別れを告げる方法

質問

彼に、「あなたは、もう、結婚の対象ではない」と告げなくてはなりません。
彼にとっては、唐突のことだと思います。

　この人と、この先、一緒にやっていくのは、どうしても無理だという結論に達しただけで、彼のことを嫌いになったわけではありません。
彼が話し合いたいと言えば、納得がいくまで、話に応じるつもりでいますし、彼が私のことを責めるのであれば、その責めは受けるつもりでいます。
彼には誠意を持って対したいと思っています。

　彼は精神的に強い人ではありません。
今、彼は精神的に私に依存気味です。彼が動揺して精神的に不安定になるのが一番の心配です。

　彼とは長距離です。
告げた後の彼の様子を知ることは出来ません。共通の友達もいないので、誰かに彼のことを頼むことも出来ません。それに、こういう悩みは友達に話したりせず、一人で抱え込んでしまう人です。
告げた後の彼のことが心配です。

　でも、告げないわけにはいかず、どういう方法で告げるのがいいのか悩んでいます。
どういう方法で告げるにせよ、彼がショックを受けることに変わりはないと思いますが、出来るなら、彼が一番、冷静に受け止められる形で告げたいと思います。
メール、手紙、会って告げる、どの方法がいいと思いますか。

　また、もし、皆さんが別れを告げられるとしたら、どういう方法で告げて欲しいですか。

　よろしくお願いします。

回答No.9

noname#4184 · ベストアンサー

私はふったことがありますが、ふっている私がボロ泣きでした。
ふるのは大変です。
まず、自分の決断が本当にコレで良いのかどうかという不安が付きまといますし、その決断によって彼の人生にも影響を与えるんだなぁと思いました。

私は冷静ではなかったのですが、話し合いました。というよりも「もうダメなのか」と何度も聞かれました。
あの時も、友人の話を聞いても思った事は、
「キライじゃない」とか「心配だ」とかいう事を口にするのはもちろん、悟られてもイケナイんだということです。じゃないと、まだやり直せるかもという希望を捨てきれないだろうし、それが1番ツライでしょう。その上、男性のプライドが傷つくと思います。

会って、彼の言いたいことを聞いて「付き合う気はない」「やり直せない」と冷静に断りつづけてください「もう好きではなくなった」と。
「会って話したいことがある」と電話で言っても良いし、手紙を書いても良いですが、それが1クッションでしょうね。そして希望はないことを伝えなくては。。。

今の傷よりも、長い目で見て態度を決めてください。きっと悩んだ結果なのだと思いますが、別れ方というのも思い通りには行かないものです。自分なりに誠意を尽くして、かつては愛した人への慎重な言葉選びができれば、“もうコレで良い、私より彼のほうがツライのだ”と自分を納得させてください。
別れ方に満点はないと思いますから。

お礼

回答ありがとうございました。「やり直せない。」ということをはっきり告げることが、一番、大切だということが分かりました。最後の段落のお言葉、ありがたく受け取らせていただきます。誠意を尽くして頑張ってみます。どうも、ありがとうございました。

回答No.8

raimi

自分だったら会って直接別れを告げますね。結局どの方法を取ったところで相手がショックを受けなくて済む方法はありませんから、会って話し合った方がまだ誠意があると言うモノでしょう。
そして、自分だったらの話ですが、別れた後はお互い別々の人生です。母親でもないのに別れた後の彼の心配をするのは余計なお世話ですし、そんな事で同情されては余計彼もみじめと言うモノ。
次のステップに踏み出して貰う為にも過去の存在である貴女がいつまでも彼の世話を焼いていると、彼もズルズル未練を残してしまうだけなんでは？
自分が付き合った彼にそういう事をする人が居ました。別れた彼女といつまでも友達関係と言って連絡を取り合っていました。理由は「自分から別れを切り出したとはいえ、かつては愛した人でもあるんだし、この先どうなるか心配だから見守っていたくて。」
でも、ダラダラ連絡取るとか会って相談聞く以外、直接何か出来る訳ではないんですよね。
それって考えてみたらとっても残酷な事だとは思いませんか？
話が横道に反れましたが、ここは逆にパッと切り離してあげるのが慈悲と言うものではないかと思いますがどうでしょう？

お礼

回答、ありがとうございます。心配はしていますが、この先、ずっと、彼の世話を焼く気は、全くありませんし、別れた後、私に何が出来るわけでもないのは分かっています。その別れを告げる方法をどうするか悩んで質問を出しました。はじめ、理由もきちんと話そうと思っていましたが、会って、理由は告げずにただ、「さようなら」と言うのが一番、いいのかなと、思い始めています。

回答No.7

wan-chan

手紙のあとに、逢って話す、
というのが一番冷静になれる気がします。
それ以前にも、なんとなく前とは違うことを態度で示せば彼には前触れのように感じるかもしれません。

でも、個人的には別れる相手をそこまで心配する
気持ちがわかりません。
・・・優しいのでしょうか？
必要ないとも思えます。

お礼

回答、ありがとうございます。手紙の後に会って話す。やはり、それが一番いいのでしょうかね。「前触れのように感じさせる」それが、彼には分かってもらえませんでした。優しいわけではありませんが、相手の性格を深くまで知ってしまっているだけに、心配なのです。他の人だったら、心配しないと思います。必要か必要でないかという言い方をするなら、私も必要ないとは思っています。

回答No.6

solitude-k

僕も昔同じような理由で振られた事があります。

言える事は一つです。
「情け掛けないでほしい」です。

「私は貴方がもう好きじゃないけれど、貴方がこの先どうするのか心配だわ」って事でしょう？要するに貴方は上から彼を見ているんだと思います。
こんな風に思われた人の立場ってどんな感じだと思いますか？
すごく惨めだし別れた相手にそんな風に思われるなんて腹が立つに決まってます。
これは貴方がそう思わなくても結果的に相手を見下している事になるし相手に対してすごく失礼な事だと思います。
・・・変な情けは相手を余計に傷つけます。

一方が別れを選択して相手が心底納得して別れれる事はそうないです。
ほとんどが諦めているだけなのだから。
だから貴方が悪者に徹して一方的に別れ話をするしかないと思います。

別れの言い方としては遠距離という事なので手紙がいいかなお思います。

お礼

回答、ありがとうございます。会って話したほうがいいという方が多い中で、手紙というご意見、ありがとうございました。また、辛かった思い出を書いてくださり、ありがとうございました。彼を下に見ているというご指摘は合っていますが、彼のことは今でも好きです。でも、好きだけではやっていけないことが分かりました。別れた後の彼のことを私は心配する権利がないのは分かっています。（でも、心配です。）どういう形で彼に別れを告げるのがいいのか考えているのは、私が彼に対して出来る最後の誠意だと思っています。でも、solitude-kさんの仰るように、私の心配はよけい彼を傷つけることになるのかもしれませんね。ありがとうございました。

回答No.5

youkids

私の場合、目の前では冷静に話せないので先に手紙で詳細を伝えました。その上で、彼が会いたいといってきたのでそれに応じ、責めを受けました。
先に手紙で言っている分、冷静に対処できたと思います。

以前に、前ぶれなく会って話すと情がわいてきて結局分かれられなくてずるずるしてしまったことがありました。
自分の気持ちを整理する意味でも手紙にするのはいいことだと思います。
メールでは気持ちがちょっと伝わりにくいかな。軽く思えて真剣に受け取ってもらえないかも。

私にしても手紙だけで、相手が会いたいといわなければそのまま終えてしまうといったずるさもあったのですが・・・。

ずるずると続けると相手も自分も傷つけることになります。彼のあとのことを考えることは無理です。そんなことを本当に考えたら言い出せないでしょう。

冷静に話しましょう。自分が冷静さをたもっていれば、相手もあきらめがつくのではないでしょうか？

言うほうも傷つくのでがんばってください。

参考になれば幸いです

お礼

回答、ありがとうございました。youkidsさんの仰るようにずるずると続けることは相手も自分も傷つけることだと私も思っています。最後の「言うほうも傷つくのでがんばってください。」の言葉、嬉しかったです。ありがとうございます。

回答No.4

ku-ra

なんて言うか、この先付き合っていく気がないのならば心配する必要ないのでは？
冷たい言い方かもしれないけどあたしが彼の立場なら別れは辛い悲しい事だけど心配はされたくないかな～って。
なんにせよ「結婚の対象ではない」
って時点で彼に問題があるのならそれを話せばいい。
何故結婚の対象にならないのかわからないけど
それを話したら直してくれるかもしれない
結婚の対象になるかもしれない。
結婚を考えててこの人とは幸せになれそうにないと思っているのならそれでいいと思う
きちんと会って話ししてみれば？

聞いてると結婚はできないけど別れたくない。
そう聞こえます。
彼の心配をするのではなく自分の幸せの為に前に進んで行く事が彼にとっての優しさだと思いますよ（＾－＾）
じゃないと彼もあなたも変わる事ができないじゃないですか。

　やっぱ会って直接会って話してわかってもらう事が一番いいですよね。

お礼

回答、ありがとうございます。結婚できないけど別れたくないというご指摘は合っていると思います。他に彼を支えてくれる人がいれば、心置きなく別れられるのですが…。でも、ku-raさんの仰るように自分のことを考えて彼とは別れる決心をしました。彼の事を心配だと書きながら、矛盾しますが、彼から逃げたいのかもしれません。とにかく、話し合ってみます。

回答No.2

sousousou

私は女ですが、彼氏さんの立場に近い存在だったので
別れを告げられる立場で回答させて頂きます。

付き合っている人に、原因は置いておきますが、
お前とは付き合っていけないと・・・
何度か別れの言葉を出されるたびに、
くるった様になって、「もう死ぬ」とか言って
自分の体を傷付けるような事をして別れを拒んできた私でしたが、付き合っている人の気持ちを素直に受け止め
その人とは別れました。

メールや手紙で別れを言われるとどうしても会いたくなり
例え、どうゆう理由で付き合っていくのは無理だという
結論が書かれていても、自分も何か言いたいという
衝動にかられてしまうと思います。
私は、会って話しあいました。動揺してしまうことも
あったけれど、落ち着いて話し聞いて・・・と
付き合っていけなくなった理由を好きな人が話している
姿を見ていると、受け入れなくてはならない
気持ちに素直になりました（今まで私がやってきた
事がめちゃくちゃっだって事もありますが・・・）
やっぱり、会って話しをされるほうがいいと思います。
遠距離なら、本当に最後になりますよね。
彼氏さんも言いたいことあるかもしれません、
それを聞いてあげて別れた方がお互いすっきりすると
思います。彼氏さんは精神的に弱いということですが、
落ち着いて話して、ちゃんと自分が言いたいことを
あいまいな表現をせず伝えれば分かってくれると
思います。

お礼

辛い想い出を書いてくださいまして、本当にありがとうございます。手紙の方が彼がに静に受け止めて食えるかとも思い書いてはみたのですが、やはり、会って話したほうがいいようですね。ありがとうございました。

回答No.3

pon-77

どれもしょっくですなー。pon、男です。
自分なら直接あって話をしてもらいたいです。精神的に依存とありましたが、それはもしかすると甘えているだけで実は彼も強いかもしれません。はっきりと伝える必要があるとおもいます。
　逆に質問ですが、なんで急に別れを決意したのですか?やはり近くにいる人のほうがいいのですか？
以上ponでした。

お礼

回答、ありがとうございました。質問にお答えします。急ではありません。他に好きな人もいません。彼自身、「甘えではなく頼っている、依存している、よくないと思っている」と言っています。ponさんの仰るように単なる甘えなら、心配しなくてもいいのですが・・・。苦しいです。私がいるとますます彼の依存心を助長させてしまう気がします。でも、私にはそれを受け止めるだけの包容力はありません。私は彼の妻にはなれても母親になることは出来ません。それが分かったからです。いずれにせよ、はっきり告げなくてはなりませんよね。

回答No.1

eikirinn

嫌いであんな奴って感じで別れるのならかんたんだけど。貴女はやさしい人ですね。心を込めて包み隠さずありのままを手紙にしたためてみたらいかがでしょう。やさしいあなたは会って話すときっと打ちひしがれる彼を見てかわいそうになってしますでしょ。メールじゃちょっとつめたい感じだし。私が別れを告げられるのなら手紙です。読みながら、わーんと思い切り泣けますもん。

お礼

早速の回答、どうもありがとうございました。
やはり、メールはダメですよね。手紙は書いたのですが、会って話すか、手紙を出すか、まだ、悩んでいます。