高校2年の息子とのコミュニケーション

質問

大学受験予定の高校2年の息子がいます。実は私は、この3、4年鬱で投薬生活をしていました。波はあるものの、最近回復の傾向にあります。わたしは、子煩悩で、息子と中学1年の初めまではすごく仲の良い関係でした。しかし、その後わたしの鬱がひどくなるにつれ、妻だけでなく息子にもあたりちらした為、その間に父親を大嫌いになったようです。自業自得なのですが、回復してきた今、なんとか昔のように仲良くなりたいと思います。時間が、かかるのはしょうがないですが、ほとんど、話しかけてくれず、はなしかけてもうんとかあーとか別にとかばかりです。なんとか、家族の団欒を取り戻したいのです。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

気持ちはわかるんです。
でも貴方が自分の都合で一家団欒や仲良くなりたい的に一気に展開しようとすれば。それは形は違っても当り散らして周りを遠ざけた自分中心の貴方自身と大差ないんですよね、実は。
じゃあ自分たちを不安にさせて、貴方の波によって転覆しかかった自分たちの折れた気持ちはどうなんだ？と。
彼らにも彼らの言い分があるんだよね、敢えて言わなくても。
それに貴方の今は確かに回復傾向だけど、同時に依然として大波を抱えた気を遣わせる存在である事も確かなんですよ。
周りも緊張してる。貴方の今が本当に穏やかなのか、一時的なものなのか。はっきりつかめないんですよ。
だからこそ。貴方は時間を掛けて、貴方なりに回復していっている自分を丁寧に伝えていく必要がある。少しずつなんです。
少しずつ受け止めてもらう。それが彼らの立場にも立った貴方が提示すべき親愛であり、再構築への意思表示なんだと思う。
直ぐの完璧さや元通りを急がない。
それを求めるにはまだまだ貴方自身が不安定。
貴方にも貴方自身の課題がある訳だから。
その自分ともしっかり向き合う事。その姿は一つ屋根の下に居れば、自然に伝わるもの。
そして元々仲の良い関係なら。
底辺には通じるものがちゃんとあるんですよ。
それを貴方は信じる。
その気持ちを貴方の心の支えにして、今は思うように振り向いてくれなくても。それも当然なんだと。
また自然に振り向きたいと思わせる自分自身をしっかり立て直していこうと。その気持ちで、貴方は貴方の場所で頑張る。息子さんも受験が控えてる。それぞれ課題があるんですから。
団欒は丁寧な努力と歩み寄りの積み重ねの先にあるもの。
小さな一歩を面倒くさがらない。
しっかり確実に回復していって、彼らに感謝の気持ちを含めてお返ししていけるような。そういう貴方を目指してください☆

お礼

わたしは、急ぎすぎであると思いました。
家族を、感情で振り回したら、さらなる迷惑をかける。
自分に欠けていた視点でした。あの子も必死なのに、急に俺を受け入れろなんて、むしがよすぎますよね。
家族がまだ、私に気を使ってるのも痛いほどわかります。
”団欒は丁寧な努力と歩み寄りの積み重ねの先にあるもの”まったくそのとおりだと思います。
実は、大学に入ったら一人暮らしをしたいそうです。だから、時間がないとおもって焦ったような気がします。

回答No.5

marun_2008

まだ高校生なんでまだ反抗期みたいなもんです
回復しきってから、また
息子さんが就職して働き始めて、あなたの病気を本当に理解できる
ようになってからゆっくりやりましょう

関係を壊すのは一瞬で済みますが
回復には気の遠くなる時間が必要です
あなたが悪くなくても関係が壊れているのは事実なので。

回答No.4

totogon

私が高校の先生から教えて頂いた方法をお教えします。
息子さんに声をかける時に後ろからかけてあげてください。
しかもエールを送る言葉のみを・・・
例えば勉強をしている時は後ろからおっ勉強頑張ってるねとか・・・
もしくは息子さんの横側に座って話しかけて下さい。
言葉がけはあくまで共感する言葉のみです。
子供さんは自分を理解してくれる存在に安心して家庭に居場所を
求めるものです。
お父様がご病気である事は充分理解しているはず。
親子ですもの。いつかきっと雪解けの日が訪れると思います。

お礼

意識してやってみます。
皮肉っぽく話してしまう時があるので、気をつけようと思います。
エールを毎日送ろうと思います。

回答No.3

ryumo

高校生というのはそんな感じですね～。
女の子とは違いますから～。

でも、たまにはご家族で温泉などに行ったら如何ですか？
安目ではなく、料理・お風呂の満足のいく場所へ。
（そこらへんは高校生なので、良い所にしてあげましょう！奥様も満足だし！）

ご家族は最初、良い返事はしないと思いますが、そこはお願いをして。

その時に、ご自分のご病気の時に辛くあたってしまった事を謝ってみたら如何ですか？息子さんは何も言わなくとも分かってはいるとは思いますが、あなた自身家族に罪悪感みたいな何かもやもやっとした気持ちが
取れないと思いますから。

もちろん奥様にも、他にプレゼントなどあげたら最高ですよね～。

子供が一番幸せで居心地のいい事は夫婦がとても仲が良い事だと思いますから。夫婦が仲が良いと子供も自然とです。感じやすいですから～
歳をとっても特に男の子は～

まぁ～。温泉を息子さんと入って、さりげな～く息子さんの憧れの大学を調査し偶然のように話題を出してもいいかも。

その時に話題が空振りしても高校生ってそんなものですから～。

私も、息子に「お父さんとあんまり話さないね～」と過去に言ったところ「共通点がないからね～。でも、話したくないんじゃあなくて話しがないだけ～」と。

主人に後で聞けば、話しがなくても、そばにいるからね～。と家族和み
テレビやパソコンを同じ部屋でやってもそれはそれでいいのかも。

この年齢でも、たまには春に山登りも勉強の気晴らしにいいかも～。
もう、家族でのお出かけは、ギリギリ無理に連れて行き後で感動～というパターンですから～。やるだけやってみて下さい。

少しは心の荷がおりますよ！
頑張れ！！お父さん！！

お礼

今受験勉強に集中してるみたいなので、何かのタイミングで何か楽しそうなこと提案してみたいです。
息子の送り迎えをしている時、謝ってみました。
息子は、無言でした。でも、受け入れようとしてくれていると、今も思っています。
”話したくないんじゃあなくて話しがないだけ～”うちの子も
そうかもしれないと、思いたいです。
焦らず頑張ります。

回答No.2

asebi-0806

＜ほとんど、話しかけてくれず、はなしかけてもうんとかあーとか別にとかばかりです。

別に親子関係が悪くなくてもうちの息子もそんなもんですよ。
「うん」でも「あー」でも、それが息子さんなりの意志表示なんです。
本当にあなたの事嫌ってたらそれもありません。
向こうから話しかけてもらおうなんて、高２の息子さんに望むだけ贅沢ってもんです（笑）

でもね、まだまだ父親を必要とする年齢です。
ギリギリセーフでまだ大丈夫ですよ。
仲が良かった中１の息子さんはもういません。
高２、１７歳といえば自分のことで精いっぱいの時期でもあります。
あなたの病気のせいで息子さんを傷つけてしまった部分もある事でしょう。
でも変に卑屈になったり遠慮したりせずに、息子さんのたった一人のかけがえのない父親であるという自信と自覚を持ってください。
そして病気に対する理解を求める意味でも今の状態がどのようなのかと言うことを伝えてあげてください。
少しずつ回復に向かっているんだという事を。
そして自分に無理を強いないためにも下手な約束事を口にするような事はせず、とにかく努力しているから認めて欲しいという気持ちを伝えるようにしてください。
答えは「うん」でも「あー」でもいいのです。
聞いてもらえればそれでいいのです。

人間だれしも順風満帆な時ばかりじゃない。つまづく事もくじける時もある。
でも転んだ時の起き上がり方って大切ですよね。
それを息子さんに教えてあげられれば、あなたは立派に父親としての役割を果たせるのじゃないですか？
子育ては背中でするものだと言います。今からでも息子さんの手本になるべく生き方を教えて行くのも子育てです。
仲良く語り合ったり遊んだりするばかりが親子じゃないですよ。
子供の年齢、成長に合わせた親の姿勢、対応が必要なのです。

また、奥様との関係もきちんと修復してください。
子供は何と言っても、両親が仲良くしてくれる事が一番ありがたいものです。
あなたを支えてくれた奥様にきちんと感謝の気持ちを表してくださいね。
両親の信頼関係が回復されたと感じられれば息子さんも自然と心を開くはずです。

焦らず一歩一歩です。

お礼

”ギリギリセーフでまだ大丈夫”
その言葉を信じたいです。
”転んだ時の起き上がり方”
を見せないといけないですよね。返事は短くともとてもよく俺のこと
見てくれていると思います。
一歩一歩、実績を積もうと思います。
家内には、本当に感謝しています。
よく、ここまで待ってくれたと思います。
今は、メールを、毎日10通ぐらい、やり取りして居ます。
短いですけど、それが、今の毎日の糧になっています。