といいますが、自分が思うのは「他の人はみんな大きな幸せを得ているのに(多少の苦労はあるでしょうが)、なぜ自分は人並みの幸せが皆無なのか。なぜ他の人が目を向けないような雑多な幸せしか巡り合えない(その雑多な幸せさえほとんどないですが)のでしょうか。自分の気持ちの持ち方の問題であるとは、とても思えません。 人の人生が不平等なのはわかっていますが、なぜそれが自分なのかと思います。もっと幸せな人生を送りたかったです。今更もう自分の人生手遅れですが。 自分自身お金がないのと、精神科医やカウンセラーは信用できないので、相談もできないです。 あと、回答者さんから「他人を助けるボランティアをやってみてはどうか」と言われますが、自分は今までいじめられ続けてきて、裏切られ続けてきて、当て逃げされても誰にも助けてもらえなかった人生なのに、なぜ他人を助けなければならないのでしょうか。他人を助けようという気持ちは全く湧いてきません。 こんな人生はもう嫌です。いい加減楽に死ねるなら老衰死以外で死にたいです。自分の人生、この先幸せがあるとはとても思えません。自分なんて所詮一生そんなつまらない人生なんだと思います。 どうすればよいでしょうか。 注目のQ&A 「You」や「I」が入った曲といえば？ Part2 結婚について考えていない大学生の彼氏について 関東の方に聞きたいです 大阪万博について 駅の清涼飲料水自販機 不倫の慰謝料の請求について 新型コロナウイルスがもたらした功績について教えて 旧姓を使う理由。 回復メディアの保存方法 好きな人を諦める方法 小諸市（長野県）在住でスキーやスノボをする方の用具 カテゴリ 人間関係・人生相談 恋愛・人生相談 恋愛相談友達・仲間関係夫婦・家族社会・職場シニアライフ人生相談LGBTQDV（家庭内暴力）いじめ相談不倫関係その他(恋愛・人生相談) カテゴリ一覧を見る OKWAVE コラム 突然のトラブル？プリンター・メール・LINE編 携帯料金を賢く見直す！格安SIMと端末選びのポイントは？ 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