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男性の一般論について考える
- 男性なら全くしがらみがなければ、気に入った女性に対して性的な関係になりたいと思うのは普通といったのですが彼女は理解できないようです。
- 逆を返せば、性的魅力を感じる女性は日常茶飯事存在するがしがらみがあって（自分の欲望を達成することより大事なこと）簡単に行動には移さない。理性を兼ね備えた言動を一般男性はすると思います。
- 私の意見は男性の一般論だと思うのですが皆さんどう思われますか？
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>私の意見は男性の一般論だと思うのですが皆さんどう思われますか？ 一般的かどうかは判りませんが、そういう男性が多いことは確かでしょう。 ま、多少の柵みがあろうと、「そういう関係」になりたいという男も多いでしょうし(笑 そうでなければ、不倫などがこれほど多いわけありませんし。 その考え自体は、古今東西、普遍的なものだと思います。 ただ、それが女に受け容れられるか否かは、また別の話だと思います。
補足
その考え自体は、古今東西、普遍的なものだと思います。 ただ、それが女に受け容れられるか否かは、また別の話だと思います。 ↓ ありがとうございます。 同感です。 女性からすれば受け入れがたいでしょうが事実ですよね。 女性が経済力のある男性を好む傾向にあるというのと同じです。 男性の意識だけではどうしようもありません。
- unenana
- ベストアンサー率34% (209/606)
こんにちは。 No.20 の方が仰るように、他の質問を併せて読むと、ちょっと誘導尋問的で好きにはなれない質問の仕方ですね。 また、これも他の方が仰るように、「理解出来ない」の意味が違いそうですね。 受ける印象では、「理解出来ない」じゃなくて「理屈では分かるけど納得出来ない・したくない」といった感じ。貴方の誘導先が見えるから。 推測するに、こういう事なのでしょう。 彼女は男友達と飲みに行く。友達だから安心だ、という。 でも、貴方が女友達と泊まりで山登りに行くのは嫌だ、という。 彼女の男友達が安全であるならば、俺にしたって安全だし、俺が安全じゃないのなら、彼女の男友達だって安全と言えたもんじゃない。この矛盾はどうなのか、と。 至って普通じゃないですか？気持ちの上では。 誰だって、自分の事は 他の人の事よりも信じられるものだから。 可能性に限れば同じだけど、 自分は自分がしない、と信じてる。 でも、相手の事を 自分が自分を信じられるのと同じだけ信じられるか、といったら考え方も違うし、性別にしたって違うし、別の人間だから、そもそも同レベルまでは信じられない。 理詰めで説得は出来ないでしょうね。 説得しようとすればするほど、不信感が募るでしょう。 「彼女である私をこんなに不安にさせてまでも、一緒に登山したい女性」として、存在が大きくなり、不安感を増すだけ。 女性は、好かれているという絶対の自信があれば、細かいことは言いません。 ど～んと構えていられるもんです。 要するに、彼女は不安感から 受け入れられないだけ。 男性は、社会的な動物なので、「しがらみ」が行動を規制する事は女性よりも大きいのでしょう。 女性は、恋をすると「しがらみ」を簡単に乗り越えてしまう部分があるため、「しがらみ」を表に出して説得しようとしてもあまり効果はないように思います。 「しがらみ」があるから行動しない、というのではなくて 「大好きな人を悲しませるような事を絶対にする人間ではない」、と気持ちを前面に出した方がまだ、歩み寄れるんじゃないでしょうか。
お礼
俺は自分が理解できる、浮気はしない だから女と遊ぶ。 でもお前は自分自身より信じられない、だから遊ぶな ということが普通なんですね
補足
ありがとうございます 「しがらみ」があるから行動しない、というのではなくて 「大好きな人を悲しませるような事を絶対にする人間ではない」、と気持ちを前面に出した方がまだ、歩み寄れるんじゃないでしょうか。 ↓ 言ってますけど。 質問文の”しがらみとは”の説明文を読んでくださいね 至って普通じゃないですか？気持ちの上では。 誰だって、自分の事は 他の人の事よりも信じられるものだから。 可能性に限れば同じだけど、 自分は自分がしない、と信じてる。 でも、相手の事を 自分が自分を信じられるのと同じだけ信じられるか、といったら考え方も違うし、性別にしたって違うし、別の人間だから、そもそも同レベルまでは信じられない。 ↓ 子供？
- zzz2718
- ベストアンサー率0% (0/5)
- nainten
- ベストアンサー率31% (43/135)
ははぁん。なるほど。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5680803.html こっちから飛んできましたけど、質問者さん、回りくどい事をするのはやめてください。 事情をちゃんと全部書かずに、正確な意見を周りに求めようったって無理があるんですよ。 要は、あなたと彼女の主観の相違によるぶつかり合いなんだから、お互いの言い分ですれ違ってるんですという相談で、お互いの言い分をできるだけ質問の所に箇条書きして下さいよ。 情報を一部だけしか書いてないじゃないですか。こんなの情報不足でまともにレスできるわけないでしょ？2度手間なだけじゃなくて、相手に誤解を与えます。彼女は男友達とも１：１で朝まで飲みに行ったりするんですとか質問のどこに書いてあるんですか？ちゃんと書いてよ。それって、質問する時の最低限の礼儀だよ？ 情報が一部しか無いのに公平なディベートできるの？Ａ国がＢ国に攻めましたが、Ｃ国はＢ国を責めました。どう思いますか？ってそれだけ聞いてるのと同じですよ。Ａ国とＢ国の間にはどういう関係があり、互いにどういう事情を抱えていたか、互いの言い分はどうなのか、Ｃ国と両国の関係はどうなのか、分かる範囲でも公平な情報があればこそ判断できますよね？ まずは事情を全部説明して下さい。話はそれからだ。 まあ、こういう質問の仕方をする段階で、ハッキリ言って質問者さんの論理的思考はともかく、表現能力は乏しいと客観的に論証をもって言えますね。この質問板においてすらこの現状なんだから、現実、彼女を目の前にして客観的な論理的表現ができてるとは到底思えません。 真意が彼女さんに上手く伝わってない可能性も非常に高い。上手く表現できなかったが為に、彼女に誤解を与えている可能性が十二分にあります。 まあ、とりあえず次で最後の質問でいいと思いますが、質問自体を建て直して下さい。他の方の回答へのレスに断片的にしか情報を載せないんじゃ話しにならない。 １から１０までちゃんと説明した上で、あなたがどうしたいと思っているのかを提示して下さい。 そこまで求めてないなら、ただ意見を求めるように見える質問に、彼女がどうのこうのとかいうレスなんてしないで下さい。回答してる方は、質問だけを見て考えて回答してるわけです。そこに彼女がどうのなんてあるはずが無いんだから、その部分の考慮なんて無くて当然でしょう？ なのに、結局あなたが一番訴えたい事は、彼女との意見の相違であり、軋轢なわけです。これを解決する手段、お互いに不安、不満無く過ごせる為にどう話したらいいのかを知りたいんじゃないですか？ こういう質問の仕方をする人というのは、現実でも同じような話し方をしてしまう事がよくあります。その場合、同じように相手に誤解を生むんです。 真意とは、バラバラに、断片的にしては他人に理解されないのです！！要点を理解されなくなってしまいます。あなたの真意は何か！？何が目的か？順序立て、意図を説明するという前準備無しに、いきなり事例を持ち出すなど言語道断ッ！！ 彼女に男の本能を説く時も、今回の質問みたいに断片的に話したりしませんでした？ もし、同じような話し方をしていた場合は、No14の方が言ってるように相手にあらぬ誤解や不安を与え、その結果感情的にさせてしまい、相手も硬い態度に出てしまった。という可能性が高いです。 まあ、とにもかくにも全部ぶちまけた質問しましょうよ。そうじゃなきゃ、きっとあなたにとっても有益な意見が集まりませんよ？
お礼
ここでの質問は 私の意見は男性の一般論だと思うのですが皆さんどう思われますか？ （男性の本能はこうだと言っているだけなので 相手に話すのはデリカシーがないとかのお答えはまた別問題です） はい、いいえ とその理由を答えてもらえればいいです。 あまり推測・推論は必要ありません。 また、レアケース（私の周りではなど）もご遠慮願いたいです。 あなたの主観が理解した客観論が聞きたいだけです。
補足
簡単ですよ。 ここでの質問を認めるか認めないかですよ。 これを理解して行動しているかしていないのかが私にとって問題なんです。 本能の部分なので根本問題です。状況によって変わるなどの問題ではありません
- ppllmm
- ベストアンサー率14% (2/14)
- sshohcx
- ベストアンサー率16% (6/36)
- hunaskin
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- supetunazy
- ベストアンサー率10% (1/10)
No.3 ですが。 ＞精力旺盛 ＞若い男性 ↑ 「別けて」考えて下さいね。 50～60歳でも、まだ「精力絶倫」なんて男性もいる(かも知れない)。 若い娘や、若い妾を囲うのが好きな「オジサン」もいる(かも知れない)。 「一般論」は「一般論」。 「例外は付き物」だと思います。
補足
ありがとうございました。
- Yusura
- ベストアンサー率50% (607/1207)
どうも状況や文脈が曖昧なので、推測で回答してみます。 まず質問を拝読して、あなたが彼女の発言を誤解しているの可能性を考えました。 彼女の「理解できない」という発言、質問者さんは 「彼女は自分にとって事実だと思う意見を否定している」あるいは 「彼女は『男性は性的衝動だけでセックスに至ることはない、あるいはそのような考えの男性は一般的ではない』と考えている」 と捉えていませんか？ 彼女の理解できないは単に、彼女はそのような考えに共感できない、支持できない、 反発をおぼえる、という意味合いではないでしょうか。 男性が女性を見て感じる魅力の大部分は性的魅力で、 性的魅力を感じるのならば人格にかけらも好意を抱いていなくてもセックスが可能だ、 つまり男性は性的衝動だけで行動できる、というご意見ですが。 個人的な意見ですが、女性は異性を見て感じる性的な好意と 人格に対する好意が分かれていて、直線では結びついていないように思います。 男性は性と愛が一直線、狭い範囲でしか結びついていないという印象ですが、女性は逆です。 またすぐに性的な関係を持つことは女性には社会的にも生物学的にも 男性とは桁違いのデメリット・リスクがあります。 こうした事情や女性の情緒から、女性にとって「魅力を感じる即セックスしたい」という衝動は非常に遠くにあるもので、 理解しようとしてもなかなか実感としてぴんとこないのではないでしょうか。 隣にいる異性が常にそんな目で自分を見ているかもしれない、ということは、 一般的に女性の場合ある程度人生経験を積まないと想像すらできない感情のひとつだと思います。 また女性は自分のも相手のも感情を重んじるように思います。 特にお互いの情緒的な結びつき、信頼や愛着という感情を重視します。 恋愛においては特にそうです。 このサイトを見ていてもそうですね。 女性は好意を寄せる相手にも自分に対する愛情を求めますが、 男性はこうした愛着の関係自体に対して女性ほどの価値を見出してはいないように思います。 （むしろ、トロフィー的な女性を手に入れて周囲の同性に誇示することのほうが魅力的なのではと感じます。傾向としては。） で、そのような愛着の関係を重んじる人間からすれば、 「自分にとって性的に魅力がある異性と好意がなくてもセックスできる」というのは、 非常に自分本位であり、相手を性欲解消の道具のように用いるかのような印象を受けるのではないでしょうか。 少なくとも、相手はその男性に好意があり、同じような好意を求めているのに、 男性側かはなんの好意もないが性欲を満たしたいがために相手の誤解につけこんだ、 といった悪い想像が働きやすいでしょうし、自分が愛着を重んじる側であるなら 当然その裏切られた側に自分を重ね合わせるでしょう。 レイプの話まで持ちだしたらなおさら、彼女の態度は硬直したはずです。 あなたは自説の正しさを主張することが目的になっていますが、 愛着重視派はその説が正しければ正しいほど反発をおぼえるだけです。 結果、あなたの要望（男性はそのような価値観の人が一般的だから、 友達だからって男を女友達と同じように待遇して２人きりで出かける等は気をつけてやめてほしい）が通るよりも、 相手側は自分の価値観を一方的に傷つけられた、という不愉快な思いだけが残ることになりかねません。 現実を知るといいますが、いくら好きな男であろうと感情的にならざるをえない、 的を射ない主張ばかり聞かされたところで現実など知りゃしませんw ながながと書きましたが、感想としては、 自分の意見の正しさを一方的に主張することだけにこだわり、相手がどう受け止めるか（この場合想像は容易だったのに）忖度もできないでおばかさん、 男にありがちだな、そういうことを主張すればするほど、 相手の想像は「この人もそういうことができる卑怯な人なのかもしれない」とか 「自分もそんなに好かれていないのでは？」などとあらぬ方向に横滑りしていったり、好意が冷めたりという可能性だってあるのに。 と思いました。 相手の女性が実在するあなたの恋人である場合ですが。 以上。
お礼
隣にいる異性が常にそんな目で自分を見ているかもしれない、ということは、 一般的に女性の場合ある程度人生経験を積まないと想像すらできない感情のひとつだと思います。 ↓ 女性専用車両いらないですね
補足
ありがとうございます。 ということは彼女の考えでは私が女友達とふたり海外旅行にいってもあくまで友達だし、相手の女性は私を受け入れることが普通はあり得ないから何ら問題ないということですよね？ 友達であっても泊まりになるとエッチする可能性が増えるとか戯言言わないですよね？
補足
安心させてあげるのが、一番の解決策だと やっぱり私は思うんですよねぇ・・。 ↓ 正しいと思いますよ。ありがとうございます。 自分（主観）を客観視できるかどうか、難しいですね