経済力のない男性との結婚は？

質問

つきあって４年近いアメリカ人の彼がいます。彼は結婚をしたがっているのですが、経済的な面とほかの要素が絡み私が思いとどまっています。
彼は、どんなことをしても私をいつも喜ばせようとしてくれる最高の夫、父親になること間違いなしの素敵な彼氏です。ただ、彼の映画関係の仕事がものすごく不定期で、平均すると一年で半年しか働いていません。私は、両親の助けのもと留学しているので、頑張ってかなり良い大学に入りさらに院を目指していますが、彼は高卒です。２年ほど同棲した後、私は東海岸の大学に、彼は仕事のため西海岸に残り、今は遠距離を続けています。彼は彼の職業を成功させ経済力を身につけるから信じてほしいといいますが、彼は３７歳です。私は将来、自分のブランドを立ち上げたいと思うのですが、前例をみると、社会的に成功した人と結婚がきっかけになり、成功している人が多いようです。
それでも、私の友達が口を揃えて彼ほど愛に溢れた人はいないというので、ずっと一緒にいたら幸せかなとも思います。ただ、私にとっては彼が本気でつきあった二人目の人なので、よくわかりません。

長くなってしまいましたが、私が皆さんの意見をお聞きしたい点は、内的要素（趣味、文化、食嗜好）を満たしているが外的要素（経済力、学力、将来性、年齢差、職場のロケーションなど）を満たしていない彼と結婚すべきか、別れるべきかということだと思います。
ここまで読んで下さってありがとうございます。どうぞよろしくおねがいします。

回答No.5

marumaru-33 · ベストアンサー

遠距離という点を除いては、私も過去に質問者さまと似た恋愛経験があります。（この人と家族になれたら、本当に幸せな暮らしができるんだろうなぁ。）と、心底感じられる彼で、二年同棲しましたがその気持ちは全く揺らぎませんでした。私をすごく愛してくれて、大事にしてくれて、一緒に居て心が常に満たされる相手でした。しかし、彼の仕事に将来性はなく、しかも専門卒という点である程度就ける職業の限りもあり、年齢的にも転職は難しい等、将来の経済面のネックは拭えませんでした。一方の私は、決して実家は裕福ではありませんが奨学金を利用して一応有名な四年生大学を卒業し、安月給OLではありますが大手企業に就職しました。彼は年上でしたが私が学生の頃からお付き合いしていたので、私自身が世の中をまだ知らない、男性の将来性をそんなに重視しない中身のまま付き合いがスタートした訳です。しかし社会に出て、色んな職業（それによってさまざまな収入、生活レベル）を知り、また、社内は皆ある程度いい大学卒業の人ばかりなのでそこそこ恵まれた育ちの人もいたりして価値観のカルチャーショックを感じました。

わかりやすく申し上げます。年齢を重ね、社会人経験を積むごとに、男性の魅力が経済力であることを思い知るようになったのです。経済力が１番！という訳ではなく『少なからず経済力は絶対』という感じです。
例えば、
桁外れのセレブでない限り、年収300万の家庭も年収1000万の家庭も皆、ふつうにスーパーで特価の食品があれば手にとるし、近場のファミレスに行ったりするし、実生活という点では変わりないでしょう。
けれど、年収300万と年収1000万の家庭はじゃあどこに違いがあるかというと―子供が大学に進学したいと言った時、苦しいから就職を進めるor奨学金に頼ることになるか、当たり前のこととして子供の希望を尊重して進学させてあげられるかの違い。
マイホームを持つ時にローンの返済にカツカツになるか、余裕をもって家を買えるかの違い。
などなど、実生活の裏にある『背景』に差が出ます。それってやっぱり、極論ですが内面的な『心が満たされる』につながるのだと思います。今、あなたが彼に感じている一緒に居る時の『心の満足、安心』は今の質問者さまの状況（未婚、子供なし）だから得られているものであって、何十年と連れ添って自身の状況が変化した時（既婚、子供あり、マイホーム購入など）にも満たしてもらえるでしょうか？

心の満足や安心もまたひとつの価値観であり、年齢に応じて変化します。

結婚相手って生涯の相手ですから。

20歳のあなたを満たしてくれる男性か、40歳になった時のあなたを満たせる男性か。その見極めは必要です。

私はその彼とは数年付き合って別れました。原因は全く別なことでしたが、私自身、自分の価値観の変化や成長とお付き合いしている彼の現状の間にある違いにずーっとわだかまりを感じていたので、その別れは正しかったと思っています。
初めてお付き合いした人でしたので、それだけに自分もまだウブで純粋で、彼の内面そのものを好きでいたのは事実ですが。

年を重ねてある意味現時点？になったような気もしますが、『正しい幸せの選び方』に気づいたと自分では捉えています。

回答No.4

noname#107814

今は、まだ結婚すべき時ではないように思います。
お互いに、状況が不安定すぎやしませんか。
結婚するって、お互いがお互いの人生に責任を負うってことです。
キャリア上の夢があったとしても、相手の為にあきらめなければいけないこともでてきます。
ひたすら、相手の成功のために自分がつまらない仕事をして下支えになり、犠牲にならなければいけないこともあるでしょう。

そういう覚悟はありますか。

それから、私から見ると、「趣味、文化、食嗜好」などは違っていてもあとですりあわせが可能なもの。
「経済力、職場のロケーション」は、あとで決定的な亀裂になる可能性があるものに思えます。

あと、蛇足ですが・・・アメリカ人男性って、日本人男性以上に依存心が強く責任感の少ない人が多い気がします（もちろん、全員ではありませんよ。ただ、優しく面倒見のよい日本女性がつかまりやすいのはこのタイプが多い気がします）

彼は、質問者さんに学歴があるのがわかっているから、「彼女がいれば経済的に安泰」とか、そういうことを考えているんじゃないかなとちょっと心配になりました。
夢がないこと言って、ごめんなさい。

回答No.3

panda717

「どんなことをしても私をいつも喜ばせようとしてくれる最高の夫、父親になること間違いなしの素敵な彼氏です」と言い切れるような男性とは滅多に出逢うことはありませんよ！

経済的不安要因は、あなたが大学院を出て一家を支えるつもりで働けば、なんとかなるのではないですか？
海外だったらそんなカップル（女性が働き、男性が家事をするなど）いくらでもいると思います。
彼は仕事をしていない訳ではないのだし、好きな仕事で夢を追っている彼を応援してあげれば良いと思います。
成功しなかったとしても、やりたくない仕事を嫌々やっている男性よりはよっぽどましではないですか。

外的要因で選んだって、どこでどう転ぶか分からないし、幸せになれるとは限らないのですから。

ただ結婚は、あなたが学校を卒業し、二人で力を合わせて二人の生活費を稼げるぐらいになってからにした方が良いと思います。
充分な収入がないと親に迷惑をかけるでしょうし、ケンカすることが増えると思います。
彼にはそれまで待ってもらうしかないでしょう。

回答No.2

abusan-53

> 両親の助けのもと留学しているので

親のすねかじっている人が、自分の意志で結婚云々言うべきではない。まずは親に相談すべきです。

> 社会的に成功した人と結婚がきっかけになり、成功している人が多いようです。

つまり、結婚相手は踏み台でしかないのでしょうか。

> 私は、両親の助けのもと留学しているので、頑張ってかなり良い大学に入りさらに院を目指していますが、彼は高卒です。

つまり、私のような高学歴の女に、高卒しかない彼氏は向かないのではないか、と言いたいのでしょうか。

> 内的要素（趣味、文化、食嗜好）を満たしているが外的要素（経済力、学力、将来性、年齢差、職場のロケーションなど）を満たしていない彼と結婚すべきか、別れるべきか

なぜ二者択一でしか選べないのでしょうか。今すぐ結婚しなければならない理由でもあるのでしょうか。今の関係を継続でもいいのではないでしょうか。高卒では成功できない社会であれば、ここで意見を求めるのは見当違いです。なぜなら、回答者の大多数は日本に住んでいる日本人なのですから。

文章を読んでいる限り、あなたはまだ結婚する時期ではないような気がします。まずは、自分が何のために留学しているのか、というところに立ち返って考えてみてください。

回答No.1

INF-A

あなたがどこまで支えられるか（がんばれるか）次第でしょう。
金銭的なことであれば，彼に依存せず，あなたが家族を養えばいいわけです。
何もかも彼任せにしようと思えば，その時点で，あなたの幸せは遠のきます。

でも，ほかにもいい出会いがあるでしょうから，結婚をあせらないほうがいいかもしれません。

現実を考えると，何が大事かの優先順位がおのずと決まってくると思います。

お礼

彼任せにしようとすると幸せは遠のく、というのは最もだと思います。
優先順位を自分の中ではっきりとさせたいと思います。ありがとうございます。