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主人が他の女性と2泊の旅行に行くことを認めましたが、浮気なの？
- 主人が他の女性と2泊の旅行に行くことを認めましたが、セックスはしていないと言います。
- 私も主人もサバッとした性格で、彼女も知っているので、部屋は別々にするか他の誰かも誘ってみるかと提案しました。
- 私は彼を信じたかったので黙っていましたが、裏切られた気持ちがしています。離婚の話し合いをされており、意見がまとまりません。
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旅行に行った行かないが離婚問題の根っこではなく、 それ以前の結婚生活の中にその種はあったということを認めて 改善しなければ、今回の旅行のことをどうこう言って決着つけても、 また同じような問題にぶつかるだけでしょう。 一般に彼のしたことは常識ハズレですし、男女が同じ部屋に泊まった、 と言う事実があれば、不貞行為があったと判断されても仕方のない状況です。 しかしながら、何もないにしても、女性と二人で旅行に行くとあなたが 傷つくと言うことを彼がもし知らなかったのなら、普段のコミュニケーションが 取れてないことの明かしだし、もしもわかってて断行したのなら、 あなたに対する敬意が欠ける言動が普段からあったはずです。 それに対して、あなたが抗議をするなり、改善策をとるなりしてれば、 彼の行動も違っていたかもしれません。また「言ってくれれば要望を 出したのに」と言う部分にも、相手にまず望む姿勢が見られるのですが、 言える環境を作り上げてこれなかったのは二人の責任。 また事前に知っていて行動しなかったことで招いた結果であるのに、 彼に対してのみ不満を言うのは、フェアはではないかと。 何度も言いますが、彼がしたことは一般にほめられず、 離婚自由の一つになり得る可能性を持っています。 しかし、そんな事態に至る関係を作り上げてしまったのは二人の責任。 そこを考え、話し合うことがまず先決ではないでしょうか？ 離婚するしかないかどうかは、それからの話だと思います。
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- lilin0710
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out7さん、No.7再びです。 > 異性と旅行した有責と言いますが、当人、まったく悪いと思ってないのですが 悪いことをしたかしないの判断は、当人がするものではありません。 配偶者であるout7さんが判断することです。 相手側が開き直る態度でしたら、第三者に話し合いに同席してもらう必要があります。 つまり、このまま何の保障も無く逃げられる前に、out7さん側から調停に持ち込むということです。 「浮気をしていない」という相手に「じゃあ、離婚したい理由は？」と問えば、out7さん側の有責を指摘しかねないからです。 まだこんなこと、何も具体的に考えられていないとは思いますが・・・ 尚、「なんとかこのまま維持できないか」と感じてらっしゃるでしょうけど、私にはout7さんのこのような態度がご主人の気持ちを離れさせた一因ではないかと思えて仕方ありません。 今までも、暖簾に腕押しのような態度で受け答えをしてらっしゃいませんでしたか？ 「マンスリーマンションなんかに行かないで！別居はイヤ！」と訴えたりせず、「どうしよう・・・」だけで終わっていませんでしたか？ 男性は弱い生き物ですから、こういうとき分かりやすく甘えてくる対象がいたらすぐに転がってしまうものです。 もしもしout7さんのほうに繋ぎ止めたいという気持ちが強く残っているなら、もっとお互いに言いたいことを言える環境を作られるよう、努力してみてはいかがでしょうか。 別居計画は、ただの逆切れパフォーマンスの一環かもしれませんし。 ご健闘をお祈り申し上げております。
お礼
ありがとうございます。 実は、浮気！？の発覚は、今回が初めてなのですが、コレまでも何度も離婚しようかという喧嘩をしていました。 いつも、『したくない』という事を伝えつつ、どうしたら良いのかわからないまま、ズルズルとやり直して来たのです。 話し合いに誰かを。。。誰を？？ 私も、誰かにいてもらおうと思うのですが（私も彼も話し合いにならずじまいになってしまうので）、 彼は、二人の問題に誰も入れる必要は無いといいます。 別れたくないと甘えて来た事も、なんだか、彼には、しつこくうざいと受け入れられているように感じます。 やっぱり離婚ですね。。。 でも、どのように、どのような話をすれば良いのか分かりません。 それは、離婚した方が良いだろうと分かりつつ、離婚したくないという事も感じているので。。。 一言発言する事が、今は怖くて仕方がありません。。。
- lilin0710
- ベストアンサー率28% (157/559)
out7さん初めまして。 さぞお悩みのこととお察しします。 ただ、はっきり言って、旅行中に身体の関係があったかどうかなんてどうでもいい話です。 そんな部分的なことに囚われていては、もっと先に考えなければならない大切なことを見失ってしまいますよ。 一番大切なのは、「ご自分がどうされたいか」ではないでしょうか？ ご自分の中に、ご主人への愛情は残っていらっしゃいますか？ > 何でも良いので、意見を聞かせてください。 きびしいことを言ってしまうかもしれませんが、あくまでも第三者からみたout7さんご夫婦の関係： ・サバサバしているというより、愛情表現をあまりお互いにしない夫婦。 ・特にout7さんは、あまり思ったことを口にしない。故に、「感情的にならない＝サバサバしている」というカン違いがある。 ・out7さんは「女っぽい」と言われるタイプではない。 ・元々は友人づきあいから始まってお付き合いに至った。 ・ご主人のout7への愛情は冷めている。 ・out7さんからご主人をセックスに誘ったことはない。 ・結婚してまだ10年未満 もし全くの的外れだったらすいません・・・ 今の状態は、ただ単に「離婚がイヤ」で「現状維持希望」というだけに見えます。 そして、その状態はご主人が最も望まないものでしょう。 out7さんご自身がご主人を本当にお好きなら、今回の旅行には目をつぶってお互いにどうしたいのかを素で話し合ったほうがよいのではないでしょうか。 もしご主人のことを本当に好きかどうか分からない、ということでしたら、お互い新しい人生を始められたほうが良いのではないでしょうか。 そしてその際は、異性と旅行をしたご主人を有責として慰謝料の話し合いから始めるべきでしょう。 ご健闘をお祈り申し上げております。
お礼
ありがとうございます。 ほぼ、あたっています。 そして、『現状維持希望』という点もそのままその通りです。 異性と旅行した有責と言いますが、当人、まったく悪いと思ってないのですが。。。 主人への愛情は残っています。 あちらには無いようですけど。。。
ここは セックスしたしないにかかわらず、 あなたに離婚理由が見当たるか否かだと思います。 今までの夫婦の関係で離婚に至る、理由が理解・納得でき さらに 其れを努力することで克服できるものか？そうでないのか？ そのための努力をどれ位したか？ 努力することによる弊害があったかなかったか？ と言うことを考えられたらいかがでしょうか？ わたしもそうですが、離婚は最終手段でいいと思います。 旦那さんの別居・離婚は相手の女性をつなぎとめる手段です。 今、離婚の話し合いをしてると言えばオンナの喰らい付き方が違いますから・・・まあ、一番が夫さん自身の罪悪感をなくすためでしょうが・・・ 毎日帰ってきますか？帰ってくるなら ほっときましょう。 もし、あなたが男は浮気するもの・・・と言う さっぱりとした 性格なら 浮気の虫がおさまるまで 自分も好きなこと（男性と旅行）したり 自由に暮らしたらどうでしょう。 其のころには離婚に、何の躊躇もなくなっているかも知れません。 わたしの場合は わたしさえ我慢すれば見ても見ぬ振りさえすれば 家庭が丸く収まることに気がついたからです。 浮気をしたいが為に家庭を むちゃくちゃにされて そんなにしたいなら勝手にどうぞっていう こんな 情けないけどこれが真実と言う わたしみたいな女性もいるんですよ。これが・・・
お礼
色々あり、私も一時は『私が我慢さへすれば』（浮気に関してではないですが）と思って居ましたが、その結果が、コレでした。 さて、どうしたものか。。。
- phant56
- ベストアンサー率0% (0/3)
相談者さまへ 夫婦でいるのにどちらかが、それ以外の異性と付き合うこと自体がすでに常識をはずれています。たとえ、仕事がらみといっても誤解を招く行動の始めとなりかねません。さっさとケリをつけた方が、あとくされなくて、新しい人生の出発となります。
お礼
ありがとうございます。 新しい人生って、どんなものなのだろうか。。。 色んな事が頭を回ってしまって、もう訳が分からなくなりそうです。。。
- blue79blue
- ベストアンサー率33% (116/351)
こんばんは。 質問者さまは離婚をお考えではないのですか？ 異性との外泊を認めたのだから、その点では質問者さまに有利に働きますよね。 ラブホテルで打ち合わせしてたっていうのは裁判で認められなかった、って聞いたことあります…。 浮気相手がいるから離婚したくなったのか 離婚したいほど冷めたから浮気相手を見つけたのか どちらにしてもよりが戻りそうには見えないです…。 そうなると現実的に、不利な離婚にならないようじっくりと現状を把握されるのがよろしいかと…。
お礼
ありがとうございます。 やはり離婚しか無いのでしょうか。。。 はい、離婚は考えていますが、できれば離婚したくはないと思っています。 子供がいるから。ではなく、子供がいないから。。。 一人になるのが、怖いというのが理由です。 もっと、客観的にじっくり考えるべきですね。
- kan1127
- ベストアンサー率13% (2/15)
離婚の話を持ち出しているという時点で彼はあなたとの関係を清算してもいいという心づもりで行動してますね。 それとも彼はあなたが別れを切り出すことはないと考えて自己中心的な振る舞いをしてるのでしょうか。 彼の行動も言動も夫婦としての常識を著しく逸脱してます。 恋愛は惚れた方が負けです。このままではあなたが傷つく事が目に見えてます。彼に対してもう少し強気に対応した方がよろしいかとおもいます。
お礼
ありがとうございます。 以前から喧嘩ばかりしては仲直りという事をくりかえしており、 彼女との旅行も、喧嘩してるときにしたらしく、実行したのは、仲直りしていた頃なのですが、約束してたから行ったそうです。 彼は別れたいのだと思います。 私も別れた方がいいと思いつつ、別れたくないと願っています。 勢いで。。。別れちゃおうかな。。。 考えてると、別れたくなくなっちゃう。。。
- monimoni01
- ベストアンサー率14% (32/224)
そもそも ＞私も主人も、比較的サバッとした性格。 これ、格好付けですか？ そうでなかったらご主人も「○○と旅行いくよ」と告げるでしょうし ＞行く前から、実は、知っていたのだけど、彼の事を信じたかったので（と、思うけど、実際はなぜ、そうしたのか、自分でも分からない）黙っていた。。。 これ、サバサバした性格の人の言動ではないです。 大変恐縮ですが、質問者さまはもっともっと自身の感情や価値観に素直になったほうが良くないですか？ 本当は「友人であっても異性と外泊しないで」（これ、あたりまえですよね）と想っていますよね？ サバけた人の振りしないほうがいいですよ。 貴女もご主人も「サバけた人」に憧れているだけすよ（はっきりいって）。 貴女もご主人も根本からさばけてないです。 もっと素直に、嫌なことは嫌だと発言する勇気をもちましょう。 お門違いでしたらスルーしてください
補足
いえ、間違いではありません。 ただ、たぶん『私は異性と泊まっても何もななくいられる』と思ってます。 彼に関しては、、、、思っていません。 たぶん、してしまうでしょう～し、嫌です。 なので、彼が、そう言うなら、信じるしか無いかなとは言ってます。 素直に。。。『まあ、あまり良い気はしないけど』とは、もちろん彼にも伝えてますけど。。。 格好つけていたのは今までの自分で、 過去振られる時には『いいよ！仕方ないよね。』なんて言いながら、かなり落ち込んでました。 そんん自分が馬鹿だったなと、主人とは何度も別れ話になっても、好きだからやり直したいと言い続けてきました。 で、ずるずる。。。 格好つけた方が、すっきり別れられるのかな？と思ってしまうので。。。
- atomic_cowboy
- ベストアンサー率46% (6/13)
何もしていないなんて、脳天気なことを言っている場合ではありません。 99.99％そんなことはないでしょう。 仮に何も無いとした場合、私が女性なら、そんな男おかしいと思いますし、気持が悪いですね。 いずれにしろ、やっていても、いなくても許すことはできないでしょう。 つまり、あなたの旦那様は、やってはいけない一線を超えてしまったのです。 夫婦は信頼関係が最も大切です。この状態で、それを維持する事は無理ではないでしょうか？
補足
学生の頃、呑んで何も無くゴロ寝で朝帰り。なんて事は、私自身もよくありました。 男友達ってのが多かったからかもしれません。今でも、（危険かもとも思うのでしませんが）、そんな風に何も無い事があっても、あり得るという寛大？な気持ちではありますが。。。 でも、やはり、気持ちがしっくり来ないのも事実です。 まだ、気持ちの生理がつかないまま、話し合いに応じる自信がありません。 彼は家をでて、実家かマンスリーに住むと言っています。 どうしたらいいのか、わかりません。。。
お礼
ありがとうございます。 改善する事は彼は望んでいないとはっきりいっています。 私はそうしたいのですが、（これまで何度かしてきた話し合いで）いつも、彼は改善できないと言ってます。 ので、やはり、今回は、もう離婚前提の話になる気がします。 まだ、気持ちが微妙ですが、切り替えなければ！という感じです。